В колонках играет - Многоточие "Последний раз"
Настроение сейчас - поршивое......

да.....да....... я ухожу..... вопщем покидаю вас!!! на сколько не знаю..... может быть на всегда!!!! "Я ухожу не на всегда, я ухожу в последний раз..."
но кому захочется со мной пообщаться то можете найти МТС и скинуть мне гудок! обизательно перезвоню!!!! вот мой новый номер 89170885059... воть так что не скучайте здесь...... пока!!!!!

С понедельника начинаю учиться!!!! (((( ужас....) халява кончилась................

Ответе мне пожалуста что со звёздочками стало??????????????????????????????

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.

Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

В колонках играет - Лигалайз "Будущие мамы"
Настроение сейчас - отпадное!!!!

8.00 - поехал на дачу!!!
вскопал грядку, посадил чеснок, полил, и здал метала на 300 рублей!!!
Да вопще блин поставили метало приёмку в двух шагах от моей колитки!))) блин терепь весь метал с дачи упрут!!! и тащить не далеко!!! поэтому я решил лучше здать самому чем это сделает кто то за меня!!! :)

13.00 - поехал в ТЦ "Три Кота"!!!!
Купил там себе джинсы!!! Прикольные правдо дорогие!!! 3000 тысячи за косок ткани помоему мажёрство!!!!

15.00 - приехал домой!!!
Радостный но с джигсами!! :)

16.00 - привезли плитку с ванной!!!
Да мама!! блин..... нет что бы купить машину..... она решила зделать ремонт в ванной!!! мало того!!! она хочет соеденить ванну с туалетом...... ужас!!!

19.00 позвонил друг и позвал поиграть в бельярд!!!! :)
Обыграл я его как хотел!!!

22.00 - приехал домой!!!
Вылез в инет..... а мама ходит вокруг меня и говорит что я выпел!!!!
ДА НЕ ПИЛ ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!11

воть так прошёл мой воскресный денёк!!!! А у вас как??

Садись, можешь выпить чего-нибудь для настроения", - небрежно предложил он. Девон ничего не смогла из себя выдавить и поэтому просто села на диван и налила себе джина. Лайм сел рядом и положил ей руку на плечо. Потом на колено. Потом его рука скользнула ей между ног. Девушка откинула голову и часто задышала. Он продолжал гладить ее киску, которая уже давно стала влажной, хоть выжимай. Потом он прошептал ей на ухо, как в том фильме... "Отсоси мне, прелесть". Девон послушно опустилась перед ним на колени и расстегнула ему ширинку. У него был огромный член с неслабой эрекцией, и девушка с удовольствием стала его облизывать. Он прижал ее голову к своему хую, запустил пальцы в ее волосы, мгновенно растрепав их, и Девон почувствовала, как его сильное тело выгибается дугой. "Тебе хорошо?" - спросила она на секунду оторвавшись от него. "Да, не останавливайся!" - прорычал он. Девушка вернулась к своему занятию, немного ускорив темп. Тут он кончил, да так, что забрызгал все ее лицо и платье. "Разденься", - приказал ей Лайм. Девон скинула с себя всю одежду, на секунду остановившись после того, как сняла платье. Продемонстрировав ему свое шикарное белье, она сняла и его. Он с удовольствием разглядывал ее фигуру.
Полюбоваться было на что... тяжелая грудь с сосками цвета спелой черешни, стройные длинные ноги, узкая талия, пепельно-русый треугольник волос чуть ниже живота. При виде обнаженной молоденькой девушки у него опять встал. "Иди ко мне", - сказал Лайм. Девушка оседлала его и стала медленно приподниматься и опускаться на его члене. Он (Лайм, не член) не шевелился, наслаждаясь работой девушки. Его головка терлась об ее клитор, и Ди эротично стонала и вздыхала. Когда кайф стал непреодолимым, она закричала, и он уложил ее на диван, взяв ее влажную, раскрывшуюся. Он трахал ее изо всех сил, что-то рыча. У Девон потемнело в глазах и вокруг все засияло. "ООО... ах... как клево... ты просто супер...", - стонала она. Тут они кончили одновременно... девушка извивалась, крича от оргазма, струи спермы Лайма хлестали ее влагалище, Лайм просто придавил ее своим телом так, что не могла пошевелиться, только ее тело конвульсивно изгибалось. Наконец он слез с нее.

- Где здесь раковина? - спросила Девон, когда немножко пришла в себя.
- В мужском туалете, а что? - ответил он.
- Да мне надо платье от спермы оттереть.
- Пойдем, я тебя проведу, - сказал Лайм, одевая штаны.

Он накинул на нее свою рубашку и повел по коридору в сортир. Когда она нагнулась к раковине, он не выдержал и засадил ей сзади. Он крепко держал ее за бедра, хотя она и не думала вырываться. Она уже кончала, как вдруг в туалет вошел барабанщик группы, Кристоф. Он немного офигел... "Вы чего, обалдели? Лайм, ну ты даешь!" Триш немного приостановил процесс... "Если дама не против, присоединяйся". Девон была не против, и Кристоф расстегнул штаны. Пока Лайм дрючил ее, она взяла в рот у Кристофа.
Член у Кристофа был не такой огромный, как у Триша, но все равно был большим. Девон облизывала член Кристофа довольно умело, так что он быстро кончил. Сама Девон тоже быстро кончила, и Лайм кончил самым последним, облив спермой уже застиранное мокрое платье девушки и кафельный пол сортира. Когда они привели себя в порядок, и выходили из туалета, Кристоф сказал...
"Хочешь ездить с нами в турне? Нам нужна переводчица". Лайм радостно закончил... "И девочка, чтобы ебать ее после концерта!"

В постеле с.....

"Ах... ООО! Как клево..." - застонала Девон и проснулась. Простыня была влажной от ее секреций. Ей опять приснился Лайм Триш. Ей приснилось, что она заходит в его гримерку, раздевается, и он заваливает ее на диван. Во сне она кончила так, что не могла пошевелить ни рукой, ни ногой. Дело в том, что Лайм Триш был фронтменом ее любимой группы, и Девон мечтала с ним перепихнуться. Иногда она мастурбировала, глядя на его фотографию. Он был (страшно сказать) на 24 года ее старше, но ее это только больше возбуждало. И вот, сегодня она идет на его концерт. УРА! Прежде всего, девушка залезла в ванну, раздвинула ноги и стала себя нежно ласкать, представляя Лайма. Вдруг зазвонил телефон. Девон недовольно выругалась и вылезла из ванны.
Там ошиблись номером, и настроение у нее было сбито. Ближе к вечеру она начала собираться на концерт... сделала отпадную прическу, надела шикарное черное шелковое белье и немного подушилась. Вообще-то, на рок-концерты ходят не совсем в таком виде, но Ди хотелось выделяться среди нечесаных фанаток в балахонах. Она точно знала, что к сорока годам (а Лайму было 39) мужиков начинает тянуть на молоденьких. Это она видела во взглядах мужчин на улице, да и на ее отце это проявлялось. Она была уверена, что отказаться от 16-летней соблазнительной девочки у него просто не хватит духу. На концерт она приехала на такси и заняла свое место в зрительном зале (лезть в танцевальный партер в шикарном платье ей не хотелось). И вот на сцену вышел ОН. У Девон перехватило дыхание. Когда он, как и на каждом концерте, полез себе в штаны, она потекла. Вдруг к ней подошли два бравых молодчика. "Девушка, ради бога, простите, но Вы приглянулись Лайму Тришу... Так что у нас предложение... Вы можете пройти в его гримерку после концерта. Если что, так за ценой он не постоит", - предложили молодчики. Девон чуть с ума не сошла от счастья... "Конечно, я согласна!!!" Бодигарды (или администраторы, кто их знает) явно обрадовались и сказали ей после концерта никуда не уходить. Девон для себя решила, что даже если стадион начнет рушиться, она не сдвинется с места.
После концерта к ней действительно подошли те же ребята, которые показались ей просто самыми симпатичными на свете. Ее провели в гримерку, и там она увидела Лайма. Он был немного утомлен, но ей обрадовался, как родной. "О, детка, привет!

Раньше курил Винстон... потом Честор фил!!! теперь прешёл на KENT!!! хорошие сигареты!!! мне нравятся!! но дорогие............................

В колонках играет - ничего не играет!!!! тишина!!!!)))
Настроение сейчас - очень веселое!!!!!

Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво..
- Здорово....
- Здорово....
- Пивка со мной выпьешь?
- А что ж не выпить?....
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства..
- Да уж.... Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.
- Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я.
- Да теща!!!
- ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так.....
- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.
- Теща?
- Да причем тут теща?! Кошка!
- А кошка-то причем? - не понимаю я...
- Не, ну, ты прикинь.... - начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ.
Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:
- Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.
- Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну голодала..
- Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа.
- Сверху, на крыше, - говорит теща.
- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
- Тогда в багажнике сзади..
- Так не влезет же, багажник не закроется!
- Крышку багажника веревочкой привяжем.
- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете?
- На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала. Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез. Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал.... Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке..
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну, хоть стакан налей.." - Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
- А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х.... Достал уже! - говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел..
Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку..
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом..
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
- Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи..
Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой.
А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в морду...
Я не хрена не понимаю....
Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща орет... Я ору.. Больно, блин!!!
Не, ну, ты прикинь - этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: "Это вам от меня. Спасибо."
А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!"....

тупняк..................................................................

Читать далее...

оооооооооооооооооо............. как мне надоело целый день дома..... у меня так чувствую пролежни будут...... целый день лежал на диване и смотрел филмы..... расвет мертвецов, сволочи, армейский пирог, американский пирог 2, джей и молчиливый боб 2.......... вопщем насыщеный день был.............

... Мх......... завтра будет промывание.... говорит там не очень хорошо..... пипец.... бедное моё ухо!!!! говори вопще из - за носа у меня ухо разболелось.... просто у меня гайморит..... гороче жопа!!! завтра мне в ухо засунут большую иголку от большого шприца..... и..........................

уже вторник!!! а ухо всё не проходит!!!! всё завтра иду к ВРАЧУ!!!!!! ((((((((

У меня новый ПЧ а я молчу!!! Вот и он dolgih распологайся как дома!!!!



[показать]

MySpace Layouts

Один мужик из Белоруссии посчитал, что пачка сигарет стоит пары хороших носков. И пришел к выводу, что лучше бросит курить, а на сэкономленные деньги будет каждый день покупать новые носки, не стирая поношенные и не тратя лишних финансов на порошок))))))

Взято у dolgih


О чём думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - придёт - не придёт?
Проститутка: - Заплатит – не заплатит?
Жена: - Побелит – не побелит?