Для чего я это делаю? для чего вру, не обращая внимания на крики оставшихся капель совести? Для чего я подставляю себя на всяческих разборах полётов, находясь под угрозой оказаться под всеобщим презрением?
Поверь мне, я очень не хочу, чтобы мне перелилась та кровь, которая льётся сегодня в оборотнях в сержантских погонах. Я не хочу быть наглым и циничным, забывать о том, что кроме меня есть ещё множество людей со своими потребностями и возможностями...Знаешь, я уверен, что когда-нибудь я смогу изменить хоть какую-то часть этого прикрытого злыми намерениями, но доброго в душе Мира... И мне не будет стыдно сказать об этом на Страшном суде.
Да, страшный суд....
Жизнь наша - это всего лишь закладка основ жизни вечной - закладка камешкев на дорогу, по которой пойдёт жизнь Вечная, загробная....
За что я помогал и стараюсь сейчас помогать детям? Почему я рискую быть осуждённым и наказанным, разрешая моим подотчётным "наполнителшям вольеров" курить и пить водку? ДЛя чего Бог сделал меня таким добрым и почему тогда я от этого очень часто страдаю? Не для того, чтобы когда-то или где-то попросит взамен чего-то...Люди врут, и врут часто. К сожалению. И когда ты делаешь добро - очень часто люди об этом забывают. Я это уже знаю, знаю на все сто. Но Бог, он всё видит и слышит все наши мысли. Когда-нибудь, когда я, по мнению Всевышнего, сдам экзамен и дам понять, что из меня выйдет, уйду в Его подданство, то я не буду просить. Мне дадут, мне воздастся за то, что я очень часто был обманутым здесь.
Знаешь, мы многое друг от друга скрываем. У тебя свои секреты, у меня - свои. У нас есть приват-зоны доступа. Но я не допущу тебя туда, да и ты врядли это сделаешь....Мы не должны знат друг о друге ВСЁ, иначе мы быстро разбежимся по разным уголкам нашего сознания.
Поверь, я всегда буду делать то, о чём ты даже не догадываешься, всегда буду делать что-то для тебя, а ты об этом не будешь знать, потому что однажды ты поверил мне. А люди врут. Я не соврал. Ты мне доверил совй интерес, я его постарался реализовать. В знак благодарности за это я обещаю не забывать такой поступок, потому что это откровенно смелый поступок - поверить и доверить человеку....зная, что люди ВРУТ,

Ялучше буду одинок, чем я буду один.
Но я не боюсь Страшного суда. Я знаю, что мне есть чего сказать там. Друг мой, а ты чего там скажешь?

что-то я начал в последнее время спиваться. пивом, конечно, но это тоже не так уж и хорошо.
не, ну а куда деваться?
работа требует, реально требует снятия напряжения, иначе я сломаюсь...но снимать напряжение пока что не с кем. срыаться на родителей очень не хочется. на друзей-тем более. на подругу? ха, бля, на которую из них? остались лдишь те, на которых срываться я не имею права, потому что уважаю и в некоторой степени люблю их.
вот.
ребята? друзья?
в последнее время я начал сомневаться в необходимости некоторых из них. понимаю, что я настолько привязан к ним, что рвать будет не особенно полезным для всех делом. но, думаю, всё к этому идёт.
нет, не хочу.
и держи меня АРРИВЫА, чтобы я этого не сделал...сцука ебаная.
но мне обязательно надо изменить отношщение к некоторым проблемам с ними. хотя, это и будет тяжело.
но если я этого не сдлелаю, то кто?


Кирюха_Полудурки

Ты для нас сделал много незаметного нам и поныне...
Ты не был другом, и не был даже хорошим знакомым..но чувства сохранились...я чувствую, что ты был хорошим человеком. классным человеком.
я мало с тобой общался...но вижу как люди к тебе тянулись. и ещё потянутся...на могилу, на твой прах, на твои похороны....я сам такой.
для меня твои похороны-не символизм и не отметка для плана. я действительно хочу увидеть тебя в последний раз. проститьться.
вспомнить всё.
все истории.
все наши подъёбы.
все наши шутки.
проститься и попросить прощения за наше поведение...иногда безбашенное и подставленчесоке...иногда глупое и не оправданное...
мы вспомним всё, ЧТО было....мы обязательно помянем...
спасибо за всё.
Пусть земля тебе будет пухом, Михал Михалыч!

мне приснилось небо Лондона
в нем приснился долгий поцелуй,
мы летели вовсе не держась...
кто же из нас первй упадёт
вдребезги на Тауэрский мост......


народ, кто-нить сегодня видел какая луна яркая!!!! я проснулся и любовался ею где-то с полчаса...неет красивая на всё-таки :)
и только ща спать ложусь...

попробовал пиво новое...
иду, значит, по магазу. вдруг из-за какого-то угла на меня кричит парень:"А ты попроьовал новое живое нефильтрованное пиво???"
от такой акции я аж опешил...нет, говорю, не пробовал.....
короче, помимо всякой жрачки купил пиво это, прям сразу 2 литра...

ща сижу вот над сайтом колдую и пью это чёртово пиво. неее---ееее, это пиво не для меня. оно штырит очень сильно. вкус, конечно, приятный, но вот пьянит оно не хило...от литра этого нефильтрованного штырит гораздо сильнее, нежели от литра "Арривы" или светлого "Мельника".думаю, врядли буду ещё пить это пиво....необоснованно дорогое, плюс - на любителя. короче, "Афанасий нефильтрованное" - в отстой. ибо нех.....
всё.

Пришла весна, опять одна,
А я каждый день вижу сны о тебе.
Зачем любил, зачем просил,
Зачем я страдал оставаясь один?

и это тоже потом допишу....

Я буду верить, что молчать не надо,
Я буду знать основы суеты,
Я не хочу прослыть последним гадом,
Я не хочу терять таких, как ты.

думаю, допишу потом...

гы бля, кони гол забили. скажите, ну нах так кричать комментатору-то????я аж вздрогнул...идиотоизмус, млять

2 апреля 2004 года Известия опубликовали выдержки из дневника Зулихан Элихаджиевой ( Не живи на земле, Жага! ). Текст дневника потрясает своей наивностью, даже глупостью и отчаянной верой в любовь. Проплакав всю ночь, я, представив себе, что общаюсь с этими несчастными девочками, надиктовала следующее письмо.

Я бежала с Кавказа Бежала от моря, от тепла, от дома под кипарисами, от родных, от друзей. Бежала от войны. От липкого на ощупь воздуха, пропитанного ненавистью и пороховым дымом. Я бежала с Родины, из Сухуми, где многоголосое пение соседей сменилось автоматными очередями и взрывами гранат.

На Кавказ пришла война. Пришла, чтобы калечить тела и души, чтобы посеять самое низменное: алчность и корыстолюбие вождей, жажду крови и мщения в народе. Я слышу это.

Теперь на Кавказе почти не поют, только ритуальные танцы войны под ритм барабанов, только частая дробь калашниковых, настроенных в унисон. Звуки смерти, несбывшихся надежд, караванов беженцев. Звуки гор, сменившие веселое пение птиц и умиротворяющий плеск волны.

Девочки! Милые мои! Сердце разрывается от того, что именно сейчас, когда вы молоды и красивы, когда хочется любить и вдохновляться, вам досталось это время - время большой кавказской бойни.

Я слышала, как было раньше. Но что происходит сейчас - человеческим языком не опишешь. Что могло произойти с умами и сердцами людей, чтобы они начали вытворять такое с некогда своими соседями, знакомыми, друзьями? И ладно, если б только мужчины на поле боя сами отвечали за свои поступки, но женщины, дети, попавшие в эту жуткую мясорубку? Их-то зачем? Похоже, не про нынешних мужчин сложены легенды и песни гор. Не этих сыновей Кавказа любят друзья и боятся враги.

А женщинам что делать? Бежать? А дом, мужья, дети? Кто накормит голодного, перевяжет раненого? Кто, если не кавказские женщины? Прекрасные, добрые горянки - бесстрашные как рыцари древних времен, готовые встать между дерущимися, закрыть своим телом детей, остановить кровопролитие. Так бывало в истории, я много об этом слышала, но что теперь? Потерял свою силу и чистоту белый брошенный платок? - Нет. Мы не стали другими - девушки Кавказа. Мы по-прежнему помогаем раненым, спасаем детей. Правда, нас научили еще кое-чему: стрелять, взрывать и взрываться. Видно, не осталось в горах мужчин, чтобы защитить дом, наказать врага. Да и врагов ли? С кем воюют обмотанные взрывчаткой девушки на рок-фестивалях или в метро? Там, что ли, теперь передовая? Где дети и старики? А может это такой новый модный фестиваль, реал-шоу на потеху шейхам? Настоящая кровь, настоящая смерть на видео по сходной цене. И получается не подвиги, а цирк все это. Колизей с кровавым и бессмысленным зрелищем. Жутко. Жутко и ужасно. Как разорванные взрывом тела, как помыслы тех, кто посылает девочек на смерть.

Я люблю Кавказ. Это самое прекрасное место на земле. Там живут добрые и сильные люди. Там самые красивые девушки. Они родились на Кавказе. Родились, чтобы петь и танцевать. Родились, чтобы жить, а не взрываться.

Не взрывайте себя, девочки

Диана Гурцкая

я абсолютно за. Молодец, Диана :)

Наконец-то пришла полнокровная весна. Она давно просилась в наши души, давно скребла своим пальчиком где-то глубоко внутри и просилась наружу. Теперь пришло время, и она вырвалась на свободу. Одуревшие от прилива солнца и тепла, от совершенно неземного состояния после зимнего анабиоза, люди стали словно муравьи выползать из своих жилищ на солнышко, на тепло. И тепло, разливаясь по жилам, отогревает и заставляет активней двигаться замороженных людей.

Казалось, еще вчера волновало все самое плохое, что окружало тебя и меня, казалось, хуже уже некуда, казалось, что все очень плохо. Теперь проблемы, не исчезнув, отошли на второй план. Фантастическим способом, причем так происходило каждую весну, но всякий раз нам казалось, что этого нового ощущения весны мы никогда раньше не испытывали. И радовались ему как вновь открытому новшеству. И радуемся до сих пор.

Мы не хотим отдавать эти чувства, это тепло, это солнце, мы хотим остаться с ним навсегда, чтобы не ощущать давление быта и проблем, чтобы тяжкое бремя не притягивало нашу шею ближе к земле. Мы хотим видеть вечное расцветание, легкий ветерок, рождение жизни. Мы хотим жить вечно, мы хотим жить вечно в весне. И каждый из нас считает, что достоин этого. И хотя природа не может нам, здесь устроить вечную весну, она пытается ежегодно поселить ее в наши души. И кто же в том виноват, что мы не способны сохранить в себе ее навечно.

Но мы стараемся. Мы оттаиваем, мы раскрываем себя навстречу весне. Мы растворяемся в весне. Не сразу и не у всех это получается, но мы хотим очиститься и стать лучше. Кажется, что за спиной у нас вырастают крылья, мы взлетаем над землей. Мы хотим летать. Мы хотим любить. Мы хотим жить. Жить вечно и быть вечно. И хотим, чтобы в душе у нас навсегда поселилась весна, чтобы она растопила лед наших сердец и никогда уже оттуда не улетала.

всё прошло хорошо....был маленький казус...о неём позже....
я ща свалюсь, целый день на ногах...нет...всё потом...
единственное, на что хватает сил: Вечнвая память всем погибшим в ВОВ! Спасибо вам, старики :)

только с работы....
блин, завтра - 9 мая..самый ответственный день в этом году.
и не дай БОГ, какая тварь черножопая подумает о провокации...не будет им прощенья, мразям поганым :)

но я надеюсь, что всё будет зашибись. уверен, чт я смогу сделат всё, что от меня зависит, чтобы не случимлось ничего непредвиденного :)
и вам того же желаю :)

те, кто соизволит зарегиться, просьба обращаться ко мне по поводу подтверждения :)
тиак и говорите, что из ЖЖ :)

Так как работы сейчас навалом, да и плюс усиление на праздники, писать абсолютно некогда...думаю, напишу потм :)

открыли сайт....охренеть, столько работы!

капли кофе на перечёркиваемые строки...рифмы не лезут в голову. уже поздно о чём-то думать...нет...всё в прошлом. я расстанусь с ней...точно. я так больше не могу. но я не расстанусь с памятью. с тем, что я Нелли любил. и люблю. и буду любить. но мне просто необходимо быть с кем-то ещё.
зачем так просто? почему одновременно так сложно? мы посидим с тобой над обрывом, внизу будем наблюдать нашу историю и всё течение событий...посидим, помолчим. кури, сегодня я не смотрю на это. скажи, ведь ты это от меня скрывала, правда?
зачем? почему? значит, мы ещё не все знаем друг о друге. что ещё? вернись? я в очередной раз думаю. нет, поздно.
Нелли, я хочу тебя.
Нелли, я люблю тебя.
Нелли, я буду с тобой. Но не рядом.
Мы будем по разные стороны пропасти. Той, где течёт наша история. И неважно кто где и с кем. Жаль, что люди не могут физически вычеркнуть из памяти выбранные эпизоды. А я бы вычеркнул...знакомство, встречи, секс, бани, секс и прогулки. Да, я хочу тебя. Наверное, поэтому я хочу тебя простить, бросая
На линиях жизни твоей, моей и нашей общей мы повесим нашу память: твои секреты, мои тайны и общую историю....назад дороги нет. И только надежда будет освещать этот эпизод...надежда на завтра. и на "авось"
Я хочу тебя.
Я прощаю тебя.
Проти меня и ты. так больше нельзя.

[показать]

Я не знаю чего случилось. Наверное, воспоминания и мечты берут своё. Наверное, просто некому довериться. Наверное, это эхо расставания. Наверное, это проходит. Наверное…
Десятки тонн (десятки тысяч литров) воды в пруду ничего не меняют, только лишь успокаивают. Чёрт его знает, как вылечить свой диагноз - потеря близкого человека. Настолько близкого, что просто не передать. Хочется продолжить встречи с Ней, но это невозможно. Хочется просто поговорить. Поделиться мыслями. Впечатлениями. Переживаниями и страданиями. В проблемы не посвящать - это без надобности, Она ничего не решит, только лишь поддержка. Хотя, эта поддержка мне немаловажна. Ещё долго, очень долго, парки и скверы не увидят меня таким счастливым, каким я был. Таким уверенным в себе и своём будущем, чётко говорящим свои представления о жизни и рассуждения о страданиях. Сейчас всё приобрело новый смысл. Всё хорошо.
Ничего нельзя сказать родителям. Это необходимо скрыть. Всё равно они не помогут, лишь только усилят переживания. А это, в свою очередь. Усилит уже сложившееся плохое настроение. Или, не плохое, но тревожное - точно.
Глупо сказать, но хочется найти такого человека, который не знал бы ещё твою сущность, не знал бы тебя всего. Человек, непременно, должен быть из нового круга общения. Из старых - я весь разный. Для кого-то - волонтёр Гринписа, для других - руководитель Идущих в подмосковном захолустье, для третьих - приколист и беспечный человек в принципе. Я хочу быть для нового собеседника всем этим одновременно, ничего не скрывая. Наоборот, хочу рассказать всё про себя. Или, точнее. Чтобы про меня знали заранее. Узнавали у разных людей. Что-то типа чекистов. ;)
Да, я об этом уже писал недавно...так получается, что мысли вертятся лишь вокруг своей второй половины...я ни в коемм случае не буду показамочуствие при личных встречах с кем-либо, даже с Друзьями. я всегда скрывал практически ото всех свои переживания, выливая мысли в сттихи, иногда царапая карандашом лист тетради...фак...

В колонках играет: Блондинка Ксю - Разорви

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Chehasta Оригинальное сообщение

Всё просто,всё очень просто:
тупое бывает острым.

вспоминаю как сидели в Пронто, а потом у кабана дома журналы писали :) пипец....
днём позвонил Беше, договорились встретиться у метро в половину ретьего. Быстро оделся и доехал до указанного места минут за 20... время уже 14.40 - Толстого всё ещё нет. Ну какая блять! Идти ему минут 5, но он свою жопу, всё-таки, решил довезти на автобусе, которого и ждал минут 20 :) Ладно, встретились. Пошли в пиццерию. Там я первый раз нахожусь. Заказали по пиву, по пицце - для начала хватит. Да, ещё Анечка была...как давно я её не видел! Поговорили, поболтали, повеселились :) Я не ожидал от себя таких извращенческих фраз в присутствии рядом девушки :) Рассказали, блин, как лучшие друзья, нажравшись во время 3-го дня празднования Нового года, фоткали свою мудню и давали Ане заценить :) Ахереть. Представляю, чего она чувствовала...("блин, а мне с кем соревноваться???" - навернге, мысля постоянно летала в голове Ани). Эх, пиво хорошее...и пицца тоже ничего ещё :) по второму бокалу пива! Сфоткались, ещё немного поржали, ещё сфоткались, начали тупить... Время поджимало, я поехал домой - надо переодеться и на работу бежать, журналы офорМЛЯТЬ... Как раз прибегаю домой, звонит телефон. В трубке - мой начальник. командир, мать его... Договорились, что я с утра приношу всё в готовом виде, а на работу можно не выходить :) Звоню второму раздолбаю...погнали назад в пиццерию. Там уже народу - пруд пруди...а нас всё ещё ждут Беша и Анька... По пиву и по пицце...и так далее. Пили, ели, ржали, фоткались.
Момент из зала: Спокойно сидим в хорошей компании. Вдруг треск, рядом со мной падает разбитая рюмка...За соседним столом какая-то корова, нажравшись водяры, села мимо стула. Это сколько же надо выжрать? На полу всё - чашки, стаканы, пепельница...Села, дура тупая Но самое главное - графин с водкой жив, а значит, что можно гулять дальше :) Весь ресторанчик во внимании: ждут реакции официантов или вышибал :) А реакции нету - счёт этой мрази предъявят потом... На полу валяются зубочистки, которые мы счраазу же подбираем. ХАЛЯВА!!! ну хоть зубочистки мы с них получили. Потом подумали - и кинули всё на пол, обратно. Нам ваши подачки не нужны! Остальные твари, скривив свои мины, делали вид, что ничего не произошло и они вполне счастливы. Но на самом деле, каждая из них боялась вообще встать - ведь также придётся садиться обратно! Жуть как страшно. Всё вроде успокоилось, когда мы уходили. Время расходиться. Погуляли славно, счёт оказался больше, чем я ожидал, но не такой большой для ТАКОГО количества пива и пиццы... На выходе сфоткались.. Какой-то дурак оставил тележку из "Перекрёстка" на улице. Но мы-то дураки не меньшие - вот немного её поюзали.
[показать]
Сфоткались - и пошли дальше :) Вроде ещё живые. Ехали в кабану. Как ехали - хер поймёшь. На каком-то автобусе на пол-пути вылезли...шли пешком, бежали за другим автобусом...не догнав его - шли дальше. Перед тем, как пойти домой купили ещё пива и картошку фри. Надеялись, что пожарим на сковородке. Пришли, мне надо писать эти грёбаные журналы - сдавать их ужде через 6 часов... Открыли пиво, сидим и пишем... Открыли второе пиво, сидим и пишем... Открыли по третьеё банке, сидим и пишем... Написали. Завершающий глоток. Всё. Осталась одна банка. В 5 утра пошли жарить на кухне картошку - жрать захотенлось. Ну, кое-как пожарили. Друг у меня добрый...еле оттаявшую картошку я ел минут двадцать, после чего сдался... допили по последней банке пива..и пошли спать - хотя бы часик... Пиво, кстати, не допили. Полбанки пришлось вылить в сортир... Кое-как уснул... Проснулись...Епта! Время - 10 часов, мне до 9 надо было журналы отдать! Впопыхах ищу вазелин..готовлюсь идти в контору и получать киздюлей. Но нет...не получил. В общем, домой я вернулся где-то около 12 дня...и хорошо мы погуляли! Меня пропёрло.
В колонках играет: Тараканы - Маша, Скрипачка И Король И Шут
Текущее настроение:

LI 3.9.25

блин...перечитал свой старый ЖЖ на liveJournal....ну афигеть просто. оказывается, там есть ещё записи, выражающие моё нынешнее настроение :)
итак:
------------------------------------------------------------------------------------------
Apr. 6th, 2005 03:02 pm весна?
весна прочно заняла своё место - юбки и яркие причёски тоже постепеннго стали входить в стиль столичных модниц. да каких нафиг модниц? любая шваль теперь рада одеть юбку, соблазняя тем самым грязных и потных мужиков...
...пока не перевели на летнюю одежду, придётся ходить в меховой шапке...идиотизм, ёпта! хотя, уже можно одевать фуражку.
сейчас надо будет встретиться со всеми своими знакомыми девчонками - может, влюблюсь в кого по весне-то??? все сразу стали красивее, стройнее, привлекательнее...

ну...пойду лучше спать...
--------------------------------------------------------------------
В колонках играет: Город 312 - Останусь
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

А вообще, если сделаешь какое-нибудь говно, то надо тут же сделать ещё более ужасное говно, и тогда то первое, маленькое говно забудется очень скоро и вообще волновать не будет. Так - пустячок милый, не более.


Можно даже много маленького говна сделать, всё равно потом одним большим всё перекроется.