Пишу в ужасном состоянии. Желудок болит ужасно. Резь, встать даже больно. Я легла на кровать, потом встала, соглуналь от боли. Мне больно вытягиваться, трогать, ходить. Я не знаю в чём дело. Я боюсь. Если сейчас не пройдёт, пойду мать будить.

Хы) Доброе утро!

Просыпаюсь, племяшка лежит в большой комнате, смотрит мультики...Пришла Хэнда (жена моего родного брата), взяла товар и пошла на рынок торговать. В 11 должен приехать Драгоценный.

На тумбочке рядом с телефоном мамочка оставила мне записку:
[547x699]

Особенно мне понравился последний пункт! Спасибо, мама, что так много даёшь мне на расходы Я всё равно очень тебя люблю :)

План на сегодня есть. С Димой и с племяшкой поеду на Горбушку за подзарядкой для папиной мобилы:
[330x1024]

Доисторический телефончик) Стыдно будет с ним по Горбушке ходить) Ну да ладно :)

Сегодня мой драгоценный (так теперь буду называть Диму) ныл у меня в постели.


- Юля, ты меня любишь?
- Нет.
- Почему?
- Не знаю.
- Ну скажи, почему?!
- Потому что ты не тот человек, который мне нужен.
- А какой тебе нужен?
- Ты знаешь.
- Юля, ну почему ты меня не любишь? Зачем ты продолжаешь меня мучить?
- Я не специально.
- Зай, я очень тебя люблю.

Показал татуировку. Классная. Тоже захотела) Дима даже сказал, что Антон мне бесплатно сделает. Но потом я передумала. Страшно) Да и родители будут орать.

Снял с меня всю одежду, кроме трусов. Я всё хотела прикрыться, а он говорил: "Нет, ты будешь так лежать!". А сам оставался одетым. Ваще обнаглел молодой человек!

Когда уезжал, я дала ему почитать "Алхимика" Паоло Коэльо. Интересно, будет ли сложной для него эта книга. "Одиннадцать минут" он уже прочитал. Но там для него было интересно, о проститутке ведь шла речь) А в "Алхимике" уже сложнее; там больше философии, размышлений и дело происходит далеко не в наше время. Ну посмотрим...

Это цитата сообщения Forever_Anisa Оригинальное сообщение

Женщины были второй ошибкой Бога. Ф. Ницше
Читать далее...

Настроение сейчас - хорошее

Позвонил и сказал, что исполняет моё желание, о котором я писала в одном из предыдущих постов. Сказал, что любит меня и не может забыть. Вообщем, его речь был банальной. Сказал, что сделал татуировку на руке с кельтским знаком. Говорит классная.

Вообщем, он на выходных ко мне приедет.

Сейчас буду делать уроки по FCE. Сегодня в 18:50 очередное занятие.

Моей мечтой с раннего детства всегда было написать книгу. Написать шедевр, который в последствии стали бы называть классикой.

...Добрый учитель. Не понимаю этого понятия. Что значит добрый? Тот, который мало задаёт и который нетребователен? Тогда это не учитель. Учитель должен быть строгим, требовательным, но понимающим и, главное, хорошо знающим свой предмет. Сейчас мало хороших учителей. Зато полно "добрых". Это огорчает... Наша учительница по истории,Татьяна Петровна Пугачёва - настоящий специалист. Она превосходный учитель. Многие ненавидят её, говорят о ней ужасные вещи, но я очень её уважаю и она одна из моих любимых учителей, не смотря на то, что в истории я не особо сильна.

ПОЗВОНИЛ...

[211x300]

Домой вернулась в начале девятого...

После основных уроков были курсы по-выбору:"Разговорный английский" и "Как писать сочинение". Потом я пошла к Наде. Посидели у неё, погуляли с её собакой, встретили Филиппа. Ему Надя с девчонками сегодня подсунули презерватив в карман. Презерватив предварительно раскрыли, придали ему вид использованного. Вот он стоял, жаловался, угостил меня сухариками, хотел проводить, но я его обломала, поскольку домой идти не собиралась. Затем встретились с Олей; её отец подвёз нас до дома культуры. У Оли там сегодня был вокал, а у нас с Надей - "Кэмбриджевские" курсы английского... Всего 4 человека в группе и к сожалению все девчонки =( Учительница говорит медленно и ужасно понятно) Учебник "FCE" классный...Мне понравился. Плюс к нему рабочая тетрадь.

Сейчас читала один дневник. Тронул, да, реально тронул за душу, поскольку очень многое из написанного там мне до боли знакомо... ttp://www.liveinternet.ru/users/894217//  Я реально чуть не плакала. Да плюс ко всему моё депрессивное состояние...

Мне прислали ссылку http://www.hr-portal.com.ru/pages/Hu/LQ.php ...  После теста нужно было загадать желание. И я загадала, чтобы Дима мне позвонил... Да... Как говорится, умом Россию не понять.

Прошёл слух, что шестидневку после первого полугодия отменят.

Сегодня приезжало телевидение. Ненавижу показуху... Хотя всё сейчас на этом строится.

А ещё я верю в существование души и в бессмертие души. Я не могу поверить в то, что мира, который внутри меня, не будет после моей смерти. Никто не знает, как я люблю свою тётю. Тётю Нину, которую я называю мамой. Я жила и училась у неё до пятого класса. Я очень её люблю. И я всё сделаю для неё.

А сейчас я заплакала, сама не знаю почему... Мне посоветовали относиться к жизни легче. У меня не получается. У меня не получается расслабляться, хотя я пыталась! У меня не получается не думать о плохом! У меня ничего не получается...

Мне хочется, чтобы меня пожалели...Мне хочется ласки и тепла. А сейчас я чувствую себя брошенной кошкой, живущей в холоде и сырости. . .

Порой у меня открывается шестое чувство. Например, сейчас. Я чувствую, что завтра что-то произойдёт. Я чувствую...Я знаю.........

[300x300]
Настроение сейчас - думаю....думаю....

Сейчас мне кажется, что нет более одинокого человека, чем я. Раньше у меня был кто-то, а теперь никого нет. Родственники - это одно. А я имею ввиду другое.

Завтра первое занятие на курсах английского.

Заметила то, что если не прокомментируешь дневник своего постоянного читателя, то и не дождёшься комментария у себя в дневнике. Глупо, но факт... А вот мне просто лень на данный момент читать чужие дневники. У меня сейчас свои мысли, свои проблемы...Также, как, наверняка, и большенству в тягость читать мой бред... Единственный дневник, который я постоянно прочитываю, поскольку он не "грузит" - это дневник Максимилиана...


Вспоминаю, как в деревне у дяди Олега играли в бильярд. Классно было. Мы часто там тусовались. Именно там мы с Настюхой познакомились с другой Настюхой, по прозвищу Ведьма и с Ленкой. Я их, кстати, приглашу на День Рождения.

У водохранилища. Ведьма курит, почему-то грустит. Сидим рядом на песке. Она:

- Долго парня то будешь мучить? (она имела ввиду Влада)
- А что он мучается?
- По-моему, он к тебе серьёзно, а ты...

Влад в это время собирал мидии. Я ему говорю:

- Даже не смотришь на меня.
- Смотрю, просто ты не замечаешь...

Сначала Влад серьёзно ко мне относился, очень трепетно. Ругался из-за меня с Бушем. Но потом разочеровался во мне после того, как застукал меня с Артёмом (Бушем), когда мы целовались. До этого мне было на него наплевать. Я не относилась к Владику серьёзно. Но потом, как ни странно, жутко парилась из-за него. А он наоборот, охладел...И я уже понимала, что ему нужно только одно. И я сделала это сама не знаю почему. . . Нет, это была не месть Диме. Я на тот момент даже не думала о нём. Я никогда не стала бы мстить таким образом. Я просто была влюблена в Тигра (тот же Влад). Такой летний роман. Любила ли я на тот момент Диму? Наверное, нет. И я не понимаю тех, кто заводит кого-то на стороне, какие-то интрижки, романы и в тоже время говорит, что он не переставал любить своего постоянного спутника жизни. Это уже не любовь. Если бы человек ЛЮБИЛ, то никогда бы не стал изменять...
Привязанность! Мне тошно от этого слова. Ненавижу, когда говорят:"Я не люблю его, это только привязанность". И к Диме у меня привязанность. Поэтому я с ним и рассталась, чтобы ещё больше не привязаться. Я не люблю его, но я постоянно думаю о нём. Он не тот человек, который мне нужен, но так сложно забыть его...

Я рассталась с ним, но постоянно в голове крутятся мысли о том, что возможно у нас с ним всё начнётся сначала. Почему я так думаю? Зачем? Зачем мне это нужно, если я сама его бросила? Кто мне ответит? ...

Спокойной ночи.

[331x307]
В колонках играет - Кораблики...
Настроение сейчас - а мне всё по фиг...

Ммм...


Сейчас общалась по Skype. Звонят какие-то турки, спрашивают:"Are there any clothes on your body?". Половина из тех, кто звонит - извращенцы.

Ещё я поняла, что никогда не выйду замуж за иностранца. Это я знаю точно.

Я свободна. Но мне ничего сейчас не хочется. Сейчас для меня главное учиться - а потом всё будет. Повторила фразу, которую мне всегда твердят родители.

Мне сейчас ничего не хочется. Только лечь в свою кроватку и спать...

Такс...Ну что мы имеем на сегодняшний день?

Во-первых, не есть после 18:00 это круто...
Во-вторых, я не сделала уроки...
В-третьих, один выходной - это просто невыносимо безобразно!
В-четвёртых, завтра контрольная, которую я напишу на 2!
В-пятых, я хотела создать новый дневник, но никак не могла придумать себе ник!
В-шестых, чувства побеждают разум...Вы поверили, что я с ним навсегда рассталась?! Наивные... Сегодня ОН приехал и мы классно провели время у меня в постельке... Правда, когда я его провожала до метро, то опять захотела с ним расстаться....................................

Знакомого ножом пырнули...

- Если всё будет нормально, напишу завтра, если нет, то нет....

Это он мне сказал... Дай Бог всё будет хорошо... Опять Бог.... Везде Бог... Когда всё хорошо, то я почему-то Его не вспоминаю...

Сестра моей матери напилась и душила маленькую дочку... Бабушка Лида её спасла...

Курсы начинаются с этой недели...

Настюха звонила. Хочу её увидеть!

Завтра как всегда знакомые лица...

Ну Дима меня сегодня таааааааак любил! ...

И не тратьте время на нажатие кнопки "Комментировать" !!! Не хочу...

[284x197]
...


Я схожу с ума. . .

- А ты меня любишь?
- Ага...
- А ты со мной будешь?
- Ага...
- Так будем мы вместе, так будем мы рядом с тобооою всегда! Давай пока никому не будем говорить, пока не наступит такая минута, когда можно будет любить...


всё будет хорошо....да

Узнай, сбудется ли твоя мечта и получи совет!
Имя / Username	.
Ответ:	Нужно много-много-много-много удачи!
Для осуществления мечты Вам нужно:	хорошенько подумать
Твой недостаток:	язык твой - враг твой
Проверенных: 1

©Kisenish WhiteStork's Quiz

[378x341]
Настроение сейчас - спокойное

Попала под дождь...Сегодня мне было всё безлично, я не думала ни о чём...Я просто шла и чувствовала себя счастливой. Предпочла идти домой одна и промокать, нежели идти под зонтом с Филиппом.

Сегодня буду отдыхать...Устрою себе полнейший расслабон. Надоело нервничать, переживать... Устрою себе праздник. Кстати, 17 сентября - день рождения моего дневника. Ему сегодня 5 месяца. И также сегодня было бы 6 месяцев, как я встречаюсь с Димой. Но так получилось, что этот день стал и днём расставания с ним.

Сейчас сестра будет красить мне ногти новым лаком. А ещё я хочу что-то изменить во внешности...

Единственное, что придётся пережить за сегодня, это последний разговор с НИМ...

Буду отдыхать...Посмотрю какой-нибудь фильм, поговорю с сестрой, позвоню подруге...Пораскладываю пасьянсы...

Мне выразили симпатию. Очень приятно. Правда я не знаю, кто это был. Очень интересно узнать.:)

На душе гармония и спокойствие. Я люблю ... себя.

[160x322]

Моему терпению настал конец. Всё. Я рву все отношения с этим человеком. Нельзя всё время стоять в тупике. Нужно искать выход. Я нашла наиболее верный.

 

В колонках играет - И не исчезнет боль, оставшись насегда...
Настроение сейчас - нормальное

День как день...

Вчера вечером Дима сказал позвонить. Позвонила. Поговорили. Сказал, что очень меня любит...

В три часа ночи пришла Наташа. Олег опять пьяный был, орал на неё. Она его избила и ограбила Теперь будет жить у нас.

Вот прочитала статью из интернета под названием "Любовь и искренность"... Длинная, но мне понравилась.
" [COLOR=black]Возможна ли любовь без искренности? Влюбленность - да. Любовь - нет. Длительное и полное счастье в любви возможно лишь в прозрачной атмосфере совершенной искренности. Раньше достижения такой искренности любовь остается лишь испытанием. Живешь в ожидании, и поцелуи и слова имеют лишь временный характер. Искренность возможна по мере углубления любви. Настоящая любовь. в отличие от влюбленности, не обессиливает. Она наоборот заряжает силой и энергией. Она дает вам радость и еще большую свободу. Она освобождает. Чем больше вы любите, тем вы чувствуете себя свободнее и возвышенней. "Спасибо за то, что ты есть". Просто, за то что ты есть. Это и есть причина любви, - существование того, кого вы любите. И благодарность ему за то, что он позволяет вам испытывать это чудесное переживание. Если любовь у вас сильная, если это нечто огромное внутри вас, то вы не ставите никаких условий. Если любовь слабая, если вы слабый человек, если ваша душа маленькая, то вы ставите колоссальное количество условий: надо быть таким, таким, таким и еще таким. Печально, что жизнь большинства людей проходит без того, чтобы они встретили душу, с которою они могли бы быть искренними. Но невозможно быть искренним с другими, не научившись быть искренним с самим собою. И это уже полностью и целиком зависит от самого человека. Когда мы уже достигли достаточной искренности по отношению к самим себе, еще не следует, что мы должны ею делиться с первым встречным. Человек самый искренний вправе скрывать от других людей большую часть своих мыслей и ощущений. Если вы не уверены в том, что сказанная вами правда будет понята, то молчите. Отразившись в других людях, эта правда покажется совсем не тем, чем она была в вас, и, приняв в их глазах вид лжи, она причинит им такое же зло, как настоящая ложь. Что бы ни говорили абсолютные моралисты, когда находишься среди людей различного с вами сознания, всякая правда для того, чтобы произвести впечатление правды, нуждается в умелом приспособлении.

И еще есть один интересный момент. Например: я кого-то люблю. И я ведь хочу, чтоб меня тоже любили. Я хочу, чтобы мои проявления любви нравились тому, кого я люблю. И я начинаю каждый свой шаг, который видит тот, кого я люблю, оценивать, анализировать, в том смысле, понравится ли он этому человеку, надо ли мне так делать, а может быть, мне, наоборот, не надо так делать. И я начинаю вводить в свое поведение какие-то искусственные элементы для того, чтобы угодить этому человеку. Себя трудно переделать, легче репрезентировать себя в нужном свете. Человек начинает лгать. Тот, кто любит. Тем самым он лишается всякой естественности. Так вот, когда вы сравниваете каждый свой жест, каждый свой поступок с тем, чтобы оценить его, - понравится он вашему возлюбленному или нет, вы сажаете себя в тюрьму. Мало того, вы сажаете в тюрьму и себя, и его, лишая свободы и себя и его. Царство искренности начинается лишь там, когда это приспособление больше не нужно. Тогда мы входим в привилегированную область доверия и любви. Когда понимаешь не умом, а сердцем, что каждый человек имеет право быть таким, как он есть, что в его мысли и в сердце, равно как и в его теле, нет ни одной части, которой следовало бы стыдиться. Тогда мы узнаем с облегчением, которое испытывает обвиняемый, признанный невиновным, что те части, которые мы считали необходимым скрывать, есть как раз наиболее глубокие источники нашей жизненной силы. В присутствии близкого человека мы больше не одиноки среди тайн нашего сознания.

Второй аспект искренности, - это ее разрушение. Есть некоторые наиболее часто встречающиеся причины потери искренних доверительных отношений. Что нельзя делать, если хочешь поддерживать искренние и открытые отношения:
- ни в коем случае нельзя оскорблять близкого и доверившегося человека, ведь оскорбления свидетельствуют об отсутствии уважения, а без уважения ни любовь. ни нежность долго не продержатся. К тому же, оскорбление не так легко "вытравить" из души - в трудные минуты оно может "всплыть" в памяти и повлиять на поступки и через неделю, и через месяцы.Тут стоит напомнить, что оскорбления и нецензурные выражения - это не совсем одно и то же. В некоторых семьях могут встречаться в обиходе самые нецензурные выражения, отнюдь не означающие, что супруги, использующие их, оскорбляют друг друга. Читать далее...

После школы сплю весь день... Напоминаю сама себе Обломова. Сегодня ещё магнитная буря. Голова болит. Ничего не хочу делать. Всё кажется серым и скучным. Диме не звонила, он мне не звонил. Устала я, люди... Жизнь, блин, какая-то у меня не такая, как нужно. Ну не хватает мне чего-то. Красивой любви хочется. Я в последнее время не ощущаю себя девушкой. Не ощущаю того, что у меня есть молодой человек. У меня его нет. У меня есть только любимый компьютер, который, по секрету, я хочу выбросить в окно. Но если выброшу, то мне больше не с кем будет общаться... У меня никого нет. У меня нет молодого человека. Дима - это явление, которое появляется один раз в неделю у меня дома. Это отношения? Тупик. Сплошной тупик. Куда двигаться дальше? Позади болото, впереди стена. Нужно ломать стену. Но как?

Я спала...А если я посплю днём, то потом становлюсь ужасно вялой. Делать уроки на завтра так неохота...Но нужно.

Я серьёзно задумалась над тем, чтобы сказать матери о Диме. Я не хочу этого делать. И причина не в том, что есть опасность, что она не разрешит нам встречаться и не в том, что она может на меня наорать, сказать, что я не должна думать о мальчиках. Нда...Если она узнает, что ему 20 лет, то мне вообще будет конец. Я не смогу убедить её в том, что он хороший. Да, он хороший. Но для мамы хорошесть заключается в том, что человек образован, не пьёт, если у него хороший заработок. Это далеко не о Диме. Для мамы я ещё очень глупый, наивный ребёнок. Хотя может так и есть на самом деле. Я боюсь повторить ошибку своей сестры. Она бросила учёбу, нашла мужа-алкаша, который её бьёт, пьёт, не уважает, родила ему ребёнка. И что? Чего она добилась в жизни? Того, что каждую неделю уходит от мужа жить к нам? Того, что не хватает денег на содержание Насти, её дочери. Сестра зависит от моих родителей. Она не разводится с Олегом. Почему? Возможно привычка, возможно нежелание двигаться, возможно страх больше никого не найти. Я не хочу этого. Я боюсь. Я не хочу повторять её ошибок. Мне нужно высшее образование, мне нужен хороший спутник жизни. Я люблю Диму, но скажу честно - Я В НЁМ НЕ УВЕРЕНА. И моё недоверие обосновано. Он пил летом больше месяца. Он потерял работу. Как бы глупо не звучало, но я молю Бога о том, чтобы Дима не пил. Хотя глубоко верующей меня трудно назвать, но я верю в Бога, наверное, из-за собственной слабости. Я панически боюсь пьянства, алкоголизма. И сколько бы раз Дима не говорил, что у него есть голова на плечах, я всё равно ему не верю, потому что алкоголизм - это болезнь.

Я не должна подвести родителей, тётю Нину, дядю Славу, которые очень на меня надеятся. Я сегодня даже плакала, сама не знаю почему...Вдаюсь в груз...В полнейший груз...В мои то годы и уже такие мысли...Пипец. В этом не я виновата, а мои родители и родственники, которые каждодневно впаривают мне об образовании, непьющем образованном муже и о хорошей работе. И они правильно делают. Они тоже боятся, что я совершу те же ошибки, что и Наташа.

Нет, я не могу сказать матери.

Всё...загрузилась окончательно. Поговорить не с кем, как всегда только со своим дневником. Диме звонить нельзя (см. предпоследний пост)...Да и всё-равно, скорее всего, он меня не поймёт, как и вы. Он спросит: "Тогда зачем ты со мной встречаешься, если я не тот, кто тебе нужен?"... А действительно, зачем? Да незачем! Просто мне с ним хорошо, просто я его [показать]...

[700x525]

Неискренний у меня дневник. Начала работать на публику. А смысл? Зачем мне это нужно? Очень мало искренних дневников. Я, как и каждый, пишу далёко не обо всём, многое умалчиваю, но не потому что это незначительные вещи, а поскольку я нечестна сама перед собой.

Сколько бы вы не читали мой дневник, вы не узнаете какая я на самом деле. И Дима не знает какая я на самом деле. Я сегодня сделаю запись или даже несколько, в которых напишу то, чего я никогда бы раньше не написала. Правда, если хватит смелости...А сейчас мне нужно отдохнуть и подумать обо всём.

Мама плохо воспримет то, что я встречаюсь с Димой.

Дима: Не звони мне до тех пор, пока не скажешь маме. Мне надоело прятаться. И не обижайся. Пойми, это нужно для наших отношений. И знай, что я очень тебя люблю и никогда не разлюблю.

Настроение сейчас - не очень(

Ужас как устаю... Ходила на дополнительные занятия к учительнице по математике, Нине Владимировне. Ну ничё так училка) Но нет и не будет лучше учителя по математике, чем Лев Абрамович.

Позвонила Диме.

Кирилл (его брат): Аллё!
Я: Алё, привет) Как дела?
Кирилл: Нормально, у тя?
Я: Нормально! Дима дома?
Кирилл: Нет.
Я: А где он?
Кирилл: А я откуда знаю?! Я только пришёл!
Я: Ну ладно, давай...
Кирилл: Пока!

... Не, ну Филипп это такой кадр! Девчонки смеются, мол, какой у меня жених то)