Сегодня отвратительный день. Он мне не нравится, очень.
Зато сегодня я купила себе клубнику. Ту самую, что замороженную продают в магазинах. Ледяные камешки бордового цвета, по запаху напоминают клубнику, по вкусу - нечто кисленькое, замороженное и непонятное. И я прекрасно понимаю, что такая клубника даже близко не сравнится со свежей, настоящей, ароматной, но сам факт наличия клубники "здесь и сейчас" - лишь потому что мне захотелось - безусловно радует.
А еще я вспоминаю, что в моем детстве, когда я жила на севере, такая клубника тоже продавалась и иногда она даже появлялась у нас в морозилке.
Удивительная вещь. Пусть и не такая, как предполагается изначально, но все равно удивительная!

Твоя улыбка - как смирить такую нежность?
Всё от нее горит внутри, и тонет в ней же.
Обрывки фраз - ни к черту связь! Домыслим сами...
Я на влюбленность сорвалась... И между нами:
Москва, Париж и Амстердам - любой возможный
Город. Love story пополам, и сердце тоже.
На расстоянии желать и улыбаться...
Тебя как дар воспринимать... В тебя влюбляться...
[700x422]

Так и хочется - туда - бульк! :)))
[700x525]

А это мой Котик - Изюмчик. Вернее, его лапка... Зато какая! :)))
[700x526]

Галя Черепанова в Весне...
[700x525]

Это Танечка Третьякова - один из лучших наших преподавателей!
[523x698]

Сегодня утром на остановке встретила одноклассницу своей сестры (бывшую, конечно, одноклассницу, потому что сестренке моей уже 26 лет) - с ребенком.
Девочке Насте уже года 4, наверное. А Наталья как будто все такая же.
И вот мы садимся в маршрутку. Они сидят рядом со мной.
Это так удивительно. По сути, ведь я себя считаю взрослой девушкой. У меня серьезная работа. У меня в подчинении куча народу. Мне приходится организовывать работу не только себя, но и других таких же взрослых людей. И мне казалось, что чего-то-то ведь я достигла. А тут глядь - ребенок. По сути - весь смысл жизни вот в этом. Да, безусловно, у меня это еще впереди. Но если сравнить мое представление о важности, и важность настоящую - они совсем не сходятся. Ведь воспитание ребенка куда более важная вещь (если брать в глобальном, мировом масштабе)... И когда сталкиваешься с этим, начинает казаться, что ты сам еще ребенок, потому что надо быть очень взрослым (внутренне), чтобы тебе "дали" своего ребенка...
Очаровательная девочка Настя!
И очень красивая у нее мама - Наташа.
Очень приятно.

[360x214]
Сегодня под утро мне кто-то звонил... Сквозь сон определила, что номер явно не наш, а Украинский. Тут же в голове прокрутила, кто именно может мне звонить оттуда в пять утра (учитывая, что у них в это время - два часа) - ничего подходящего не нашла. Хотя и отвечать не стала - очень хотелось спать:)
Но это такое особое ощущение, когда ты спишь, где-то там гуляешь по сновидениям, и из этих миров тебя вырывает нечто посторонее, из другой реальности. Будильник, конечно, побивает все рекорды, но бывает, что телефон звонит сам по себе, или приходит от кого-то смс...
Я никогда не выключаю телефон на ночь. Пожалуйста, звоните на здоровье! Трубку я могу и не взять, но злиться тоже не буду.
Но мне так нравится этот момент... У меня звонит телефон, я словно возвращаюсь в свою комнату, в свою постель и пытаюсь сообразить - что происходит. Потом же сквозь сон понимаю, что это не будильник, а звонок, умудряюсь посмотреть номер и.... и решив, что отвечать не буду, снова проваливаюсь неизвестно куда. Но то самое "неизвестно куда" сразу же начинает подыгрывать мне и развивать этот сюжет как ему угодно. Ибо во сне после этого я выяснила, кто именно мне звонил, переговорила с этим человеком, дала ему адрес электронной почты, чтобы он писал мне туда, а не звонил ночью, и т.д... Столько всего интересного!

PS. Сегодня здесь светит солнце! Сегодня здесь хорошо!

Э-э-э-э-э-э, простите. Я наверное ошиблась дверью :)))

Иду на остановку. Утро. Метель. Ветер.
Я наивно полагала, что не очень холодно - выпендрилась в пальтишке без шапочки. В смысле, вместо того, чтоб надеть куртку с капюшоном (шапки не ношу по определению), надела это.
Все вокруг снова стало белым. Все снова замело. А ведь еще 4 дня назад было сухо! И тепло! И даже солнце безжалостно выжигало из этого города любые остатки зимы... А сегодня...
Иду. Холодно. Неприятно.
А раньше я наверное бы переживала из-за погоды, наверное нервничала бы, там, ну, расстраивалась, злилась. Наверное было бы до слез обидно - что за погода?!!! А сегодня я просто иду на остановку. Как-то после этих безумных морозов зимой, мне стало абсолютно все равно, что там на улице. Мое "хочу" тут не при чем и от него мало что зависит, так стоит ли тратить эмоции на то, что просто есть. Такое. Пожалуй... Да мне все равно. Ну, да, дождь. Ну, ладно, возьму зонтик с собой. А, опять снег? Ну, елки-палки, жаль, хотелось бы солнышка. Сегодня солнце и тепло?! Очень хорошо!
И сейчас я сижу на работе, смотрю в окно - офигительно знакомая белая картинка, которая слишком надоела уже своей навязчивостью. Это неприлично, между прочим, не уходить, когда тебя об этом просят. Просрочила все даты, а туда же! Ни стыда, ни совести!
И если честно - безумно хочется солнца и тепла. Чтобы ходить по улицам и жмуриться от удовольствия, а не от снега с ветром, знаете ли.
Знаете?
Да, конечно. Как же иначе.

Да, Бог с ним, со снегом, да и с погодой этой.
Хотя, очень хочется солнца.
Очень.

Сегодня отправилась гулять в лес. Настолько стало невыносимо дома. Какое-то напряжение и настроение ни к черту. Подумала, чтобы спасти его остатки – срочно нужно прогуляться.
Вышла из дома, пошла за школу, в лесок. У нас везде вокруг дома леса, так что проблемы найти приятное место для тишины – нету. Нашла.
Нашла очаровательную проталину около сосны, где уже нет снега. Села на землю, прислонилась спиной к сосне и отключилась.
Это удивительно, когда ты как будто проваливаешься в тишину. И не просто тишину, которая порой подстерегает тебя в твоей квартире, на работе, или где-то еще... Тишину, которая есть только в лесу. И ты погружаешься в нее и любые звуки, которые в обыденности пролетают мимо, становятся настолько явными... любой шорох, движение ветра, крики птиц...
Я закрываю глаза. И тут же какой-то поток подхватывает меня и уносит очень далеко от этой сосны, от меня самой. Непонятные картинки перед глазами сменяют одна другую как в кино. Но я все равно здесь. Едва уловимые голоса, доносящиеся с другого конца Краснолесья, легкий порыв ветра, шорох крыльев рядом пролетевшей птицы. Меня нет. Но я слышу любое движение этого дня. Но я так далеко.
Я чувствую боль. Тупую боль, что колючим комком засела внутри меня. Она здесь, в животе, горечью отдает в груди и сжимает горло. Слегка напрягаюсь. Вдыхаю полной грудью этот мокрый воздух и резко выдыхаю свою боль. Вроде бы получается. Делаю еще попытку, потом еще и еще. Выдохи все четче, все резче. Голова идет кругом, и я как будто снова проваливаюсь куда-то. Сразу от нее не избавиться. Но по крайней мере я уже не реву от безысходности. Тут главное не останавливаться. И неважно, получается у тебя сразу или нет – главное идти вперед, хотя бы маленькими шагами – но идти. Без остановок.
Сижу. Прислушиваюсь к тому, что у меня внутри. Как будто стало легче, но конечно не полностью. Для этого нужно время. Но мне стало легче.
Я есть. Я здесь. Я часть этого мира. Я сливаюсь с ним, становлюсь одним целым, растворяюсь. Мне спокойно и хорошо. Незаметно. Тихо. Легче.
Еще чуть-чуть.

Я задыхаюсь. Я ненавижу…
Что значит ненавидеть себя? Хотя, нет, пожалуй, ненависть и впрямь слишком сильное чувство, да еще и по отношению к себе… Нельзя. Но… Мне плохо, мне очень плохо. Так неприятно от самой себя, даже немножечко противно, и это состояние просто душит, душит до слез и не дает передохнуть. И все вокруг такое отвратительное, такое серое и циничное. И ты как будто видишь насквозь все то, неприятное, что раньше не замечал или видел в другом свете. И так на душе мерзко от всего этого становится. Пытаюсь улыбаться, чтобы не до конца опуститься в это месиво – не срабатывает. От улыбки становится еще больнее, намного больнее…. Нечем дышать.
Горло сдавлено, а на глаза наворачиваются слезы – даже смотреть больно. И я понимаю, прекрасно понимаю, что не права, понимаю, что все это глупости и даже это самое мое состояние – надуманное. И нет ничего, что давало бы реальный повод так себя чувствовать. Но я не могу. Я не могу так больше. Мне противно от того, что происходит в моей голове. Мне хочется вытряхнуть все, что там есть и промыть хорошенько, да так, чтобы не осталось больше ничего, что смогло бы напомнить об этом обо всем.
Мне противно от себя самой и от того, что я позволяю себе думать об этом. И ведь прекрасно понимаю, что нельзя. Знаю, что это МОЕ время и что недопустимо тратить его на подобную глупость. Ведь через минуту меня может не стать, и что? На что я трачу свое время и что полезного или красивого, что оставит хоть какой-то след, я сделала? Я лишь могу разрушать себя саму, отравлять изнутри, медленно, но верно. И ведь я не могу остановиться, как не могу перестать думать о том, что я недостойна. И казалось бы – себя надо любить, холить и лелеять…
Я не могу так больше. Я не могу. Я не хочу больше этого всего. У меня не осталось сил биться головой об эту стену. И нет бы остановиться, отойти в сторону, нет бы просто перестать… Я как заведенная игрушка – долблюсь и долблюсь. И вот уже голова пробита и кровь вовсю… А это не повод останавливаться. Конечно, надо додолбиться до конца, пока я совсем не задохнусь от своей беспомощности, пока голова не разлетится на сотни осколков… И я словно сама обрубаю себе все выходы из этого круга, словно бы сама не позволяю себе решить эту проблему и сама же бешусь, что не могу ее решить.
Как же я устала от своей непроходимой глупости и тупости и от своего клинического упорства в ненужном направлении. И вроде бы есть мозги, вроде бы не такая уж идиотка, а не могу ничего сделать. И головой понимаю, что нельзя – а толку?

Извините, девушка, вы мне очень неприятны сегодня.
Прощайте.

Сегодня совершенно непонятный день, причем непонятным он стал не с самого утра, с первой минуты, а чуть погодя - как будто утром он лишь готовился к этому, а когда я подходила к работе - решил, что уже пора.
Сама себя не узнаю - начинаю косячить в элементарных вещах, совершаю глупости одну за другой, да такие, о которых даже смешно подумать. Я словно не включаюсь в общий поток сегодняшнего дня, не иду на волне, держусь берега. И не плыву вперед (зная, что плыть надо), и не возвращаюсь назад. А просто сама не могу определиться, что мне надо, и потому косячу направо и налево.
Надо остановиться. Так, стоп.Хватит. Это день такой, надо осторожнее. Но я сама себя не узнаю. Как будто голова временно отключилась. Связи с ней временно нет. Идиотизм какой-то.
Может быть это последствия солнечного затмения? А может я просто сегодня иду не на волне...

А еще, когда я ехала на работу, я поняла, что этот город пропитан весной до самых краев, и теперь он такой влажный, тяжелый и чуть темноватый. Он не сочный, и пить его совсем не хочется.
Мне не очень нравится этот день. Я не в себе в нем. Наглухо!

Луч солнца золотого
Тьмы скрыла пелена,
И между нами снова
Вдруг выросла стена...
Ночь пройдет - наступит утро ясное!
Знаю, счастье нас с тобой ждет.
Ночь пройдет - пройдет пора ненастная,
Солнце взойдет!
Петь птицы перестали,
Свет звезд коснулся крыш.
В час грусти и печали
Ты голос мой услышь.........

Шла домой сегодня, с работы и думала - почему сегодня так темно? В другие дни в это же самое время гораздо светлее, а тут... И этот грязных хриплый снег, эта липкая блестящая грязь на дорогах, эти лужи с кусочками снега и льда, этот усталый запах, это светло-серое низкое небо, этот город. Откуда все это?
Скажи, что красоту можно найти в чем угодно. И это действительно так. На самом деле. Ибо все, что есть вокруг, и все, что есть внутри - наполнено красотой. Только порой она так умело маскируется, что ее совсем не видно. Или же твое настроение просто не позволяет тебе видеть все это. От настроения многое зависит, а настроение, почему-то, порой зависит от наличия солнышка на небе. И без солнышка никак. Но ведь говорят, что хорошее настроение начинается с улыбки: сначала твоя улыбка, а потом и хорошее настроение, никак не наоборот.

Сегодня хороший день. Несмотря ни на что - это ХОРОШИЙ ДЕНЬ! Он такой весь - позитивно-продуктивный. Сегодня мне очень легко работалось. Я много сделала и даже почти не устала. Сегодня я - молодец! И все, что я делала доставляло мне удовольствие. Вот правда, огромная радость, когда твоя работа тебе доставляет удовольствие, сам процесс.
Сегодня хороший день!

Сегодня день рождения у моей любимой Феи, у моей дорогой Кински! Вот уж Чудо так Чудо. Я никогда не встречала таких людей, как она. В ней умудряется сочетаться удивительная детская наивность, и в то же время - необыкновенная мудрость. И столько искренности, столько настоящего, столько прозрачно-ветренного, с легким привкусом дождя. И Кински, как воплощение мечты, в том плане, что эта девушка прекрасно умеет добиваться своей цели, хотя сама она никогда в этом не признается. И все же, несмотря ни на что - она идет к своей мечте и у нее это получается. А еще... Еще ее очень любят Ангелы! :)) Потому что она сама.... Фея! Обожаю Кински!

Вчера я разговаривала с Мари. Мы как-то плавно перешли на воспоминания о том времени, когда мы были вместе, когда она была рядом!
Удивительно, сколько всевозможных мелочей, которые в обычной жизни водой сквозь пальцы утекают вникуда, сегодня доставляют огромную радость - не передать! И мы вспоминали все то, что было, и воспоминания веером в руке раскрывали столько сказочных декораций - в тот мир, мир, где мы с ней были вместе.
Я помню, как в мой день рождения, в обде (на работе) мы пошли за покупками (к столу). Мы покупали фрукты, вино, сок. И на обратном пути нашли какую-то лавочку в старом дворике (остались еще такие дворики в центре города, заполненные тишиной, шелестом листьев и косочками солнца сквозь эти листья пробивающимися), сели и стали смотреть фотографии, которые я спустя год напечатала из своей поездки в Абхазию. Мы курили, смеялись, я рассказывала про поездку и ловила себя на ощущении, что мне очень-очень хорошо! А так и было.
И все наши прогулки в обед до столовой, сигареты, скамеечки, шуточки - все сливается в один красивый поток, который заполняет меня до краев этой нежностью, этой радостью, этой любовью.
"... И сердце перевернется. Знаю - она не вернется. Любит кого? В стороне какой?..."
Она говорит, что не будет жить на Урале. И я понимаю, что так оно и есть. Правда я теперь уже не загадываю. Будет день - будет пища. Сегодня так, а завтра... Даст Бог - будет завтра. Завтра и посмотрим.
Просто я даже не знаю, то ли радоваться, то ли грустить. Но факт тот, что она там, а я - здесь, и я даже приблизительно не знаю, изменится ли это, и если да, то когда.
Боль со временем притупляется. Может быть просто отходит на второй план. Может быть уходит вовсе. К чему тосковать, когда ничего не пропадает. Просто сегодня - вот так. И вот так вот я не закрываю свое сердце, потому что знаю, что чем больше там дорогих любимых людей, тем больше сердце, тем больше любви оно может вместить и больше отдать. Никто никого не заменяет и даже не пытается. Просто я на самом деле очень соскучилась. И я снова хочу окунуться в этот мир, где мы с ней вместе.
Будет день.

И не успеешь опомниться - уже конец Марта. А дальше?
Апрель - сумасшедшие недели! И...
И солнце взойдет!

[400x300]

Вообще не могу сегодня работать. На работу не понимается ни рука, ни нога, ни все остальное:)

А по ту сторону окна нет ничего, кроме пасмурного неба, внезапно появившихся на дороге луж, грязного снега и... запаха Весны. Ей пока что только (к сожалению) пахнет:) Хотя, там изрядно потеплело. Я слышала по прогнозу - обещают похолодание... Где мои коньки? :))

Невероятно устаешь ждать чего-то. Ожидание бывает самое-самое разное. И когда это предвкушение чего-то приятного, что (ты знаешь наверняка) произойдет - это одно. Приятное томление. Когда тебя как будто выворачивает наизнанку, но приятно.
И совсем другое - ждать чего-то, когда ты не знаешь - случится ли это. И даже если не случится - не знаешь наверняка, сможешь ли отказаться от этого желания, чтобы забыть, не думать, остановиться.
Не люблю ждать писем. Хотя очень люблю их писать. Но когда я пишу человеку, а он долгое время не отвечает... Я все понимаю, но не люблю так.
Хотя, говорят, что это мелочи. Но вопрос лишь в том - письмо от кого именно ты так ждешь? :)
Не мелочи, а даже если и они, то значимые для меня.

Неужели так трудно ответить на письмо?

Состояние категорического нестояния.
Напрочь. Насквозь. До предела.
Я с трудом отражаю действительность, да и она меня, похоже, тоже особо отразить не пытается.
Все вокруг происходит будто в замедленной съемке и даже звуки и голоса доносятся словно из глубины...
Я устала.
7-го ушла с работы только в половине десятого вечера, а так с девяти утра не отрываясь от базы работала и работала, даже забыла пообедать. Но там был выходной, 8 марта, а сегодня... А сегодня я пошла на рекорд и умудрилась двухдневную работу выполнить за 5 часов. Это такое состояние, когда ты весь концентрируешься максимально, насколько это возможно, и даже больше, завязываешь себя на морской узел и задвинув себя самого подальше, просто делаешь то, что надо. Да, у меня получилось, но какой ценой? Сейчас меня просто нет. Еще 15 минут и я пойду домой. Завтра еще один рабочий день и опять выходной.
У меня у папы завтра день рождения! Вот это по-настоящему радостное событие.
А еще...
За окном тает снег, и тот, что на крыше - капает на мое окно. Такое ощущение, что на улице идет дождь. Непривычное состояние. Пожалуй, за зиму успеваешь отвыкнуть очень от многого, равно как и летом с трудом можешь себе представить узоры на окнах.

Anyway, приятно, в общем-то, когда ты проживаешь настолько насыщенный день. Без фанатизма, конечно! :)
Но я за сегодня успела сделать очень многое. Так что... не зря прожит день:))
Осталось, разве что, засечь время...
На старт. Внимание.............

Спустя шесть часов после прихода на работу и после активного времяпрепровождения с 1С я наконец-то вспомнила, что хотела позавтракать.
Работа потрясная штука - так затягивает, что забываешь обо всем на свете. Еще одна проблема, с которой я столкнулась на работе - только нальешь себе чай, глядь, а он уже холодный. Приходится его выливать, снова кипятить и снова... И снова... Не знаю, может уже пора приобрести себе кружечку с подогревом? :)
Наконец-то за уши вытащила себя из базы и заставила съесть какой-то подозиретльный йогурт, который мне купила Таня в магазине. Кто-то туда умудрился напихать ростков пшеницы, и каких-то непонятных ягод. Наверное когда-то это был изюм... :) Вкус весьма и весьма специфический, и о работе мне удалось-таки забыть на эти 5 минут неземного удовольствия :)
Сижу, ем этот йогурт, созерцаю обстановку за окном. Н-да... У нас сегодня, типа, 6 марта, а за окном такой снегопад, что январь с февралем на пару просто обзавиловались бы! Правда, очень красиво, но как подумаешь, что это же все еще должно будет растаять, и что благодаря этому приход весны в смысле потепления и солнца, отодвинулся еще на сколько-то там.... А, пофиг.
я вообще так поняла, что надол уже учиться относиться к работе не так, как я к ней отношусь.
Идея!
Пойду-ка поставлю чайничек и попью-ка чайку, пока не остыл :)

Кто придумал работать в субботу? Мне вообще непонятно. Выходной, это день настолько важный и настолько теперь уже необходимый...
Вообще, все зависит от ситуации, потому как бывали дни, чего уж тут скрывать, когда отдыхать вовсе не хотелось. Я прекрасно помню те времена, когда выходные были в тягость - так хотелось скорее на работу:) Но это все временно, это лечится :) потому что когда ты полностью проходишь адаптацию на новом месте, входишь в курс дела, когда в тебе самом накапливается все, что за этот период было (как хорошее так и плохое) - наступает период перенасыщения. И совсем не обязательно он чреват какими-то последствиями. Это свойственно человеку - уставать, даже от того, что ему нравится. Это нормально. Вопрос в количестве и все-таки качестве. Когда количество работы зашкаливает за предельно-допустимую отметку, начинаешь всерьез задумываться: "а фига ли?!" - конечно здесь хотелось бы употребить более подходящую фразу по настроению, но она крайне не подходит по культуре. Мы же не ругаемся:)
Мне очень нравится моя работа, правда нравится, но когда я устраивалась на работу и когда мне сказали, что суббота через субботу будет рабочая, внутри все напряглось и я подумала: "здравствуйте, девочки!".
Но говорят, типа, человек привыкает ко всему абсолютно. Но всему есть предел. И мой организм не то, что требует отдыха - он просто матерится в голос. Понятия не имею, откуда он знает такие слова :) Я его такому не учила. Хотя речь о том, что в субботу нужно отдыхать - была.
И я настолько устала, что уже просто на грани истерики. Я бы, наверное, могла бы сказать, что готова убить любого, кто мне помешает, но не скажу, потому что... Потому что я вообще уже не могу ничего сказать!
Пожалуй, единственное, что мне нужно, это свежий воздух, сигаретка и осознание того, что этот рабочий день наконец-то закончился.
Алоха!

И сразу так радостно на душе, как будто какие-то перемены и правда произошли за одну только ночь. А на самом деле? Погода все та же, и снега меньше не стало и даже солнце по-прежнему прячется в облаках... Но все равно есть что-то? Ведь что-то не так? И пусть календарь пока еще лукавит, убеждая нас, что зима закончилась. Пусть солнце не топит все абсолютно снега... Но сегодня 1 марта и само это сочетание букв дает свое. Как будто нет уже пути назад и что бы ни случилось - это Весна, а стало быть осталось совсем чуть-чуть. И скоро Апрель... Хотя, нет, пока не будем забегать так далеко. Сегодня мы говорим про Март, про первый его день, и именно с ним я вас и поздравляю!
Алоха!

... или просто - скорее бы!
Хотя, вот что странно - я не могу сказать, что с нетерпением жду ее прихода. Сегодня я как будто не чувстую особой разницы между, или же мне неважно. Она все равно придет, рано или поздно, и мое "хочу!" здесь мало что изменит.
Зато вчера я впервые почувствовала запах усталого снега, и поняла - началось. Теперь уже точно назад пути нет, как говорится - не отвертеться. И снег чернеет, и лужи повсюду. И стало намного теплей. Правда нет солнца, ни капельки, но это временно, как и, надеюсь, мое безразличие ко всем этим переменам.
Anyway, с последним днем зимы!
Календарной...:))))))
(начнем хотя бы с нее)
[400x400]

текст
(на стихи Николая Гумилева)

В полутемном строгом зале
Пели скрипки, вы плясали.
Группы бабочек и лилий
На шелку зеленоватом,
Как живые, говорили
С электрическим закатом.

Вы казались бонбоньеркой
Над изящной этажеркой,
И, как беленькие кошки,
Как играющие дети,
Ваши маленькие ножки
Трепетали на паркете.

И когда вы говорили,
Мы далекое любили,
Вы бросали в нас цветами
Незнакомого искусства,
Непонятными словами
Вы будили наши чувства.

И ложилась тень акаций
На полотна декораций.

И жуками золотыми
Нам сияло ваше имя.

И мы верили, что солнце -
Только вымысел японца.

В полутемном строгом зале
Пели скрипки
Вы плясали
Группы бабочек и лилий
На шелку зеленоватом
Как живые говорили
С электрическим закатом
[503x303]