Ох, как же я ждала этого момента, когда наконец-то сойду с поезда, где меня встретят мои родители, когда я приеду домой, зайду в свою комнату и дальше все понесется с дикой скоростью: встречи, встречи, встречи. И куча позитива. Куча эмоций. Куча рассказов. Куча всего!
А тут вдруг - бац! - и все пошло не так. Я снова очутилась дома, очутилась в своей семье с родными людьми, но поймала себя на мысли, что из всех тех людей, с которыми планировала встретиться в этот свой приезд, реально хочу видеть меньше оловины. Странно. Но я хочу видеть только реально близких и роджных мне людей и отнбдь не хочу тратить себя на кого-то еще.
А еще... Еще я безумно скучаю по своему любимому Олегу, которй не смог приехать со мной из-за работы и который остался в Москве.
Пока я была там, я хотела приехать сюда, но как только я приехала сюда, я поняла, что больше 4-х дней мне не надо, я повидалась с родными, я провела сказочные выходные в саду, и все. Я теперь уже окончательн опоняла, что не могу без Олега, да и не хочу. И сейчас меня ломает по полной программе, выворачивает наизнанку, что он там, а я тут. И все это кажется каким-то смешной пародией на мою поездку.
А я между тем приехала на свадьбу к своим двум подругам, к Кински, к моей любимой Вельдман (Вельдман, привет!!!), и речи не идет о том, чтобы уехать раньше - я ради этого бросила все в Москве и приехала. И я очень хочу всего этого, но вот бы поплотнее график был - было бы здорово.
И ведь не исключено, что вернувшись обратно, опять запрошусь сюда, хотя...
Пожалуй, может быть и к лучшемУ, что Олег не смог поехать. Зато у меня окончательно все встало на свои места и я на все 187% поняла, что не могу и самое главное - НЕ ХОЧУ быть без этого человека!
Я безумно скучаю. Я дико скучаю. Я очень хочу к нему!!!!!!!!!!
И все же...
Пока я все равно здесь, надо переключиться на дела, которые тут есть.
Хотя это и не мешает мне так же выворачиваться наизнанку и скучать.
Мрррррмяу.

Мне даже не верится, что совсем скоро я буду дома. Я не скажу, что при мысли об этом мое сердце сжимается или обливается кровью (от тоски и радости одновременно), что скоро увижу любимых людей - я просто очень-очень радуюсь и предвкушаю тот самый момент, когда я сойду с поезда и увижу родителей... Я очень по ним соскучилась. И несмотря на то, что жить я все равно теперь буду в Москве, мне безумно хочется домой, приехать, В ГОСТИ, увидеть всех и понять для себя - что теперь для меня будут значить эти редкие, но поистине бесценные встречи.
Правду говорят, что когда ты уезжаешь далеко от родных и близких, ты начинаешь совершенно иначе относиться и к ним и к встречам с ними, не замечая былых раздражителей, не злясь и не срываясь. Ты как будто понимаешь, насколько это важно и дорого, насколько это и только это имеет значение.
Уже скоро я увижу своих друзей. Я увижу мою любимую Вельдман и мы устроим праздник с пиццей, пивом и полуночными посиделками за разговорами о самом главном. Я увижу Кински и будут трогательные встречи, радостные и искренние, будут разговоры и подготовки к ее свадьбе. Я увижу ТатьянуСанну, и будут шуточки и веселые истории. Я увижу... всех, всех, кого так хочу увидеть сейчас. Я наконец-то сгоняю в сад и мы всей семьей будем там готовить шашлыки, будет баня, будет ночной костер, будет качель... Все как обычно, но совсем теперь уже по-другому. И отношение другое.
Я только сегодня с утра пыталась вспомнить ощущения от своей квартиры, где там что расположено, как что выглядит, какое это на ощупь и т.д. Я пыталась вспомнить все, что было там и сравнить с тем, что есть у меня сейчас.
Я помню, мне всегда доставляло огромное удовольствие приезжать откуда-нибудь домой, когда ты просто элементарно отвыкаешь от своей квартиры и на многие привычные доселе вещи, смотришь совершенно по-новому, как будто сталкиваешься с ними впервые. Это очень интересно и забавно. а теперь так и будет.
А еще я наконец-то увижу моего любимого Изюмчика, по которому я так соскучилась. Жаль, я не смогу его забрать с собой. Я безумно люблю этого Кота, потому что это МОЙ КОТ.
А еще...
А еще я снова встречу свой любимый Сентябрь в родном городе.
А еще...
Я скоро приеду домой, я скоро снова приеду домой.
СКОРО!

Скоро! Уже скоро!
А пока что... ЛЮБЛЮ!
[700x525]

Вчера было ровно два месяца, как я в Москве.
Казалось бы - всего два месяца. Это ли срок? А с другой стороны, в эти 2 месяца уместилось столько всего, что хватило бы на нескучные полгода. И мне кажется, что дома я была три тысячи лет назад, а оттого, ожидание приезда в родной город становится все мучительнее.
Безусловно, я не жалуюсь и не говорю, что хочу вернуться. Просто мне жизненно-необходимо приехать домой, прийти в себя и осознать все то, что сейчас в моей жизни происходит.
Если честно, то я очень запуталась. И сегодня мне плохо.
Я задыхаюсь. Мне нечем дышать. У меня опять едет крыша.
Я безумно устала от своих заскоков и закидонов, а промыть мозги самой не получается.
Устала. Правда.
Мечтаю только о том, как приеду домой.
Но все же... ровно 2 месяца.
Поздравляю! Себя, и не только.
А еще, я безумно соскучилась по моим любимым и родным людям, которые, я знаю, очень ждут моего приезда, а это ведь всегда так приятно, когда тебя ждут.
Я скоро приеду. 2 недели? Еще не отразила, но чувствую, что это меньше тех 2 месяцев, что я здесь.
Люблю!

Сбилась с ног - пытаюсь найти эту штуку, но даже не знаю, как она правильно называется. Вот, откопала на фотосайте эту фотографию - для наглядности.
Хочу ее!!!
Помогите, пожалуйста, кто знает, как эту штуку найти можно...
[457x699]

Забиться бы в угол, или уйти гулять в город, чтобы идти-идти-идти не зная, куда и зачем.
Не хочу никого видеть и слышать.
Очень хочется пожалеть себя и пореветь.
Может, тогда легче станет?
Устала....

Вчера днем что-то такое случилось непонятное - меня как будто выключило. То самое состояние, когда не можешь даже улыбаться, и разговаривать особо тоже. Нет настроения, как будто бы внутри перегорело что-то. Сама себе отчаянно напоминаю тень отца Гамлета.
Молчу.
Говорить сил нет. И желания, что важнее. Не хочу говорить и тут же как будто - не могу.
И слезы... Чуть что. И даже не надо ничего говорить или делать - вдруг слезы сами катятся из глаз.
Да, мне плохо. Мне очень плохо. В особенности еще и от того, что я не могу понять, что со мной такое происходит.
Вечером возвращались домой на машине, Олег что-то говорит, шутит, а меня как будто нет. Спрашивает, что со мной. Выдавливаю из себя улыбку, говорю, что все хорошо. А сама реву. К счастью, в полумраке салона машины слез не видно...
Приезжаем домой - еще хуже.
Мне плохо. Мне очень плохо. Не могу найти себе места.
Мне очень плохо.
Пытаюсь собрать себя воедино, заставить, пересилить - не могу.
Под конец это состояние переходит на физический план - меня тощнит, я горю, дикая слабость - падаю без сил, пытаюсь заснуть. Снова реву...
Думала, утром все пройдет.
Просыпаюсь - то же самое.
Второй день подряд в таком состоянии.
Мне очень плохо. Не знаю, что такое происходит. И опять чуть что - сразу в слезы.
Странно...

А как начался!!! Я сегодня с утра что-то слишком много веселилась, наверное, улыбалась, шутила, и все так радостно и беззаботно, а пришла на работу... И что-то не то сделала, поставила печать на банковский документ не совсем корректно (там, оказывается, жесткие правила есть) - еще бы я их знала, если бы не первый раз платежку делала, мне высказали замечание по этому поводу и я в слезы. Сижу, реву. Что к чему? Обычный рабочий момент... И не могу. Едем дальше, дальше работаем, а я прямо не я. И чуть слово какое - опять в слезы. Какая-то глобальная эмоциональная неустойчивость сегодня. Может, устала? Может много всего в кучу? Не знаю. Однако, довести меня до слез сегодня - нефиг делать, даже стараться особо не придется.
Вот.

Три недели. Это много или мало?
Смотря для чего...
И смотря для кого... Конечно!
Конечно, я сейчас скажу, что не чувствую этого времени. Скажу, что еще не поняла, что произошло, скажу, что очень рада этим переменам, и что я почти привыкла и к этому городу и ко всему, что с ним связано. Скажу, что еще не до конца вжилась в роль жены, скажу, что еще скучаю... А на самом деле... На самом деле я просто не понимаю, что такое происходит. Хотя, если не думать об этом – все идет как надо, как обычно, как и должно идти. А обычно – это как?
Я совершенно не хочу думать о том, что со мной в жизни произошли серьезные перемены, потому что как только в голове возникает это слово, за ним как по цепочке тянется целый ворох воспоминаний о прошлой жизни, с легким привкусом сожалений о том, что раньше было не так. И речь не о том, что лучше, а просто комфортнее. Как в скорлупе, где уютно и тихо и в любой момент можно спрятаться. Но рушить прошлые стены, что надежно укрывали тебя от внешнего мира, всегда страшно. Кажется, что это конец всего и ты не знаешь, что же там будет дальше? Так что я предлагаю просто об этом не думать. Когда не допускаешь этих глобальных и пафосных мыслей с замахом на «всю оставшуюся жизнь», а просто проживаешь сегодняшний день, от края до края – намного легче и проще дается каждый последующий шаг.
Я просыпаюсь с утра. Непривычно – уже не одна в постели. И не просто с кем-то, а в постели с любимым человеком. Собираюсь на работу. Он еще досматривает сны. Потом просыпается. Собирается. Мы завтракаем. Едем в офис. Приезжаем. Рабочее время каждый раз разное, в том плане, что распланировано по-разному. Порой даже предположить сложно, что тебя ждет сегодня. Но очень насыщенно. А вечером мы приезжаем домой. Я иду в ванну. Он готовит ужин. Ужинаем. Смотрим немного ТВ. Потом занимаемся любовью. Засыпаем.
Примерная картинка моего теперешнего дня.
А раньше?
Я просыпалась одна, собиралась на работу. Пахала целый день по полной программе. Точно знала, что меня ждет на работе. Примерно также точно знала, что ждет меня дома. Час на дорогу туда и обратно с пересадкой в битком набитом транспорте. Дома – моя комната – мой мирок. Музыка, компьютер, Интернет, аська. Хоть какой-то намек на общение со внешним миром. Любимая кровать. Сладкие сны.
Мне перестали сниться сны как раньше. Сейчас какое-то жалкое подобие оных. Когда я раньше каждую ночь где-то шлялась в своих сновидениях, и каждая ночь как новое приключение, как захватывающее интересное действо, как очень красивый мир.
Сейчас все по-другому.
Забавно, но я очень скучаю по своей кровати. Она настолько удобна и невообразима! Я так сильно ее полюбила и она отвечала мне тем же. Ни на одной другой кровати мне не снились такие сны. Ни на одной другой кровати мне не спалось так сладко. Когда ты просыпаешься у самого окна – и так светло и просторно: ты видишь из окна синее небо, солнечный свет. Легко и красиво, спокойно и приятно. Ложишься вечером – как проваливаешься в бесконечное наслаждение, физическое, эмоциональное – какое угодно. Такое ощущение, что эта кровать залечивает все твои раны, снимает все усталости. Я чувствовала это наслаждение!
А здесь так скованно. Я не чувствую ничего. Узенький диванчик, где не развернуться особо. Когда раньше я могла спать наискосок, по горизонтали, вертикали – как угодно. Сейчас я очень ограничена в сонном пространстве, что оставляет не очень сладостное ощущение на утро. Хотя, безусловно, наличие рядом со мной в этой кроватке любимого мужчины – сглаживает все углы с лихвой. Ибо я не думаю о том, что мне неудобно – я наслаждаюсь тем, что со мной рядом – Он!
Но я очень скучаю по своей комнате. У меня было пространство – только мое пространство, где все было именно так, как мне хочется. И все было простроено так, как я хочу. И подобрано так, как я хочу. И даже цвет был мой любимый. У меня было пространство, где меня никто не трогал, где я могла побыть сама с собой, где был мой мир. Сейчас у меня нет даже своего угла, и это удручает. Сейчас есть 1-комнатная квартира, где мы постоянно с Ним вместе, где Он постоянно рядом. И это очень приятно, просто порой мне очень нужно побыть одной, в тишине, наедине с собой. Но даже если я остаюсь в этой квартире одна, меня это не спасает. На меня давят эти темно-желтые шторы, эта темно-коричневая полированная штампованная мебель, эти коричневые тона, это отсутствие свободного места.
Безусловно, день настолько насыщен и загружен, что мы приходим вечером домой, ужинаем и просто падаем – нет сил ни на что. Но очень хочется приходить в любимую квартиру, где хочется находиться, где приятно, светло и просторно, где не окрашено все в желто-коричневый цвет, где есть свой маленький уголок.
Я прекрасно понимаю, что на данном этапе это нереально. Конечно, нужно время, чтобы решить этот вопрос с жильем. Просто мне так захотелось домой в Ебург, хоть на пару деньков.
Только не подумай, что я жалуюсь или, не дай Бог, пожалела, что приехала сюда – вовсе нет. Просто я очень соскучилась.
Все Читать далее...

В колонках играет - "Проститься", Ума2рман
Настроение сейчас - Спокойное с легким привкусом истерики:))

То, что я все-таки уезжаю, я осознала только вчера. А предыдущие две недели подготовок, прошли при полной анестезии, что давало мне возможность веселиться от души. Я не чувствовала абсолютно, что что-то должно измениться. Я говорила: "да, конечно, я еду жить в Москву", а внутри была такая пустота от этой фразы - да для меня и сейчас это пустой звук. Что такое "переезжаю"? Что такое "в Москву"? Понятия не имею.
Мне казалось, что надо только взять билет.
Взяла. Позавчера.
А вчера вдруг поняла, что я, кажется, уезжаю.
Сегодня с утра купила чемодан. Огромный такой, чтобы в него вместилась большая часть моей жизни. Хороший чемодан - разрешил взять кое-что с собой.
Ночь не спала - собиралась.
Сейчас 7:19 утра. За окном давно рассвело. У меня в комнате сборочный беспорядок, чемодан битком, остаются последние приготовления.
Устала за ночь. И даже душ не приводит в чувства. Еще чуть-чуть и начну отключаться - предыдущую ночь тоже нельзя назвать удачной в плане сна.
Конечно отосплюсь в поезде. Не вопрос.
Просто я в каком-то непонятном состоянии.
Я уезжаю?
Да, вроде бы уезжаю. Вот, чемодан, да вижу. Хорошо.
Вижу. Но ничего не чувствую. НИЧЕГО. Это нормально?
Ни радости, ни грусти, ни сожаления, ни эйфории. По нулям.
Хм, может быть я просто устала и хочу спать? Ну, да я ничего не чувствовала и два дня назад...
Я спокойна. У меня нет особых эмоций (пока что нет) - я спокойна. А спокойствие у нас признак того, что все в порядке. Нет повода для беспокойства - разве что тот, что я прощаюсь со старой жизнью и начинаю абсолютно другую, новую.
И эта новая началась с безумного поступка - серьезного решения, которое не обдумывалось долго. Два дня - и готово. Не про меня.
Не про меня прошлую, наверное.
Пожалуй, я и в самом деле чувствую, что слишком много изменилось за последнее время: во мне, вокруг - неважно. Важно то, что...
Ребятушки, я переезжаю жить в другой город.
Жаль, что у меня не получилось встретиться со всеми своими друзьями. Я очень многих хотела повидать - не вышло. Изначально все пошло не так и все планы полетели от и до. С точностью до наоборот.
Что ж - ладно.
Знающие люди говорят, что жизнь невозможно контролировать, и данная ситуация - прямое тому подверждение. Не стоит планировать свое будущее - жизнь решает сама, причем порой - очень круто!
Что ж - спасибо Ангелам за то, что я наконец-то нашла своего любимого человека, того, с которым я хочу быть, того, к которому я сегодня еду, того самого!
Все прекрасно!
И я все-таки кажется... уезжаю.

Должна ощутить этот момент в поезде. А там... Доехать до Москвы и будь что будет. Я не хочу, совершенно не хочу думать о том, что там будет. Я только знаю, что все теперь будет совсем не так, как было в моей жизни до этого, и очень многое поменяется в корне. И ко многому нужно будет привыкнуть, и через многое пройти в первый раз.
Но я конечно же справлюсь. Ведь я не просто так еду покорять в Москву. Я еду - к моему любимому человеку, а мимоходом можно и завоевать пару-стройку столиц:)))

Пойду собираться дальше. Скоро выезжать.

Поехали? :)))))

Трудноватый день. Ездила за трудовой в офис и получить рассссчёт - не фига. Трудовую дали, деньги - нет. Начали прикапываться ко всяким мелочам, которые нужно перепроверить, и только потом дать мне деньги. Ну, да, правильно, сначала тебя увольняют, выдают документы, а потом начинается цирк с конями и огнями. Завтра поеду в офис разбираться со всеми этими вопросами.

А на улице +30 в тени. Город плавится и вместо ветра - фен!
Сижу в комнате с раскрытым окном, ветер доводит мои занавески и колокольчик на люстре до истерики - но легче не становится - он очень теплый, ветер этот.
А щас бы на море...

Завтра, говорят, будет новый день. Он обещал быть лучше этого.
Посмотрим))

И я прекрасно понимаю, что по сравнению с принятым решением переехать в другой город, выбрать число, на которое я возьму билет - мелочь. Но эта мелочь не уступает по значимости ни одной другой мелочи с этим переездом связанной.
Безумство по полной программе и даже я сама уже перестала удивляться тому, что происходит в моей жизни. Для безопасности я отключила свои мозги, чтобы не мешали вершиться моей судьбе, и как-то так уютно и непривычно спокойно и хорошо мне стало, когда не надо постоянно что-то обдумывать, взвешивать, просчитывать, анализировать. Да нафиг нужно? Да сколько можно?! Живи и наслаждайся процессом! Чем я, собственно говоря, и занимаюсь.
Мне не надо уже думать ни о чем, кроме как: на какое же число взять билет?
А сама мысль, что я оставляю тут свою прежнюю прошлую жизнь и начинаю совершенно новую, абсолютно мне не знакомую - меня совсем не пугает и даже не настораживает. Как будто не могло быть по-дрцугому. А да просто у меня нет возможности подумать головой - вот и не настораживает. По сути, для меня фраза "я переезжаю жить в Москву" - пустой звук. Та пустота, что ни радует, ни огорчает - ее нет. И для меня, пока я не выйду из поезда на чужом вокзале, этой фразы не будет. И только потом она по крупицам, по маленьким кусочкам, наощупь будет складываться в какую-то уже более или менее осознанную картинку. А пока что я иду с закрытыми глазами, или же просто впереди меня густой туман, и все, что я вижу - это поезд, в который мне нужно сесть, а что там дальше - откуда ж мне знать? Или я не хочу пока что думать об этом, или же даже захоти у меня ничего бы не получилось, потому что эта картинка наверное физически не в состоянии уложиться в моей и без того безумной голове.
Во избежание лишнего хаоса предпочитаю не думать ни о чем, кроме того - на какое же число взять билет?

Так вот ты какой..... :)
[450x463]

Как написать об этом? Как уместить на страницу все, что произошло со мной в эти выходные? Как будто слов все равно не хватит, или же просто какой смысл писать об этом? Но смысл, кажется, есть.
Удивительно. Я так долго ждала этого, так мечтала об этом, гадала, представляла, как и что. Думала, каким будет тот самый человек, с которым я захочу быть вместе, по-настоящему вместе? Безусловно, какие-то образы все равно возникали перед глазами, но я ведь даже и не подозревала, что они все могут сойтись в одном человеке, настоящем, который просто однажды приедет в наш город по работе и с которым я начну общаться и после его командировки. И который уже через год приедет лично ко мне, потому что... Потому что он понял с самого начала, а я чуть погодя. И он приехал. И так все это ново, так необычно и так ошеломляюще!
Мы провели вместе выходные. Он прилетел вечером в пятницу, улетел в воскресенье. Два дня с этим человеком и куча всевозможных эмоций, как несколько стадий или уровней. Время настолько уплотнилось в эти часы, что мне казалось, мы прожили намного больше отведенных выходных. И когда он уезжал, я уже точно знала, что мне нужен только этот человек, и что я очень-очень скоро буду с ним, уеду в Москву к нему.
... А как он потрясающе пахнет! Я схожу с ума от этого запаха.
Вчера мы попали под дождь, а я была легко одета, и когда мы уже приехали на квартиру, чтобы собрать вещи и потом поехать в аэропорт, он надел на меня свою кофту, чтобы я согрелась, а потом так и оставил ее мне. И я теперь как собака тоскующая по хозяину, утыкаюсь лицом в эту кофту - она пахнет им!
Никогда бы не подумала, что дойду до такого, но это так здорово!
И вчера вечером, перед отъездом, еще в квартире, я сидела в кресле, он сидел на полу рядом, обнимал меня за ноги и говорил такие серьезные вещи, и был таким серьезным, таким настоящим. И может быть в тот самый момент я поняла, что я хочу жить с ним.
Он настоящий. Он тот самый! Он - мой любимый!
[700x526]

А можно ли спланировать свою жизнь или хотя бы предугадать, что будет дальше? А можно ли быть готовым к переменам, если сам когда-то их желал? А можно ли спокойно относиться к чему-то новому, без особого волнения, когда что-то важное с тобой происходит? А можно ли?
А нужно ли?

Когда ты чего-то хочешь, и когда это желание "чего-то" не локально, а нитью проходит сквозь твою жизнь на протяжении достаточно длительного периода времени, ты привыкаешь к нему, а потом еще и к тому, что оно пока еще не реализовалось. И это такое состояние, в котором ты есть.
И когда вдруг это желание берет и наглым обракзом реализуется, не спросив тебя - это выбивает из колеи. Из серии: "как неожиданно закончился диван".
И я вот так вот смотрю ошарашенно: "да, здорово, круто. спасибо большое"
А дальше что?

Еще до недавнего времени я не могла представить себе свою жизнь по-другому. Человек привыкает ко всему абсолютно, и перемены порой приходят постепенно и ты успеваешь к ним адаптироваться. Но бывает, когда они приходят все и сразу, и хочешь-не хочешь - принимай гостей.
Взять и круто все поменять, развернуться на 180 градусов от того, что было раньше. Мне не страшно - мне не важно. Я согласна.
Так удивительно для себя взяла и согласилась на все, как будто не могло быть по-другому. А разве могло?
Я сейчас напоминаю себе тряпичную куклу - а, делай, что хочешь, вези куда угодно. Я согласна.
И вопрос не в том, что я не отражаю происходящего. Пожалуй, как раз наоборот. Просто я соглашаюсь с этим - вот и все. Я этого хочу.
И он приезжает на машине из Москвы, специально, чтобы забрать меня и все мои вещи, которые нужны. И он давно все решил для себя - он просто приедет, чтобы меня забрать. А я такая как дурочка смотрю и пытаюсь понять, что происходит. Так интересно! :)

Мне очень нравится, что он так уверенно просто берет за руку и ведет, причем почему-то туда, куда мне хочется, несмотря на то, что я не говорила ни слова. И так здорово, когда тебе не надо быть сильной, самостоятельной и взрослой, пробивать стены головой. Оказывается, это очень приятно поиграть в маленькую девочку, о которой нужно заботиться, которую нужно опекать.
Главное не заиграться :)

Все хорошо. Только чем ближе к пятнице, чем ближе к нашей с ним встрече, тем как-то спокойнее. Все вокруг как будто погружается в вату. Наверное это от переизбытка эмоций - все вокруг устает и расслабляется. Так и я. Но это, как я понимаю, ровно до пятницы, когда меня от волнения будет колотить как осиновый лист, наверное.
Посмотрим.

Так и хотелось говорить всем на улице, чтобы они тоже за меня порадовались.
На самом-то деле праздник весьма и весьма странный, и сегодня я его не понимаю. В прошлый раз было как-то симпатичнее. Может быть потому, что тогда рядом была Мари, которая устроила незабываемый праздник и превратила день в сказку, может быть еще почему-то... Просто сегодня настроение держится на грани, и иногда я его пинками выгоняю за пределы "ой, как я рада", чтобы хоть немного подзарядиться, но мне очень хотелось сюрпризов с самого утра, а их не было.
Ладно, день только начался. Нету солнышка, ну да зато свежо)
И вообще, хороший день!

Люди, у меня сегодня день рождения!!!!!!

Да ведь!
Сумасшедший день, безумный просто, от и до - по полной программе.
У Вас бывает такое состояние, когда Вы делаете что-то, но как будто не осознаете что именно. Не в том плане, что не понимаете, а в том, что сами поражаетесь происходящему. И вроде бы умом понимаешь, что не разумно это и делать не стоило бы, но так хочется, что ты внаглую себя даже не сдерживаешь.
Отменно состояние.
К слову о безумии.
Оно-то в данный момент меня и переполняет. Сама удивляюсь своей необдуманной наглости. Хотя, можно сказать, что такими "подвигами" я старательно искореняю в себе желание все взвешивать и анализировать.
Так вот.
Я сейчас шла по улице, зашла в магазин и вот так вот просто оформила себе кредит на последние деньги на mp3-плейер. Я очень давно его хотела, но, разумеется, не могла подождать до зарплаты и сделать то же самое с нее. Нет. У меня неделя до получки, впереди праздники, а мне захотелось себя порадовать. Ну и так легко, просто. И я оформляю кредит и сама думаю: "ты с ума сошла что ли?" и сама же отвечаю: "а что, не заметно?" :))
И весь сегодняшний рабочий день летит к черту, потому что позитив меня переполняет настолько, что дальше некуда просто! И мне хочется бегать, прыгать, танцевать, смеяться от души, потому что мне хорошо и потому что я чувствую, что это только начало. Ну, что говорится - попёрло (простите мой французский).
И совсем не хочется работать. И несмотря на то, что есть чем заняться - очень не хочется. И как говорится, чувствуется какой-то этот драйв, как волна, на которой идешь, хорошо так идешь, легко и замечательно... И в общем...

Фейерия-Фейерия!

А это мои мамочка и папочка!
[700x525]

Королева устала. Очень...
[700x525]

А я сейчас пью чай с клубникой...
Что-то везде одна клубника:)) Судя по всему, у нас с ней взаимная симпатия:)
А еще я поняла, что хочу куда-нибудь уехать, хочу уже отпуск. И дело не в том, что я устала - вовсе нет. Просто хочется сменить обстановку, познакомиться с каким-нибудь другим городом...
А еще с истинным удивлением обнаружила, что у меня скоро день рождения. Вот поистине странный праздник. Я такие планы строила на него, вернее, что праздновать его буду такой, такой и вот такой (тут следует куча определений - какой я должна была прийти к этому дню). И вроде бы казалось - да совершенно реально. Ан нет! Все эти планы лопаются как мыльные пузыри, и то ли планировала не то, что мне нужно было, то ли просто не сумела сконцентрироваться хорошенько)
Но, представляете, мне будет 25! Ой:)) Как неожиданно:)
Вот иной раз кажется - ой, так это уже много!
А иной раз - всего 25?!!!
Хотя, нет, я конечно лукавлю, последний вариант мне не думается:)
Все чаще первый, особенно, когда я наталкиваюсь на каких-нибудь знакомых девочек, которые умудряются к этому времени уже обзавестись семьей, настойщей. И так иной раз думаешь: "ничего себе!". А потом понимаешь, что не можешь себе представить другой жизни, не такой как сейчас.
И в общем, все это запутанно. А смысл заключается только в том, чтобы говорить, и не просто говорить, а искренне так полагать, что: "о, здорово! хорошо! отлично просто! то, что надо!" :)))
А еще есть такой момент, что когда я представляла себе в детстве эти мои 25 лет, я рисовала совсем другую картинку, всерьез полагая, что это очень по-взрослому и очень-очень далеко от реальности. а сейчас я понимаю, что вообще-то мало что изменилось. И если лет в 16 я была уверена, что в 24 у меня уже будет ребенок, сегодня я говорю, что, так и быть, лет в 27 я подумаю на эту тему:))) А может и нет:)
Будучи всерьез уверенной, что спонтанность - залог искренности - ничего не хочу знать. И думать на эту тему, наверное, тоже (много, в смысле).
Но как только я закрываю глаза и представляю себе 12 число, я вижу огромный букет цветов. И я утыкаюсь лицом в холодный шелк соцветий, вдыхаю сказочный аромат этого праздника и понимаю, что это прекрасный день!
Да будет так! :)))