Сегодня утром (как и всегда) просыпалась под телевизор (будильник звенит в половине восьмого, Олег его выключает, ему на смену включает телевизор и мы постепенно просыпаемся). И вот сегодня в новостях увидела очень интересный сюжет. Про двух старушек-сестр, которые живут в лесу. Это где-то на Украине (прослушала, - вернее в начале сюжета я еще спала). Суть в том, что во время революции их родители сбежали в лес и там остались жить. А после их смерти эти две сестры так и продолжали жить в лесу, оказывается, даже не подозревая, что там где-то есть какой-то другой мир. Им уже по 70 лет, причем у одной какие-то проблемы с ногами – она не ходит, ползает только. И они всю свою жизнь прожили вдвоем в этом лесу, оторванные от цивилизации. У них свое хозяйство какое-то, корова…
И обнаружили их случайно.
Я, честно говоря, не представляю, как можно прожить столько лет, будучи оторванным от цивилизации. Но речь не об этом.
Я смотрела на этих двух старушек – настолько красивые и добрые лица! Да я в жизни таких красивых женщин в подобном возрасте не видела! И это сложно передать. Они очень красивые, и глаза такие – необыкновенно добрые! И столько в них света, столько любви, столько жизни!
И сразу думаешь о том, как же наш мир, наша цивилизация меняет людей и засоряет их совершенно ненужными, пустыми вещами, которые почему-то становятся важными. Какая-то смена приоритетов и жизненных ценностей. А там смотришь – живут люди в другом мире, но настолько чистые и красивые! Удивительно!
И сейчас конечно к ним потянулись люди, приезжают в гости. Вот, провели им электричество, притащили телевизор, подарили лошадь… Бабулечки впервые увидели телевизор… С ума сойти!
Очень интересный и хороший сюжет. Очень меня впечатлил. Обязательно хотела рассказать.

Вернее было бы сказать – совсем. Уже не помню последний раз, когда это было. И мне так не по себе от этого, и какой-то легкий страх, что больше не смогу, больше не дадут. И какая-то пустота ощущается внутри, как будто не хватает чего-то очень-очень важного. И я хочу, я чувствую уже практически физическую потребность в этом – ан нет!
Нет, и все. И ни в какую.
Перечитываю свои прошлые стихи, порой не верю, что это написала я. И думаю: то ли наказание, то ли затишье перед бурей, то ли замена на что-то другое.
Не знаю.

Растеряна...

В воскресенье у моего дедушки был день рождения – 83 года. Настолько привычная для меня дата – 14 октября, потому что помню ее с раннего детства. И каждый год, стандартно и 100%. И мы всегда приезжали к бабушке, мы праздновали, как и все другие дни рождения. Это святое.
И вот тут в этот раз смотрю на календарик – 14-ое… И я знаю, что вся моя семья соберется у бабушки, и они будут отмечать. Знаю до мельчайших подробностей, что там будет и как, потому что в том доме мало что меняется. Только вот меня в этом году там не будет.
И я не могу сказать, что мне жаль, настолько, что я сейчас вся в слезах рву на себе волосы (забавная картинка, должно быть))). Просто это очень непривычно, когда ты вдруг сталкиваешься с тем, что раньше было само собой разумеющимся, а теперь в твоей жизни этого нет (или тебя нет в той жизни).
И сразу же я подумала, что будет, например, мамин день рождения, и я не знаю, смогу ли приехать. И как же тогда быть?!
Не укладывается в голове.

А еще я боюсь летать самолетами, что немного осложняет дело. Хотя ведь прекрасно понимаю, что если суждено, так и кирпич на голову упадет. Но все равно боюсь. А на поезде теряется целый драгоценный день. Что делать?

Сегодня с утра ко мне в гости приезжала сестра. Хотя "в гости" - это одно название. Она ехала из Киева, где теперь живет, домой погостить, в Екатеринбург. К счастью, путь ее пролегал через Москву, что дает хоть редкую возможность повидаться. Приехала в 9:44, уехала в 12:50. Мало времени, но как показывает практика, даже в эти часы можно уместить очень много всего.
А началось утро (вторая его половина) с привычных пробок. Правда одно дело, когда ты едешь на работу и не успеваешь вовремя - не смертельно, и совсем другое, когда ты едешь встречать человека на вокзал.
Едем-едем, там пробка, здесь дебил за рулем, я психую, мы НЕ УСПЕВАЕМ! К счастью, у нас есть мобильная связь. Скинула Лизе смс, чтобы ждала нас у вагона. Она ответила, что будет как штык! :)
Так вот, о мобильной связи. Каким бы был этот мир без нее? И дело не в том, что без мобильной связи он перестал бы быть, вовсе нет. Просто было бы не так удобно. А ведь раньше, люди общались через письма, интервал между которыми был по 2 недели минимум. А когда почту на лошадях возили? Там вообще, написал письмо и месяц смело отдыхаешь. И вот при отсутствии мобильности, сколько времени терялось на ожидание... Не говоря уже о том, сколько не сложилось, разминулось, не состыковалось...
Но у нас по счастью история другая - у нас состыковалась.
Встретили.
Как оказалось, Лиза всю ночь провела в вагоне-ресторане, где пила пиво. Легла только в 6 утра. No comments.
По времени заехать домой не успевали, заехали в магазин, купили еды и к нам в офис. Там на скорую руку перекусили, нагрузили девочку всем необходимым и на вокзал. Ничего, что мы выехали в 12, тогда как поезд у нас в 12:50. А ведь на дорогах - пробочки! А за 5 минут до подъезда к вокзалу выяснилось, что мы едем немного не на тот вокзал. Мы так смело едем на Ярославский, а девочка у нас уезжает с Казанского. Спасибо, что сказала! Благо, там все близко.
И я впервые пришла к поезду за 15 минут до отправления, несмотря даже на то, что уезжала не я. Но и тут дорога была психованная, потому что мы ехали в притык...
Ну, к счастью, все в порядке, проводили...
Час дня. Середина рабочего. Поехали дальше по делам. И вот тут я отметила, как это приятно, пусть даже по Москве на сумасшедших скоростях, но никуда не торопиться и не опаздывать, а просто ехать! Как говорится, почувствуйте разницу.
Потом мы поехали на встречу в типографию договариваться по наклейкам, а потом уже в офис. И я пришла к выводу, что по суматошности и опаздываемости мы сегодня перекрыли все московские нормативы.
И вот сегодня небывалая радость, мы наверное уйдем с работы в семь. Потому что я, если честно, без сил. Покажите мне кровать и я усну на пути к ней.
Я очень устала...
Хотя я не о том говорила.
Я хотела сказать, что очень приятно, когда случаются такие встречи, пусть они и относятся к мимолетным. Жаль, не было даже возможности нормально пообщаться, ну да Лиза обещала, что на обратном пути останется на целый день. ХОРОШО!
Вот на этой оптимистичной ноте я пойду, пожалуй, упрашивать любимого Президента Центра поехать уже домой.
Всем от меня пламенный привет!

А вчера было 1 октября. Так удивительно.
Помню, проснулась утром, захотела посмотреть сколько времени на сотовом, и вдруг вижу – 1 октября. Э-э-э-э-э-э, момент! Как, уже?!!
Ощущение было, как будто я заснула в середине августа, а проснулась под новый год…
А потом мы поехали гулять на ВДНХ. Вот удивительно: живем недалеко от, работаем практически очень рядом, а я впервые там побывала только вчера. И что же… Я вообще думала, что там небольшая территория с каким-то одним большим выставочным центром… А оказалось – город в городе. И сколько удивительных улочек, парков, прудиков… Там плавают утки. Там все усыпано листьями. Там был Сентябрь, настоящий! Но только я не успела, я пришла в осенний парк в первый день Октября, не застала своего любимого там. Но он оставил мне сколь угодно подарков… И я бродила по дорожкам, пинала осенние листики и думала о том, что наверное человек не в силах впитать всю эту красоту. И мне хотелось плакать от счастья, что у меня есть все это. И так хотелось просто раствориться в этом, пусть бы даже безвозвратно, пусть бы даже перестать существовать, но стать частью этого волшебства под названием Осень.
Безусловно, она бывает самой разной, и зачастую не очень симпатичной, холодной, промозглой, с каким-нибудь дождиком… Но вместе с тем, она бесподобна! Она дарит столько красоты, столько умиротворения и покоя… Так и хотелось вчера сесть на берегу пруда и просто любоваться на все это. Жаль, что я была не одна. Приходилось соблюдать правила приличия. А хотелось бы просто сидеть, думать о чем-то далеком или очень-очень близком, писать в блокнотике все, что приходит в голову и впитывать, впитывать в себя каждую капельку этого дня, этого момента, чтобы запомнить надолго, как можно дольше суметь сохранить в себе все это…
Ах, Осенние Парки! Ах!
Пою хвалу Всевышним за то, что вы есть!
Как 13 минут Сентября, что были у меня в 2004. И как первый день Октября, что был у меня вчера.
Жаль только, что фотоаппарат у меня заглючил и половина снимков пропали. Очень жаль. Я расстроилась.
А в остальном – да здравствуют желтые листики и запах гари, да здравствует синее-синее прохладное небо, да здравствует высокое солнце, да здравствуют опустевшие парки, да здравствует Осень во всех ее проявлениях!

Из дневника, 24.09.2004:

"Я иду на работу через парк.
После часа проведенного в пыльном автобусе, последний отрезок дистанции на работу через мой любимый осенний парк, полностью усыпанный золотом опавшей листвы, кажется откровением. Словно необходимый глоток воздуха в тот самый момент, когда ты уже прощаешься с жизнью.
Отрезок длинною в 13 минут наслаждения. 13 минут Сентября.
Я иду как можно медленнее, вымеряя каждый шаг, как будто по натянутому канату, где любое лишнее движение может привести к падению, где любое ускорение может оказаться смертельным.
Каждый шаг как глоток воды, когда жажда заполняет тебя до краев и ты не можешь думать ни о чем другом, кроме воды… И этот парк, эта аллея, безупречная, но такая короткая… И я пью это Совершенство, по глоточку, очень осторожно, замедляясь насколько это возможно, чтобы не разлить не капли.
Я наслаждаюсь.
Как передать все то, что переполняет меня вот уже второе утро подряд по пути на работу через этот парк?
Представь себе: пустая аллея, деревья с обеих сторон которой, словно отчаянно скучая друг по другу, сцепляются ветвями, образуя над твоей головой купол из листвы, золотой листвы сегодня. Коридор. А каменные плиты под твоими ногами усыпаны золотом, словно ты идешь не по земле, а по мягкому неподражаемому ковру. Ты ступаешь осторожно и звук твоих шагов, некогда гулом отдававшийся на всю аллею, теперь утопает в листьях, и только легкий шорох напоминает Сентябрю о твоем присутствии.
Эта аллея – словно самое сердце моего любимого Сентября. Она совершенна, безупречна, идеальна.
Ты идешь по желтому коридору и ничего кроме уюта и гармонии не ощущаешь. Легкий запах гари в небе лишний раз убеждает тебя в том, что это все не сон.
Тихо. Никого вокруг. Вся аллея – моя. Я останавливаюсь не в силах идти вперед – ведь каждый сделанный мною шаг разлучает меня с моей мечтой, с бездонной красотой, в которую так приятно падать, и с каждым шагом эта аллея становится все короче, а стало быть минутки, отведенные мне на свидание с Сентябрем ускользают, словно вечерние тени от солнца, которое прячется за горизонт слишком быстро.
Прислушиваюсь…
Улыбаюсь…
Мечта! Ведь эти 13 минут – это просто мечта! И как приятно стоять в самом сердце своей мечты и чувствовать, как она по капле вливается в тебя, исполняясь и… исчезая.
Ровно до завтрашнего утра. И если Ангелы позволят, у меня снова будут эти 13 минут, те самые, ради которых я готова ждать целый год: пережить Зиму, Весну и Лето лишь для нескольких таких встреч, может быть даже мимолетных, но тех самых, что оставляют след в моей душе навсегда. И какой бы месяц не гостил в этом городе, мое сердце отдано ему – моему любимому Сентябрю, что безупречен!
Навсегда".

24.09.04
Venice

Что-то в этом году я тотально пролетаю мимо своего любимого Сентября и полюбоваться на него у меня получается только из окна машины или собственной квартиры. Все нет времени. А мне так хочется бросить все и пойти гулять в парк, пинать осенние листики, собирать кленовые букеты, дышать Сентябрем, пропитаться им до краев, чтобы хватило еще на год...
И вот уже вам пожалуйста 28 число, а мы еще даже толком не повстречались с ним... Невозможная тотальная занятость.
И когда я прихожу домой в десять вечера и понимаю, что еще один день пролетел... а что он мне оставил? Мелькающие улочки из окна автомобиля утром, или желтые фонарики на выходе с работы вечером? Что?
Что угодно, но только не Сентябрь.

Не нравится мне это. Надо срочно что-то придумать.

В колонках играет - "Прасковья", Ума2рман
Настроение сейчас - Сугубо позитивное

И снова я собираю вещи. И снова я уезжаю из дома. И снова в Москву.
Правда в этот раз есть одно небольшое, но весомое отличие - теперь я точно знаю, куда я еду, и зачем.
И если в прошлый раз я ехала практически с закрытыми глазами, с трудом представляя, что меня там ждет, то нынче все осознанно и преднамеренно и спланированно и исключительно по доброй воле. И, если честно, очень хочется уже приехать в Москву.

Есть вот удивительная особенность: когда я там, я с трудом могу себе представить жизнь здесь, вспомнить все нюансы, тонкости, полутона этого мира.
А когда я здесь - мне с трудом верится, что там есть другая жизнь, которая меня очень ждет.
Наверное так и должно быть.

Но я вот сейчас вспомнила предыдущие 2,5 месяца в Москве проведенные... Ведь сколько в них влезло новых ощущений, впечатлений, событий... Хватило бы на полгода, насыщенных таких полгода. А в Москве время уплотняется до нельзя и в один день вмещается порой больше, чем здесь в целую неделю...

Но как бы там ни было. Я снова собираю вещи. И снова слушаю Уму2рман. И снова... Только теперь уже не мондражит, теперь уже не терпится.

А еще, мне очень хорошо.
А еще....
Еще?

Наконец-то я его увидела! Мой ноутбук, за которым мы сегодня ездили к Сашке.
Он его напичкал всем необходимым и сегодня я забрала игрушку к себе домой. В жизни до этого ноутбук в руках (так пристально и активно) не держала, и, к слову, даже не думала, что так скоро он у меня появится.
Ну, что я могу сказать? Ощущения очень даже непривычные. И совсем другое расположение клавиш, да и сами клавиши, не то, что на обычном компе. Пальцы по первости теряются от слишком непривычных, и я бы даже сказала новых ощущений, но потом соглашаются, что, да, это интересно.
Больше всего меня забавляет елозить пальчиком по "специальному окошку" :) Конечно я буду пользоваться обычной мышью, потому что этот маневр... Ну, можно, пару раз, для разнообразия...
Вообще, я наверное сама еще не поняла, что к чему и что такое теперь у меня есть... НО вот скажу точно: слепую печать придется на той клавиатуре осваивать заново, и не за три минуты... :)

И к слову, сегодня же в комплекте с этим красавцем, у меня появился и еще один - смартвончик, как я и говорила. Очень удобный, милый и вообще!
Я вся в новых друзьях, счастлива по уши, и даже немножечко больше.

Так что сегодня сама уже все ощупала и даже чуть-чуть попробовала. Вроде вкусно!
Чего и вам желаю!

Охайо!

Человеку, рассказавшему эту историю, я верю!
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Вчера наконец-то случилось кое-что по плану. Это когда ты что-то запланировал, и именно таким оно и предстало пред тобой. Вчера я встречалась с моими любимыми девчонками, с которыми вместе работала в ЦГИ.
Чума!!! (как говорит одно чудо).
А это, оказывается, настолько приятно встретиться небольшой компанией в 4 человека и просто снова окунуться в былую атмосферу. Безусловно, той весны 2005 года не вернуть. А той весной... Как я часто ее вспоминаю! Той весной был пик, расцвет, фейерверк. Мы работали вместе, с нами еще были люди, которых вчера на встрече не было, и мы были одной командой, мы работали одной командой, были в курсе рабочих вопросов друг друга, в курсе развития направлений друг друга, ходили вместе на обеды, отмечали дни рождения, засиживались в офисах допоздна и не обязательно из-за работы, отмечали встречи и в парках на скамеечках... В общем, был драйв, были шутки, был общий "противник" против кого мы и были настроены и сражались (но не в открытую) по мере способностей и сил... :))) И даже кадровые перемены на местах мы умудрялись переживать вместе, обшучивать при личных встречах, но все равно оставаться командой. Даже помню, ходили в гости к одному товарищу тогда....
И вот вчера мы пошли встречаться во Время-Ч. Вот поистинне тоже судьбоносное место, к слову - мое любимое. Я обожаю "Время-Ч" и тут даже не хватит места, чтобы описать все, что меня с этим местом связывает, да и не надо. Просто другого места быть не могло, скажу так.
Сначала мы встретились с Анюткой, потом приехала Юля, а потом уже и Света. И вот мы вчетвером сидели...
И, конечно, каждый просил рассказать, как я там поживаю. Но они ведь приходили не одновременно, а друг за другом, как раз с таким интервалом, чтобы я успела уже что-то рассказать кому-то из них. И тут вдруг снова:
"Ну, рассказывай".
"Амммм, опять?!"
Когда Аня с Юлей уехали, и к нам со Светой присоединился Петрович и с порога потребовал: "Рассказывай!", я очень пожалела, что не взяла с собой диктофон. Хотя потом совместно мы решили, что сгодился бы и список тейзисов, а я предложила в следующий раз просто заготовить карточки! :)
А время от времени в течение встречи мне звонил папа и спрашивал, когда я приеду, потому что ему завтра рано на работу ,а он не заснет ,пока дочь не придет домой... Во второй свой звонок он мне вообще заявил, что я теперь уже "замужняя жена" и не пристало мне по ночам шляться по кабакам... :)
А еще я поняла, что я откровенно испорчена Москвой в вопросе чая и кофе. Не могу даже смотреть в сторону чая из пакетиков и растворимого кофе, потому что сравнительно недавно узнала как именно их делают, и потому вступаю в дискуссии с друзьями и семьей о том, что эту гадость пить нельзя!!!
Папа, так тот вообще уже жалуется соседям на меня.
В саду, заходит к друзьям (которые у нас пару дней назад в гостях были).
-Садись к нам, чаю попей, - говорит соседка Алена.
-Да не, спасибо, только что пили... А вы, кстати, какой чай-то пьете? А то нам дочь запрещает пить чай из пакетиков.
-Не, мы как раз ее и пьем, который она нам дала!
:)
Но это профессиональное, об этом пока промолчу.
И ушли мы оттуда уже в половине первого, наверное.
Саша поехал к себе домой, мы со Светой... ко мне. Она меня подвозила. Тем более, что ее машинки я еще не видела, да и Свету за рулем тоже. Так что еще порция новых и очень классных впечатлений-ощущений.
Очень приятно ехать в красивой машине, за рулем которой сидит красивая девушка, да еще и такая!
Ехали, всю дорогу болтали, смеялись. Красота!
Поистине прекрасное завершение вечера.
ЧУМА!!! - как говорит Света.

Так что, огромное спасибо всем тем, кто помог этому вечеру стать именно таким.
Отдельное спасибо:
Анечке, за ее бесподобный французский, за трогательность и проникновенность вчерашнего разговора.
Юле, за фейерверк, который она привносит в любое место, где появляется.
Свете, за драйв, которым эта девушка просто заполнена до краев, и за отличную дорогу домой.
Петровичу, за то, что как всегда, очень приятно и смешно.
Времени-Ч за то, что оно вообще есть!

УРА вчерашнему вечеру!
УРА НАМ!

В колонках играет - "Ready for the good times", Shakira
Настроение сейчас - Предвкушающее встречу

Ой, сегодня здесь так холодно...
В Екатеринбург неожиданно пришла почти что зима, несмотря на то, что по календарю у нас вообще бабье лето должно быть.
А на самом деле +5 с дождем и очень сильным ветром. Пронизывает насквозь, практически сбивает с ног. Брррр, неприятно.

Ходили сегодня на рынок, мама подарила мне плед - ходили выбирать расцветку, какая бы мне понравилась. Пока выбирала, была уже готова завернуться в этот же плед и остаться там, где была, никуда не идти. И тут же фантазия пришла на помощь и нарисовала отменную картинку, про то, что в такую погоду нужно обязательно сидеть дома, в таком же пледе завернутой, пить глинтвейн, общаться по аське с друзьями, слушать музыку или смотреть какой-нибудь хороший добрый кинчик или рассматривать фотографии или просто заниматься приятными домашними хлопотами.... В общем, все, что угодно, лишь бы не на улицу. НО. Здесь есть и другая сторона у этой медальки.
Стихия, какой бы она ни была (в допустимых количествах!) весьма приятна. Я очень люблю в такую погоду где-то гулять, ходить, когда ты выматываешься, когда под конец может быть замерзаешь, когда может быть промокаешь... но ты знаешь, что ты сейчас придешь домой, залезешь в горячую ванну, или просто переоденешься в сухое и теплое, выпьешь горячего чая, снова вернешься в свой уют после этого ненастья... И вот эта мысль, само это предвкушение дорогого стоит. Ради этого можно и прогуляться...

К слову, я вот сейчас поеду снова в город, встречаться с подругами. Все же за оставшееся здесь время, надо много чего успеть сделать. Так что поеду скоро, снова окунусь в этот "сказочный Сентябрь" чтобы потом сделать паузу и посидеть во времени-Ч, а потом снова вернуться домой.
Красота!
Все же это очень приятно, когда ты можешь вернуться домой:)

Настроение сейчас - Очень радостное, но сонное.

Поздравьте меня, счастливую обладательницу ноутбука!

Удивительное дело, как все в этой поездке идет не так. Не скажу, что хуже, просто по-другому, как будто стОит только что-то запланировать и все обязательно случится иначе. Опять-таки не хуже, просто не так, как ты планировал. Может быть это все к тому, что хватит уже планировать и, да здравствует спонтанность по полной программе?

В воскресенье только сидели на даче и я озвучила, что мне очень нужен ноутбук и смартфон. Мы поговорили, обсудили и тут сверкнула мысль: "а почему бы и нет?". Я поговорила с моим любимым братом Викторчем и.... барабанная дробь... Сегодня у меня есть ноутбук и Викторч отдал мне свой смарт (себе купил новый, понятно). Ноутбук взял для меня в кредит, так что...
Даже не передать, как я счастлива. А если учесть, как долго мне об этом мечталось, а оказалось, надо только озвучить, в нужное время, в нужном месте, в присутствии нужных людей.

И что ни скажи, я в 3586-й раз убедилась, насколько у меня потрясающий брат. Вот нет таких больше - это точно. Но он гениален, он всегда поможет: и что-то сделать, и мозги в случае чего на место вправить. Он строг, категоричен, но всегда поможет. Ему ставишь задачу, а он ее решает. Пошаманит что-нибудь и вуаля!
Я очень люблю своего брата! Спасибо Ангелам, что мне так повезло родиться именно в моей семье и иметь именно такого брата, именно этого.
И вообще, я очень-очень счастлива, потому что... Потому что все супер!
И мечты сбываются!
И я прекрасно отдохнула дома!
И теперь мне осталось еще одно событие века - свадьба моей любимой Сашульки Вельдман!
И я скоро, совсем скоро сяду в поезд и наконец-то уже вернусь к моему самому любимому Котику!
Как же я соскучилась! Но сейчас столько всего происходит, столько тут событий, встреч, звонков и т.д. что ждать, оказывается, намного легче и проще.

Anyway.

С наступающим торжеством - мою любимую Вельдман!
С огромной благодарностью - моего любимого брата!
С желанием non-stop - моего любимого Котика. И с очень скорым приездом, кстати. Там, Москва ведь готовится? Ну, красная ковровая дорожка, оркестр и цветы...? :))))

Я очень счастлива! Все очень супер-пупер!
И даже +5 с дождем не омрачает моего настроения!
Трижды тридцать УРА!

В колонках играет - "Ночь накануне Рождества", Меладзе
Настроение сейчас - Растерянное

Все выходные как обычно провела в саду.
Как обычно.
Особенно, если учесть, что с 16 июня это "как обычно" перешло в статус "когда я приезжаю в гости к родителям"... Ну да не суть. Я приехала в гости и теперь уже вторую неделю к ряду в выходные устраиваю себе такой отдых.
А сад - это особенное место. Пожалуй, мое любимое (одно из немногих). Но скажу точно - особенное место. Ты только приезжаешь туда, и сразу становится настолько хорошо, как будто все проблемы, сложности, переживания остаются за воротами оного. Удивительно, не раз с этим сталкивалась.
Я очень горжусь этим местом, потому что это владения моего любимого папы. И еще потому, что дом и баню он строил сам, один. Огромный двухэтажный домина и баня к нему пристроенная. И когда я вхожу в этот дом, я не могу поверить, что ОДИН ЧЕЛОВЕК смог САМ такое построить. ОДИН! И, к слову, здесь значение фразы "дома и стены лечат" я впервые поняла в полной мере именно здесь. Ты приезжаешь, и все. Здесь нет ничего, кроме благодати. Потрясающее место! Самое лучшее!
И этот раз не стал исключением, мы приехали сюда в пятницу вечером - мне доктор сказал, что с моими проблемами надо в баню, прогреться хорошенько.
И вот воскресенье. Вторая половина. К нам в гости приехал мой брат с Анечкой. Отдыхаем. И тут раздается звонок у брата на сотовом - звонит бабушка. Говорит, что дедушка сегодня упал, потерял сознание, только что уехала скорая. Илья и так собирался уже уезжать с Анюткой домой, сказал бабушке, что проедет через ее дом, посмотрит на деда...
Часа через три звонит маме. Сказал, что дед очень плох и мама бы съездила к нему... Так все серьезно. Зная брата-врача, какой он, услышать такой серьезный тон... Значит дело плохо. Мы собираемся и едем к бабушке.
Приезжаем.
Смотрю на дедушку - не узнаю его. Обычно, такой активный и упрямый и даже упертый дед, который в свои 84 года ездит в лес за ягодами, несмотря на то, что почти слепой, ездит по рынкам за продуктами, каждые выходные и не только выходные играет в шахматы. еще ходит на свой завод время от времени, - сейчас сидит тихий-тихий, очень бледный, спокойный, со всем соглашающийся. Он не спорит, он растерян и напуган сам. Выглядит очень плохо.
И я все прекрасно понимаю - возраст. И нагрузки в этом бы возрасте соизмерять, вообще-то... Но я впервые так серьезно задумалась над тем, что это не просто слова, это может случиться в любой момент. И в этой ситуации мне конечно очень жаль маму, потому что для нее это не дедушка, для нее это - родной папа. А значит, это очень серьезно.
Илья положит его в больницу, даст Бог, все обойдется, на какое-то время. Просто сегодня я поняла, что ходим-то мы все по краю, и никто не знает, кому сколько отмерено.
Делай что должно, и пусть будет, что будет. Так, кажется...

Дай Бог здоровья.

Сегодня ночью, когда валялась с температурой, снился всякий бред, и состояние такое, когда все тело ломает, жарко, душно, трудно дышать и с трудом осознаешь, где ты и что происходит... Мне снилась Москва, с какими-то куполами-площадями-шпилями... и все по кругу, как будто одно в другое заворачивается и заворачивается, как капуста во много слоев и я уже не могу найти дорогу обратно, не могу найти себя...
Бред...
[493x349]

Сегодня ночью у меня поднялась температура, 38,5. Острая боль в груди - трудно дышать. Валялась как труп, не могла встать с кровати. Пришлось вызывать врача.
Оказалось, какая вирусная фигня, мышечное воспаление. Елки-палки!
А сегодня я должна была пойти на свадьбу к Кински. Обидно до слез, но физически не могла встать с кровати.
И вот сейчас в данный момент ребята празднуют свое бракосочетание, а я тут как инвалид-полудохлик.

В любом случае, поздравляю моих дорогих Настю и Мишу. Отличная пара, чудесный союз.
Я вас очень люблю, ребята! Конечно, счастья, удачи, любви, много денег... Всего-всего самого-самого хорошего.
Жаль, что меня не было с вами в этот день.
Очень жаль.

В колонках играет - "Storm", Vanessa Mae
Настроение сейчас - Прозрачное.

Выдержать паузу до Сентября,
С белым вином в помощь.
Будь осторожен, держись за края.
Ты про меня помнишь?
Этот Сентябрь мимо, насквозь,
Так незаметно-ново.
И в моем сердце не началось
Буйство любви. Повод
Сделаться взрослой и смелой – в тон
Первым опавшим листьям.
Я стала спокойнее – это закон.
И позитивнее – мысли.
Переживания на нейтрал,
Вечер какой хороший!
Этот Сентябрь меня не узнал,
И я его, кажется, тоже.


Странно, но в этом году я совсем не чувствую его появления. Казалось бы - раньше так ждала, с нетерпением, с предыханием, с замиранием сердца - "Мой самый любимый мужчина - 9-й месяц в году. И это, пожалуй, причина, что я без него не могу...". А в этом году я даже не заметила, как он появился. И сердечко больше не йокает, не волнуется, не радуется - ТАК, как это было, хотя бы, в прошлом году.
Со временем все остывает и многое сходит на нет. Наверное. Может быть я стала взрослее и теперь, когда у меня есть ДРУГОЙ "мой самый любимый мужчина" - этот отошел на второй план.
Чувство влюбленности крайне необходимая вещь, очень полезная и крайне приятная, и по сути не имеет значения, кто именно дает ее тебе, и кому именно ты отвечаешь взаимностью. Спасибо Сентябрю за то, что было, и за то, что будет. Наверное так. Но сейчас сердечко йокает, волнуется и радуется от другого. Моего любимого, самого-самого!

Я очень по тебе скучаю, мой хороший.

[600x452]

А завтра у моей подруги Кинслер свадьба!
В такие исторические дни сразу, как по мановению волшебной палочки, вспоминается море событий, с этим человеком связанных. Я вспоминаю, как мы познакомились, как начали общаться, дружить, сколько всего было, сколько написанных слов, и выраженных чувств, сколько любви, уважения, привязанности. Сколько молчаливых пауз в отношениях. А потом все по новой.
Много. Очень много.
И тут же я вспоминаю, как Настя рассказывала мне про своего Мишу. Тогда он был еще не ее. И помню, как она хотела меня с ним познакомить:))) А потом случилось, они стали встречаться и у них все закрутилось самым сказочным образом. Какая она была счастливая! Как все было красиво и эйфорично! И в то же время спокойно.
И как я потом познакомилась с Михайло. Какой отличный товарищ! И какие у него орехово-зеленые глаза!
И вообще - пара замечательная. Красивая, гармоничная, интересная.
Очень люблю их союз.
И вот завтра они официально станут мужем и женой.
Кински и Михайло!

Совет да любовь!

В колонках играет - "Underneath your clothes", Shakira
Настроение сейчас - Легкое. Приятное.

Позавчера встречалась с Кински. Вечером. На автовокзале. А потом мы пошли пройтись. Давно не виделись, но разговор почему-то не шел - чувствовалось какое-то напряжение, и мне было неуютно, да и Кинслер, наверняка, тоже. И ведь подумать - раньше такого не могло даже быть, ибор ассказывали друг другу очень многое и совершенно спокойно а тут... То ли мой отъезд на два с лишним месяца, то ли просто настроение было не то.
Зато потом, когда мы с ней допилили до "Кактуса", разговор пошел:) А время было упущено и оставшегося категорически на рассказы не хватало.
И вот мы с ней возвращались на транспорт, шли по улице Декабристов, и тот отрезочек, который идет сразу за Белинского очень поразил меня. Чем? Тем, что в Москве мне так не пройтись. Там нет такой улочки, чтобы идти вот так вот, спокойно-спокойно, тихо-тихо, в свете желтых фонарей, в первой сентябрьской опавшей листве, в вечернем запахе гари... Да безусловно, там есть милые тихие улочки, но с ними ничего не связано, а потому они остаются лишь улицами, соединяющими разные отрезки моего пути. Здесь же я сразу вспомнила Конт, как мы с Вельдман ходили по этим местам, и как я шла по этой улице, когда пошла покупать камеру... Да много всего! Не передать.
А Кински сказала, что у меня со временем и в Москве появятся такие же воспоминания, превращающие какие-то улице не просто в отрезки моего пути.
Возможно. И даже скорее всего. Со временем.
Но сейчас-то у меня сердце замирает от этих улиц, и не от каких других и то что было здесь - теперь уже навсегда останется со мной.
Здравствуй, любимый город!

Сегодня я взяла обратный билет домой. Ха, звучит уже как-то не правдоподобно - домой. А где же твой дом, милая? А мой дом там. И неважно, что именно я имею в виду. Сама-то для себя я прекрасно понимаю, о чем идет речь.
А речь идет о том, что мой дом теперь там, где мой любимый человек.
А как же родители?
А родители навсегда останутся родителями, и этот дом, где живут мои родные люди - это святое, это не обсуждается и ни с чем в сравнение не ставится - это понятно. Теперь же девочка выросла и я говорю исключительно про свою собственную семью. Ой, у меня теперь есть своя семья, настоящая!

Сегодня мне малость поспокойнее, ибо я уже не знаю, чего я хочу, как будто чувства слегка притупились. И пусть два дня назад я лезла на стену от того, что дико невозможно соскучилась по любимому, и что мне уже никаких свадеб не надо, никаких мероприятий - ничего. То сегодня я значительно спокойнее, значительно уравновешеннее, и мне кажется, что без проблем дотяну до 17 числа, и даже до 18, когда мои ноги снова каснутся Ярославского вокзала в Москве, но только на этот раз уже осознаннее и целеустремленнее.
Я приезжаю в 06:03 утра 18-го в Москву - Олежка будет наверное очень рад, в такую рань. Хотя, по его словам, приезжай когда угодно, только скорее.
И как говорят знающие люди - расстование лишь укрепляет и подпитывает чувства. Только без фанатизма. Но по крайней мере, любое расставание дает тебе возможность пересмотреть какие-то вещи, отдохнуть от человека, даже если ты от него не устал и подумать о том, что на самом деле он для тебя значит, и значат эти отношения. Это, я думаю, очень полезно. Но у меня пятилетка за три года, я уже все давно поняла, так что можно я поеду? :))))
Да, девчонки не отпустят, ради которых я сюда приехала, чтобы выдать замуж. Вернее, хотя бы поприсутствовать при этих исторических событиях!
Да в общем-то, мне уже намного спокойнее. Наверное очень трудно только самые первые дни. А сейчас я уже не осаждаю стенки своей комнаты, не кидаюсь на них, не вою в открытую форточку и даже хорошо сплю по ночам. Так что, все и всегда в оконцовке сводится ко времени, и время творит чудеса. И даже я теперь доживу до 16-го спокойно.
Единственное, что меня терзает, это то, что мой дорогой там зашивается в работе, света белого не видит, и я бы очень ему помогла с работой, а так... "Я тут одна... Ты там один... ВОТ БЛИН!" :))
[503x378]