Если вы идете в парикмахерскую ТОЛЬКО подровнять кончики, будьте осторожны!!!
(Это касается только счастливых обладателей хоть какой-нибудь длины волос...) Иначе вы рискуете с кончиками потерять еще пяток-другой сантиметров с головы... )))
Не доверяйте парикмахерам! Если вы просите "ТОЛЬКО НЕ КОРОТКО", это еще не означает, что понятие "коротко" у вас обоих совпадает.
Видимо, моя парикмахер была уверена, что коротко, это когда волосы растут уже внутрь! )))))

Так что теперь я стриженка....
[500x489]

Вчера не могла написать, но очень хотелось.

Я вчера весь день смотрела фильмы про войну, специально никуда не ходила. Фильмы в перемешку с разными сюжетами интересными...
И все это так слилось в один поток эмоций, рассуждений, переживаний...
Я не могу представить, как возможно было пережить эту ужасную войну, пройти от начала до конца... И даже те, кто не вернулся... Это так невозможно, так непоправимо, так жутко и страшно...
Вчера показывали сюжеты... Старенькая бабулечка... А она, оказывается была в одном отряде с Касмадемьянской и Волошиной... Жива до сих пор!!! И я смотрю сюжет и представить не могу, как так?! Они были вместе, в одном отряде! И все еще жива, рассказывает, вспоминает... В голове не укладывается.
Или солдат, который первый водрузил красный флаг над Рейхстагом... И он рассказывает в подробностях как это было...
Их так мало осталось...
И все люди, прошедшие через войну, навсегда изуродованы ею. И вся наша страна... Я уже писала об этом, что начиная аж с 1914 года у нас уничтожались лучшие из лучших, а потом еще эта война, где полегло столько миллионов людей!
Это невозможно представить и понять!
И я все думаю, а какой бы была сейчас Россия, если бы не было этой ужасной войны?
... И мне до слез обидно, что этот кошмар выпал на судьбу наших людей и нашей страны. До слез обидно, что столько людей просто полегло... Обидно, что это никогда не восполнить и не изменить... Обидно, что некоторые умудряются забывать про это... Я уже высказалась в дневнике VELD, так что сейчас эмоций уже не хватит, да и слова подобрать вряд ли смогу еще раз...
Просто это Величайший из всех праздников и дней! Словами это не передать!
Дай Бог, нам никогда не узнать, что это такое. Но не дай Бог хоть на минуту забыть об этом!

Сегодня ночью мне приснился сон. Цитирую одну сцену.

-Держи Ключ! – Старец положил передо мной на стол круглое зеркало на ручке. Сама зеркальная часть вращалась вокруг своей оси, и с одной стороны было обычное зеркало, а с другой металлический выгравированный узор, сверху и снизу от зеркала тоже были металлические узорные обрамления. Зеркало было наполовину разобранным.
- Что это? – спросила я, прекрасно понимая, что мы оба в курсе вопроса: я знаю, что это за ключ, а старец знает, что я задаю этот вопрос для проверки его намерений.
- Это ключ, с помощью которого ты сможешь найти сокровища Тамплиеров. Все за этим гоняются, так что я отдаю его тебе.
Да, сокровища Тамплиеров. Вокруг пошел просто бум, эпидемия тех, кто его ищет. Конечно же я много слышала об этом, но в отличие от остальных не питала столь сильного интереса, чтобы броситься с головой в поиски.
- Но я впервые это вижу и понятия не имею, что с этим делать. – Как пользоваться этим ключом я и правда не знала.
- Пошли.
Старец вышел из комнаты, я пошла за ним. Он завел меня в какую-то палатку-землянку-пещеру, и там, в полумраке и тишине, мы с ним затаились. Между тем, мы видели все, что происходит на улице, но нас, разумеется, никто не замечал.
Старец положил передо мной карту. Это был круг с какими-то делениями, и вот как раз на этом круге надо было найти одну-единственную точку, ту самую, которая откроет тайну.
- Ну, давай, - Предупредил Дед, - внимательно слушай и делай, что я говорю.
И он начал мне называть какие-то координаты (стороны света и насколько вверх или вниз или в право-лево отступить) и все это я вычисляла с помощью своего кольца (не помню, каким образом и для чего понадобилось кольцо). Через 5 минут я вычислила и нашла ту самую точку. Если представить круг циферблата, то эта точка располагалась на 13:05 (когда обе стрелки на единице).
- И что, это и есть та самая точка, за которой все гоняются? – Я была поражена той легкостью, с которой он мне все рассказал.
- Да, это именно она. А почему у тебя получилось это сделать?
- Ты рассказал мне все. – Это на самом деле так. Мои вложения в это открытие были минимальны.
- Твое кольцо.
- Да это обычное кольцо, я купила его совсем недавно в роспечати.
- В том-то и дело, что это кольцо единственное подходит лучше всех остальных для поиска этой точки.
- Не может быть. Оно стоило 20 рублей!
- Это неважно, важна форма и содержание и обязательное наличие камня!
Камня?! Я думала, что там обычное стекло.
- Но ты ведь и так прекрасно знаешь координаты. Почему ты сам не ищешь сокровища, почему так легко взял мне и все рассказал?
- Мне они не нужны. И тебе они неинтересны тоже. Но я рассказал тебе, потому что только ты смогла бы их найти. Ты давно носишь на себе самый главный ключ, и не знаешь об этом. Твое кольцо.

И дальше мы куда-то переместились, за тем последовали еще события, но весь оставшийся сон я проходила довольная и счастливая от того, что я знаю тайну, за которой все вокруг меня гоняются. И я просто улыбалась тем людям, которые погружены в этот поиск, поиск того, что я уже нашла. И я совершенно не знала, что мне делать с этим дальше, да я об этом и не думала. Узнала и узнала. Но мне, безусловно, было очень приятно.

Обожаю такие сны, в которых куча интересных событий, красочных моментов и персонажей. И каждая ночь как какое-то путешествие!

Это удивительно, по сути необъяснимо, но предельно просто.... Когда после зимы, или же сказать другими словами - после длительного периода "не-дождей" - первый весенний дождь, когда в воздухе пахнет грозой и сыростью, и, разумеется, озоном - кажется невозможным, как некое откровение после заточения.
Конечно, любые перемены в погоде, в календаре, в климате - вот такие, сперва вызывают особо острые эмоции, потому что успел отвыкнуть, забыть. Потом привыкаешь. Но самый-то первый раз как раз и есть самый запоминающийся....
Сегодня в городе пахнет дождем, сегодня в городе идет дождь, первый после зимы, первый настоящий.
А еще когда я утром выходила из дома, я увидела что под моим окном зацвела яблоня... Удивительное дело - первые цветы после зимы, как и первый дождь... И все первое, символизирующее пробуждение жизни (после зимы) - диво!
Я обожаю запах дождя!
Это значит, что еще одной зимой меньше, а впредели - лето, а лето - это маленькая жизнь! :) Обязательно с дождем! И с таким вот запахом, который сегодня сводит с ума!

Сегодня у меня выходной!
А завтра рано утром мы выезжаем в город Великие Луки! Конечно по работе, но, как я уже говорила, теперь грань между работой и не-работой стала намного меньше тоньше и постепенно сходит на нет.
Так что едем по работе, но какое же это удовольствие поехать в другой город, посмотреть что-то новое, узнать что-то до сих пор незнакомое...
Расширяем кругозор по всем фронтам!
Посмотрим, что за место такое!

Чем дальше, тем больше меня пугает календарь... Через 2 недели у меня день рождения, и вот первый раз в жизни я умудрилась забыть об этом. Не в том плане, что вообще, а в том плане, что вспоминаю об этом исключительно если кто-то мне напоминает, спрашивает о подарках и планах...
Это будет первый день рождения вдалеке от друзей и родных, в ДРУГОМ городе, зато с любимым человеком...
И я понимаю, когда речь идет про новый год, приближения и наступления которого ты не чувствуешь, в силу возраста наверное:)... И совсем другое когда речь идет про твой собственный день рождения. К слову, я никогда не считала это грустным праздником, для меня это было особенным событием, радостным. Но в этом-то году я вообще не думаю, не планирую, не говорю и, как выяснилось, даже не вспоминаю о нем.
И что самое удивительное, когда меня спрашивают: "что тебе подарить?", я впадаю в ступор, перебираю в голове все, что могу и совершенно искренне при этом не нахожу НИ ОДНОГО ответа. Вообще никаких желаний, все кажется скучным, бесполезным и не обязательным.
В последний раз когда Вельдман попросила огласить желание, я не спала полночи, вся измучилась, но так ничего и не придумала...
А дальше?

Это убивает - без громких слов - высасывает по ложечке, по капельке - но тянет, как паутину из паука силой - изматывая, незаметно, но настойчиво.
Что-то происходит, или уже произошло. Так постепенно, незаметно по началу, а сейчас - отчайнно так, как будто какая-то западня или тупик.
К черту весь негатив - просто это так опустошает... Как будто внутри нет и половины того, что было во мне год назад. Я не могу писать, не могу ничего создавать - то ли нет сил, а скорее - желания, или даже потребности.
Порой я пытаюсь из себя что-то выдавить, но это смешно, жалко и глупо. А ощущение, как будто во мне что-то умерло и это не воскресить. И тут же панический страх с легким намеком на безисходность пульсируют в голове: а вдруг я больше никогда не смогу писать?!!!
Ответов ни в голове, ни в сердце нет. Мне не хочется об этом думать. И мне не хочется к этому возвращаться...
Просто уже второй день не могу и не хочу улыбаться, нет настроения и желания быть счастливой.
И если раньше творчество фонтаном, то сейчас не выдавить и капли. Уже сколько месяцев к ряду...
Не знаю, что делать......
Почувствовать иначе пустоту,
Что заполняет за края, без края?...
Почувствовать иначе красоту,
Что в этот раз во мне совсем другая?.........
Какой-то бред, как будто я оказалась в кошмарном сне... Хочу проснуться!
Не хочу больше так.

Сегодня открыла в офисе окно – первый раз после зимы – настежь! Очень захотелось свежего воздуха и уличных звуков - в комнату. Смотрю – а на раме сидит БАБОЧКА! Настоящая бабочка!
Не знаю, откуда она там, и как давно. Не уверена, что она тут пережила нашу зиму, ну да это и неважно! Важно то, что вот оно – начало весны, приход тепла.
А как удивительно, когда ты в очередной раз выходишь из дома, как обычно утром, на работу, по одному и тому же маршруту, а тут вдруг БАЦ – первые листочки на деревьях и первая зеленая трава! И ты останавливаешься, запрокидываешь голову и любуешься на синее-синее небо в лучах утреннего солнца, на первые листочки на деревьях и время как будто замирает на эти считанные секунды, когда ты видишь это рождение жизни... или когда ты открываешь окно после долгой зимы, а на раме тебя поджидает настоящая бабочка!
Да здравствует!

Сегодня ночью мы спали на надувном матрасе (тот, который моторчиком надувать надо).
О, Боже! Это невозможно описать – это можно только почувствовать!
Мне в жизни не спалось так удобно и приятно!
Такое ощущение, что ты на облаке или в невесомости паришь – совершенно не чувствуешь веса своего тела – он под тобой приятно пружинит, легко подстраиваясь под любой изгиб тела, и также легко поддерживая тебя над полом.
Заснула мгновенно, проснулась раньше обычного – сама. Вставать не хотелось, но тяжести мыслей и настроения от пробуждения – не было! Все так приятно и легко!
Спать на воздухе! Это очень интересно...
С нетерпением жду сегодняшней ночи и завтрашнего сладостного выходного утра!

И вроде бы, казалось бы - отличный повод отдохнуть от рабочей недели.... Но чем дальше, тем больше мне жаль этого времени, которое неделя за неделей в этот день, тратится совершенно бездарно, без какой бы то ни было пользы, окромя одной единственной - физический отдых.
Чем дальше, тем больше я задумываюсь о том, что время крайне дорогостоящая вещь, чтобы трутить его впустую - потом как раз такого количества часов не хватит на что-то действительно важное. Но как заставить себя делать что-то полезное, когда просто не хочется делать ничего.
Но тогда откуда это чувство легкого сожаления за впустую потраченные минуты и часы?

Закончен очередной выходной - и хоть бы одна полезная вещь за сегодня, кроме кучи просмотренных фильмов, прослушанной музыки и просмотренной информации в интернете....
Да здравствует понедельник! :)

Против воли никто никого не спасет,
И заставить нельзя любить…
Но, конечно, однажды обманется тот,
Кто обманутым хочет быть…
Ты ждал ответа: «да» или «нет»,
Когда прислал свой дивный букет.
Но мой ответ пока не готов,
Ведь твой букет из мёртвых цветов…

Розы из бумаги – трепет лепестков,
Лилии, маки – из цветных шелков.
Розы из бумаги – ярко-алый цвет,
Лилии, маки – неживой букет,
Как и твоя любовь – неживой букет…

Ты знаток утонченной, вольной красоты,
Мне твои не нужны слова…
Пусть искусственные и прекрасны цветы,
Только я-то сама жива…
Мне мертвая к чему красота?
Твои цветы я брошу с моста –
В речной воде пускай же плывут,
Быть может в ней они оживут…

Розы из бумаги – трепет лепестков,
Лилии, маки – из цветных шелков.
Розы из бумаги – ярко-алый цвет,
Лилии, маки – неживой букет,
Как твоя любовь – неживой букет…

Против воли никто никого не спасет,
И заставить нельзя любить…
Но конечно однажды обманется тот,
Кто обманутым хочет быть…

Слушай, у тебя бывает так, когда ты путаешь какие-то события, людей, когда не сразу получается вспомнить, кто есть кто и какие сцены и реплики какому герою принадлежали?

Весна начинается с...
- рисунков мелом на асфальте;
- легко одетых девушек;
- теплого воздуха от нагретых дорог;
- солнцезащитных очков;
- синего свежего неба;
- только появляющихся нежно-зеленых ростков на земле.

Весна начинается!
[429x398]

Говорят, что когда ты чего-то боишься делать (без фанатизма, в пределах разумного) - надо обязательно это и сделать. Через это надо просто пройти, собрать волю в кулак - и сделать этот шаг. Перешагнуть, проработать для себя и забыть. И идти дальше.
А это не всегда получается. Но и поворачиваться к своему страху спиной и идти в обратную сторону, в угоду оному - тоже не дело.
Порой бывает трудно, но очень нужно повернуться лицом к тому, чего ты боишься, открыто, и просто сделать этот шаг. Ни о чем не думая, не опасаясь - отключить все эмоции и сомнения и просто сделать шаг! Четко.
А там видно будет...
Но ни в коем случае не останавливаться!
Выход есть! Всегда!
[503x700]

О, Боже! впервые за последнее очень долгое время я наконец-то почувствовала это снова! Это удивительное, ни на что не похожее, ни с чем не сравнимое, но такое жизненно-важное чувство внутренней гармонии, покоя, нежной радости, и открытого взгляда, открытого сердца, открытой улыбки.
Мне хорошо! Впервые... Так просто, без лишних слов, фраз, образов...
Легко и приятно.
И впервые за очень долгое время, я смотрю в зеркало и... нравлюсь себе. Вот уж действительно - удивительно! А я уже и забыла, что это такое....
Аллилуя!

Каким средством лучше всего потравить тараканов в голове?
Сегодня с утра перебирала все, что могла вспомнить - ни одной умной мысли в голову не пришло. Наверное там занято :))

Так.... мелок "машенька" или "дехлофос"? :)

[472x667]

В последнее время заметила, что жизнь приобрела для меня новый облик, оттенок, настроение - я чувствую ее движение рядом. А все почему? А все потому, что очень много подруг и просто знакомых девчонок оказались в чудесном положении, а некоторые уже и успели из него с достоинством выйти, подарив этому миру замечательных малышей!
И вот сегодня утром раздается мне звонок на мобильный - Вельдман.
-Чего трубку неберешь?
-Ну я же взяла!
-Взяла?.... Сидишь?....
-Аха.
-Кински рожает!
Пауза... Улыбка...

И даже когда ты знаешь, что это вот-вот должно произойти, это все равно неожиданно.
И сегодня такой замечательный день! Сегодня я впервые за долгое время смотрела на синее небо и на улицу залитую морозным солнечным светом.
Я впервые за долгое время вдруг почувствовала легкость! И именно сегодня в этот сказочный день, моя дорогая Кински подарила этому миру чудесную девчушку.
Ура!
И пусть это движение продолжается дальше, пусть не останавливается... И я, ради такого случая, обещаю чуть погодя, перенять эстафетную палочку!

Сегодня нконец-то осуществилась еще одна из моих мечт - я сделала домой интернет! Как оказывается быстро привыкаешь к хорошему, и как потом сильно его не хватает, если на время лишаешься оного.
Мобильность по первому уровню. Теперь. Наконец-то!
Как глоток свободы.
Теперь чувствую себя белым человеком!
Ура!

Завтра у бабушки 9 дней... Завтра же и похороны...
Так все быстро, практически молниеносно. Сверкнуло вспышкой,обожгло,погасло...

Я помню ее день рождения. Мы как раз приезжали на новый год к родителям, мы с Олегом, гостили всего каких-то 5 дней, и сразу после праздников, 3 января собрались поздравить бабушку с днем рождения!
Она очень сильно болела, плохо себя чувствовала, выглядела соответственно... Потом через день ее положили в больницу, усиленно лечили...
В понедельник 29 выписали. В среду 31 она умерла...

Моя семья была дома с этим, я была в Москве с этим событием одна. И я не знаю... Мы виделись 3 числа и я же понимала, что скорее всего видимся последний раз. Но кто прислушивается к подобным мыслям, когда все хорошо?
И меня не было, когда все это произошло. Ее уход только информацией мне по телефону... А для меня все также. Да, я знаю, но не верится. Кажется, я приеду и все будет по-старому.
И ведь понедельник, вторник и срезу я думала о ней, хотела позвонить... Не успела. В таких ситуациях всегда мысль о том, что ты чего-то не успел и исправить этого не сможешь режет как нож. И дикая жалость к себе, что ты никогда больше не увидишь этого человека. И все то, что он привносил в этот мир и в твою жизнь, те ниши, что он заполнял собой для тебя и просто так - все вдруг исчезает и ты вынужден учиться жить без этого.

Как говорит мой брат, никого в этом мире нельзя приобрести и нкого нельзя потерять. Мы все здесь временно и встречаемся тоже на время. Поэтому пытаться хвататься за людей и вырывать на голове волосы от мысли, что ты можешь потерять кого-то навсегда - глупое занятие.

И я знаю, я это знаю.
Просто сразу после такого известия в голову лезут страшные мысли, что ты можешь потерять кого-то еще из близких, и что это пережить невозможно. И ты панически боишься оставлять любимых людей, боишься непоправимого... Но это проходит. Со временем все проходит.

И самое главное, что сейчас бабулечке хорошо. Ей больше не больно и не тяжело, она не мучается. Ей уже легко. И это самое главное!
Но как бы там ни было, это все равно тяжело.

Пожалуй, единственное, чего мне не хватает очень сильно – так это гармонии с самой собой. Эти бесконечные разлады и непонимания друг друга, между мной и мной, порой просто доводят до грани. И думаешь, ну неужели это так сложно – просто принять, просто полюбить, просто идти рядом? Как видно…
Как?
Был бы простой рецепт, как было бы замечательно!
И я не понимаю, что происходит со мной в последнее время. Как будто бы я зашла в тупик. Как будто бы бьюсь головой о стену. И ничего. Ничего не двигается с мертвой точки. И я штурмую эту крепость за разом раз, вновь и вновь придумывая более изощренные способы, а в Богдаде настолько все спокойно, наглухо, что ни один мускул не дрогает на лице этих каменных стен.
Словно я играю с невидимым противником, который сам придумал и эту игру и, понятное дело, правила к оной. Это игра в кошки-мышки, где у меня, пока что, отнюдь не победительская роль.
Я правда не знаю, что делать дальше.
Мне нужен выход. Или хотя бы ответ – как его найти.
SOS!