В общем выходные прошли не так плохо, как намечались! Смс правда не отравлялос... не доставлено, неверный адрес... глючит что-то би лайн по черному.
Съездил на Горбушку, купил себе память! :) Счаслив до соплей! Наконец-то все нормально работает! Живем! Ура!
Сходил в пятницу на 9-ю роту! Хороший фильм... плакать хочется :( Хорошо снял Бондарчук.... Жуть какой классный фильм! А самое хорошее что это НАШ фильм! Хороший и наш! Это уже много :) Подумываю сходить еще на Дневной дозор :) или позор :) Посмотрим как будет... а реклама хорошая :)
Ну усе.... побежал в уневер! Буду как всегда не ранее 16 часов.... [500x494]

Скачайте все 3 части и распакуйте :) По другому у мя не получилось:(

Часть 2

Медведь!!!!!!!!!!!!!!

Живется нормально!
Так прикол был! Ха-ха... Иду по улице, зырю - медведь! В натуре!!! САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ!!! Спокойно стоит у гаража на улице. В Москве... маленький такой! Лапа!
Скоро прикреплю архив... с видео матерьялом :)
Чего-то крепиться не рвется :( Вот урод....

Отлично посидели, отдохнули :) Пузо набили :) Выпили и все такое :) Жизнь хороша, когда жрёшь хорошо

Было посвящение в студенты! полный ха-ха и хи-хи...
Вышел ректор в мантии порозводил нас час... идиот...
Потом концерт, (может вывешу). Стал выходить из зала - нас поймали студенты - стали орать "ЮР-ФАК!!!!!" поорали, собрали всех пошли - выпили за студентов...
Потом я как лох стоял ждал ЧАС автобус... не дождался, сел на другой и пилил еще фиг знает скока до дома...
Ну ни чего... в воскресенье с друзьями восполним такую потерю, как плохое пиво и мало закуски :) В бар пойдем :)

Вот такие мы милые:
[236x280]

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- .....бла-бла-бла.... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- ..Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого ***а, я ж дал тебе сотню!?
- А она дала больше....!!!

***
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

***
- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!

***
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему
дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- ****ь!!! ****ец!!! **аный в рот!!! Стой на ***!!! О***л*****асы!!! Оторвете к **еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, где камни находились"

В колонках играет - Armatory
Настроение сейчас - Нормальное :)

Сегодня погуляли с моим одноклассником :) Классный мужик! Отлично отдохнули чуть дернули пивка, пофоткались :)
Потом посидели у него, я попробовал настроить инет :) Этот долбаный СТРЁМ!! :))) Гы! :))
В общем оттянулись чуть :)
[700x525]

Вот я и стал студентом!!!
Дело было так... Встал утром в 7:00 часов и стал собираться, быстро оделся и где-то в 8:00 уже вышел... Сел на 37 маршрутку, колыхался в ней до м. Выхино, очутившись у метро я понял что бессмысленно садиться в маршрутку, народу херова туча!!! Я быстро пошагал пешкодралом к уневеру, все беспокоился что опаздаю. Зря беспокоился, 20 минут быстрым шагом и я в принципе пришол и так слишком рано.
НАс в пустили в главный актовый зал, быстренько проиграли музыку и главный ректор вступил с речью.... В общем болтал он 120 минут ровно, при чем какую-то чушь на тему "Формула успеха". По моему только зря срывал голос.
Потом нас отправили в аудиторию, которую я лично искал минут тридцать и еле нашол! С нами беседовал очень приятный(на мой взгляд) человек, Хаванский Николай Александрович, юрист. Рассказ мне его очень понравился.
Потом у нас две пары было "Введение в специальность", тетка прикольная, рассказывала интересно, доступно.
В общем все прошло ни чего...

12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Подключайтесь, друзья!!!! Я снова с вами... все такой же вредный! :)

Брумель! :) С новым дневникуом тя! ;)

Пропадаю на месяц - так как я жуткий налого неплательщик :)
В общем месяц мя не будет, друзья! Не отчаивайтесь - еще успею вам надоесть до чертиков :)
Щас экзы, буду сдавать... вот сегодня поеду - узнаю результаты МосГУ и Налоговой академии.... все будет видно.

В колонках играет - The Crystal Method: I know its you...
Настроение сейчас - Нормал! :)

И так... я провел свой первый и последний выпускной в КРЕМЛЕ! Это было не просто круто! :)) ЭТО БЫЛО НЕРЕАЛЬНО КРУТО!!! Огорчило только одно - попса!
Нет, был рок! Но ДАже они спели рок-попсу!!!! Такого нереального отстоя ни когда не слышал!
Но все по порядку...
Значится все было так: поехали мы только-только начал накрапливать отстойный дождик. Все бы ни чего, но когда мы приехали эта дождливая скотина не кончилась!!! Более того, забегая в перед - ОН ВООБЩЕ НЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ!! ЦЕЫЙ ДЕНЬ!!!! Да что я такое говорю... вы знаете...
Так вот - зашли во внутрь амфитиатра, только прошли контроль, там буфет... ну, думаю реал! Достаю бабло... подхожу к стойке... там чувиха!!! Я говорю: "дайте мне чипсы, и воды", а знаете что эта сумашедшедшея мне говрит???... "ДА бери!", я чуть не упал... взял, так спокойно... потом дошло! ВСЕ ЧТО ТАМ БЫЛО - ВСЕ БЕСПЛАТНО!!! Кроме свениров... но это мелочи! Тут народ полетел!!! Сначала нахватали, потом жрали!!! НЕТ не ели! Что вы!!! ЖРАЛИ!!!!!! Не знали что куда девать! Брали по три бутыли пепси и ПИЛИ!! Каждую по глотку - все осальное в мусор!!! Я, впрочем... эээ ..... того :) Не сильно отличался :)) Простите мне эту слабость :)
Потом пошли на второй этаж! Там нас задарли подарками... клоуны всякие, балагуры... кого и чего только не было!
Я с одним клоуном договорился :) Типа я ему веревку помогаю держать, а он мне термос и фотоаппарат :)))) Термос дал :) Фотики закончились... сволочь!!!! НОСАТАЯ!! НАДУЛ!!! но ни фига!!!! :) Я ему и веревку не так уж сильно помогал держать :)))))) МЕСТЬ!!! :)
Это еще не все! Тут нас впустили в зал! Сели с права к самой стенке... думал место-отстой! ХУЖЕ НЕ ПРИДУМАЕШЬ!! Но ошибся :) Мы сидели прямо у выхода! Мимо нас проходили все звезды! :) Включая президента (он не звезда!) Буквально в трех метрах от меня... прошагал :)
Эт еще не все!! самая веселуха ждала меня дальше! :)))
ПО ДОЖДЮ!!! ПОЧТИ ЛИВНЮ!! НАС ПОВЕЛИ В ГОСТИНЫЙ ДВОР!!! Бедный оркестр.... я это к тому что бедняги трубили в свои инструменты прямо под ливнм! И в отличие от нас они там стояли!!! А мы проходили мимо!!! :)
НУ... дискачь то ж был попсовый :( Порадовала только Уматурман, Звери, и в самом конце был диджей Z@mix :) Вот уж он повеселил! :) Н обыло бы еще круче если он не прерывал бы песню каждый припев и не заставлял в самый разгар тусни петь его нам!!!!
В общем все прошло классно! :) Меня проперло! :) Потусил, потанцевал :) ОТДОХНУЛ! :))
[показать]

Альбом: Legion Of Boom
Группа: The Crystal Method
Песня: I know its you
Отрывок...

"Конечно!"

Ты - самый натуральный отличник. Ты весь год учил этот предмет и знаешь его лучше препода. Можешь не сомневаться, экзамены ты сдашь! На 6 баллов!


Пройти тест "Сдашь ли ты экзамены?"

"Кот - "темная лошадка""

Вы ловко приспосабливаетесь к разным условиям жизни. Сегодня вы общаетесь с одними, завтра с другими. Уходите от одних, возвращаетесь к другим.Но такая маленькая измена всегда вам прощается, потому что своим обаянием вы очаровываете всех, кто с вами общается. Понять вас нелегко, но не любить невозможно!


Пройти тест "Кто вы из "Шрек 2"?"

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендую к замене, следующие речевые обороты:
1. "Хули козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая поебень" - "Асортимент товаров"
3. "Падлой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких мудаков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в жопу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пидараса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот ебал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за хуйня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж блять какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "Мудило ватное" - "Клиент"
12. "Коза драная" - "Клиентка"
13. "Хуйло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на хуй" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Усраться можно!" - "Hеужели?"
18. "Уябывай, чмо..." - "Всегда рады Вас видеть!"