Все вокруг стандартное, одинаковое, насмерть заштампованное и приевшееся. Каждый день один и тот же день. Одинаковые люди, одинаковые названия, стандартные фразы, стандартные звуки, запахи, мысли. Каждый раз одни и те же слова и чувства. Все сливается. Одно и то же. Каждый раз, каждую минуту и секунду. Тягучая, липкая и противная одинаковость.
Кругом фальш, все прячутся за свои маски, пытаются доказать, что они Нормальные, строят из себя свои одинаковые образы. Каждый похож на другого своим желанием выделиться.
Достало. Посрать на всех.
К черту рамки! К черту стереотипы.
Я не такая. Мне плевать, что от меня ждут.
Разочарование - горькое и неприятное чувство...
Оно отнимает частичку тебя и заполняет ее пустотой.
Уже какую ночь стал сниться один и тот же сон. Каждый раз совершенно разные люди в совершенно разных снах холодными пальцами сжимают мою шею и начинают душит, злобно смотря прямо в глаза. Это и близкие и друзья и родственники и просто люди. И каждый раз я просыпаюсь и судорожно пытаюсь вдохнуть.
Оттягиваю момент, когда пойду спать. Иначе снова ледяные обьятья.
[400x300]
Все вдруг изменилось. Вышло из-зпод контроля, утекло сквозь пальцы и перестало поддаваться железной логике.
В последнее время жизнь стала преподносить мне Странные сюрпризы. Неожиданных людей, резкие повороты и отсутсвие тормозов. Во всем. Я перестала себя контролировать. Говорю то, что думаю. Делаю то, что подсказывает это странное развратное животное внутри меня. Не человек.
В последнее время слишком сильно растворилась в своих чувствах. Отдала эмоциям все свои карты и платилась, платилась и снова платилась за это. И не только деньгами. Многие вещи совершаются словно в тумане, с усыпленным сознанием.
Впереди еще что-то есть. И если хочешь добиться цели, тогда не сдавайся.
И не сдамся. Не отдам свою мечту. Буду бороться за нее. До последнего вздоха.
Это цитата сообщения Клуб_Самоубийц Оригинальное сообщение
Из-под ног уплывает земля,
Это плохо и хорошо.
Это значит, что мысленно я
От нее далеко отошла.
Это значит, что сердцу в груди
Стало тесно, как в темном углу.
Это значит, что все впереди,
Но уже на другом берегу.
Lidi
Это цитата сообщения Пустынный_дух Оригинальное сообщение
Запоздавшая девушка возвращается из гостей поздно ночью.Вокруг никого.Тишина.
Вдруг она замечает,что за ней кто-то идет,она прибавляет шаг,шаги за ней ускоряются.Она начинает бежать,и мужчина за ней бежит,она в панике забегает в девятиэтажку,начиная стучать во все двери,но ни кто не открывает,она добегает до последнего этажа,в безсилии падает на пол и закрывает руками лицо.Будь что будет!И вдруг мужчина дотрагивается до ее руки и говорит:-"А теперь ты догоняй"
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Осенью мне иногда снится сон, в котором я просыпаюсь от сильного холода, встаю с кровати и смотрю в окно. Через покрытое сетью инея стекло я вижу безлюдный город: на высоких домах лежит утренний свет солнца, голубое небо без единого облачка..
Меня бьет сильная дрожь, но все же что-то заставляет октрыть дверь на балкон и выйти на мороз. Перегибаюсь через перила открытого балкона и вижу, что в моем доме вовсе не 8 этажей, а неисчислимо больше. На улице ни одного человека, но это не объясняется тем, что никто не желает выйти на мороз. Просто никого нет. Я здесь один.
Бросаю взгляд на столик рядом, и только сейчас замечаю два маленьких комочка на нем. Сердце пронзает острие боли, на глаза наворачиваются слезы, потому что на столе.. два замерзших котенка.
Я остаюсь совсем один. Медленно иду к кровати, с которой недавно встал, ложусь, и легкий холодок под одеялом обнимает меня в ласковых объятиях смерти.
[638x425]
Как же быстро пролетает осень…
И с каждой следующий секундой все дальше уходит мое счастливое лето. Рождаются новые мечты, новые надежды. Жизнь постепенно наполняется новыми людьми. И я не в силах что-либо изменить. В последнее время больше нет сил ни на что.
Иногда я подхожу к зеркалу и где-то далеко внутри возникает вопрос “а кто это?”. Я сама не понимаю, чего я хочу. Не понимаю, что чувствую. Когда возникает новая цель, новая мечта, какая-то жестокая, безразличная и холодная часть меня вдруг выходит на поверхность и останавливает надменным вопросом “зачем?”. И начинает медленно душить мое сердце.
Время снова уносит вдаль все, что было связано с моей жизнью. Словно река, оно смывает мысли и мечты. Вчера повесила пару кормушек для синичек. С удивлением обнаружила, что безумно хочу делать людям доброе. Помогать тем, кто мне дорог.
Сегодня, решив наполнить кормушку семечками, стоя на балконе в одной футболочке, босяком, я вдруг замерла с горстью семечек в руке. И потом, словно в каком-то сне, подошла к краю балкона. Промозглый ветер. Холодная, желто-серая, мрачная улица. Плотный смог. И нет, нет той осени, которая рождалась в моих мечтах!
Я не ходила по еще зеленым осенним аллеям среди пестрых деревьев. Я не держала теплую, горячо любимую руку. Мое сердце не сжималось так сладостно и грустно, осознавая приход осени. Ничего не было. Я осталась в прошлом. Я жила летом. И потом словно бы упала на сырую и холодную землю Сегодня.
Я забросила учебу. Почти не вспоминаю друзей.
Да что я успела сделать? Я была жестока с людьми. Я бесправно била чужие сердца. И собиралась разбить еще одно, даже не осознавая этого.
Куда, куда ушли те шестнадцать лет моей жизни, которые остались за моими плечами? Я ведь ничего так и не успела сделать. Я только мечтала, безразлично мечтала, жила сказкой, лишь изредка спускаясь на землю.
А вдруг, спустя много лет, на пороге старости, я вдруг так же очнусь и пойму, что ничего в моей жизни не было?
Да НИКТО я. Никем так и не стала. Я никому еще не помогла. Я делала только зло. Во мне по-прежнему живет алчный, самовлюбленный монстр. Сколько же боли я причинила другим людям!
Я вижу сейчас нашу счастливую семью на своих детских фотографиях. Вижу полные надежд и ожидания глаза родителей.
Могли ли они себе представить, что из их дочери вырастет такой монстр? Думали ли они тогда, какой жестокой я стану? Нет. Они ждали счастья. Прекрасного, далекого и светлого.
А вместо этого впереди только тьма. Я падаю, я падаю все ниже. Так быстро и так неотвратимо жизнь несется вперед. И снова на секунду я замираю, чтобы взглянуть на свое падение. И продолжу падать.
Меня съедает повседневность. От души остаются только обрывки. Я больше так не могу.
Ко мне приходят обрывки из прошлого. Я помню, как ровно год назад в это же время мое сердце рвалось за сотни километров. И я ждала каждого сообщения и не спала часами. Я изменилась за этот год. Когда-то кто-то был для
[296x242]
Не хочу больше никому отдавать свое сердце, не хочу ни к кому привязываться, не хочу любить и влюбляться. Но тем не менее я теряю над собой контроль. Как маленький мотылек бьюсь о стекло бутылки, надеясь что одна из стенок окажется дверью к солнцу.
Зачем?... я не хочу больше быть мотыльком в бутылке. Лучше сгореть в чьей-нибудь старой люстре, но насладиться светом сполна перед смертью...
Не хочу, не хочу, не хочу. И все-равно люблю.
И все-равно этот сладостный стук и радость от каждой улыбки. И томительное, беспощадное ожидание хоть какой-нибудь весточки, хоть чуточки внимания. И глупый смех над своими же глупыми мыслями. И мечты... долгие, красивые, теплые мечты.
Я живу ими. Не важно, о чем, важно просто мечтать...
Хватит. Я понимаю, что пора перестать теплить себя сладкой надеждой. Но не могу.
Холод. Самое тусклое, самое темное и самое грустное время для меня. Я замерзаю, медленно превращаюсь в кусочек льда. Только сердце горит внутри. Ярко и беспощадно. Мучительно сжигая меня всю изнутри.
Я справлюсь. В этот раз не будет больше слёз и отчаяния. Я не позволю себе привязываться. Лучше заставить сердце молчать. Пусть лучше будет лёд.
Молчи. Просто молчи. Ты и так слишком часто меня мучило.
Я хочу, чтобы все люди вокруг меня были счастливы. Хочу, чтобы родители перестали ссорится. Хочу, чтобы мир стал проще.
Все сильнее и сильнее нарастает злость и обида вокруг. Каждый вечер слышу скандалы скандалы.
Недавно шла по улице вслед за молодой парой. Девушка везла коляску с ребенком и громко ругалась с мужем. Неожиданно он схватил ее за волосы и с силой ударил по лицу, а потом попытался выхватить коляску с ребенком. Она кричала, звала на помощь и изо всех сил побелевшими пальцами держала коляску, а ребенок громко плакал. Я не знала, что мне сделать. Тем временем мужчина еще раз ударил молодую маму.
Мимо них, отвернувшись, с совершенно безразличным видом прошел достаточно крепкий мужчина. Ему было все-равно.
Девушка схватила ребенка на руки и попыталась убежать, ее муж схватил ее за шею. У нее побелело лицо, но она не отпускала ребенка, а он громко кричал на нее "отдай, стерва!".
Я остановилась, не в силах решиться на что-либо. И ее умоляющие глаза смотрели прямо на меня. За мной шла какая-то пьяная компашка ребят, лет восемндадцати. Молодой муж заметил ребят, с силой бросил свою жену на землю и быстро пошел прочь. Женщина поднялась, быстро схватила ребенка и, рыдая побежала в другую сторону...
И сегодня это совершенно нормально, сегодня это никого не удивляет. Сегодня высокий столб грязного дыма до самых облаков никого не удивляет, не вызывает мыслей о том, как умирает каждая клеточка нашего неба. Мы дышим бензином и теперь нам требуется забраться высоко в горы, чтобы найти по-настоящему чистый воздух. Мы уже не то поколение, которое было раньше. Сегодняшний человек - это злобное, тщеславное, самовлюбленное дитя своего города. Это то, что получилось из насмерть провонявших бензином улочек, прокуренных лифтов, колы и алкоголя.
И этот жестокий монстр безжалостно уничтожает все вокруг и себе подобных. Он не имеет своей жизни, он не мечтает. Он только тупо, без всяких эмоций, стремится к своей цели. Он - пушечное мясо, он фарш, который наполняет собой город.
Остался ли здесь кто живой?
Что же вы творите, люди? Вы убиваете любовь, мечты и счастье. Вы убиваете свой мир, вас пожирают города и ваше сердце пусто. Одумайтесь, остановите пир...
я = вселенское зло.
Это цитата сообщения zla-deika Оригинальное сообщение
[300x448]Настроение сейчас - !!!
Наполеон — Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Линкольн — Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)
Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.
Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон…
Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.
Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной...
proshluiu zapis vse eshe mojno komntirovat'!
[500x385]
Сегодня прошла около 27км с фотоаппаратом и хорошим настроением. Около 6 раз меня накрыло дождем, и, закрывая свою драгоценность от всех погодных невзгод, я отморозила руку почти насмерть…
Дошла до химзавода, напротив которого стояло разбитое молнией дерево. Причем оно так мощно усиливало это угрожающее впечатление, что безумно меня поражало…
Каково же было мое удивление, когда, дойдя до туда, я вдруг обнаружила, что это мрачное дерево стояло полностью зеленое, даже не тронутое осенью!
Тем не менее пару кадров сделала и попала под очередной дождь. Он лил как из ведра. Укрыться было негде, и капли угрожали вот-вот утопить фотоаппарат. Передняя часть куртки промокла насквозь. Чтобы спасти свою драгоценную технику, пришлось снять куртку и обмотать его. Через минуту я поняла, что холод адский. Вся одежда промокла моментально, дул промозглый ветер. А я сидела за кучу км от дома без денег и зонта, в тонкой промокшей насквозь кофте, накрывая собой сверток с курткой и фотоаппаратом и молилась, чтобы это поскорее прекратилось.
Но вместо спасительного финала прибежала какая-то собака и начала крутиться вокруг меня с громким лаем…
Не смотря ни на что вернулась я домой в отличном настроении. И с 3 кг винограда. Один из них – изабелла. Зато теперь я знаю, что изабелла годится только на вино.
Сейчас лежу на диване, растянувшись во весь рост, слушаю классику (Rammstein) и наслаждаюсь последствиями прошедшего дня…
Это волшебно. Откуда я могла знать, что с появлением новых проблем придет и новое счастье?
Спасибо Вам, проблемы, за то, что принесли его мне. Теперь я наслаждаюсь осенью именно так, как я и хотела)… У меня безумное счастье – у меня появился не только фотоаппарат, но и фотограф))
Спасибо за субботний поход в кино в веселой компании. И за безумных друзей, проржавших вместе со мной весь фильм и так и не давших мне уснуть в кино.
Спасибо за хорошие моменты. За приключения. За то, как сладко сжимается сердце, когда находишься на самом краю моста, стоишь на периллах и держишь кого-то за руку. Страшно, но так красиво!
Спасибо за то, что жизнь снова приносит мне счастье.
Спасибо за краденный браслет.
Спасибо за новые мечты и надежды.
Спасибо за вновь появившиеся чудесные сны. За то, что постоянные кошмары из ночи в ночь и сжимающееся в реальном страхе сердце и мои ночные вопли остались в прошлом. Хотя бы на время они меня покинули.
Спасибо за небо! За солнце и за человечество!
Спасибо за все, мир! Я люблю тебя, Земля.
Какая ваша самая любимая кухня (еда)? Есть любимое блюдо? Чем бы вы предпочли бы питаться, если отбросить всякие ограничения - финансовые, диетические и т.п.?