Ну и кто это такой смелый?
Когда-то глубоко в детстве я боялась темноты. Иногда по ночам не могла заснуть, боясь непонятно чего. Просто этой страшно-оглушительной тишины и неизвестности. Иногда я по полночи проводила, уговаривая себя и убеждая, что все это глупые выдумки, предубеждения. Я боялась оставаться одна в квартире. Особенно, когда становилось темно. Иногда по ночам я вскакивала с кровати, включала сет и ждала.
Больше всего я боялась тишины. Потому что – а вдруг сейчас эту тишину нарушит какой-нибудь необъяснимый шорох? И что тогда? Вдруг я услышу звуки шагов в абсолютно пустой квартире? Я ведь не смогу оправдать их для себя.
С тех пор, с самого детства ночь была стихией кошмаров и страхов. Проходило время, детская пугливость начинала уходить и здравый смысл постепенно объяснял любой непонятный шорох, любую странную тень. Все-равно иногда наступало это мучительное состояние необъяснимого страха перед неизвестностью, перед пустотой. От страха меня спасала музыка. Всегда. А потом, когда я стала часто уставать и уже было не до мучительных игр сознания, музыка перед сном вошла в простую привычку. Позже я уже не могла заснуть без музыки. Пусть и почти не слышной, совсем тихой, но играющей где-то в углу моей комнаты…
Но по-прежнему, стоило отключиться свету в квартире чуть позже 7 часов и все эти детские страхи моментально возвращались. Я хваталась за фонарик и сидела, вцепившись в него на диване за закрытой дверью и вслушивалась в каждый звук. Закрыть дверь было легче, потому иначе пришлось бы бояться пустого черного коридора. А вдруг там промелькнет тень?
И это ожидание в сумеречной полутьме было настолько мучительным, что я молилась, чтобы поскорее вернули электричество и я смогла включить музыку. А еще я умоляла мигающий на последнем издыхании фонарик не отрубаться.
Но страшнее всего становилось, когда свет пропадал совсем. И я тянулось к выключателю, судорожно щелкала им, почти в истерике. Затем на секунду останавливалась, решив, то услышала какой-то звук, и начинала вслушиваться. И оглушающая тишина звенела в ушах.
Я понимала, что еще пару минут, и я сойду с ума от страха. Вслух говорить было еще страшнее. Потому что звук собственного голоса перекрывал все остальное. Я пыталась зажмуриться и выйти в коридор, но глаза меня не слушались, они широко раскрывались и разглядывали каждую деталь, которую удавалось выловить из темноты. Нужно было открыть дверь, выйти в темный коридор и быстро добежать до кухни.
И снова несколько минут уговаривать себя, дрожа от страха.
А потом ты на кухне. И мурашки пробегают по коже. И вот, трясущиеся руки нащупывают свечку и спички. Первая спичка ломается. И из коридора как-будто что-то несется. Не в силах сдержать себя, я вздрагиваю и делаю шаг вглубь кухни, спиной вперед, чтобы не выпустить из виду коридор. Потом на миг оборачиваюсь и…
Наконец, свеча зажжена. Теперь нужно снова пройти через коридор, чтобы спрятаться в своей комнате и чувствовать себя в безопасности.
Шаг, еще один. Медленный, осторожный. Впереди раскрытая дверь в огромную темную спальню родителей. Я останавливаюсь и тяну в нее руку, чтобы закрыть дверь. И рука погружается во тьму. По всему телу пробегают мурашки. Но, наконец дверь закрыта и я вбегаю в свою комнату, закрываю свою дверь, сажусь на диван и жду.
Свеча медленно догорает…
Просыпаюсь среди ночи. От свечи остался огарок, весь ковер в воске. Но страх уже прошел. Уже легко. Тянусь к выключателю, чтобы проверить, есть ли свет, но чувствую, что теперь мне это уже не нужно и спокойно засыпаю…
Проходит еще какое-то время. Я не знаю с каких пор, но мне по ночам стали сниться кошмары. Каждый раз я просыпалась, готовая заорать от ужаса. И потом еще по долгу сидела на кровати, обняв колени, и дрожа. Потому что заснуть снова было еще хуже – вдруг я вернусь в свой кошмар.
Так было весь прошлый год. Меня мучили немые страхи, я не высыпалась, становилась слишком впечатлительной. Иногда я просто намеренно оттягивала тот момент, когда мне придется снова заснуть.
Ночь перестала приносить облегчение. Появились постоянные мешки под глазами.
Я не достоина вашей любви. я не умею любить. я умею приносить только боль. Сколько человек я заставила страдать? скольким уже причинила боль? Многим. Очень многим. И большинству незаслуженно. Не нужно меня любить. Это ни к чему хорошему не приведет...
Кто-то просто молча переносил все, кто-то обещал прыгнуть с балкона. но никто не оставался счатлив...
Не нужно пока новых жертв, ладно?
Я хочу написать несколько строк для тех, кто никогда их не прочтет.
Сегодня почти целый день провела вместе с отцом. И мы сказали друг другу не больше пяти слов за все время.
Каждый раз, когда я уже хотела прервать молчание, я бросала на него взгляд и понимала, что ничего не скажу. Легче было просто молча слушать свою музыку в плеере. А я ведь даже и не понимала, сколько всего делает для меня отец. Все, почти все только ради меня. они так сильно меня любят с мамой...
Сегодня в полной мере осознала, какая же я неблагодарная. Черт, неужели я действительно настолько плохой и низкий человек? я ведь даже не могу сказать ему, что тоже очень сильно люблю его. Что ценю и понимаю все, что он для меня делает. Но почему-то язык не поворачивается на такие слова. Мне так легко бросит оскорбление, но так сложно быть ласковой с ними.. Почему-то каждый раз вместо хорошей беседы у нас получается скандал. И почти всегда виновата только я и никто другой.
Когда я стараюсь сказать что-нибудь доброе - получается грубость. Мы все сильнее отдаляемся друг от друга. Плохо. Что они жалеют о том, во что превратилась их дочь. И я знаю, что скоро снова сделаю что-нибудь не так. И так всегда.
Наверное когда я наконец решусь - будет поздно. И они так никогда и не поймут, что были мне дороги.
Простите меня за все! Я вас очень люблю. просто у меня так и не получилось вам об этом сказать...
Ах, я таю от тепла уюта и такого приятного окружения.
Жизнь, упоенная дурманом сладкой мечты и восточных благовоний. Моя свобода очень дорога мне, я вольное животное...
Дико трепетающая на ветру тюль, свечи вокруг и музыка. И видеть всн со стороны. Блаженство. Рай. Пусть и не вечный, но все же... нужно открыть новую страницу, чтобы суметь читать свою книгу дальше... эта длинная рукопись, написанная не понятным витым почерком, черными чернилами и белым пером. Жить ради наслаждения самой жизнью. Но быть чем-то новым, удивительным. Каждый день меняясь к лучшему.
И всегда неизменно грустные глаза моей счастливой улыбки.
Вас всегда было много, таких дорогих моему сердцу людей, совершенно уникальных, неповторимых, итересных. И я всегда любила вас всем сердцем. Потому что столько хорошего вы приносите в мою жизнь. Навсегда хочу запомнить вас такими. Чтобы каждый раз, листая тонкие рукописи своей памяти, я буду грустно улыбаться, вспоминая вас...
Вы мне дороги, мои друзья. Те люди, которые так часто приходили на помощь в самую трудную минуту и чья улыбка согревала мое сердце. Люди, которые умели понять и выслушать, которые так много говорили мне. Вы дороги мне и для этого не нужно причин.
Рай. Пусть хоть на немного всем тем, чьи сердца страдают, придет рай. Мне хочется, чтобы вы были счастливы...
Сегодня вдруг безумно сильно ощутила на себе это пятое измерение нашей жизни. Совершенно незаметную и, казалось бы обыденную вещь - время.
Вернулась домой где-то около часа дня, остановилась в прихожей и бросила взгляд на часы - 13.24...
Потом решила сделать отцу приятное и купить ему мороженное. Пробежала пару магазинчиков, купила, снова вернулась домой. И снова, на том же самом месте, в том же положении, напротив ве тех же часов только показывающих другие цифры - 13.35. И еще десять минут такой казалось бы огромной жизни ушли вникуда.
А за окном все тот же туман. И в прихожей та же полутень... ничего за эти десять минут не изменилось. Только вдруг появилось страшное, воздушное и одновременно давящее ощущение Времени. Мы привыкли воспринимать его как что-то естесственное. Ощущать время - это как дышать.
А тут вдруг все это пропало, растворилось. Ведь на самом деле никакого времени и не существует. Это уже люди для собственного удобства придумали, как измерять Что-то, что определяет размерееность их жизни...
Но тем не менее все Происходит. События. Движение планет, жизнь. И все это изменяется, превращается, перетекает одно в другое.
А я стою в своей прихожей, не шевелясь и размышляю о нем. Чувствую, как ничего не меняется. как меня окружает пространство, наполненное Ничем. Вот я ощущаю свое Сейчас так. Мы все живем в примерно одинаковом ритме. Замечал ли кто-нибудь, что время иногда ускоряется для одних, а для других тянется неимоверно долго? А есть ли кто-то или что-то, что может ощущать время По-другому, намного быстрее или медленнее нас?
Для таких вещей как планеты, которые создаются из пыли веками, жизнь всей нашей цивилизации - это только один миг.
А что если мы смогли бы вдруг жить медленнеее? То есть Время наоборот полетело бы для нас намного быстрее. Час проходил за минуту, день - за 24 и т.п.? Мы бы смогли обогнать Время тогда? Перейти в будующее?...
Судя по всему, мой дневник стал достоянием общественности))
Вчера. Я чуть не сдалась.
Когда поняла, что наверное нет у меня никакого будущего.
Абсолютное одиночество, когда, казалось бы, все так благостно.
У меня много друзей, хороших знакомых, многие часто звонят, часами разговаривают со мной, многие ищут встреч. Но все-равно, среди этого благолепия, среди тысячи фальшивых улыбок и вовремя убранных плеч, нет ничего, абсолютно ничего, о чем я так мечтаю.
Нет человеческой любви, нет искреннего тепла, только фальш, желание тебя использовать и не больше.
Прекрасная семья. У меня все есть. Все, чего бы я ни пожелала.
Тем не менее у меня нет будующего. Я начинаю умирать в тот миг, когда умирают мои надежды и мечты. Так зачем влачить свое жалкое существование? Просто так - без целей и смысла?...
Зачем дорожить тем, что все-равно в конце концов исчезнет? Разве это важно?
Раньше я жила тем, чтобы творить, создвавать... а теперь это никому не нужно...
Я знаю, что всем абсолютно пофиг, разрежу я себе вены или нет. Да и мне самой это стало почти безразлично. Просто иногда, даже когда все казалось бы прекрасно, мой мозг останавливает меня: "так не бывает... подумай, что же в этом хорошего..." Да ничего. Все упирается в смысл. Вернее, в его отсутсвие.
Я всю жизнь живу так, словно бы в последний день.
Бывает, удается на время забыться, отвлечься. Но это не надолго. Две минуты можно смеяться непрерывно. Можно смеяться полчаса, целый день. Но не всю жизнь.
Почему же человечек - такое хрупкое и беззащитное существо? Так обидно, что когда-то он обрел свое самое большое бремя - разум. Ведь теперь он никак не может от него отказаться... Ничего уже не вернешь. Разум - это самая тяжелая и самая неизлечимая болезнь. Он во всем ищет смысл. И как маленький компьютер, не находя этого смылса, выдает сообщение об ошибке...
[400x291]
У меня появилось безумное желание собрать вещи и уйти куда-нибудь далеко и надолго.
Хочу путешествовать, смотреть на разных людей, разные города, и обычаи, красивые места и великолепные пейзажи. Или не так. Отправиться в экспедицию с небольшой группой людей. На старинном корабле. И бороться со страшной непогодой, смотря из запотевшего окна небольшой каюты, как проплывают мимо айсьерги северных морей. Меня снова тянет на север. Безумно сильно, так, что нет желания сопротивляться. Проходить многие мили по занесенным снегом ледяным пустыням, варить кофе в котелке и разводить костер. И любооваться северными красотами, северным небом и Севереным сиянием. И сейчас... я сижу дома, понимая, что замерзну даже в нашей теплой Москве.
А еще иногда тянет в Египет. Не потому что море и отдых, а потому что загадка. Странная, красивая, неразгаданная.
И... Все это снова просто далекие мечты. Которые вряд ли исполнятся именно так, как рисует мне их воображение...
А жизнь, она реальная, она не стоит на месте, а чего-то от меня ждет. Все ждут.
Но мои мысли слишком далеко от вас. Они в прошлом.. или в будущем, но не в настоящем.
[500x375]
Жаль, что их нет. Жаль, что прошло время тех людей, которые прежде всего ценили честь и достоинство, были верны своим обещаниям и честны во всем...
Снова и снова преклоняюсь перед их величием.
Я хочу быть именно такой. И хочу делать людям только добро. Вопреки всему.
Но я не достоина и пылинки с их ног...
Вот, дошли руки, взяла какую-то книжку (первую попавшуюся), чтобы почитать в автобусе. Оказалось, что это "необычные свойства металлов". Безумно захватывающая вещь! Читали напру с каим-то дяденькой, который сначала полдороги упорно делал вид, что смотрит в окно, а потом уже наплевал на все и читал вместе со мной)
А уже в метро, села рядом со странной девушкой. Полненькая, в смешных сапогах на большой подошве - сантиметров 15. У нее в руках была куча бумажек, вся она замотана в яркий разноцветный шарф, а на голове прическа, как-будто она два пальца в разетку сунула.
Пару минут я приличия ради старалсь не коситься в ее сторону с обалдевающим видом, но меня надолго не хватило. от нечего делать глаза быстренько перебежали к бумажкам в руках. Вся бумага пестрила словом "водка". После краткого просмотра бумаги девушка оказалась промоутером компании "немирофф". Я так зачиталась ее инструкциями, что не заметила, как она смотрит на меня и улыбается) Когда мы уже подьезжали к моей станции и я собиралась вставать, она мне в карман сунула маленький брелок.
Когда ехали домой, началась метель. Я смотрела в окно завороженным взглядом, не в силах оторваться...
Очень красивое зрелище - заметенные снегом деревья и дороги и все, словно поернутое дымкой или туманом снежной пыли...
А вообще все хорошо, да.
Только...
Зачем это все? Зачем быть таким надменным? К чему эта игра?
Это был спор? А ведь люди - они живые.
Если кто-то тебе не нравится и он совершенно не в твоем вкусе, стоит ли заставлять себя с ним общаться? Нет? Вот именно.
Я верю в хорошее в людях.
Сегодня, когда возвращалась домой, решила послушать плеер. На днях скинула себе новой музыки и так руки и не доходили до сих пор ее послушать. И вот сижу в машине, смотрю в окно почти ничего не замечающим взглядом и вдруг понимаю, что в моих наушниках звучит что-то божественное.
Давно уже не слышала такой сильной и красивой музыки. Глаза моментально заволокло туманом, включилось воображение, и перед мысленным взором с безумной скоростью стали проплывать грандиозные картины, сцены, события. Я не знаю, что в этот момент вырадало мое лицо. Наверное оно было безумным. Потому что всегда, когда меня захватывают мои идеи, я становлюсь почти невменяемой.
Все, абсолютно все, до последней мелочи, целую маленькую историю, маленький фильм, создала мне фантазия. я готова была разорваться, настолько сильно переполняло желание творить, создавать...
И настолько же безумным и тяжелым было осознание того, что НЕТ никакой киностудии, которая согласилась бы выдать мне средства или хотя бы оборудование. И НЕТ таких актеров, которые смогли воплотить мною задуманное. Страшно обидно и жестоко осознавать, что я стану технарем, инженером, компьютерщиком.. да кем угодно, только не тем, кем желает быть мое сердце.
Приходится заживо хоронить свои идеи. Но это совершенно Нормально. Абсолютно нормально, такова жизнь.
Не могу, никак не могу смириться. Мои безумные порывы вдохновения, которые овладевают всей моей натурой и которые я не хочу и не умею контролировать, они никогда не отпустят меня...
Сегодня смотрела спектакль, а голове крутилось только одно - как же сильно я скучаю по сцене...