Сегодня полночи не могла заснуть. Боль в правом боку стала достаточно сильной. А под утро я проснулась, готовая закричать. И мне стало смешно. Неужели теперь, когда я так полюбила жизнь и начала ценить ее, теперь, когда все немного наладилось, я умру?
Простите за эти пессимистические мысли, но они волей не волей приходят…
[590x480]
Искусственный интеллект
Плата вперед
Реквием по мечте
Эквилибриум
Последняя фантазия
Дом летающих кинжалов
Королева проклятых
Последний самурай
Сейчас на улице пахнет звездным небом. Прохладной летней ночью и свежим осенним утром. Но никак не зимой...
Я родилась раньше времени. Не в тот год. А поэтому системные требования не отвечают нормам)
Никогда не мыслила так же, как и все остальные. Как итог - я могу понять любого, меня не может понять никто))
[279x698]
Хочу спрайта. Аццки страшна хочу спрайта. Готова лезть на стену, как. Сейчас совершила подвиг, оббежав полгорода всяких разных магазинов. И что? Ну разумеется, нигде спрайта не продают в такое время. Зато сигареты – пожалуйста – на каждом углу. Что это за дискриминация?! Может, я завишу от спрайта, как самый заядлый курильщик, а?!
Вот щас ломаю голову над вопросом, где можно обзавестись хоть одной бутылочкой в 11 вечера, и так, чтобы не бегать через весь город?... может по интернету заказать?...
Вот интересно, сколько я за год уничтожаю жвачки? Раньше не задумывалась, но, не обнаружив в кармане чудодейственной пачки, заметила, что уже выработался жевательный рефлекс, ага. Надо завязывать с этой привычкой, а то у меня скоро мышцы на щеках вырастут.
А еще я заметила такой вот странный парадокс – чем умнее становишься, тем сильнее тупеет мозг. Нет, ну на самом деле. После целого дня чтения трудов Циолковского и Шкловского, занятий высшей математикой и не высшей физикой я не способна даже открыть дверь. Стою и два часа думаю, в какую сторону ключ поворачивать. Во докатилась то, а…
Была в ужасном удивлении, поймав себя на мысли, что мне нравится в такую погоду быть на улице. И даже нравится удирать на каблуках от страшных дяденек-маньяков. Нравится толкаться в шумной метре, с невозмутимым видом слушая плеер. Плеер – это зло. Вот сейчас еду в лифте, и танцую, зажмурившись и позабыв о том, что в такое время люди еще иногда попадаются… в общем отрываюсь, а тут дверки лифта – бац! И раскрываются. А я не слышу. И стоит мой верный доброжелательный сосед снизу (тот самый, чью люстру я так часто роняю)… и стоит с таким удивленно-кровожадным лицом…
Ну, я кнопку быстренько ткнула, пока он недоумевал ретировалась. Вот такое зло – плеер.
И клавиатура у меня тоже веселая. Одну букву печатает, вторую не печатает. А потом сижу, перечитываю уссываюсь…
п.с. Если я сейчас же не получу спрайта, я разобью долбанную клавиатуру о свою голову!
А вдруг по всей Галлактике уже есть одна большая рентгеновская сеть, и все разумные инопланетяне по ней общаются, а мы думаем, что это излучения из космоса и продолжаем тусоваться в своем мирке, считая себя исключениями? Как же тогда быть? Неужели мы так и будем ждать свой тормозной прогресс?? А что, если все инопланетяне уже умрут к тому времени, когда мы научимся распознавать их сообщения?
Вот незадача... я схожу с ума, да?
Сейчас читаю сводку научных гипотез о всех наших знаниях о космосе прхожу к страшному выводу.
Если говорить вкратце, то ученые пока не могут точно доказать, что наша Солнечная сстема имеет аналоги где-либо в космосе. В большинстве случаев встречаются парные или кратные звезды, составляющие системы...
А если быть проще, то мы одни во Вселенной.
По одной из теорий - наши планеты - это обломки кратной Солнцу звезды, его солнечной пары.
Иногда что-то одно, разрушаясь, дает жизнь новому, неожданному...
А мои чувства еще живы. У меня по-прежнему замирает сердце, когда я вижу Его. Сколько бы ни проходиило времени. Все убеждения перед зеркалом впустую. Все пролитые в тайне слезы молчаливые взгляды, брошенные незаметно...
Это совершенно бездушный, пустой, абсолютно ничем не примечательный человек. Я сама осознаю это. Таких обычно называют "Серая масса". У него простые интересы, он стандартный, обычный. Но...
Ровно год назад я увдела его впервые. Тогда я еще не знала, что моя презрительная усмешка надолго сменится печальной улыбкой. Чем-то он меня зацепил тогда. Не знаю, чем. И весь год я бросала на него тайные взгляды, делая вид, что ничего не происходит...
Как? Как он мог мне понравиться?!
Он любил другую. И приставал к ней на моих глазах. Мне казалось, что еще чуть-чуть, и я расплачусь. Слезы подступали к ресницам и я умоляла подождать себя еще совсем немного... и.. и улыбалась всем. Как-будто все хорошо. А иногда он подходил ко мне и ерошил мои волосы. Так дружелюбно, словно сестре.. или ни с того ни с сего мог сесть ко мне на коленки =).. Не могу сдержать улыбки, когда вспоминаю...
И весь день я ходила счастливая, и улыбалась...
А иногда... он даже не здоровался. Он замечал всех кроме меня.
Это был последний год, когда я видела его. И я вздохнула с облегчением, когда он совсем ушел.
А потом я вдруг случайно нашла его телефон у кого-то... долго боролась с собой, уговаривая себя забыть... но все-равно записала, дав себе обещание никогда ему ничего не писать. Потому что думала, что никогда больше не увижу. Но я ошибалась. Я все-равно очень часто натыкалась на него в городе...
И, возвращаясь домой, часами смотрела на маленькй скомканный листик бумаги, борясь с собой. А потом, так и не дотронувшись до него, закрывалась в ванной, пускала воду и тихонько плакала. Чтобы никто не увидел...
Но прошло время, он куда-то исчез. И я почти позабыла о нем. Он остался только в нескольких рукописях, и больше нигде.
Мне начало казаться смешным, что мне мог понравиться такой человек.
Но сегодня я снова увидела его. В полутьме кордидора... он был далеко еще не заметил меня. мое сердце замерло. А потом снова забилось, забилось так быстро, так отчаянно, словно хотело разорвать меня.. Я поспешила уйти, спрятаться. Чтобы он не увдел меня.
А потом несколько раз возвращалась туда. Где-то в глубине души тайно надеясь его увидеть...
Но его уже не было.
Он наверное считал меня странной... а я всего-лишь любила его...
В последнее время стала через-чур слишком женственной. Пора что-нибудь менять, а то такими темпами скоро превращусь в Ренату Летвинову.
ощущаю себя наркоманкой. безвольной, чертовой наркоманкой.
надо че-нибудь поесть, иначе сдохну раньше времени..
Мы отдаем свои минуты пустоте. А потом - раз! и вдруг понимаешь, что вот уже так много лет прошло, а ты так ничего и не сделал.
Мать предпочла уйти в кафе с друзьями вместо моего дня рожденья. отец снова напьется на работе. А я снова одна. и вечером - все разойдутся по разным углам после очередного скандала. И я вновь буду тихо плакать в темноте, чтобы никто не увидел моих слез. А где-то глубоко-глубоко в душе я так надеялась на маленький праздник. На самую чуточку счастья... хотя бы один день в году чтобы все было хорошо...
Но видимо я слишком долго спала. и теперь я навсегда потеряла ту маленькую крупицу счастья, которая так четко запечатлелась на детских фотографиях..
Пожалуйста, все, кто прочтет эти строки... я прошу вас только об одном.
Посвятите пару минут своим близким, тем, кого вы любите. Или друзьям... не ссорьтесь с ними, не делайте им больно...
А вдруг они уйдут раньше, чем вы успеете сказать им, что они действительно вам нужны...
Вернулась вчера с курсов поздно, как итог - заснула где-то около двух ночи на полу.
1 декабря Мой День Рождения
04.30 Утро этого волшебного дня началось неожиданно весело. Случились одновременно две вещи:
1. В 4.30 утра зазвонил телефон. Дедушка с Украины решил поздравить первым дорогую внучку и забыл учесть разницу во времени.
2. У меня появилось ощущение, что по моей голове бьют молотком.
Дползла до кровати и тщетно пыталась уснуть.
06.13 Только глаза мои сомкнулись в предвкушение последнего получаса сладкого сна... да! именно! на всю комнату зорал мобильник)) когда наконец-таки удалось его угомонить, и я снова укуталась в теплое одеяло, решив наконец поспать, кто-то на кухне уронил сковородку.
В этот момент появилась странная мысль, что уснуть мне сегодня уже не суждено. Но я успешно отогнала ее...
06.30 Соседи снизу затеяли ремонт.
06.32 Ровно посередине моей комнаты вздыбился пол. Видимо снова вешали люстру. При этом почти весь дом стучал по батареям. Я по-прежнему не оставляла надежды подремать еще минутку.
06.40 Мое терпение лопнуло.
06.42 Соседи лишились люстры.
06.45 Мой пол снова стал ровным.
06.45 - 07.00 Наслаждалась триумфом своей победы с закрытыми глазами в уютной кроватке.. При этом два раза встала. Сначала -чтобы завести будильник. Потом, чтобы его вырубить.
07.30 - 09.10 Завтрак, ссора с предками. Кросс по кварире, бег с препятствиями и пакетом в зубах. Кросс до школы. Меткое уклонение от птичьего снаряда, подскальзывание в грязи, виртуозное падение на траву.
Информатика, кормление одноклассников, игра в "угадай, кто сегодня имениник", поздравления...
09.15 Веселье начинается.
Две двойки за один урок. Разборка с учителем. потасовка с учителем. Разборка с классным руководителем.
Тщетная борьба со сном и "прекрасным настроением"...
11 с чем-то Третья двойка за день. Тщетная борьба с "очень прекрасным настроением".
12 с чем-то или уже 13 все относительно спокойно.
13 с чем-то четвертая двойка за день.
радость.
радость.
радость.
14.07 дом! милый дом! и... новый бугор посреди моей комнаты.
14.10 - 14.20 Тщательный осмотр местности, поиск спортивного инвентаря.
14.30 В связи с отсутсвием спортивного инвентаря применение молотка.
14.35 - 14. 40 Спортивные упражнение с грузом точно по центру комнаты.
14.41 Люстра ликвидирована. Приятный звон стекла внизу.
14.42 - 15.40 Звонок в дверь.
Настроение сейчас - Обманутое
С удивлением замечаешь, как жизнь изменяется вокруг. Словно бы накачали таблетками, все бегут, что-то говорят, а ты не можешь даже пошевелиться. Как будто бы совсем в другом времени, безвольное, почти неконтролируемое тело, зажатые уши и полупустой взгляд…
Сегодня я поняла, что все было зря. Зря я пыталась удержать былую дружбу. Было удивительно и обидно. Много мы делали друг другу зла. И, не стану отрицать, моей вины наверное больше, чем чьей-либо еще. Я сама виновата во всем.
Я упала. Упала в глубокую яму собственного бессилия. Я не знаю, куда мне идти и что мне делать. Я не вижу ничего в будущем. Стремление к цели пропало – снова слишком неподвластна и грандиозна моя цель…
Был в моей жизни такой человек, который приносил мне радость. Сначала меня сильно пугала его любовь ко мне. Но теперь, когда его больше нет рядом, я чувствую, как много потеряно. Он воплотил мою фантазию в реальность, сделал ее своей жизнью. Он много путешествовал, был в настоящих экспедициях. И умел заставить почувствовать себя богиней.
Первую мою любовь унесло расстояние. Вторую – время.
Спасибо ему за то, что он существует. И спасибо тем, кто все-равно со мной. Хотя я знаю, что вы никогда не сможете меня понять.
Завтра мой день рождения. Но я не чувствую счастья.
Простите все, кому я причинила боль.
Дело вовсе не в недостатке внимания…
Дело в том, что мне все слишком быстро наскучивает. И люди, казавшиеся мне когда-то глубокими и интересными, начинают разочаровывать. И вроде бы человек очень хороший, но я не могу переломить себя. Мне уже становится совершенно пусто и неинтересно.
Очень редко кто может надолго привлечь мое внимание..
А чаще всего просто приходится натянуто улыбаться и выдавливать из себя дружелюбие, чтобы не обидеть не_за_что.
Я не могу. Не могу, не могу и еще раз не могу его оставить. Он стал таким родным за это время. Я так привыкла изливать ему душу…
Я оставляла в нем минуты счастья и покоя, согревалась за чашкой кофе холодными вечерами. И просто здесь осталось так много меня, что я не могу так просто уйти отсюда.
Да и к тому уже появилась привычка, идя домой, мысленно придумывать длинный пост, описывать свои эмоции, мысли…
В последнее время появилось ощущение, что дневник стал каким-то чужим, общественным. Но нет. Он по-прежнему лично мой.
Я нашла смысл своей жизни. Это последний пост. Я никогда больше не буду писать здесь, потому что теперь мне это не нжуно. У меня есть цель и я буду к ней стремитьс вопреки всем преградам. А все остальное уходит на втрой план. Я уже доглгое время хотела оставить этот дневник. сюда пришло очень много людей, перед которыми я уже давно не могу самой собой.
Но кое-кого я действительно потеряю, уходя отсюда. Как ни странно, именно через интернет я познакомилась с самым настоящим ангелом. И не только. Просто нашла очень хороших людей. Спасибо тебе, большая всемирная паутина, что тебя придумали. Но отныне ты станешь для меня средством связи и не более того.
Прощайте все, я вас очень люблю. Вы самые лучшие в мире люди. Потому что только таких я называю своими друзьями)
если кто-нибудь захочет найти меня, пишите на helvi@mail.ru.
Ваша Randy
[500x331]
Железными зубами грызя потолок, взбирался на крышу маленький электрический веник.
Убежденный, что нет ему равных.
Для нас с компьютером время летит по-разному. Он никогда не умрет. Ему можно вставить новый мозг. И это все равно будет он. А можно ему новый мозг поставить в другой процессор и это тоже будет он. А к новому процессору приделать новый монитор.
А когда-нибудь он научится чувствовать.
А потом ему начнут сниться сны. Он станет сентиментальным. И будет бегать по коричневой свалке и смотреть на солнце, сидя около ядерных отходов, или будет любоваться, как красиво искрятся химические речки в свете радиотуманностей…
да, или нет? да или нет.. да или нет..
да - буду жалеть
нет - буду хотеть