а кто симпу подарил??? =)))) вчера было смешно... Вэра обрела совесть...=)))) гы-гы-гы...а седня...не выспалась, кое-как встала и поехала с мамой на работу...я теперь ведь работаю...5 с лишним часов делала какой-то список...завтра продолжу...чуть не уснула...а еще устала очень...=))) еще 7 дней...скоро экзамены...вот только никто точно не знает когда они будут...=) вот обещанные фоты...вот только они почему-то маленькие получились...=)))) мое солнышко...=)))
[показать]

сижу жую перед монитором...видела свое солнышко...=)))) эмоции все не передать словами...нажеялась увидеть еще некоторых, но увы...пото было небо...опять нереальное, только не совсем такое как в прошлый раз...даже увидила кусочек радуги...=)))небо...тороплюсь...всего сейчас не написать...завтра...и фоты завтра...все завтра...=)

такое хорошее спокойствие...потому что мне хорошо...спасибо за симпу!!!...=))))) такое настроение...-хочется идти навстречу небу...ловить прикосновения ветра...чтобы перехватывало дыхание от непередаваемой красоты...идти навстречу солнцу...вбирать в себя его тепло...не думать ни о чем...парить вместе с облаками...и потом вернуться обратно...знать что я здесь нужна...искать на земле кусочек неба...в лицах людей улыбки...свтлые как лучик солнца...или соленые дождинки сверкающие по щекам...безнадежные или счастливые...чувствовать...жить...дышать...смотреть в небо...чтобы однажды обрести крылья и слиться с ним...спокойствие...:)

" Солнечный пламень"


Этот меч был выкован что бы истреблять зло, в чем и приуспел. И пусть первые 500 лет он пролежал в могильном кургане, пусть первый раз попробовал крови в руках убийцы (которого сразу же покинул, не желая мириться с черной душой), но он нашел себе настоящего хозяина. Истинного воина, благородного и борющегося за Правду. Солнечный Пламень, как символ правды богов, он не оставит воина, пока тот не потеряет самого дорогого – Чести.



Пройти тест "Что ты за меч?"

"Половина звукоизолятора"

Ты-Золотая середина. К таким как ты тянутся окружающие, но некоторым ненравиться твоя резкая переменчивость. У тебя внутри есть, что прочесть, но только это фундамент. Не стой на месте-шуруй вперед,поглощай информацию.


Пройти тест "Сколько в тебе тишины?"

смотрела старые фотографии...такая смешная...=))) почти совсем не изменилась за последние несколько лет...так странно вспоминать какие-то события...все в прошлом...о них напоминают фотографии, какие-то вещи, песни...память хранит все...музыка...такая спокойная...хочется закрыть глаза и снова переживать что-то...фотографии.....вот например эта фота сделана за несколько часов до нового года...года три назад...=) такое лицо...мне тогда совсем было невесело...=))))
[показать]

...как сон...я не забуду...и буду надеяться..."что это?"...слеза-соленая как кусочек моря...дрожь по всему телу..."это нервное..."...все хорошо...=)...........опять была по уши мокрая...вроде и лужи не такие большие были....лучик солнца отражался в лужах...как ласковый котенок потерся об мою щеку..=))) спокойствие...и улыбка на лице...хотя в глазах замерла слезинка, спрятавшись в ресницах...все равно хорошо...=)...........

постриглась...получилось совсем не то что я хотела...получилось не-мое...ну ниче...волосы отрастут еще..=))) встретила вчера людей которых не видела давно...клева...вот только...опять что-то было не так...что-то мешало что ли...не знаю...хотелось разорваться напополам и быть сразу в двух местах...но так не могло быть...я наконец смогла назвать все своими именами..получилось грубо и пошло...некрасиво.........ты на фоне неба...держу твою руку...хотелось остановить время и закрыть всем глаза...но ты же понимаешь что невозможно это сделать..жаль...не думай, все случится само собой...попробуй понять что ты чувствуешь...может там ты найдешь ответ?...я просто не хочу причинить тебе боль...ее и так слишком много.........просматривала ленту друзей...мало у кого видно позитив...дыхание смерти, ее усмешка...это было...было еще разочарование...словно всех жизнь поставила в тупик-перед открытой дверью -в дальнейшую жизнь....и никто не видит этой двери...хочется помочь...но даже не понимаю как...словами? я уже много раз писала что я о них думаю....страшно...последнее время я стала пропускать все через себя, впитывая чужую боль как губка...стала думать...стала понимать что все о чем я пишу-глупо своей заумностью...даже не так...как-то по-другому...надо что-то менять...может и ненужно...что-то происхдит вокруг а я не могу уловить это...хочу забыться...слишком много боли вокруг...что случилось?...почему мы-такие молодые-не умеем любить, наши головы заняты суицидом, вселенские проблемы возникают прямо из воздуха, почему происходят постоянные...и уже привычные...срывы??? почему???????? неужели мы разучились просто жить, наслаждаться ею? почему сейчас нашими главными врагами являемся мы сами???? вопросы...но никто не сможет дать правильный ответ...или кто-то все же знает??? объясните тогда!!! есть огромное количество вопросов, на которые трудно ответить....и еще большее количество-которые трудно задать...или я неправа??? хочу ясности, уверенности в завтрашнем дне....я тоже разучилась жить...я запуталась...больше ничего не понимаю...страшно...или я совсем сошла с ума? вполне возможно...но вот почему я могу говорить об этом так спокойно....

В колонках играет - Linkin Park- One Step Closer

вчера был длинный день-было многое...только вот закончилось очень не хорошо...=(((...нервы уже не выдерживают напряжения....были в казани...поняла что я еще больше ненавижу этот город....развалины...вот что больше всего потрясло меня...ведь это частички чьих-то жизней...память...история...развалины чьих-то жизней....осадок остался...может я слишком близко к сердцу принимаю все...опять очереди...идиотизм...что-то было неправильно-не могли раньше исправить...=((( потом настроение улучшилось...но получился какой-то уж очень нервный смех...слишком неестественный...потом дома опять слезы...и кровь...мама спросила почему я плачу я ответила что так надо....глупо...взвалила свои проблемы на другого человека....может совсем испортила настроение......не знаю...извини...я это и вчера писала и сейчас повторяю...потому что чувствую себя виноватой...веко пульсирует-это от нервов.....вчера обрекла себя на неделю мучений вдали от дома...сама...хе-хе...сама порчу все...=)))) пойду щас стричься, надеюсь что получится как я себе это представляю...=)))) вчера не могла ничего написать, хотя очень хотелось...а сегодня уже немного улеглось...как страшный сон......

я почему-то хочу сегодня ужасно не выспаться...=))))значит опять буду рисовать...надо отмыть кеды...какникак завтра по цивильным местам шастать буду...=))) и вобще, я решила-на этой неделе пойду постригусь!...меня правда потом на фотах в институте не узнают..=))))) отличное настроение, хочется скакать по квартире...совсем больная...гы-гы-гы...8))))) раздолбайское настроение...надо что-нить сотворить эдакое...хе-хе-хе...а мне хорошо...на все пох.....вот читаю все написанное выше- бред укурка... ...гы-гы...=))))

надо брата к бабушке отвезти...всем удачного продолжения дня!!!!

опять оключали свет!!! скока можно????...=(((

вчера был сумашедший день...8))) встретилась с людьми каторых давно не видела...куча эмоций...познакомилась вчера с человеком которого оказывается (!) знаю ОООЧЕНЬ давно..=))) мир просто ужасно тесен!!!! потом еще знакомство...вокруг столько клевых людей!!! вели себя как дети, играли с каким-то шариком с дурацкой рожей, смотрели на ласточек и закат, изображали шпионов...гы-гы-гы 8)))...забирали у Насти телефон...закончилось все просто ахрененной песней...вот щас сижу и слушаю ее...потом вместе пошли домой, разговаривали...=) весело было......сегодня не было света с утра...я подумала сначала на ролителей, что они специально отключили чтобы я занималась...бред..=))) но это не их рук дело...=) сидела и рисовала....завтра едем с мамой в казань в 6 утра...потом придется уже всерьез заниматься...=(..а не хочется..=)))...жаль что такие дни как вчера бывают очень редко и нет возможности забыть про все проблемы и просто отдыхать от всего...пойду дорисовывать...а потом мож позанимаюсь немного...последний день отдыха..=))) нет не последний-как-нибудь выберусь еще из завалов учебников и тетрадей..=)))

такое настроение уже второй день...философия так и прет...вот сидела и рисовала...вместо того чтобы ботанить...не могу так...сонце уехало, стало опять пусто, опять свой сон вспомнила...брррр....на душе также пасмурно и холодно как и на улице...какая-то мысль интересная щас появилась-только отвлеклась-сразу испарилась....пойду попью кофе, а то уже засыпать начинаю...чего-то жду...не знаю чего...мож седня что-нить хорошее случится?...грустно как-то...=(

ночь не приносит отдых....сегодня опять приснился кошмар...проснулась под бешеный стук своего сердца...было жутко... иногда очень жаль что я помню свои сны...они такие реальные...надписи на стекле...после меня оставались кровавые следы...меня преследовал призрак-хотел убить...он говорил что он мой друг...я ему не верила...много трупов...не люблю такие сны-они надолго потом остаются в памяти...жутко...пора что-то делать с этим...я за ночь устаю больше чем за весь день...=((( надо идти заниматься, учить...в среду поеду с мамой в казань-сдавать документы...опять экзамены...потом здесь собеседование...лето просто отвратительное...и погода...=((( надо перетерпеть...потом все должно быть просто супер-как награда за все наши мучения....нервы...как струны-на пределе...глубокий вздох...вроде лучше...нет...не лучше...надо учить...потом будет еще хуже...а сейчас надо собраться с мыслями...надо.

хочется побыть наедине со своими мыслями, но чтобы кто-то был рядом...глаза как у наркомана выдали бы мои мысли сейчас...но я не буду делать этого...голова тяжелая...хотя мыслей почти нет...может они просто переплелись и слились в одну...не знаю...хочу забыть...опять схожу с ума только уже не по-хорошему как в прошлый раз...моя голова-мое наказание...трудно справиться с собой...избавиться от ненужных мыслей...опять придумываю себе проблемы...чушь...приведите кто-нить меня в чувство!!!....хотя не надо...я сама должна научиться это делать...пойду лягу в кровать, закрою глаза....и буду думать...может о небе...я бы сейчас с удовольствием взлетела высоко-высоко...проводила бы уставшее солнце...прилегла бы на облако и уснула...но мы не умеем летать...(..и не существует Amber....его нет...а жаль...потом проснусь "а кругом сплошные тени"...нет его и нет мечты...где же наши крылья???

Настроение сейчас - хреново...
В колонках играет - Near Bid-Amber

встретилась с моим солнышком...что-то все-таки было не так...она снова уедет...странно...не так все должно быть...слишком мало времени...слишком много много эмоций...слишком мало слов...они все наши мысли переиначивают...слова...хочется плакать, но глаза абсолютно сухие...хочется сказать, но слова застревают в горле...хочется быть рядом,но...просто нельзя...сегодня был крошечный кусочек неба почти как тогда...как напоминание...что будет потом?..не знаю...ночной разговор...откровенные вещи...хорошо что есть люди которые понимают меня и принимают такой какая я есть...солнышко сказало мне что мне надо срочно найти какого-нить парня чтобы избавиться от "дурных мыслей"...хочется ласки...теплых рук...ето было не очень давно, а кажется что целую вечность назад...с закрытыми глазами прочувствовать нежность кожи...легкие прикосновения...учащенное дыхание...и молоточек сердца...хочу еще раз почувствовать это...снова забыть обо всем...чтобы осталась лишь волшебная легкость...хочу...

приехало мое солнышко!!! счастья должны быть полные штаны...но..мля, всегда найдется кто-нить кто испортит все...не могу когда на меня кричат я как будто в ступор впадаю или у меня начинается истерика...некоторые кто знает мою слабость используют в своих целях...не могу от етого избавиться...=(...хочется быть одним человеком...или не с одним, но не одновременно..=))) хочется кричать..невысказанные слова рвутся наружу...но надо молчать...у меня было одно время что я не раскрывалась людям потому что боялась когда они узнают мои слабости они смогут таким образом влиять на меня...брррр...вот такие мысли иногда бывают в моей голове...и еще огромное количество самых разных...=)))))))))))

я сегодя за ночь успела дважды умереть...в первом сне я была на какой-то станции посреди степи...по-моему когда-то там была школа с огромным спортзалом...нас там было несколько человек....черное страшное небо...начинался ураган...мы спрятались где-то под землей...что-то типа убежища...было очень страшно...и реально...второй сон я почти не помню...помню что в конце я была почти полнотью седая...что-то страшное наверное было...потом я просто куда-то упала....в последнем сне мы всем классом должны были куда-то попасть и нам надо было препрыгнуть с одной площадки на другую...они были не-люди...так далеко ни один человек не может прыгнуть...последний прыжок вниз...они не посмотрели вниз а там было очень высоко...я пыталась затормозить но меня утянули вниз...внизу были какие-то сооружения типа клумб, внутри был лед..я приземлилась на одну из них и подскользнулась, сломала позвоночник и потеряла сознание...вряд ли после такого падения я очнулась...потом я проснулась....почему сны такие реальные? причем то что я чувствовала во сне я иногда чувствую даже после некоторого времени...странно...если источником снов является наше подсознание, то тогда у меня с головой совсем плохо...=)))) небо было страшное, тяжелое...и все же прекрасное...молнии...грохот...

В колонках играет - Жить- Магистраль

вчера было прекрасное небо...единственное, наверное что я по-настоящему люблю...вчерашнюю прогулку я запомню очень надолго...вчера были наконец высказаны очень важные слова...мы стали еще ближе...я держала руку и смотрела на небо...слезы на глазах...никто не заметил...теперь все знает...я дала возможность выбирать и каким бы ни было решение все будет прекрасно... как небо...нереальное...как будто вчера должен был быть конец света, но что-то вдруг изменилось...я вчера шла по краю с закрытыми глазами...голова кружилась но я пошла...вчера было не страшно даже умереть...небо...вечность мгновения...