вчера заметила какой красивый получился шрам на бедре- тонкая белая полоска...красиво...=) все хорошо...вчера смотрели rma...фигня...клево выступили 69 айз...ну наверное вот и все что там было хорошего...может еще выступление землян со зверями...мне звучание понравилось...6 гитар...мда......вот так даже не интересно: когда все хорошо- мне просто не о чем писать, когда мне хреново- такие посты!!!...8)...воть...

вчера...металась по постели...кусала губы...в истерике хваталась за голову...в тишине...в темноте...хотелось сделать что-нибудь с собой...это было настоящее умопомрачение...я писала ТАКОЕ...а ей пришлось успокаивать меня...приводить в чувтсво...я все понимала что я пишу и делаю, но не могла остановиться...ох как мне было нехорошо...я уже мечтала о том когда наконец мое расшалившееся сознание покинет меня...а потом был сон...если бы кто-нибудь сказал мне что мне может такое присниться, я бы его послала куда подальше...резкое пробуждение...саднящее горло...горячий душ и зеленый чай...пытаюсь прогнать подальше остатки вчерашней агонии...выходные уже замаячили на горизонте...как спасательный круг для моего мирка, в котором вчера произошел природный катаклизм...все хорошо...почти...осталось только забыть...

схожу с ума...нервный смех...глаза горят от едких слез...выключен свет...голова как-будто сейчас взорвется...мы сходим с ума по очереди...тишина...разрываемая мелодией...забиться бы куда-нибудь подальше...исчезнуть...я снова не знаю тебя...мой город-музей закрыт для людей...в нем есть только место для горячечных мыслей и крылатых существ с нечеловеческими лицами...ты мог но упал...сейчас самое время что-нибудь сделать с собой...а надо ли?...две новые засохшие кровавые дорожки...не сегдня...когда уже сделала даже не поняла зачем...мне тогда было хорошо...зачем?...убейте меня!!!!...по капелькам глотает свет...линда...как раз во время...по краю сна ночной полет...так шептали души...разговаривала с ней...глупо...слезы и смех...дико.....

как же я устала от себя...хочется сбежать, спрятаться куда-нибудь подальше...где мои мысли не достанут меня...не будут пытать каждый мой нерв...вот только куда спрятаться от себя?!...я хочу освободиться от сомнений, обыденности, каких-то переживаний...в конце концов я хочу оказаться в крепких обьятиях парня...а не девушки...опять мысли закручиваются в тугую нить...нервы звенят от прикосновений реальности...я опять придумываю себе проблемы...как же быстро прошло время когда все было на своих местах, я наслаждалась гармонией со внутренним миром...может просто нужно что-то новое...какие-нибудь новые впечатления, эмоции...может быть...схожу с ума...не по-хорошему...

непонимание больно бьет по сознанию, затуманивает взгляд слезами...растерянность...сдавливает горло тихим всхлипом...и вопросом почему...саднит сердце...нехорошо...неправильно...такоем голубое небо...хочется окунуться в него...и забыть обо всем...

[240x320]
мда...может эти тесты и полная чушь, но все же заставляют иногда задуматься...тень...я была такой, достаточно долгое время...неброская одежда, тихий голос, обычно молчаливая...наблюдатель...про мое существование забывали довольно близкие мне люди...мое присутствие не замечали...умудрялись терять меня когда я стояла рядом...молчание было моим спутником...да принципе и сейчас мало что из этого изменилось...мне легче выслушать человека, чем что-то рассказывать самой...одиночество - мое частое состояние...даже если вокруг много людей...близких людей...я просто большой ребенок...такой же ранимый...и наивный...я доверяю людям, хотя знаю что когда-нибудь моя доверчивость сыграет со мой злую шутку...я боюсь темноты и закрытых пространств...я не могу уснуть после какого-нибудь страшного фильма...я очень впечатлительная...иногда не понимаю что человек шутит, потому воспринимаю все всерьез...я люблю прыгать по лужам и ловить ртом снежинки...я люблю улыбаться солнечным лучам и каплям дождя...я - тень с душой ребенка...молчаливый наблюдатель с широко распахнутыми глазами и наивной улыбкой...меня легко обмануть...легко причинить боль...но иногда я бываю совершенно другой...словно меня две- ребенок и холодный, рассчетливый взрослый, с параноидальными наклонностями...=)...я могу быть не только ранимой, я могу сама причинить боль, быть хладнокровной и жестокой...вот только я не умею ненавидеть...и любить...мда...тень...это про меня......=)

"Тень"

Тень. Вы скрытны и незаметны. Вы тот кто с легкость устраивает засады и никогда не нападет в открытую. Вы мастер скрытности!


Пройти тест "Ваша военная специализация (в средневековье)"

"Море, волнение"

Ваш характер волнующийся и глубокий. Возможно другие и не догадываются о ваше истинном Я. Вы гараздо глубже других людей. Вы часто уходите в "мир мыслей".


Пройти тест "Какая планета характерезует Ваш характер?"

ледяные руки...тонкие пальцы...голубые вены...светлая кожа...некому согреть...холодно...мне нравятся свои руки...я люблю такие же холодные...когда легкий холодок пальцев по спине...шее...холод снаружи пытается пробраться внутрь...я его не пускаю...стоит только дать слабину и он поселится внутри и будет постепенно замораживать сознание, чувства, эмоции...дотрагиваюсь до лица...я все еще я...руки...руки у каждого очень разные...у кого-то чуть грубоватые, но нежные...мягкие и теплые...какие-то уютные и надежные...руки могут многое рассказать о человеке...как глаза...сейчас почему-то вспомнила зиму, когда только выпал легкий белый снежок...беру его в руки, снег тает...от холода покалывает ладони...капля от растаявшего снега затекает в рукав и щекотит кожу...иногда очень легко представить что-то...стоит только закрыть глаза...довольно легко представить что ты умеешь летать, можешь гулять по облакам, ходить по поляне, залитой солнцем...увидеть как кто-то вдруг падает и разбивается, кровавые разводы на стене...может я совсем ненормальная, но мне нравится смотреть как появляются капли крови из пореза...красное на белом...красиво...мне нравятся свои руки - такие холодные и бледные...мне нравятся мои вены...пальцы...ногти...я прямо фанат своих рук...8)...воть...

как же было хорошо идти по парку...перепрыгивая через лужи, уворачиваясь от низких ветвей...улыбаться, вспоминая прошлое...чувствовать теплые лучи солнца, пытаясь впитать в себя их тепло...улыбаться, жмурясь от бликов на мелких осколках луж...идти и говорить что-то...не важно что, главное- говорить...или просто молчать...и слушать шепот листвы...и шум колес...небо сбросило с себя мрачный саван и открыла взгляду свое бледно-голубое нутро...бело-серые облака...не такое как летом...синий и зеленый цвет в природе меркнет, становится бурым или серым...зато появляются невиданные летом все оттенки красного и желтого...красиво...с чем у вас ассоциируется осень?

улица пробирает до костей влажным и холодным дыханием осени...желтеющие листья как в насмешку над нашей памятью о прошедшем лете...моросящий дождь может скрыть в себе такой же, только соленый, дождь...серое низкое небо больше не радует глаз легкими белоснежными облаками и недостижимой высотой синевы...тихо...тихая музыка вплетается в это осеннее безмолвие...осень...почему-то именно осенью случается философское и депрессивное обострение...доживающие последние недели листья, умирающая трава...хотя на осень можно взглянуть с противоположной стороны- деревья окунулись в море разноцветной листвы...природа хочет отдохнуть после лета...холодный ветер проясняет голову, мысли ускоряют свой бег...осень-время ожидания...время воспоминаний...и размышлений...шума дождя и рассыпаюшихся капель под колесами автомобилей...время мокрых зонтов, под которыми каждый пытается спрятаться от небесных слез...люди прячут лица в воротниках от промозглого ветра...ходят кривыми проходами между лужами...занятые своими проблемами...и воспоминаниями...опустив головы...теряя надежду...или обретая ее..."сломанные лица отражали лужи"...по ночам стали чаще сниться сны...люди и осень...было тепло, мы стояли на трамвайной остановке и ждали...тихо светило солнце...мы разговаривали...я собирала ей букет из живых и уже засохших цветов...она улыбалась...я что-то рассказывала незначительное, чтобы не говорить о главном...она уезжала...я проснулась...на улице новый день...серый...вдыхаю холодный воздух...раньше внутри была пустота и осень была временем серьезных испытаний на стойкость, чтобы не сломаться...сейчас внутри греет надежда...кожу согревают теплые ладони...близкие люди рядом...не хватает только моего солнышка...главное чтобы тепло не иссякло...чтобы горели глаза, а не блестели слезами...чтобы лицо освещала улыбка, а не поджатые губы, чтобы не выдать себя дрожью...тонкие, едва заметные росчерки на запястьях останутся как напоминание...будут потом еще капельки крови перемешавшиеся с слезами...но это будет потом.......не сейчас......

долгая же неделя получилась...в смысле рабочая...каждый день с утра и до вечера- в институте...занятия, репетициии к посвящению в студенты...более или менее познакомилась с одногруппниками- оказалось все не так уж и плохо, как показалось в самом начале...после физкультуры вся группа ходила скрюченная и кряхтящая...хе-хе...=)))...приползала домой совсем без сил все эти дни...ржачные оговорки, песни под гитару...по крайней мере было не скучно на репетициях...=)...вчерашнее выступление заполнило вся голову и я забыла об очень важном...=)...на посвящении было весело- массовый стриптиз всей группой, бег по пересеченной местности держась всем вместе за руки...и другие моменты...в конце концов я вспомнила о том важном и технично сбежала с мероприятия...и вовремя...=)))...потом...легкие прикосновения под мертвых дельфинов и...несколько часов нежности...мммм...был достаточно важный разговор о многих вещах...об отношениях, чувствах......сейчас это все уже как далекий сон, только слипающиеся глаза и дурацкое состояние в полудреме напоминают что это был не сон...пойду спать...всем удачи!!!!!

вчера наконец увидела одного оч хорошего и близкого мне человечка...=))))... достаточно странная компания вчера получилась, причем я поняла что это скорее закономерность, а не случайность...хотя мне было немного удивительно что они так быстро нашли общий язык...в принципе ничего удивительного- общие интересы, общие темы для разговоров, музыка, фильмы...картинки перед сном...а мы засыпали...=))))...вчера пыталась пройти по трубам фонтана около батыра...вместо этого получила огроменную шишку на голове и синяк, когда вылезала оттуда когда пришел охранник и прогнал нас...а что собственно такого - погулять в уже высушенном фонтане...неинтересные они...беее...=)))...ну я же не виновата что мнея тянет залезть куда-нить...хе-хе...=)))...родители ездили в лес за грибами...сегодня нам с мамой их перебирать...=(...на фоте- моя двоюродная сестренка...мне так понравилась эта фотография...прелесть...=))) долгая переписка перед сном...мда...вчера хотела посмотреть наконец "звонок" от начала и до конца и поняла что посмотреть я его не смогу...вроде ничего в этом фильме нет такого, но я почему то его очень боюсь...вот...глупо...бывает...=)))....всем удачной рабочей-учебной недели!!!!
[640x480]

тааааакое сонное состояние (зеваю).........проводили котенку...ее сестра расплакалась когда поезд тронулся...еще один человечек...даже два...уехали очень далеко и очень надолго...удачи им...и всем тоже УДАЧИ!!!...=)

вчера оказывается у меня температура была...38,7...зато выспалась...=)...с чего это вдруг?...хочу залезть в горячую ванну...нельзя с температурой... прошлым летом у меня был солнечный удар...вот вчера были такие же ощущения...хи-хи...=)))..седня уже лучше, но все равно какая-то слабость...надо выздоравливать- завтра пойдем провожать Котенку...воть...всем удачи!!! =)))

меня всю трясет....это не от нервов...и даже не потому что мне холодно...мля!!!такое ощущение что меня щас вывернет наизнанку...в ушах звенит...аааааа...что такое???? лихорадка какя-то....по клавишам попасть не могуу...мать же ж вашу!!!....вдох...выдох....не помогает...что за хрень?!!!...пойду тогда заберусь в постель...может пройдет????...сакс!!!

отдых продолжается...сегодня у меня голова занята одним человеком...про нее мне снился сон...я видела такую же кофту как у нее...в голове ее голос...я на самом деле очень соскучилась по этому человечку, но...она внедосягаемости...жаль...хочу увидеть людей, которых уже давно не видела...в голове ни одной умной мысли...беее...=(....воть...

все как-то обыденно...скучно...даже музыка не спасает...не люблю такие дни...они тянутся бесконечно и исчезают потом, не оставив после себя ничего...не могу сказать что мне сейчас плохо...но и не хорошо...каждый день должен быть наполнен каким-то смыслом...а в такие как сегодняшний день даже писать ничего не хочется...=(...дурак я - надо радоваться что могу вобще писать посты...а я тут нюни развожу, что все плохо...хе-хе...вчера примерно подсчитали наиболее часто употребляемые нами слова- получилось 12...причем смысл некоторых слов так и остался загадкой...воть...а еще мир сходит с ума - люди умирают целыми толпами, какие-то природные катаклизмы...новости вечером смотреть нельзя- везде одно и то же: смерть, руины...жуть...праздники идут вслед за траурными днями...неправильно это все!!! Человеки!!! ЖИВИТЕ И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ЖИЗНЬЮ!!!...воть...

наконец-то я дорвалась до инета!!!всего то навсего грохнулся windows...=(...началась учеба, но пока откровенная лафа- за это время мы учились всего один день...занятия будут только в пятницу- есть возможность отдохнуть и акклиматизироваться к атмосфере получения знаний...в последние дни почти ничего не происходило...почти ничего...за неимением виртуального днева пришлось прибегнуть к обычному излиянию мыслей бумаге...вот оно...

"4.09.05 16:43
Ужасное состояние когда абсолютно нечем заняться, да еще всякая хрень в голове...на губах привкус крови и соленых слез...что же мне еще сделать чтобы стало еще хуже?...=(...кровь...снова возвращаюсь к прошлому...мыслями, действиями...сама себе причиняю боль...воспоминаниями...ледяное лезвие снова оставляет свой кровавый росчерк на обратной стороне запястья...старые фотографии...заставляю себя вспоминать...все, до мелочей...сердце сжимается в муке, пытаясь освободиться от колючей проволоки воспоминаний, впивающейся в него и оставляющей кровоточащие раны...по щекам текут слезы..мне больно...но я сознательно причиняю еще большую боль...мазохизм чистой воды...только я не получаю от этого никакого удовольствия...депрессивная музыка...задернутые шторы...острые ноготки впиваются в ладонь...зачем это все?...сознание не успевает вылавливать отдельные мысли из их стремительного потока...сакс...мне плохо...я делаю все чтобы мне стало еще хуже...пожалуй, воспоминания и понимание что этого никогда больше не случится больнее...еще я сегодня поняла, что мне катастрофически не хватает общения...остался только один человек кому я могу рассказать что происходит у меня в голове...отстутствие инета и "домашний арест"..все это накладывается на обстоятельства и получается то что получается...лажа какая-то...нервный взгляд в окно...скоро приедут родители...надо сделать счастливое лицо...улыбаемся, улыбаемся, белые и пушистые, белые и пушистые...вот такая жопа...=(...
...чуть позже...у меня так видно вены на руке!!!ладонь и запястье все перевиты голубыми полосками...кожа как-будто прозрачная...притягивает взгляд...красиво...8)..."

вот так вот...и еще я поняла что без инета мне очень плохо...это как привычка...может даже вредная...всем удачи!!!

два дня...два дня гуляний...а-а-а-а-а!!!! отрывались по-полной...вчера было небольшое палево...а пох ваще!!!...за эти два дня я поняла как сложно говорить "надо идти"...перешагиваешь через себя, выдавливаешь из себя эти дурацкие слова...нехорошо....два дня...пили, пели, тусили...=) вечером был разговор с мамой...=(...это была последняя гулянка...сегодня к 2-м на занятия...на этой неделе учимся и в субботу и в воскресенье...=(((...всех с началом учебного года! надо постараться видеть в этом плюсы...воть...что еще было в эти два дня я писать не буду- они надолго останутся у меня в памяти и будут согревать в холодные зимние дни...хи-хи...=))) воть...всем удачи и успехов в учебе!!!!!