от сердца отлегло...хех...я вчера поняла что запросто могу покончить с собой...но я не буду этого делать...мне есть ради кого жить...болит горло, но мне хочется петь...через пару недель экзамен по вышке...но я пока не буду учить..потом мне конечно же как всегда не хватит нескольких дней...но если я буду щас ее учить, то я помру от перенагрузок...воть...=)))

Типа конкурс! Всем участникам - хорошее настроение!!! Вот идея:
0. Вы отмечаетесь комментом.
1. Я вам говорю, какое музыкальное или киношное произведение у меня с вами ассоциируется.
2. Также я вам говорю нечто понятное только мне и вам.
3. А еще - какая первая мысль о вас у меня возникла.
4. И на какого зверя вы похожи.
5. А еще я вас о чем-нибудь спрошу.
6. И вы отправляетесь в свой ЖЖ и делаете то же самое.

едет крыша неспеша...глаза перестают воспринимать окружающий мир...все норовит расплыться, смазываются звуки...как в воде или в тумане...голова кружится...на губах дурацкая улыбка...о! уже третий раз читаю заголовок...8))))...все я уже не соображаю...придут родители так меня вобще на ха-ха пробьет...такое уже было... ...а еще у меня прогрыватель глючит...и меня вместе сним...да здравствуют глюки!!!!!!....гыыыыы...вот тока седня пнд вспоминали...хех...уже наверное пора туда...8)))))))...I'm crazzzzzyyyyy......=))))))))))))

в глове седня возникла мысль...я пытаюсь прогнать ее поскорее...плод больного воображения...переучилась что ли?...8)...ерунда конечно, но....сегодня видела какой-то сон...вот только забыла про что там было...про что-то хорошее...мягкое...не помню...=(...вчера долго не могла уснуть...думала...о том правильно ли я поступаю...вспоминала...переосмысливала свои действия, реакцию на что-либо...думала о том что сейчас происходит в моей голове...и поняла что не хватает общения...общения с близкими мне людьми, с людьми с которыми меня связывают какие-то воспоминания...мне не хватает того круга общения который был последние несколько месяцев....я поняла что мне не хватает ласки...душу разбередила учеба...оставив кровоточащие слезами раны...мне не хватает одного человека...но я очень боюсь порвать ту ниточку которая связывает нас...я делаю опрометчивые поступки, о которых потом сожалею...мне хочется быть рядом, но я сомневаюсь хочет ли она...я не знаю как мне быть...я уже боюсь делать первый шаг навтречу...может ты подскажешь как мне быть?

текут слезы, оставляя после себя черные дорожки от туши…выжженные горечью глаза…подернутое пеленой сознание…я сказала что больше не буду ныть…но почему- то не получается…предательски дрожат губы…мне нужно выговориться…я пыталась…вот только легче не стало…я уже даже не знаю чего хочу…знаю…и ты знаешь…вот только между нами реальность и обстоятельства…прячусь в закоулках сознания…сама себе враг…сама себе спаситель…может помочь лезвие, но я не хочу…это как наркотик- с каждым разом постепенно увеличивается доза, а эффект падает…однажды я могу доиграться…поэтому и не хочу…не живу- существую…прячусь от людей…ищу тишины и покоя…но этого нет ни вокруг, ни в голове…выключен телефон…только музыка…и горячечные мысли, обжигающие слезами…I lost myself…

Темнота вокруг…темнота внутри…раздраженность…хочется тишины мыслей…все воспринимается слишком остро…режет сознание…легковоспламеняющийся гнев…оставьте меня в покое!!!...я не могу все время находиться среди людей…я начинаю сходить с ума…мне нужно пустое пространство вокруг моего внутреннего мира…без людей…не лезьте мне в душу…моя книга закрыта для вас…книга написанная кровью по белой коже…это мои мысли…мой бред…мой мир…он не идеальный…странный…сумасшедший…но он мой и я не хочу пускать вас туда…может это и неправильно, но пусть пока так и будет…разум выбит из равновесия…мысли скручиваются в спираль, ускользая от реальности…слезы и кровь…так было, есть и будет…это я…шуршание крови в висках…хочется что-нибудь сломать…надо успокоиться…и отдохнуть…устала…злость сменяется бессилием…я буду молчать…и не спрашивайте ничего…все - равно не отвечу…то что написано выше относится к нескольким людям, так что не принимайте это на свой счет...кому надо- тот поймет...

пока искала материал для доклада наткнулась на один интересный готический сайт...и что-то меня проперло на эту тему...вот даже дизайн днева поменяла...выключен свет, депрессивная музыка...спокойное немного безразличное состояние...мне нравится...вот только я долго не смогу находиться в таком состоянии...воть...
[700x525]

вот сижу и ем какао...8)...захотелось вдруг...звон в голове так и не прошел...чо за фигня?!...вчера ругалась с мамой, отстаивала свое право одеваться как мне нравится...я уже думала что родители привыкли к моим драным джинсам, кедам и булавкам...непонятно какая муха их укусила...=) сегодня на культурологии раздали темы для доклада, я выбрала "Мистика как феномен", другая девчонка выбрала "Готика как феномен культуры"...все сразу догадались кто взял эти темы...=)))...теперь придется искать информацию...если кто знает источники подходящие под эти темы скиньте ссылки, please....седня сидела на паре и поняла что хочу сделать еще несколько порезов...8)...воть...всем удачи!!!!!!

В колонках играет - Кукрыниксы - Смех

сегодня проснулась под звон-жужжание-шипение в голове...все окружающие звуки смазывались и превращались в непонятную какофонию...отголоски вчерашнего концерта...все шипящие, свистящие и жужжащие согасные болью отдавались в ушах...глаза тоже переставали мне повиноваться от уталости, норовя блаженно закрыться и умножая весь мир на два...кит понял что мне не до чего нет дела, перестал докапываться с чертежом и дал какой-то порошок...8)...это была какая-то янтарная кислота...вроде...стало лучше...сегодня понедельник...уже больше недели длится "наплыв" преподов...без выходных...столько всего надо выучить...надо...эх...покажите мне кнопку катапультирования головы...или шнур питания от сознания...=)

вчера шла вечером по аллее осенних деревьев...ночь скрывала глаза, тонущие в слезах...хрустальными льдинками разбивались эмоции о черный асфальт...нужные слова...я их нашла на поверхности сознания под шорох шин...я бы наверное не смогла сказать вживую- это очень сложно...одновременно заряд эмоций и окончательный упадок сил...недосягаемая близость...все в голове перемешалось...все встанет на свои места...жаль что я не могу подумать обо всем этом...моя голова сейчас должна быть занята бессознательным фрейда и концепцией бердяева, сознание расчерчено на проекции и поделено на блочные матрицы...i'm bored...

В колонках играет - System Of A Down- Lost in Hollywood

пятница...выходные уже скоро...вчера была инженерная графика...мне понравилось...я и в школе любила черчение...=)...опять сижу с выключенным светом...мне нравится...какое-то спокойное состояние, немного усталости и надежды что я выберусь погулять на выходных...немного воспоминаний и улыбка...сонные глаза....=)

туманное утро...полумрак в квартире...одиночество...оно сейчас мне нужно чтобы отдохнуть...первый раз решила послушать кукрыниксов...тема!!!...постепенно отхожу после мозгового перенапряга...=)...сегодня положила сушиться еще одну розу...она будет черной...одна уже лежит у меня в комнате в окне между стеклами...самое главное щас не растерять весь энтузиазм за остаток дня...я терпеть не могу состояние когда руки опускаются от усталости и приходит полное отупение...more energy!!!...мне всегда придавали сил близкие мне люди...увидеть бы этих людей...значит буду использовать резервные источники питания...музыка и зеленый чай...можно немного помечтать...пока голову не загромоздили матрицы, определители и тому подобная хрень...о маленьких ладонях в своих руках...о том как ты опять будешь съеживаться от прикосновений, потому что тебе вечно щекотно...=)))...о прогулке туманным летним утром по лугу...по холодной росе, обжигающей ступни...о легком полете сквозь белые пушистые облака...мне недавно приснился сон...там была акула, она улыбалась...8)...вечно мне снится всякая ерунда...зато было смешно- я трогала ее за зубы, а она не могла закрыть рот- ей было очень смешно...8)))...хе-хе...щас хочется прыгать и беситься...музыка опять спасла меня...вернее не спасла, а оживила мозги...воть...=)))

изматывающий режим по 6 пар в день начиная с воскресенья...сил оставалось только на то чтобы завалиться спать...каждую ночь уговаривала себя поучить пройденный за день материал...постепенное отупение и заклинивание мозгов...огромное количество нового материала...за два приезда нам дадут материал за целый семестр...эти дни преследовали чавство голода и желание поспать...когда приходила домой- я начинала нести такую чушь!!!...пи*дец!!!...это только начало...с завтрашнего дня на смену высшей математике будет инженерная графика...мда...=(...я хочу гулять...увидеть многих людей...но надо...учиться...хех...в воскресенье мне было тяжелее всего...ночью разговаривала сама с собой...одна часть меня вопила в голос от безысходности, а вторая посылала ее со словами "сама виновата!!!"...вот так вот...слушаю первый раз за эти четыре дня музыку...звуки отдаются болью в голове...думать много вредно!...седня шли по парку...все такое красивое!!!...хочется написать что-нить глубокомыленное...но просто уже нет сил напрягать мозги...пусть отдыхают...всем удачи!!!!!...все познается в сравнении и то что раньше казалось несущественным, потом понимаешь насколько же это было ценно...воть....

вчера была физра...без жертв не обошлось- одному плохо стало, потерял сознание, другая девчонка сильно подвернула ногу, я пока бежала стометровку чуть не размазалась тонким слоем по асфальту- впереди уже маячил финиш, и у меня вдруг ногу свело судорогой...хе-хе...я учусь воскресенье- 6 пар...=(...зато я пойду завтра в школу...ура!!!...=))))...воть...

я заметила что довольно часто в своих постах я пишу про предыдущие дни...почему-то мелочи вспоминаются через какое-то время...вчера шла по аллее и любовалась деревьями...они совсем как живые- перед долгй зимой и оголенными ветвями они облачаются в яркие краски чтобы впечатлить всех своей красотой, тихо шелестят листвой, призывая поднять на них глаза, роняют яркие листы нам под ноги...а мы проходим мимо...они видят наше равнодушие и бессильно опускают ветви с покорностью судьбе...а потом с истовостью самоубийц встают на встречу зиме...кто-то из них умирает растеряв волю за бесконечные зимние дни и вьюжные ночи...только хвойные истуканы со своих вечнозеленых иголок наблюдают за ними, склоняя ветви под снежными шапками, покорно кланяясь хозяйке-зиме....деревья тихо роняют листья...каждый день согретые ласковыми лучами...с каждым листом забывают журчание весны и марево лета...амнезия длиной в зиму...а потом все начнется с начала...мы тоже похожи на деревья- сбрасываем листья памяти, молча кричим под ударами топора судьбы, гнемся под порывами жизненных потрясений, но каждый раз выпрямляемся после них и снова готовы дарить прохладу в полуденный зной, так же умираем и оставляем о себе память или навсегда остаемся забытыми, у нас точно так же подгнивают корни и нам грозит быть унесенными бурлящим потоком стадного инстинкта...мы такие же одиночки и так же стремимся к свету, оставляя внизу более слабых, выпивая их соки......каждый лист - как день в прошлое...яркие краски - как призыв поднять глаза от мелочных проблем...осень...

я сегодня ехала после занятий через мост...над гладким водным зеркалом...там было два неба...глубоких...синих неба...как два мира...было огромной желание прыгнуть с моста...не потому что хотелось утопиться...было такое ощущение что там еще один мир...такой же прекрасный и жестокий...водное зеркало...хрусталики слез...небесное море с айсбергами облаков...вода...стихия...безграничная...прекрасная...устрашающая...все стихии переплетаются между собой...можно греться в волнах солнечного света...внутренний мир каждого человека наверное тоже стихия...ураганная страсть, лед взгляда, лучик улыбки, дождинка слезы...мы неотделимы от природы...от стихии...меня она завораживает своей смертоносной красотой, утонченной жестокостью...два неба в бездонных глазах...behind blue eyes...deep blue darkness...два неба...