в колонках мелодия, начавшая утро, когда мы были рядом...закрываю глаза, а за ними ты...в голове твои слова...воспоминания...я не могу сбежать от себя...я не могу спрятаться от воспоминаний...мне не удалось заморозить сердце...feelings...they didn't leave...I can't fight with myself...I needed you...

I bleed...
I bleed...
And I breathe...
I breathe no more...

спасибо за симпу...=)...а от кого такая приятная мелочь??? как-нить обозначтесь, plz...=)))

Наконец-то я снова здесь...вот небольшая история, навеянная мне музыкой и темнотой...

Она сидела в темноте, в тишине, одна. В голове вертелись мысли. Она привстала, взглянула в окно на ночные огни и села обратно на пол - думать. Она закрыла глаза, глубоко вздохнула, накинула кофту и вышла на улицу. Лицо обжег холодный и резкий ветер. Она шла через дороги, не смотря по сторонам. Водители машин сигналили, ее сопровождал визг тормозов, а она даже не оглядывалась. Она наконец дошла до заветного места, куда вело ее сердце. Она постучалась в дверь, никто не открыл, достала свой ключ и открыла дверь. В коридоре горел свет. «Она дома…». Прошла дальше в комнату. Дыхание участилось при виде любимого лица. Подрагивали во сне ресницы, грудь мерно вздымалась. Она подошла к той, которая украла Ее сердце и душу, села на пол рядом с кроватью, осторожно пригладила ей растрепавшиеся во сне волосы, провела кончиками пальцев по нежной коже, дотронулась до губ, нежно поцеловала. «Я ухожу…Прощай…». Она встала и пошла к двери, остановилась в дверном проеме и обернулась. Она пыталась напоследок запомнить каждый штрих ее лица, изгиб губ, мягкость рук, тень от ресниц. Она ушла. Она пошла на мост – там очень оживленное движение. Она шла по середине дороги, смотря вперед. Она шла на встречу смерти. Звук тормозов, звон стекла…В ее глазах застыла боль, на губах – улыбка. В ее руке нашли белую ленточку…Позже ее отдали той девушке, к которой она приходила той ночью, с карминовыми капельками крови…На суде признали, что тот водитель, который сбил Ее, невиновен…Она была смертельно больна…любовью…с которой невозможно жить…Прошло много лет, а на одном столбе на мосту всегда висела белая лента…Никто никогда не видел, чтобы ее кто-нибудь привязывал туда…Белоснежная лента рядом с пыльной магистралью.

заходилась в беззвучном плаче…зачем нужны звуки, если их все равно никто не услышит?...красные глаза…мокрые дорожки по щекам…бессильность и злость…на себя, на жизнь, на всех вокруг…надежда порвана на куски…зачем она нужна?...незачем...пытаюсь сбежать от этой оглушительной пустоты вокруг…уплыть по дорожкам слез, потеряться в сети вен…под стук одинокого сердца…может зазвонит телефон или кто-то постучится в дверь?...нет…почему я не позвоню кому-нибудь сама?...потому что меня нет…чужое мне тело пытается свернуться калачиком, чтобы сохранить хоть остатки тепла от сгоревшей души…вокруг пусто…внутри тоже пусто…жаль…наблюдаю происходящее со стороны…побелевшие костяшки пальцев…сгорбившаяся фигура перед монитором…закрытое ладонями лицо…в глазах смесь отчаяния, горечи и злости…зачем злиться?...как заменитель надежды с обратным знаком…кто-то сейчас счастлив…кто-то смеется…кто-то тоже одинок…только об этом никто не знает…я устала от себя…мне надоело одиночество…но у меня нет уже сил это исправить…близкие люди, которые меня всегда спасали, недосягаемы…закрываю глаза…картинки из прошлого…там тепло улыбок и близкие люди, нежность и легкость…раньше тоже было нелегко…выживала, справлялась с собой…а теперь?...стоит ли?...где мое любимое небо?- спрятано под серым саваном ноября…где мое солнышко?- в Казани…где мой смысл жизни?- а его больше нет…где я?- там где нет никого…пишу себя слезами по мокрому окну, пылью по дороге, белым молчанием по снегу…написать бы кровью на закатном солнце…таю в темноте…рассыпаюсь песком слов…подует ветер и не останется и следа…где же этот ветер?

Позже…снова вокруг темнота…а я ведь раньше боялась темноты…если оставалась одна дома вечером, то почти везде горел свет…а сейчас мне так уютно в этой темной пустоте…соответствует моему внутреннему состоянию…там такая же темнота и пустота…только она не такая приятная…в вечерних сумерках не так остро чувствуется эта внутренняя пустота…кутаюсь как в плед в эту сумрачную безмятежность…подобие улыбки…уж лучше так, чем ничего…

свинцовая кровь…

такое чувство что вместо крови по венам течет расплавленный свинец…тяжесть во всем теле…тяжесть в сознании…тяжелые мысли давят изнутри…так не хватает возможности написать в дневе свои мысли…время медленно тянется…все как-то расплывается в нем…в голове мысль - что будет если в кровь попадет пузырек воздуха?... эта мысль целый день вертится на поверхности сознания…не дает покоя…темные дорожки вен под тонкой кожей…осунувшееся лицо…усталый взгляд…я застряла в болоте времени…я тону в воспоминаниях…затягивает в пучину прошлого…каждый день как повторение предыдущего…лишь небольшие отличия…потеряла счет дням…трудно думать…тяжело дышать…такое ощущение, что еще чуть-чуть и я застыну как статуя…свинцовые веки пытаются закрыться…свинцовая кровь по венам…
позже…АААА!!!!!!!!! Ну сколько можно!!! Ну почему у меня ничего не бывает по-человечески??!!!! МЛЯ!!! Я всего лишь хочу зайти в инет, чтобы зайти наконец в днев, опубликовать сообщения которые уже несколько дней стоят на очереди…я уже не могу так!!! Этот долбанный комп не откомментирует мои посты, не подскажет что делать…мне нужно общение!!!! а я сижу в четырех стенах и схожу с ума…ну неужели я хочу чего-то невозможного???...почему мне так не везет?...опять разговор «тихо сам с собой»…никто не видит…никто не слышит….никому нет дела…ну и пошли тогда все на х*й…и я тоже…=(((((((((

…

вялый поток мыслей…песня про ангелов…спокойное состояние…но в ожидании чего-то…слишком спокойно…как перед сильной бурей…седня мне снилось продолжение «чужих»…я там тоже была…убегала, пряталась, убивала…что-то давит на меня…хочется освободиться и взлететь в бледную синеву неба…вчера рисовала до 11 часов…редко такое бывает что я рисую ночью…это были люди…даже странно…мне вчера вдруг очень захотелось увидеть закат…такой же сумашедший как летом…стоя на краю, окунуться в его неестественные краски…пустые слова…всего лишь слова…жаль что я не могу передать свое состояние…гладкие кнопки под пальцами…неоформившиеся мысли…полуприкрытый взгляд…я плыву во времени…спокойствие…

…

мысли плавают на поверхности сознания…постепенно проваливаясь в глубины подсознания…бесцельно брожу по квартире…не знаю чем себя занять…после напряженной недели я не могу спокойно сидеть на одном месте…за учебой я забыла мысли, которые бередили мою сущность…они возвращаются…хочется осторожного прикосновения…которое остановит стремительный бег мыслей…я расслаблюсь и закрою глаза…i need this…иногда мне кажется что я желаю чего-то невозможного...мозг требует отдыха…i need some tenderness…мда…видимо я на самом деле хочу слишком многого…пора возвращаться в реальность…

Illusion...

пытаюсь создать иллюзию порядка...никого кроме меня сейчас нет дома...меня тоже нет...это не я...только оболочка...огненный ком реальности сжег мою душу...она медленно тлела...истекала слезами...пытаясь выдавить крик о помощи из перебитого одиночеством горла...никто не услышал звука капель...никто не услышал отсутствие дыхания...иллюзия улыбки...стандартный вопрос "как дела?"...стандартный ответ "нормально"...это не я...музыка отдается гулом в голове...мысли вертятся на кончиках пальцев, ожидая когда они преобразятся в набор слов на экране...все это ненастоящее...я потеряла реальность...запуталась в паутине теней...боль в груди...там где сердце...склеенное из осколков...какие-то части потеряны навсегда...замораживаю сердце...чтобы оно смогло срастись...горстка пепла вместо души...чувство, как будто я потеряла крылья...может так и есть...одиночество внутри...пустота вокруг...нет сил сопротивляться...нет слез...нет слов...нет мыслей...нет меня...я ничего не буду делать с собой- я дала слово...меня лишили единственного лекарства от себя...я сама себя лишила его...нет души...нет крыльев...невидимые раны на лопатках...остро чувствуется бессильность...темные дорожки вен...не могу...осколок сердца завернут в листочек...там же лежит скомканное небо, подаренное тобой...там же кадры из последней моей истории...там же наверное часть души...ее не достать...зарыта в прошлом...воспоминания опять режут сознание на порции...жизнь насмешливо подсыпает в каждый кусочек яд...смотрит мне в глаза...я уже не вижу...души нет...а где же тогда мой мир?...неужели он тоже сгорел дотла?...зачем это все?...зачем я пишу?...наверное кто-то дочитает этот пост до конца...кто-то напишет что так нельзя...кто-то дочитает до половины, подумает что за бред и перейдет на какой-нибудь другой днев...это будет потом...кто сейчас будет рядом со мной, когда мне это так нужно?...никто...я буду молчать...и душить свои мысли....топить свое сознание...и примерять милую улыбку...пусть это буду не_я до конца...стандартный набор фраз...иллюзия разговора...иллюзия меня...

еще одна картинка из моего мира...существо без души...с черной пустотой внутри и безнадежной злостью в глазах...потом слушала музыку, которую уже очень давно не включала...воспоминания...улыбка и едва слышный вздох сожаления...это было так давно...эх...водоворот мыслей в голове...хотя очень странно что в голове у меня что-то еще осталось после седняшенй физкультуры...8)....разложила несколько своих картинок и поняла что мне уже пора лечится...у нормальных людей такого не может быть в голове...ну да ладно...надо идти и учить алгебру...что-то это мне начинает напоминать летние экзамены...когда пытаешься насильно запихнуть в себя кучу информации, а на душе так гадко становится...и потихоньку начинают сдавать нервы...а зря...это только начало...

Всех с праздником нечисти!!!... ...еще несколько дней назад было столько энтузиазма замутить что-нить в этот день...вот только он куда-то весь пропал...да и людей очень сложно собрать...жаль...хотя еще не вечер...=))))...народ!!!! давайте активизируем свою фантазию и что нить придумаем!!!!...вот только мало кто реагирует на такие призывы...=(...мда

опять наше общение ограничилось телефонным разговором...=(...ты через пару часов уедешь...и снова между нами будут километры, часы и обстоятельства...опять вспомнила столько всего...помнишь как мы на мосту кидали камешки в лужу...столько всего было сказано, столько всего было сделано...жаль что это осталось в прошлом...=(...зато есть о чем посмеяться и поплакать...я вспомнила- я обещала приходить к тобе во сне...я выполнила свое обещание?...=)))...мда....столько всего хочется написать, а еще больше - сказать...все будет хорошо!!!...мы столько всего пережили вместе...единственное о чем я жалею- это о наших ссорах...глупо иногда получалось...вот недавно вспоминала праздник школы, который устраивало наше самоуправление...=)))...я постараюсь приехать...не могу же я не поздравить свою мамочку...хех...=)))...улыбнись, солнышко!!!!

чмок тиа...твоя доча...Анка П-ца...и еще много кто...=))))
хотела нарисовать небеизвестный тебе ребус, но подумала что меня неправильно поймут....8)))

вот и закончилась еще одна история...только на этот раз ставлю точку с запятой...=)))...жизнь, разбиенная на отдельные главы...хм...я все поняла...все будет хорошо...=)...пока читала твое письмо крошечная слезинка дрогнула в уголке глаз, но улыбка стерла ее...=)...и все таки вчера я опередила тебя...опять...=)...еще раз thank you for all.....=)))))

я постриглась...такая же прическа у меня была лет 7 назад...и чувствую я себя счас на столько же...=))))...хорошее настроение...щас пойду что-нить приготовлю вкусненькое...уж очень мама просила...на губах улыбка- впервые за седняшний день...хочу похулиганить...=)))...мир прекрасен...хи-хи...=)))))

седня первый раз одела свою мега-угарную шапку...=))))...так весело стало...а еще у меня в голове ощущение, что тогда это был последний раз, когда мы были не_просто_друзьями...мда...странно как-то...хорошее настроение..может от того что опять на улице снег?...я правда седня чуть не навернулась на тонком льду на луже...впереди целых три выходных...=)...а седня будут витамины роста в джумбе...эх...все философские мысли куда-то запропастились...может это и хорошо...мда...=)

странный получился день...с утра до обеда я пела , старательно сажая голос...но он так и не сел...затем решила посходить с ума- бродила по квартире на шпильках и в коротком розовом платешке...8)))))....долго смеялась когда увидела себя в зеркале...чуть не навернулась с каблуков...хе-хе-хе...8)))...потом смотрела se7en...мда...потом опять начала петь...не удивляйтесь- это у меня своеобразная аллергическая реакция на учебу...=)...пришел брат и мы с ним сели смотреть суперсемейку...и что-то щас в голове такой бедлам...8))))...вот щас люмен слушаю...лагерь вспомнила...эх...что-то я такую чушь понаписала...а ну и хрен с ней...=)...

еще одна картинка из моего мира...только на этот раз там есть человек...и своего рода воплощение меня...не-человек...в моем мире нет людей...есть рузные существа, похожие на них...с крыльями, с нечеловеческими лицами...холодными глазами...без сердца...есть любящие, есть ненавидящие...там есть воплощение ветра...неба...тишины...света...тьмы...природы...но там нет людей...и не будет...там нет души...ей там не место...музыка...карандаш и мой мир...тишина темноты и отзвук полумрака в голове...это я...осень...отрывки мыслей...в оборванных фразах...спокойное состояние...как стоя на обрыве и глядя в глаза смерти...мой мир...перемирие с сознанием...внимательный взгляд...в котором бездна...полуулубка кривит рот...из треснувшей губы сочится кровь...мое спокойствие нарушено глупой злостью...не-моей...мне все равно...нас сейчас двое...я и мой мир...тону в себе...
[700x525]

я сдала первый зачет по программированию...только сначала мне пришлось возвращаться домой...я конечно же забыла зачетку...=)))...скоро хэллоуин...надо че-нить замутить мощное...какие есть предложения????...мне уже поступило одно- устроить парадное шествие по людным местам, сопровождаемое пуганием нормальных людей...=)...пикольно было бы погулять с тыквой с "боевым" макияжем...=))))

в колонках хим...в голове сладотная нега...пожалуй впервые за этот месяц ни о чем не парюсь...просто наслаждаюсь сиюминутным состоянием...все хорошо...=)...спасибо тебе...=)

дорога упирается в седые склоны...природа в скорбном молчании об ушедшей летней красоте обреченно дожидается карающей длани зимы...души замерзают под тонкими накидками лжи...они умирают, чтобы однажды как феникс воскреснуть в каком-нибудь дальнем уголке сознания, когда-нибудь под зимний танец снежинок...сугробы заглушат ее шаги, оставив только тихий хруст мыслей...она потом снова уйдет, чтобы умереть и снова вернуться...остро чувствуется одиночество...но это только в реальности...в голове живут мысли...ты заняла их собой...почти всех...осталось немного про учебу...=)...солнце ласкает лучами окно...а я как бабочка в банке могу только чувствовать тепло стекла...и "мягкость" стула...вокруг слишком много людей...хочется тишины, нарушаемой только любимой музыкой...вокруг люди, но мне все равно...сознание далеко от этого места...=)...на тетради листочек какого-то растения с капельками росы...красиво...марина пытается поспать...скоро начнется пара...а на улице светит солнце...=)