поздняя переписка взбудоражила память, заставила вспоминать...разговор был о любви...слово, высеченное на сердце...я написала что все еще люблю...вопреки всему...тому что мы не будем вместе...только теперь это чувство не угнетает своей безысходностью, наоборот- придает силы...только оставляет за собой привкус горечи...в памяти всплывали картины минутного счастья...твои черты лица, слегка освещенные фонарями...улыбка...разметавшиеся по подушке волосы, темные и бархатные как ночь...воспоминания...прошлое...недоступное......=) но вспоминаю с улыбкой....горсть тепла после долгой зимы донесем пять минут до утра....это все что возьму я с собой...пару рисунков и воспоминания...=)

хм...полумрак нарушается звуками музыки, а тишина- светом экрана...все перемешалось....звуки превратились во вкус, свет- во что-то осязаемое...мысли текут между пальцами...такие неуловимые...день прошел совсем не так, как я его запланировала...уже начинаю побаиваться момента, когда нужно будет идти спать...каждодневное состояние, когда только какая-то часть тебя спит, а все остальное даже и не думает, начинает уже раздражать...неприятно...сегодня во сне у меня были очень длинные, темно-голубые волосы...как у куклы...что еще было во сне, я не помню.......мда...

пришел в голову заголовок "падние во времени"...но эт не то...мне снился сон...там был какой-то праздник...я пыталсь кому-то помогать- меня прогоняли, хотела потанцевать вместе со всеми- меня снова вгнали, сказали что там и без меня места нет...я была ненужной, мешалась всем...помню что во сне мне было очень обидно...сегодня странный, но достаточно важный день...пока читала ленту друзей, писала комменты, забыла что хотела написать...=(...ну вот.....мож позже вспомню, напишу...

потихоньку заболеваю...не хочу...из-за того что я долго не могу заснуть ночью и часто просыпаюсь, я все никак не могу выспаться...похоже что ночь единственное время суток когда мой мозг способен нормально функционировать...или наоборот...но я уже устала от этого тяжелого чувства, когда очень хочешь спать, но никак не можешь уснуть...беее...=(...а вокруг безумно ярко светит солнце....каждый день выхожу из дома почти наощуп...из полумрака квартиры на ослепительно белый снег...ой какое безобразие в голове...не могу сосредоточиться...называется хотела написать что-нить умное и читабельное, а получилась ерунда какая-то...вот так всегда...=(

разрываемая искусственными звуками тишина...скованное болью горло...белые цвета рабочих окон раздражают глаза...я вчера очень долго не могла уснуть...опять...пыталась считать...медленно...обычно я засыпаю до того как досчитаю до 10,а вчера счет перевалил за 30 и я сбилась...но так и не уснула...думала...потом был странный сон...мама в нем сказала, что не любит океан- у него звук как шипение тысячи кобр...так и оказалось- вдоль берега в воде там жило просто огромное количество кобр...а нам надо было добраться до нашего лагеря вплавь...8)...помню как я от них отбивалась...потом проснулась, прислушалась к тишине, присмотрелась к темноте и поняла что еще очень рано....снова провалилась в мягкое ничто...никого кроме меня дома нет...ищу полумрак среди солнечного дня..."чтобы увидеть свет- помести его во тьму"....картинка спешал фор just_trme...=)
[450x300]

в голове возникло начало фразы- ТАМ, ГДЕ КОНЧАЕТСЯ ВЕЧНОСТЬ -НАЧИНАЕТСЯ...а вот ее конец не могу придумать...какие могут быть варианты? напишите свои варианты, plz...=)

как только моя голова касается подушки появляется огромное количество мыслей...они толкутся, мешая друг другу...сон с ужасом пытается спрятаться в закоулки сознания от этой наглой и шумной толпы...мысли разные...от одних я стараюсь как можно скорее избавиться, другие мне кажутся забавными, возле других я делаю пометку, чтобы продолжить в следующий раз...в конце концов им надоедает мучать мою голову и я проваливаюсь в объятия сна...я никогда не помню когда я засыпаю...часто бывает что я вижу сны которые потом сбываются, но еще чаще бывает так, что я мысленно молю кого-то чтобы мои сны не сбывались никогда...мне редко снятся кошмары...я почти никогда не боюсь во сне, я знаю что страх бродит рядом, но не впускаю его...зато когда просыпаюсь- мне становится страшно...сны...вчера, за разговором боль пыталась пробиться ко мне в сознание...не пускаю, чтобы не утонуть снова в воспоминаниях и слезах...ловила взглядом снежинки, их тонкий рисунок...впитывала в себя морозный воздух...снова перебирала мерзнущими пальцами струны зимы...такое странное ощущение, когда от холода пальцы перестают слушаться, а воздух становится осязаемым...вслушивалась в тишину падающих снежинок...а сегодня новый день...с белым зимним небом...сонным состоянием...

перебирала замерзающими пальцами ледяные струны воздуха...в голове пульсирующая боль не давала вознестись в мечтах в небо...оставалась на земеле, стараясь сохранить под ногами твердую почву, скользя по ледяным дорожкам зимы...небо непонятного цвета...боль смешивает мысли...в следующий раз что-нибудь умное напишу...мда...

первый день зимы начался соответсвующей сезону погоду...правда в середине дня снег превратился в грязное месиво...вроде было тепло, но пока дошла до института - слегка подморозила щеки...=)...распушившиеся воробьи сидели на ветке и громко чирикали, чем вызвали улыбку...=)))...обычный день, но внутри отчего-то легко...пробила ностальгия- сижу и слушаю когда-то любимые песни queen...мда, давно я их не слушала...nothing really matters to me...слова из песни...разрозненные мысли...не хотят выстраиваться в ровные предложения...не хотят, ну и ладно............=)

1. Кто вы?
2. Мы друзья?
3. Если мы встречались, когда и как?
4. Куда вы хотели бы пойти со мной?
5. Вы бы поцеловали меня?(ну,всмысле,по-дружески)
6. Опишите меня одним словом!
7. Каким было ваше первое впечатление обо мне?
8. Вы всё такого же мнения?
9. Что вам обо мне напоминает?
10. Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11. Насколько хорошо вы меня знаете?
12. Когда вы последний раз меня видели?
13. Хотели ли вы когда-нибудь что-то сказать мне, но не смогли?
14. Поместите такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о вас скажу!

окунаюсь с головой в учебы...оставляя на поверхности улыюку...вчера открыла для себя истину что мой круг общения сузился до 3х персонажей...даже удивительно как у меня все еще не съехала крыша...=)...прячусь в страницах любимых книг и звуках музыки...хотя хочется зыкрыть дверь снаружи и встретиться с людьми которых уже давно не видела...под легкое головокружение рассматривала свои руки...темные дорожки так и манят...=) она солоноватая и попробовав ее раз, ее вкус запомнишь навсегда...мда...чувство что сутки уменшились в своей продолжительности...не сказать чтобы мне нехватало времени...просто все как-то слишком быстро проносится мимо...состояние полудремы...........скоро придет время и я снова окунусь в мир снов...единственное что не является обыденностью...а может и не единственное...может я просто не вижу мир вокруг себя...все может быть...=)))

пропадаю в учебе...в книгах и музыке...мне недавно сказала мама- одиночество плохо на меня влияет...она сама не знает на сколько права...не сказать чтобы я совсем была одинокой- я общаюсь в институте, но...что-то не так...что-то изменилось...что-то неуловимое, но важное...может это только так кажется...со мной остались мои сны- такие реальные...после которых только одно желание- чтобы они никогда не стали реальностью...мысли...они куда-то спрятались в уголке сознания...к нам позавчера на балкон случайно залетела синичка...металась по балкону и не могла найти выход...и все же нашла...=) я тоже иногда бьюсь внутри своих мыслей как эта птичка...тоже нахожу выход...но когда нет привычных мне мыслей, мне становится как-то не по себе...это не то чувство что я-это не_я...ощущение неполноценности скорее...как бы сказал препод по логике- нет_себетождественности...последние дни осени...скоро уже новый год...праздник, который уже давно перестал быть им для меня...мда.......

человеки!!! кто мне симпы подарил? хотелось бы тоже сделать приятное...но у некоторых есть такая дурацкая привычка - не подписываться когда оставляете симпы...=)

слачайно попался мне на глаза мой альбом, когда я была совсем маленькой...я долго смеялась когда читала что про меня писала там мама...даже не верится что я когда-то была такой...=)...несколько цитат:" Недавно Анечка совершила гениальный поступок: в детский сад приготовлены вещи. Пока я мою ее горшок, она двумя руками пихает свое платишко в таз с водой и шепчет :"Мокро, дювать низя!" "...=)))...ето мне было 1 год 8 мес....вот читаю снова эти письмена...и такое странное чувство...осознания того что некоторые вещи утрачены навсегда...вот еще: "Играет с игрушками: "Ты сама пойдешь в магазин. Это была производстенная необходимость." "...гыгы..и это в 4 года...я щас бы не додумалась бы до такого...8)...но вот единственное что совсем не изменилось- это то что я не переношу крика...особенно когда кричат на меня...когда-то у меня были светлые волосы и серые глаза...меня окрыжала любовь и внимание...все меняется...мда...=)

пока готовила себе кушать увидела себя, гуляющей по снежному пляжу...смотрела на стальную воду, кидала камешки на тонкий лед...вдыхала морозный воздух...потом был осенний парк...я ходила между деревьями, прижимаясь к их печальным стволам...пыталась вобрать в себя их тепло и обиду на осень...вспомнила летние прогулки под дождем...и снежный бой в зимнем лидере...=)...хехе..а вот сейчас я иду по стеклу, а подо мной весь мир...кутаюсь в облака, ловлю лучи солнца...а внизу люди...вечно спешащие куда-то...опустив головы..поэтому никто меня не увидит...а я буду наблюдать...вот стекло треснуло подо мной и мелкий стеклянный дождь падает вместе со мной...только я не падаю - лечу...я среди людей...никто не заметил крыльев за спиной...поднимаю глаза к небу и улыбаюсь...воть...

отпускаю боль...это так же как страх- не надо ее терпеть, ее надо отпустить...расправляю помятые крылья...ловлю ветер..с улыбкой тянусь к ночному небу...в глазах больше не блестят слезы...отпускаю сердце...надолго запоминаю шелк твоих волос и нежность кожи...внимательный взгляд и улыбку...я отпустила бабочку...пусть летит...и радует взгляд...крылья снова расправлены...снова готовы сопротивляться порывам жизненного ветра...=)...хочу сказать тебе СПАСИБО...за все...=)...воть..........

вот теперь все...the end...серце разрывается от понимания этого...пройдет какое-то время прежде чем пройдет эта боль...я справлюсь...хотя бы потому что я не могу уйти...хотелось встать на краю мертвой недостройки и сделать всего один шаг...а ледяной взгляд провожал бы меня...этого не произойдет...тону в себе...и ухожу...но вернусь...вернусь...

глаза опущены к небу...ищут ответ...ледяной ветер пробирает до глубины...того что осталось от души...разметал ее пепел по сознанию...пустота внутри...я как выеденное яйцо...осталась лишь хрупкая скорлупка мыслей...утеряны крылья...лишь мысли тянутся на стук сердца...время стягивает свои кольца...скоро кончится воздух подобия свободы...а может перестать сопротивляться и выдохнуть весь воздух, чтобы перестать дышать навсегда...смерть-слишком легкий выход...можно с этим поспорить, но нет никакого желания делать это...страх поселился на краешке сознания...тычусь как слепой котенок в поисках тепла рук...но вокруг только пустота...слышны только слова людей, которые пытаются мне помочь...не то...

растерянность в мыслях...i don't know that should i do...i want to go back to..but you won't be there...сжимаю листок...как приговор...или милость...то что осталось от тебя...вернее не от тебя...боль внутри...слезы обжигают глаза...я не могу забыть...я не могу смириться...я не могу бороться...forgive me...i've said that all be OK...but it isn't so...it's burning me from inside...i lost my soul...heartache is too hard...i bleed...i don't live...please stop me...but you won't do...