белый свет ударил утром по глазам...от слабости все валилось из рук, да и голова плохо соображала...снова свинцовые веки...разрозненные мысли...чувствительные пальцы...нехватка воздуха...усталость...последние дни как в тумане...тяжелая голова...болезнь пройдет...потом будет важный разговор...от него не сбежать...как и от себя...almost everything is possible, but sometimes powers leave us...like now...

я в инете! вау!...вот только седня писать что-то нет никакого желания...вот так всегда...=( уже несколько дней сижу дома безвылазно-болею...чувствую себя просто отвратительно...пока не было нета, писала в ворде будущие посты, вот one of them....
18.02.06
свинцовые веки пытаются спрятать от меня внешний мир…вчера был очень странный вечер…мне вдруг захотелось сбежать от всех людей, слезы рвались наружу, но холодный ветер высушил их…вдруг стало больно…дышать, чувствовать что-то, думать…болезненное состояние…все силы куда-то пропали…weakness…мысли витают где-то очень высоко…до них не дотянуться сознанием…а сейчас даже не с кем поговорить…инета нет, на телефоне закончились деньги…который день слушаю песню, и с каждым разом понимаю что никакая другая песня не смогла бы наверное передать ту атмосферу, когда они были рядом…”ты посиди еще рядом, но уходи по утру”…

каждое сильное чувство, эмоция забирает частицу себя, высасывает силы...пустота внутри...и усталость...наконец дома никого кроме меня...я хочу чтобы время остановилось...i'm broken...разбилась на маленькие осколки, рассыпалась мелким бисером...снова какая-то часть укатилась в угол, затерялась во времени...я стала слишком эмоциональной...bad...but life goes on...my anger was my weakness...я слишком долго жила эмоциями и чувствами...за этот год слишком много отдавала себя им...it's hard...пора снова начинать думать.
[300x269]

какое-то нервно-злобное состояние...меня все бесит..мне хочется разбить телефон вдребезги за то что он молчит...руки прям так и чешутся надавать детям подзатыльников и послать их куда подальше...меня бесит что эта ручка все время перестает писать...Я ХОЧУ ТИШИНЫ!!! в бессилии швыряю ручку...разбейте все зеркала...чтобы не видеть отражения себя...было одно, станет бесконечное множество...со злой ухмылкой поперек мокрых дорожек и взгляд наркомана...что со мной? я схожу с ума?...так и есть...я не могу сидеть спокойно...хочется все сломать, разбить, а потом рыдать на осколках мира...I lost my world...я давно перестала его чувствовать...после нового года...мне плохо...ну хоть кто-нибудь позвоните мне или напишите смску...нет!...никто не позвонит и не напишет...ха!...да кому я сейчас нужна?! НИКОМУ!...He's liying himself- he doesn't need me...I don't trust anyone...I don't need 'em...I'm closing my heart..I don't want to trust people anymore...I'm not what I'm...all people are heartless creatures! Die you all...

Какое-то разбитое состояние…подбираю музыку под настроение…apoclyptica…долго и упорно заставляла себя хотя бы прочитать культурологию...все же прочитала...размазонное тонким слоем по дивану мое "я" отказывалось воспринимать эту ненужную и давно известную мне информацию...мысль об экзамене по физике в воскресенье уводит мой мозг в аут...медленно моргают фонарики гирлянды, повесившиеся в честь давно прошедшего нового года...а он вобще был???...чтото я запамятовала...фу какое слово, аж язык заплетается...ноющие мышцы после вчерашней физкультуры и раздраженное горло еще ниже втаптывают весь мой утренний энтузиазм...хотела себе устроить фотосессию- не нашла фотоаппарат...неправильный день...бесполезный и дурацкий...хотела сегодня побыть в одиночестве...с компом, музыкой и инетом, так нет-дома целый день детский сад!!! после двух с лишним недель неприрывной учебы, постоянно огромного кличества людей, хочется приходить домой: в тепло, тишину...еще было бы неплохо, если бы еще и кормили....если дома больше двух человек, т.е. меня и моего второго "я", то у меня появляется навязчивое желание куда-нить уйти...мое постоянное отстутствие дома даже стали замечать родные...даже удивляются, почему после занятий я не еду сразу домой, а заруливаю к кому-нить по пути?...потому что дома слишком много народа!....тепло....каждое утро долго уговариваю себя вылезти из под одеяла...каждое утро занимаюсь пробежкой до ванной, где покоится спасительный махровый халат...а потом начинаются судорожные поиски теплых тапочек...судорожный- потому что холодно...а потом на мороз, хотя все нормальные люди сидят по домам и мирно спят...особенно обидно было на выходных...к обиде добавилось весьма чувствительное падение...ко всему этому в голове появляются периодически странные мысли...что самое неприятное, они прападают так же быстро как я появляются и я не успеваю даже осознать о чем они были....вот смотрю какой длины получился пост, и вряд ли кто дочитает его до конца...плевать!!! я уже устала от себя и ото всех окружающих, так что мне все равно, будут потом комменты или нет...срываю злость непонятно откуда взявгуюся на этом маленьком черном монстра под названием клавиатура, за то что не попадаю по кнопкам и приходится перепечатывать слова по нескольку раз....все!!! =(

день...после ледяного дыхания ночи...нужно учить, писать, решать...не хочу...не могу...опускаются руки...закрываются глаза...ты сказала вчера что тебе плохо...а я ничего не могу сделать...хочется тепла солнца...нежности глубины...и мерцающий свет, плещущийся на поверхности...хочу убежать...далеко...чтобы умереть и родиться заново...чтобы прожить другую жизнь...а может даже этого уже не хочу...таю во времени...растворяюсь в ледяных осколках воздуха...усталость тупой болью бьется в затылке...тишина в сознании сквозь крик...делаю огромную ошибку...he will cry...i know...i said him, but he didn't trust me...pain will stand between us, but he doesn't know....yet.................

вот пришла домой...поставили седня автоматом 5 за чертилку...мило посмотрели картинки девушек, пообщались...поприставала с нескромными вопросами...он проводил до двери...не так уж и холодно на улице...вроде все должно быть отлично...........................хм....настроение куда-то испарилось...еще седня у одного человечка день рождения...what's happening? song...it comes from the deep of soul...soul?...have i it?...no.

как много в этом слове...не надо идти в универ, сидеть с утра до вечера в четырех стенах...первый выходной с 3го числа....я выспалась!!! какое счастье!!! но даже сегодня придется высунуть свой нос на мороз...надо еще столько всего выучить, написать, решить, чтобы потом не образовались хвосты...а еще я седня пойду стричься...снова...хочется столько всего сделать, что-то изменить...я даже готова выползти в это морозное утро, а все потому что у меня сегодня хорошее настроение...=))))))ха....выходной...отлично...вчера чуть не совершила непоправимое...оборачиваюсь в будущее...оно теперь есть...манит к себе...замерзали заплаканные щеки и зацелованные губы...но я уже улыбалась....хех...как все странно...сегодня утром мне прям повезло с прогаммами по TV....сначала обыск и свидание про геев, затем новый клип rolling stones с целующимися под дождем девушками, затем еще один клип на теметику геев, и наконец, попала на древний клип тату...8)))....мда.........=))))) бывает....

В колонках играет - Мертвые дельфины - Котики-наркотики
[250x212]

время...мне его так не хватает последнюю неделю...учеба с утра до вечера, без выходных....нет времени даже чтобы сюда зайти...все в принципе нормально, только устала очень....до новых встреч...=)))

Пэ.Сэ. спешал фор Настя...=)
[313x264]

три дня груза...а все закончилось так...хм...странно...я получила 5 за экзамен...меня даже не спросили...я кое-как доделала второй типовой расчет...причем, я уверена, что он неправильный, попыталась переписать контрольную по проиводным, наделала ошибок и все равно меня допустили к экзамену еще и за просто так оценк поставили...8)...я рада, но как-то все это очень страааанно.....одна дома...и даже не надо ничего учить, решать и думать...мда................а сегодня был такой красивый восход солнца!!! лучи разрывали облака и окрашивали все в оранжевый цвет...и голубые глубокие полосы неба...а сейчас на небе мутный месяц...и даже звезд не видно...а еще у нас около института очень много свиристелей, они так красиво поют, сегодня шла утром и слушала их веселое щебетание...=)

You Are 50% Boyish and 50% Girlish

You are pretty evenly split down the middle - a total eunuch. Okay, kidding about the eunuch part. But you do get along with both sexes. You reject traditional gender roles. However, you don't actively fight them. You're just you. You don't try to be what people expect you to be.

хм...так все странно перемешалось в голове...я провела его почти так как хотела...почти.......я так напугалась, когда вы ломиться в дверь начали...=(.......частое дыхание, нежные руки...два изголодавшихся по ласке человека...то холод, то жар...то веселый смех, то желание заплакать...столько всего...мысли.......в целом, все прошло отлично...и все-таки ты был не прав...утро в полудреме под звуки музыки...потом слепящая белизна зимы и маленький кусочек радуги...вот он и наступил...прошел...и уже успел стать прошлым...ни до нового года, ни после- никакого ощущения праздника...свинцовые веки, вялые движения...дальше- горячая ванна, хвойный запах, чтобы снять усталость...а потом может и холодная постель...мне сейчас нужна эта холодность и одиночество...слишком много тепла было отдано за ночь.......всех с наступившим!!!! пусть загаданные вами под бой курантов желания сбудутся!!!! Удачи!!!

время идет...его все меньше и меньше...прощальные часы уходящего года...столько всего хочется сказать...я хочу пожелать чтобы следующий год принес вам много положительных эмоций...хорошего не может быть без плохого, пусть этого плохого будет как можно меньше...пусть сбудутся ваши мечты...ясного всем неба и теплых лучей солнца, прохлады утра и жарких ночей...пусть любовь будет искренней и всегда взаимной...а дружба- крепкой и надежной...пусть надежда всегда живет...а из глаз пусть капают только хрустальные слезы счастья...пусть все плохое сегодня забудется и новогодняя ночь превратится в сказку...всем удачи, счастья, улыбок и любви...с новым годом!!! :)

новый год все ближе и ближе...и никакого предчувствия праздника...как последние несколько лет...я надеюсь что этот новый год будет незабываемым...вспоминаю что произошло за этот год...столько всего...и хорошего и плохого...творческая ночевка в плгто, зимний лидер, управленческий форум, лингва, теперь сто....новые знакомства, общение, яркие впечатления...с другой стороны-последний звонок, экзамены, выпускной, вступительные, институт...усталость вперемешку с воспоминания о школе, расставание с привычным, с друзьями....дальше-пргогулки по мосту, сумашедшее небо, бессонные ночи, полные нежности...а потом приходит сожаление что все осталось в прошлом...было все- и смех и слезы...чувство свободы и сломанные крылья...одиночество и близкие люди вокруг...понимание и растерянность из-за непонимания...сумашедшее прекрасное небо и покрытое грязным серым саваном...какое-то ненормальное желание жить и желание уйти, навсегда...я менялась...и в тоже время оставалась прошлой...взрослела и впадала в детство...только я так и не научилась жить для будущего...все чаще возвращаюсь в прошлое, тянусь мыслями к воспоминаниям...ностальгия...долгий получился год и в то же время время слишком быстро пролетело...много впечатлений и событий...все накладывает свой отпечаток...что-то я бы хотела повторить, есть и такие вещи, которые я бы хотела чтобы не случались...жизнь противоречит сама себе...на все положительное всегда найдется что-то отрицательное...я хочу пожелать всем чтобы хорошего все же было больше, чтобы вы всегда оставались верными себе, чтобы вам всегда сопутсвовала удача...проживите следующий год ярко...все с наступающим...=)
[699x387]

мысли бьются в черепной коробке...им там тесно...но я не хочу выпускать их, потому что они станут словами...но иногда лучше молчать...скомканные фразы...чувство несвободы...неправильно это все...у меня такое ощущение, что мне приковали руки и связали крылья...может я сама себя накручиваю...что-то давит...знаю что, но промолчу...как будто кто-то наблюдает, следит за каждым моим движением...как же я хочу чтобы мне это все только казалось.......

дни, начиная с четверга слились для меня в один...стольок всего произошло...ноющие мышцы шеи, синяк на руке и слегка подбитая челюсть- вот и все недостатки прошедшего в пятницу концерта....все было просто МЕГА_КРУУУУУТОООО!!!!! давно так не отрывалась...8))) вчерашний новый год в СТО...вот это контраст, по крайней мере для меня- после рок-концерта танцевать полураздетой восточный танец......8)....мда.....вечер породил сомнения...и еще какое-то мерзкое ощущение...даже не могу его описать...по крайней мере ничего хорошего в нем нет....=(...сегодня на физре немного попинали мячик с аленой...весело было....что-то в голове все перемешалось....лезут всякие дурацкие мысли вместе с мыслями о предстоящем празднике...узнали седня расписание...............ничего хорошего нам оно не принесет- 3го числа приезжает дядька по матану....УЖЖЖЖАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...и вот во всем так....все как-то сумбурно, непоследовательно, неправильно....эх...........вот так вот....

[271x234]
ночь сменилась серым утром...улыбка пополам со слезами...ты была такая близкая и далекая...похожая на русалку в утреннем свете...мне вчера сказали, что есть такая ситуация, которая уже не изменится и мне следует просто поменять к этому свое отношение...я отдаю слишком много тепла, в смысле себя...это мне сказал человек который совершенно не представляет насколько прав...а я не могу поменять отношение!........это все была правда, что я говорила тебе...я не могу не видеться с тобой, но и находиться с тобой рядом мне тяжело...больно...я бьюсь об стену, но не могу уйти...потому что за этой стеной ты...музыка...она заживляет раны в душе или наоборот углбляет их, оставляя после себя кровоточащие слезами борозды, а потом-рубцы...каждое чувство отнимает частичку себя...самое главное чтобы я не потеряла всю себя....любовь как хроническая болезнь..........маленькая, извини за тот поцелуй...я должна была попытаться...последний раз....................

сегодня ночью меня навестила муза...зная, что я неравнодушна к девушкам, она быстренько улетела...=)...осталось только несколько четверостиший на листке...последний раз я писала стихи в классе 7-8...а происходило это все в половину 12 ночи, освещая телефоном страницу, писала карандашом строчки, возникшие в голове...я устала каждую ночь засыпать, устала слушать мысли в голове, мне уже надоело рассматривать окутанную полумраком комнату...третья неделя на счету...я не знаю как жить если смерть станет вдруг невозможной...песня...послезавтра экзамен...а сегодня защита рефератов...хочу скорее пятницу...чтобы вновь освободиться от проблем и окунуться в ритм...

"Задайте мне 4 вопроса.
Любые 4,не важно насколько они личные,секретные,случайные.
Я честно на них отвечу.
На все.
В свою очередь,вы поместите эту игру в своём дневнике,
чтобы вы сами ответили на вопросы,которые вам зададут."

как только у меня появляется желание или необходимость зайти в инет, происходит какая-то лажа...=(...а в целом все отлично- я наконец-то выспалась, первый раз за две недели...надвигается пугающая своей насыщенностью следующая неделя...мероприятия вперемешку с подготовкой и самим экзаменом по логике...брррр...жуть...=)...воть...пошел я...