Кажется я все-таки дождалась нужного поганого настроения, как раз подходящего, чтобы изложить свои мысли....

Речь сегодня пойдет о мужчинах в моей жизни....когда-то давно в школе были одноклассники, которым я была интересна только как источник для списывания домашних заданий, потом появился мальчик, который мне нравился....все было очень мило, я слала ему валентинки на день всех влюбленных, а он меня игнорил, до определенного момента...потом был первый поцелуй в каком-то подъезде, мы какое-то время встречались, потом мои подруги, исходя из исключительно благих целей о сохранении моей чести и достоинства, нечаянно сделали так, что мы разругались и разбежались....были еще симпатии, также была сумасшедшая ночь в лингвистическом лагере после окончания школы...насколько я помню, описание ее где-то завалялось в старых потертых страницах моего дневника здесь...
Универ...здесь произошла эволюция - превращение меня из "гадкого утенка", нескладного и в физическом, и в душевном плане подростка, в довольно симпатичную девушку...она, эволюция, будет продолжаться дальше, потому что сейчас я стою на перепутье и не знаю, что же делать дальше....а происходило это так...была наша самая замечательная компания, растаманские сказки, посиделки у кита, прокуренная насквозь одежда, бесконечные пельмени и бомжатина....было весело, комфортно и я чувствовала себя отлично, я была "своим чуваком", не девушкой, но другом...и я всячески старалась быть на уровне, старалась не отставать, не ныть и не канючить, хотя иногда мне было невероятно тяжело быть наравне с парнями, но я была тогда сильной...очень жаль что, кажется, это качество утеряно навсегда....потом как-то неожиданно для меня начались мои первые долговременные отношения...друзья не отошли на второй план, что очень напрягало моего парня, потому что он считал, что я провожу с ними слишком много времени, мы ссорились, но я не переставала проводить с друзьями время..тогда я еще верила, что парни приходят и уходят, а друзья - остаются....в это же время были тренировки по фехтованию, все руки в синяках и ссадинах, но это было очень здорово, одна из светлых страниц моей жизни)...потом была первая игра, где я неожиданно для себя оказалась окружена мужским вниманием, не просто как человек с которым интересно проводить время/общаться/и прочее, а именно как девушка....это было очень непривычно, смущало, но это было приятно...потом был разрыв отношений, где последними словами были обвинения в том, что я рассорила парня со всеми друзьями и братом, который был моим другом в нашей развеселой почти мужской компании...мда...тогда я была очень удивлена таким заявлениям и недоумевала, когда же я успела это сделать...кстати, про эту часть моей жизни стоит заметить одну вещь...я не только вела себя как мальчик -подросток, потому что на парня я ну никак не тянула, но и одевалась соответственно, туда же пришелся период, когда я панковала....и мне особую радость приносило, когда случайные люди меня путали с мальчиком)
затем были очень странные отношения....хотя почему же странные, я как обычно была инициатором, я бегала за ним, почти напрашивалась на встречи, кое-как отдирая его от друзей и разгульно-расслабленного образа жизни, старалась делать хоть что-то...и когда изредка спрашивала, даже не упрекала и не предъявляла претензии, почему он ничего не делает, не хочет проявлять инициативу, он очень раскаивался, приносил извинения, обещал исправиться....но как можно догадаться, абсолютно ничего не менялось..потом мне это надоело, один мой друг помог нам все-таки разойтись, причем именно помог - открыл тому товарищу глаза, на то что он делает со мной, он понял и мы наконец поговорили....с человеком, который мне помог потом тоже будет связана не самая радостная история о том, как его жалость и внимание вызвало у меня симпатию и желание открыть его для себя...человек-загадка, которого я до сих пор немножко боюсь....еще был друг, для которого я стала чем-то большим, но я так и не смогла воспринимать его иначе как друга...
потом появился человек, с которым я думала я проживу оставшуюся жизнь...три года отношений, в которых было все и смех, и слезы, и хотелось, чтобы мы всегда были вместе, была любовь....она действительно была...однако, как это бывает в жизни, мне хотелось дальнейшего развития отношений, иметь полноценную семью , детей, свой дом...очень хотела...спрашивала, когда же это будет, хочет ли он, готов ли к такому, к такой ответственности...мы ругались, спорили, соглашались с тем, что еще рано, не возможности и прочее...но на главный вопрос, хочет ли он этого, всегда был один ответ, что нет, его все и так устраивает...как-то так...я желала семейного счастья, хотела этого с ним, верила, что он наконец-то дорастет хотя бы просто до желания того же....верила, потом начала сомневаться, потом дала нашим отношениям два чек-поинта, говорила ему, что пора что-то изменить в наших отношениях, потом пришла уверенность, что мы все-таки разойдемся...а потом вроде все стало хорошо, настолько хорошо, как Читать далее...

Хм...я вернулась сюда, чтобы записывать свои мысли и чувства...так как я хочу разобраться в себе, то для их изложения нужно соответствующее настроение, пожалуй, не самое радостное...но тут возникает другая проблема: придя с работы, хочется расслабиться телом и душой, а не грузиться и париться из-за чего-либо..видимо придется ждать наваждения)

И вот я снова здесь...даже удивительно, не смотря на то, что я решила вернуться почти месяц назад) Вернулась, чтобы думать, мыслить, формулировать мысли в предложения, чтобы докопаться до сути, заглянуть в себя, найти ответы..вернулась, чтобы найти себя...
Жаль нет средств, которые могли бы передавать мысли и образы, а то здесь уже нарисовалась бы пара интересных умозаключений...было время для размышлений...но, думаю, все еще впереди и те размышления оформятся в слова.
Я давно не писала здесь, однако все время моего здесь отсутствия я была верна своей привычке ставить много точек, там, где должна стоять одна)

Итак, что же мы имеем на ткущий момент? А имеем следующее: на дворе уже 2011 год, имя, фамилия все те же, мне давно не 18 лет, есть работа, которая мне не нравится, есть друзья, которые про меня не вспоминают, есть мужчина, который на максимально близком расстоянии лишь во время звонка в скайпе, есть родители и младший брат, которые лишают меня личного пространства, есть здоровая псина, которая меня как правило игнорит..много еще чего есть в моей жизни...и, пожалуй, большое желание понять, что же происходит в моей голове и в окружающем меня мире, и что с этим делать...

Начало положено.

ну вот и заканчивается еще один год...не буду подводить какие-то итоги, делать выводы из прошедшего года....хочу только пожелать всем счастья, улыбок и побольше позитива...пусть к вам тянутся люди, и вы никогда не будете одиноки, когда вам хочется чьего-нибудь общества...всем удачи...=)))))))
С НОВЫМ ГОДОМ, Друзья!!!!!!! =)))))))

когда проснулась было отличное настроение......сейчас нет......хотела прокомментировать пройденные тесты...за 2,5 года я психологически "постарела" на 9 лет...жесть...хотя ничего удивительного - эти 2,5 года я действительно жила. а не существовала, как было до этого.......стареем.............

Люди, у меня к вам вопрос и просьба, особенно для тех людей, которые считают меня своим другом...ну или считали когда-то.......ответьте на нижеследующий вопрос...для меня это очень важно...
Друг - кто этот человек и какое место он занимает в вашей жизни???

воть...заранее спасибо.

Это цитата сообщения Девушка_дождя Оригинальное сообщение

23.10

Нам некого винить в своих грехах.
Что сделано, в том виноваты сами.
И вот очередною пентаграммой
Разбито тело, вынута душа.
А кто хотел так жить, ты мне скажи?
И чья на то была порою милость,
Что сердце в небо вырваться просилось,
Что слёзы на руках мы все несли.
Чем занят ум, в тот час ночных огней,
Когда ты плачешь в мягкую подушку,
Я знаю, что кромсает твою душу,
Вот только не решила, что сильней.
Разлука наша, вообщем, объяснима,
Словами новыми и картою страны.
Мои дороги, видишь, темно-синим,
Твои пурпурно-красным пролегли.

но сначала не об этом...и действительно послали в игнор....
воть....а теперь о системе...система здравоохранения. мать ее! как всегда все через задницу!!!!....это я о том как мы сегодня ходили сдавать кровь...как обычно всегда найдется какая-нить скотина, которая влезет вперед тебя....криворукие медсестры, которые не могут нормально вставить иглу в вену....в один прекрасный момент одна из них подошла и очень удивилась, почему у меня кровь не поступает в спец. пакет, начала шевелить иглой в вене. дергать ее...кароч, я там чуть на рухнула в обморок...хотя это довольно проблематично сделать лежа....подсунули мне бинт с нашатырем...ненавижу этот запах!!!......и воткнула иглу в другую руку...и снова коряво....=((( в итоге у меня на обеих руках мощные гематомы, руки, особенно правая, очень неприятно болят...от тех денег у меня уже почти ничего не осталось...и на улицу теперь без справки что я сдавала кровь и совершенно не являюсь нариком нельзя...вот такие вот пироги......а еще хочется жрать и спать! пожалуй это самое неприятное...а может и не самое...потому что стабильно такая фигня...воть! >=)

i'm really bored...от всего...хотя нет, не от всего...от того, что не дает вздохнуть свободно, а еще от собственной глупости, да и от себя вцелом тоже устала.......вот только не знаю как устроить выходной от себя...а жаль, очень бы пригодилось...<=)...послезавтра пойду покупать билеты to Moscow...там меня ждут, там мне рады...по большому счету люди, которые совершенно меня не знают...=) а друзья...почти отправили в игнор...да и не меня одну...очень знаете ли обидно.......а еще из меня последнее время прям так и прет энергия...периодически...=))) странно...зато я придумала на что, вернее на кого ее направлять...как-то само собой получилось....воть...=))) купила себе имбирь...вспомнила хишку...она по вкусу отдает этим самым имбирем и холодной рисовой молочной кашей...=))) эх...........еще что-то вертится на краю сознания пульсирующей болью, а что именно - не могу зацепить....а жаль...наверняка что-то интересное, ну или важное......

I'm happy!!! =))))

может просто напрочь убить все самое замечательное настроение...бесит...особенно тогда, когда это происходит не по твоей вине и вообще не понятна причина, почему так получилось.....сакс.

Всем привет! =) давно здесь не появлялась....хотя нет, не так: давно здесь не писала.......очень давно...а сейчас вдруг захотелось зайти и написать что-нибудь.......снова я на распутье, снова вспоминаю прошлое...недавно поймала себя на мысли, что снова могу сорваться в глубину прошлого, снова совершать те же ошибки, снова....да снова....все возвращается на круги своя...хотя я очень стараюсь чтобы этого не произошло...но трудно...очень трудно....потому что хочется...потому что не понимаю...птому что не так как хотелось бы...как должно быть..............................но стараюсь расправить помятые, уже почти призрачные крылья и прилепить улыбку....хотя с этим почти проблем не возникает - в свое время очень неплохо научилась улыбаться....=))))...я все-таки вознесусь вверх,свободная и полноценная...потому что...потому что.

вот сижу я у xilll...дома инета нету...=/ воть...у меня все просто замечательно!!! скоро поеду в камск на литературный вечер, буду летучей мышой...в черном длинном бархатном платье...=))) жаль, что на улице прошел дождик-как-то не очень охото в грязи тренироваться...поетому будем переквалифицировываться в снина грязного обыкновенного..=))) а вобщем все просто отлично!!! повторяюсь, а ну и х с ним! =))) прихожу на тренировку и первые 15 минут хожу со всеми обнимаюсь...=) хожу из одних гостей в другие...после активного лета появилось много людей, с которыми мне интересно общаться, весело проводить время, и которые всегда искренне рады меня видеть!=) а еще меня посвятили в Нежить!!!так что я теперь дохлая...=)))в смысле неживая, ну и похудела чуть-чуть...вот сидит тут рядом krall и подсказывает, что писать...=))) вобщем...всем УДАЧИ!!!! и улыбайтесь побольше!!!=))) потому что в этом дерьмовом мире есть оч много вещей, которым можно порадоваться. Воть! "Надо радоваться, не надо напрягаться!!!" =))))) всем пока...=)))

киса...черная...глазастая...=)
[700x525]

много времени уже прошло с последнего моего появления здесь, много всего произошло, многому еше только предстоит случиться...пыталась усиленно стать "правильной", но так и не получилось...все так же провожаю взглядом чьи-то прелести...=)...все так же схожу с ума...только уже немного по-другому...много задумок, планов, идей, на которые как всегда не хватает времени...что-то во мне изменилось, но многое так и осталось по-старому...я- все тот же бесшабашный ребенок, с проблесками интеллекта, который все время находится в поиске...все те же многоточия в конце фраз...=)))...воть...сегодня сдала последний экзамен, наконец-то наступили долгожданные каникулы...а еще я отвыкла вести днев...так что не знаю на сколько часто буду здесь появляться...мда...даже не знаю что еще написать...=/...ладн, удачи всем!!!!! и побольше солнца!!! и тепла, а то седня дубак...=)

мое утреннее ощущение что мне надо что-то найти было не случайным, вот только я и подумать не могла что буду искать журнал Мото...8)...день закончился просто офигительно...пару часов непрерывного смеха...у меня до сих пор щеки болят...=)было дольно дышать и смеяться, что-то сильно кололо в груди, но от этого становилось еще смешнее...хе...=)))неприятно удивило расписание на эту неделю, которое поменялось вдруг, причем ничего хорошего это нам не принесет...мда...ну да ладно, не так уж все плохо...надо столько всего сделать...но так не хочется...=) всем удачного дня!!!

странная ночь...вчера долго не могла уснуть...впрочем как обычно...мне вдруг стало грустно...захотелось увидеть одного человечка...но она даже не ответила на сообщение...потом в голове появлялись мысли-строчки...как будто я себе рассказывала стихотворение, в котором нет рифмы, и не могла отсановиться...они выстраивались ровными рядами в голове...и от их смысла становилось очень больно...как приступ...потом наконец провалилась в черное ничто...мне снилось продолжение DOOMа...жутковато...резкое пробуждение...вокруг чернота ночи...это конечно глупость, но после сна я боялась вытащить руку из под одеяла и посмотреть сколько времени...1.43...вглядывалась в очертания предметов, пытаясь успокоить бешено бьющееся сердце...уснула...снова проснуалсь от того что брат собирается в школу...снова сон...мне приснилась Настя...ты была рада меня видеть...=)...это было летом, в каком-то готическом клубе, вроде...я разговаривала с его владелицей...ее лицо не отложилось в памяти, но я почему-то полностью уверена, что это реальный человек, и если я ее увижу, то вспомню...я почти реально ощущала твою руку...проснулась с ощущением что мне надо что-то найти...или кого-то...странно...вокруг никого...одиночество отдает привкусом затхлости...пусть так, но мне не долго осталось впитывать это состояние пустоты вокруг...воть
[529x800]

***Тоньше, тоньше
смелее, смелее
кап-кап
ниточка от края до края
и не больно, это
плохо что не больно
это значит я наверное умираю***

руки на поручни
госимущество испорчено
мягкое вспорото
стены оборочены
огорчаются врачи
окна зарешечены
рот под скотчем
кричи не кричи
***
на груди отмечено
номером всклоченным
голова увенчана
полотенцем смоченным
руки на поручни
госимущество испорчено
мягкое вспорото
стены оборочены
врачи огорчаются
тяжело вздыхают
пялятся, пятятся
я подыхаю
***

есть чем заняться...нет желания...что-то делать, а особенно думать...с кем-то разговаривать...тишина внутри...жаль что снаружи ее нет...мда...даже нечего написать...почему-то в последнее время очень многое случается очень не вовремя...жаль...