[265x340]
В колонках играет - Максим-Знаешь ли ты
Настроение сейчас - так себе

Оказывается, я такая сволочь…Хотя это уже для меня не открытие…и вообще если кто-то скажет мне, что я шлюха, я даже не удивлюсь. Жестоко, но правда.

Поход в «Бомбу» для меня в этот раз был очень удачным. Я повеселилась вообще здорово, но…теперь мне таааак стыдно! Я чувствую себя просто какой-то бесчувственной, подлой и стервозной эгоисткой.
Если честно, я очень несерьезный в плане отношений человек, поэтому, как правило, мне нужны развлечения в лице противоположного пола «на один вечер». Есть парни, которые это понимают, да им и самим серьезные отношения не нужны, а есть…В этот раз меня не только не поняли, да потом еще предъявили мне свое недовольство моим поведением. Почти весь вечер я провела с Сережей. Я знаю, что нравлюсь ему, я знаю, что он от меня ждет, но…мне от него ничего не надо и вообще я не хочу иметь с ним ничего общего. Хотя по моему поведению так сказать было нельзя…потом я как-то оказалась с Димой, Сережа разозлился и т.д. и т.п.
Результат: мне очень стыдно перед Сережей, мне очень стыдно перед Темой, который видел все это безобразие, мне очень стыдно перед Виталиком, который, наверное, больше в «Бомбу» меня не пустит никогда…

Одного я понять не могу: я ведь живу так, как хочу. Ну что ж поделать, если я такая поверхностная и несерьезная? Не нужны мне серьезные отношения, не нужны! Боюсь обязательств, ответственности, отсутствия полной свободы. Боюсь отказать, боюсь обидеть, нагрубить…ну не могу я сказать парню, что он мне не нужен…
С другой стороны, я ничего не кому не должна. Было и прошло. Можно забыть. Я-то забуду, а вот он…есть два человека, которые меня понимают. Оба Дениса. Денис Горев. Как только с ним выпьем, начинается…и признания в любви, и т.д. Но потом и я, и он, об этом «забываем», и никто друг к другу не подходит с заявлениями типа «а вот мы тогда делали то-то и то-то, теперь и встречаться пора». Денис Грачев. Без комментариев. И мне нравятся такие отношения. Никто ничего никому не должен. И оба это понимают.
А с Сережей…все не так…теперь вот надо че-то с ним делать…

Каждый человек живет так, как считает нужным, и не надо его насильно заставлять жить по-другому, все равно ничего не выйдет, правда ведь?

Сумбурный получился пост. Обобщая вышесказанное, проще говоря, я еще та сволочь…

[208x144]

Когда в жизни внезапно появляется много проблем, мне хочется только одного. Чтобы любимый парень, любимый человек нежно обнял меня и сказал: "Леночка, я люблю тебя и я никому тебя не отдам..." Я многое бы сейчас отдала за это, потому что мне очень тяжело без мужской поддержки...

Я просто хочу, чтобы меня любили...И больше ничего не надо...

Я даже не знаю, с чего начать…но особо распространяться не хочу…
Короче, институт – это здорово, новые, замечательные люди, хорошая группа, симпатичные парни, веселые девчонки…
Вообще…все хорошо, хотя иногда мне все-таки очень тяжело без сильного мужского плеча. С Пашей расстались, без слов, без объяснений, просто теперь друзья и все. Хотя я и не знаю, было ли вообще между нами что-то. Нет, ничего не было. Но в любом случае хорошо, что все так получилось.

А еще мне очень нравится один молодой человек…нет, не один, два. Нет, пожалуй даже три. Но больше всех все-таки один))) Хотя…о чем это я? Учиться надо, учиться и еще раз учиться и никаких мальчиков!)

И вообще у меня завтра семинар, подготовиться бы надо, но, чувствую, ничего у меня уже не выйдет…спать пора. Когда-нибудь я появлюсь здесь с новыми философскими рассуждениями о смысле жизни, любви и друзьях…но чуть позже. Пока все свои жизненные силы я трачу на общение и на бесконечные эмоции, поэтому ничего умного в голову не приходит. Единственное, что могу сказать – иногда мне просто катастрофически не хватает поддержки с мужской стороны…

Всем спокойной ночи.

В колонках играет - Сплин - Романс
Настроение сейчас - плохое

Отмечали Ольгин отъезд в Москву, который состоится в это воскресенье. Жалко, что она уезжает. Я очень привязалась к этому доброму, замечательному, умному человечку, который никогда не отказывал мне в помощи. Она замечательная. И я очень люблю ее. Она многому меня научила. Не знаю, мне ее будет очень не хватать. Радует только, что Москва не другой конец света, и что приезжать она все-таки будет...Все равно непривычно будет не видеть ее почти каждый день.

Отметили...в который раз обещаю себе, что больше не буду пить. Нет, я все прекрасно помню, а от этого еще хуже. Ничего особенного не было (к сожалению, хотя, может, и к счастью), просто с каждым разом я замечаю, что после таких праздников у меня начинается депрессия. Нет, чувствую я себя прекрасно, голова почти никогда не болит, а вот настроение...
Сейчас я тупо пытаюсь начать работать, но пока безуспешно. Как-то плохо у меня на душе. Сама не знаю отчего. Ничего не хочется. Хочется только очень громко включить какую-нибудь красивую музыку и просто слушать...Или позвонить хорошему другу/подруге и долго-долго разговаривать о жизни...но...
Очень рада, что вчера были Денис и Сашка, которых я не видела уже больше месяца. Кстати, спасибо Денису за массаж и вообще за все. Да, за все...
Очень рада, что познакомилась вчера с новыми прикольными людьми...Кирюшка, Сережа, Женька...

И тем не менее настроение у меня почти на нуле. "Депрессняк сбивает крышу"...

[330x400]
Она знала его больше года, но их общение в общей сложности длилось не больше трех часов. Сначала они просто не замечали друг друга, хотя и вращались в одном кругу людей, а через год…
Нет, если уж так разобраться, то ничего особенного не произошло, просто с какого-то момента им понравилось проводить время вместе. Но вот как раз во времени-то и была самая главная проблема. Его не было. Был только один день, нет, еще меньше, один вечер. А потом он уехал в другой город, учиться. И, в принципе, она его забыла. Как, наверное, и он ее. Отношения закончились, так и не успев начаться. Хотя ни тому, ни другому, это было и не нужно. Каждый из них прекрасно понимал. А поэтому расставания как такового и не получилось. Ну, вы знаете, как это происходит. Он был для нее, также как и она для него, только на один вечер...

Вот, казалось бы, и конец истории…но…нет. В начале лета он приехал. Они снова встретились…и вдруг она поняла одну очень важную вещь: нет, она не полюбила его, просто он ей вдруг очень понравился. Вот так бывает. Пока его не было, она даже не думала о нем (вообще эта девушка отличалась стервозностью, да мы сейчас не об этом), а тут вдруг…Хороший парень, нежный, ласковый…но все закончилось также, как раньше. Разница была только в том, что на этот раз у них был всего час. Хотя, по большому счету, ни ему ни ей больше и не надо было. И уже во время расставания он совершил серьезную ошибку: пообещал, что приедет к ней недели через две, и тогда у них будет уже не час, не два, а целый месяц!

НИКОГДА, НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЙТЕ ЧЕЛОВЕКУ, ЕСЛИ НЕ УВЕРЕНЫ, ЧТО СМОЖЕТЕ ВЫПОЛНИТЬ ОБЕЩАНИЕ.

А особенно, если этот человек – девушка. Нельзя сказать, что она ждала его и плакала в подушку, вообще-то она даже забыла о нем (я же говорю – стерва), но тем не менее…

Спустя две недели он действительно приехал. Только…ей об этом не сообщил. За этот месяц они так ни разу не встретились. Страдала ли она? Хммм…не то, чтобы да, но и не то, чтобы нет. Она, конечно, очень хотела его увидеть и…просто ей стало немного обидно. Конечно, она прекрасно понимала, что они друг другу ничего не должны, поэтому сделала вывод, что так тому и быть. Все. Немного расстроилась, да и быстро забыла. Да и потом знала, что все равно он скоро опять уедет.

И тут…будучи уже в другом городе, недельки через две, он вдруг присылает ей СМС. Переписка с ее стороны – дежурные, тупые фразы типа «Хорошо, а у тебя?», «Очень рада» и т.д. и т.п. Она была просто уверена, что на этом все и закончится…но… Дальше – лучше. Он предложил поднять ему настроение. После ее вопроса «А чего ты хочешь?», он ответил «Тебя» и пошло-поехало…Ей это очень не понравилось. Больше всего она ненавидела, когда ее обманывают, когда с ней играют, как с куклой. Уже хотела высказать ему все, что о нем думает, как вдруг он...попросил прощения (!!!), сказав, что ему очень неудобно за то, что летом они так и не встретились. Сказал, что не мог, что его не было в городе, что очень жалеет об этом…

Лучше было бы, если бы он признался, что просто не хотел ее видеть. Для нее это действительно было бы лучше. Потому что…она его простила! Она больше не в обиде и совсем забыла про то, что он вообще-то обманул ее! Вот такой вот она человек. Даже если ее кинут, а потом вдруг одумаются и попросят прощения, она простит.
Простит, потому что верит. Простит, потому что жалеет. Простит, потому что дорожит людьми.

Нет, ее не надо жалеть, потому что сама она далеко не ангел. На самом деле, в чем-то она очень жестока, хладнокровна и непреклонна. Но почему же тогда она его простила? Почему? Она и сама не знает.
Если бы кто-то дал ей ответ на этот вопрос…

[200x300]
Настроение сейчас - ничего хорошего

Стерва. Я самая настоящая стерва. Нет, я серьезно! Глупая, подлая, ветреная эгоистка. Я могу привлечь к себе человека, заставить влюбиться в себя, а потом...что потом??? Ничего. Я просто...Да Алена и Оля были правы. Я просто боюсь, боюсь ошибиться, боюсь причинить боль человеку, боюсь, что меня не так поймут, боюсь ответственности, боюсь стабильности...Конечно, проще всего - один день с одним, другой - с другим...и никаких обязательств! Поэтому я не ищу ничего серьезного, поэтому я бросаюсь людьми...сколько их было? Четыре за один месяц? Нет, это ненормально...

Ольга сегодня сказала все. что обо мне думает. Она поставила меня на место. Действительно, Оля, ты права, я точно такая же, как твой лучший друг. Абсолютно. До сих пор помню свои слова. И неважно, что я была тогда пьяная. Я:"***(тут должно быть имя, но я не буду его называть), знаешь за что я больше всего тебя не люблю?" Он:"За что?" Я:"За то, что ты такой же, как я!" Он:"Ну и что?" Я:"Но ведь нельзя быть такими! Это ужасно!" Он:"А что поделать?"...Думаю, я на всю жизнь запомню этот разговор.
Нет, кое-что нас с ним отличает: он все-таки очень добрый, милый и отзывчивый человек. А я просто хладнокровная и безнравственная.

Решила исправляться. Первый шаг сделала сегодня...и мне уже не по себе. А что будет потом???

Кстати, кто-то прислал мне симпу и не подписался...спасибо огромное! Только ты отзовись, пожалуйста...а?

Пусто. Тяжело. Скучно. Грустно. Обидно. Они лезут мне в душу. Они ничего не понимают. Ничего. Абсолютно.

Много работы. Друзья. Их почти не осталось. У них теперь другие интересы. Больно. Я больше так не могу. Бутылка вина и шесть часов за компьютером. Цифры, цифры, статистики, графики...Болит голова. Звонок. Телефон. Бывший одноклассник. Поболтали. Очень мило. Спасибо ему.

Чувствовать. Почти разучилачь. Не умею любить. Совершенно. Я думала, что все будет по-другому. Он так и не объявился. Я просто глупая. Наивная. Почему? Дураков жизнь не учит.

Жестокая. Хладнокровная. Он и не нужен был мне. Зачем? Развлечься. Теперь мне этого не хватает. Спасают только...ПКМ. Да, Джонни Депп. Бесподобен. Я снова схожу с ума. У меня не в порядке нервы. Институт. Проблемы.

Жить. Ради кого?????

Настроение сейчас - хорошенькое)))

Сегодня я ходила на «Пираты Карибского моря-2»…

Это было просто незабываемо!!!

Первую часть я уже смотрела раз, наверное, пять, а уж когда узнала, что снимают вторую…

Нет слов, одни эмоции…

По окончании фильма я сделала вывод, что будет еще и 3-я часть…

 

Джонни Депп просто бесподобен. Обожаю этого актера. А особенно в этой роли….

 

Тем, кто еще ЭТОГО не видел – обязательно посмотрите!!!

[700x525]

Сегодня была на дне рождении у Олечки.:)

Было весело: смеялись, веселились, прикалывались…жалко, что у некоторых завтра экзамены, поэтому покинули они нас рано. А Ольга была просто супер! Да и все присутствующие тоже.))) Вообщем, не буду долго описывать, мне все очень понравилось!!!

 

Единственное, что немного испортило мне настроение. Даже нет, не испортило, а просто заставило задуматься. Если я отношусь к человеку хорошо, то я не думаю, что моим отношением нужно так нагло пользоваться, ведь оно может и поменяться, в конце концов.

Я уважала этого человека, и уж его-то я как раз старалась никогда не обижать, не язвить и т.д. Мне всегда было интересно с ним общаться, я действительно ценила и любила (как друга) его! Просто он был для меня очень_хорошим_человеком.

 

НО. То ли он не понял моего отношения, то ли он сам не желает со мной общаться…не знаю. В любом случае, сегодняшнее его поведение...может, это были просто шутки и я их не поняла? Извини, дорогой, но не надо больше со мной так шутить.

И что меня больше всего бесит, что я мало того, что простила и забыла его выходки, так я еще сейчас пишу о нем. Хоть и не надо было. Все равно он все это прочитает. Но, может, это и к лучшему…???

Хочется узнать, мои дорогие ПЧ... [680x680]

Настроение сейчас - хуже некуда

Чтобы поступить в Ивановский Энергетический Университет, мне только нужно было сдать ЕГЭ на «5». Что, собственно говоря, я и сделала.

В прошлом году пятерка в универе ставилась с 75 баллов, но в этом планку неожиданно повысили – 80 баллов. Я набрала 79. Выходит, что я не прохожу.

Медаль сорвалась. 10 лет учебы напрасно.

Медалистов урезают и протаскивают тех, кто весь год ходил к репетиторам и платил им деньги.

Обидно до слез…

[454x680] В колонках играет - что-то сентиментальное
Настроение сейчас - странное

26 июня у меня состоялся выпускной. Как он прошел? Вообще хорошо. То, что я не расплакалась в самом конце при мысли о том, что некоторых людей я, возможно, никогда больше не увижу, уже меня порадовало.

Торжественная часть. Скучно. 10 лет учебы и 15 минут славы. Золотую медаль мне вручал сам мэр города Иваново. Какая честь! Но продержать нас столько времени на сцене при такой жаре – это жестоко. А так, в принципе, все красиво, ярко, здорово. Приходили бывшие выпускники, друзья и, конечно же, мой любимый 12А. Как я была рада их видеть!!! Всех люблю, целую…)))

Неофициальная часть. Ночной клуб «Миф». Все бы хорошо, но…не подумайте, что я люблю выпить, но бутылка вина на четверых – это мало, нет, это очень мало! Мы вчетвером выпили ее за первые 15 минут. Эээ, обидно, конечно. Ну ладно. Все-таки мы неплохо потусили. Конкурсы, и все такое…особенную эйфорию у всех присутствующих вызвал металлический шест (естественно, предназначенный для стриптизеров). Что только с ним не делали, чтобы развеселить публику…Жаль только, что общения с некоторыми людьми так и не получилось.

 

Той ночью (в смысле, в клубе) один мой одноклассник меня реально озадачил. Денис, что ты имел в виду? В ком это я не должна «будить зверя»? Должна сама догадаться? Извини, но, видимо, я не очень догадливая. Я думала над твоими словами. Вариантов, правда было только два:

1.Саша. Нет, это точно не она. Я сама к ней подходила, спрашивала…нет, она, конечно, могла и не признаться, но все-таки, думаю, что уж Денису-то она об этом говорить не стала.

2.Илюша. Хммм…вряд ли. По крайней мере, я в этом очень сомневаюсь. У него нет оснований так говорить, ведь между нами ничего нет. Да, я знаю, что нравлюсь ему, но…

Так кто же? Буду очень тебе признательна, Денис, если ты мне эту тайну откроешь.

 

Какие чувства вызвал у меня этот праздник? Смешанные. С одной стороны радость, восторг, ожидание чего-то прекрасного, с другой – боль, сожаление, разочарование. Да, я слишком эмоциональный человек и очень быстро привязываюсь к людям. Поэтому я буду безумно скучать по всем, с кем я училась в одной параллели, а особенно по тем, кто стал мне так дорог.

Я очень, очень люблю и никогда не забуду ни одного из вас, потому что для меня вы стали очень дорогими и близкими людьми, с которыми мне очень больно расставаться, но что ж поделать…

Вот вроде бы и все. Прошла школьная жизнь. Так быстро, незаметно, но, несмотря на обиды, крики, измены, слезы, предательства, ссоры, она все-таки подарила мне много счастливых мгновений, которые я никогда не забуду…

 

 

Сегодня Миша предложил мне встречаться. С чего бы вдруг? Мы с ним так долго не общались…Нет, он, конечно, очень добрый, хороший, отзывчивый парень, у нас даже фамилии одинаковые (!!!), но…я не могу с ним встречаться…н е  

Читать далее...

Итак, я закончила школу. Не буду говорить: "Наконец-то это свершилось!", потому что по большому счету я все-таки немного грустно и жалко расставаться с теми людьми, кто стал мне так дорог,  хотя с другой стороны...

Начать сначала? Ну что ж, рассказывать, в принципе ничего...Хотя много всего произошло: меня предавали, обманывали, жалели, превозносили, помогали...был даже момент, когда мне не хотелось жить, но это уже позади. Мне очень стыдно признаваться, но на свой последний звонок с алкоголем я, если честно, перебрала. Даже слишком. Я была просто в ноль. Наверное поэтому мне было так весело. Правда на следующий день меня обвинили в том, чего я не совершала (все свои действия я прекрасно помнила несмотря на то, что еле ходила), но кофликт был быстро улажен. 

Странно, но вот уже во второй раз я потеряла друга, о чем очень сожалею. Первый раз был в 10 классе. И вот теперь. Хотя я уж теперь сомневаюсь, а были ли мы вообще друзьями? Скорее всего, нет. Было учебное время - он звонил (спросить, что задали, наверное), болтали и все такое. Но как начались экзамены...Нет, один раз он все-таки позвонил, но я не считаю, что один разговор до 3-х часов ночи заменяет постоянное общение, не так ли? С другой стороны, его я тоже понимаю, в конце концов, у него сейчас и другая компания, и другие интересы. Ну что ж, значит так и болжно было случится. В любом случае, хорошее отношение к этому человеку у меня останется. Все-таки он многому меня научил, за что ему огромное спасибо.

Мой класс? Какой он был? Вообще замечательные люди, по которым я буду скучать. Я люблю приобретать новых друзей. но ненавижу терять старых, ведь классом мы вряд ли когда тепер соберемся, не такой уж он и дружный у нас был...

Так вот. 26 июня я официально получу свою золотую медаль (но это совершенно не означает, что я на самом деле такая умная), и что потом? Не знаю, куда поступать, что делать летом, вот и иду по дороге, ведущей в никуда...глупо? Да, но я понятия не имею, что мне с этим поделать...

Удивительно, но за последний меня действительно посещали мысли о...самоубийстве. Мне было реально плохо, потому что никто не мог поддержать и понять меня...я видела вокруг счастливых, любимых и любящих людей, и на этом фоне чувствовала себя еще более несчастной. Так зачем же жить, если тебя никто не любит и никого не любишь ты? И тут я подумала о том человеке, которого я в своей жизни никогда не видела, но ради встречи с которым я могла бы отдать многое. И тогда я поняла. Поняла, что кому-то в этом мире я может еще и нужна, что все еще впереди и что все-таки есть то, ради чего стоит жить. Он научил меня, пожалуй, самому главному в жизни - любви и вере в себя. You change my life, my dear...

[333x500]

1.Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?

2. Тебе нравится всю эту бурду читать?

3. Если я позову на помощь, придешь?

4. Если помощь понадобится, позовешь?

5. Ты назвал бы меня тупым умным человеком?

6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросила?

7. Если нужно будет, нажрешься в хлам со мной?

8. В разведку пошел бы со мной?

9. Во мне больше радости или грусти?

10. Я что-то значу в этом мире?

11. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?

12. Опиши меня одним словом.

13. Каково твое первое впечатление?

14. Есть ли во мне что-то отличное от большинства людей?

15. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?

16. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

По просьбе q112.

В колонках играет - Julie Zenatti - Si Je Men Sors

Сегодняшний день перечеркнул все мои надежды и мечты. Такого ужасного настроения у меня уже давно не было.

Я встретила по крайней мере трех человек, которых я вообще никогда не хотела бы видеть. Наверное, они-то и испортили мне все настроение...хотя не только они...

Мое всегда уважительное отношение к парням очень пошатнулось. Видела Мишу (того самого "подонка"), пообщались минуту, наверное, и очень сухо. Такое впечатление, что наша встреча - неудачное совпадение, и было бы лучше, если бы его вообще не было. С Юрой тоже как-то странно...не понимаю  его. А Денис так и не приехал.

В конце концов, с ужасной болью в ногах из-за высоких каблуков, я зашла к подружке (на 9 этаж! пусть на лифте, но все же...), очень хотела поговорить, но ее не оказалось дома!

Если честно, сегодня случилось очень много неприятных мелочей, о которых, я думаю, не стоит подробно рассказывать. Все эти мелочи слились в одну общую картину, которая стоит сейчас перед моими глазами и не приносит мне ничего, кроме слез и боли...

Не знаю, но такое ощущение, что в моей душе чего-то не хватает, как будто оттуда что-то исчезло, пропало, и теперь осталась только пустота...наверное, я растрачиваю себя по мелочам...

[700x460]

[500x375]

Настроение на нуле. Ничего не хочу. У меня очень много дел, но я не могу заставить себя ничего делать. Мне плохо.

Я больше не хочу быть такой, какая я сейчас. Я хочу измениться. Соврешенно. Почему? Постараюсь объяснить. Все мои друзья (ну, или большинство из них) считают, что я очень веселый и жизнерадостный человек.  И это неудивительно. Я действительно очень много улыбаюсь, смеюсь и все-таки стараюсь смотреть на мир оптимистично. Поэтому все думают, что в моей жизни все также безоблачно, великолепно и замечательно...Я человек, с которым можно посмеяться, подурачиться, над которым можно подшутить, и я пойму и не обижусь...

Мне надоело быть только "веселой", "забавной" и "смешной". Да, вот такая вот я, по мнению большинства моих знакомых. Но проблема в том, что никто не знает, что твориться в моей душе. Очень часто у меня возникает ощущение, что я - игрушка, милая  смешная игрушка,с которой можно поиграть, а потом бросить, не задумываясь над ее чувстами. Но за всей моей "забавностью" скрывается то, что до сих пор никто не может понять. В душе я очень ранима, а моя впечатлительность и вера в светлое будущее когда-нибудь сыграют со мной злую шутку.

Я только друг. Наверное, меня это напрягает больше всего. Для всех парней, я - хорошая подруга, котоая всегда поможет, даст совет, но.........не больше.......И почему сейчас, кога мне нравиться молодой человек......Я знаю, это ничем не кончиться. Мне вообще лучше не влюбляться. Сколько раз уже, проверено на собственном опыте...Может, я просто не умею любить?

Наверное, все, что я только что написала - полная бессмыслица, но я просто хочу, чтобы кто-нибудь понял меня и что я совсем на такая, как многие думают.

А еще мне плохо от того, что человек, без которого я уже не представляю своей жизни, который понимает меня всегда и во всем  отсутствует здесь уже очень долго. Если он в ближайшее врем не объявиться, я сойду с ума. И уж тогда точно не поеду в Москву. 

P.S. И еще мне хочется, чтобы этот "подонок" влюбился в меня, потому что... Хотя, наверное, я этого и недостойна...  

[500x320]
В колонках играет - Что-то сентментальное

Вот что он мне написал:
"Извини, ты такая милая, такая хорошенькая, я даже боюсь тебя обидеть, не хочу, чтобы ты попала в руки такого подонка..." Далее пояснение: "Это я про себя, боюсь влюбиться".
Но ведь это ничего не значит??? И как мне это понимать?

По-моему, это не ему надо бояться влюбиться, а мне...

Нет, нет, и еще раз нет! Мне нельзя!!! Но...

И все равно я по нему скучаю. Хотела сегодня встретить его и...не встретила...Это хорошо, наверное...

В колонках играет - Звери - Не предавай

Сегодня мне сказали, что я СТЕРВА...
Причем сказал мне это весьма странный (говорю "странный" не потому, что считаю так только я, он действительно какой-то не такой) человек, который раньше учился в моем классе.
На мой вопрос, когда же он это заметил: сейчас (мы с ним уже год не виделись) или еще раньше, он ответил, что я всегда была такой...


Я в панике.
Наверное, он все-таки прав.
Пора делать выводы.

Настроение сейчас - без комментариев

Сначала я об этом не хотела писать, но потом поняла, что просто не могу молчать.
Сперва нарисую общую картину. У моего брата есть друг Леша, работает таксистом. Если что, мой Илюха всегда его вызывает. И брат познакомил его со мной (ну, в принципе, знакомилась-то я сама), чтобы тот меня подвозил. Ну, правильно, знакомый человек, и волноваться не надо, вдруг что со мной случится. Увезет, привезет…все отлично!
Поэтому когда я еду на дискотеку в «Бомбу», я всегда звоню ему, он приезжает, потом забирает и все тип-топ.
Один раз, правда, он попросил его поцеловать и сказал, что я «прелесть», но я, естественно, отказала (я знала, что ему около 30-ти и он женат), а потом вроде все нормально, как обычно…

И вдруг вчера…мне приходит СМС с незнакомого номера…Я не буду ничего комментировать, просто выставлю всю нашу переписку сюда. Я не исправляла ни грамматику, ни пунктуацию, ни заглавные буквы. Все как есть.
Вот, любуйтесь и понимайте как хотите…


Он:
Привет, вы позволите с вами познакомиться поближе? Хотя мы знакомы мимолетно! Вы мне очень понравились!

Я:
Можно я задам некорректный вопрос? Кто это? И где мы познакомились?

Он:
Познакомились на улице, и я вам непонравился! А кто я?, я боюсь сознаться! Ели ели решился переписку завести!

Я:
Эээ…интересно. Думаю, сознаться все равно придется.:) А как тебя зовут?

Он:
Если сознаюсь, то боюсь больше не увидеть вас! Давай пока я останусь инкогнито! ОК’? Как делишки? Чем занимаетесь?

Я:
Если честно, я сейчас занята. Давай я тебе часика через два напишу, ок?

Он:
ОК’!

..................................................(через два часа)

Я:
Привет, незнакомец! Ты все еще не решился сказать мне кто ты? А?

Он:
Нет! Страшно! У вас есть парень с которым вы встречаетесь? Я хотел бы стать вашим близким другом (тайным другом)!? Один раз вы мне уже отказали. Вы уже догадались кто Я…!

Я:
Честно? Нет. А почему ты обращаешься ко мне на «вы»? Так все-таки, кто ты?

Он:
На ВЫ, т.к. УВАЖАЮ! Даю первую и последнюю подсказку. Меня ты видишь каждый раз когда идешь на дискотеку и возвращаясь с нее!

Я:
Хм :)

Он:
НЕ ИДЕШЬ, А ЕДИШЬ! А СЕЙЧАС?

Я (в этот момент я поняла, что это Леша):
Если я правильно поняла…зачем тебе это все?

Он:
ПОПЫТАЛСЯ С ВАМИ ПООБЩАТЬСЯ. В ОТКРЫТАЮ ВЫ ВЕДЬ МЕНЯ ИГНАРИРУЕТЕ!

Я:
Правда??? Какая я бессовестная!

Он:
НО У ВАС ЕСТЬ ШАНС ИСПРАВИТЬСЯ. Я СЕЙЧАС В МОСКВЕ, ВЕРНУСЬ ВЕЧЕРОМ ПОЗДНИМ! ПЕРЕСЕЧЕМСЯ НЕ НАДОЛГО?

Я:
Я не могу. И вообще: что за предложения такие???

Он:
Я ТАК И ЗНАЛ!!!

Я:
У меня к тебе есть один вопрос: сколько тебе лет?

Он:
КАКАЯ РАЗНИЦА! МНОГО!

Я:
Большая. А мне еще 17-ти нет. Я не ожидала, что вот так все получится. :(

Он:
ВСЕГО ТО 15 ЛЕТ РАЗНИЦА!

Я:
Тебя это не смущает?

Он:
НЕТ! НАОБОРОТ БОЛЬШЕ ИНТЕРЕСУЕТ!

Я:
Мы могли бы просто нормально общаться. Зачем все это надо было начинать?

Он:
ДАВАЙ ВСЕ ОБЪЯСНЕНИЯ ПРИ ВСТРЕЧЕ! ДОМА ПРИДУМЫВАЙ ЧТО НИБУДЬ, ПОСЕДИМ ГДЕ НИБУДЬЧАЙКУ ПОПЬЕМ ЧАСОК!

Я:
Перестань, ты сам прекрасно понимаешь, что этого никогда не будет.

Он:
ИЗВИНИ!

Я:
Ничего. Все нормально. Только давай забудем об этом, хорошо?

Он:
КАК СКАЖЕШЬ!


На самом-то деле ничего нормального нет. Был бы просто малознакомый человек, то еще куда ни шло. ДРУГ МОЕГО БРАТА!!! Ему 31, жена, шестилетняя дочка, а мне только еще 9 АПРЕЛЯ будет 17 лет!!! Ой, кстати, скоро ведь день рождения…
Как же так? Он ведь мне сам говорил, как мой брат его предупреждал: «С другими делай все, что хочешь, а мою сестру не трогай». Все эти СМСки я удалила, потому что если мой брат об этом узнает, то…я не знаю что будет…
И еще я не могу смириться с одной мыслью. Неужели когда я повзрослею, у меня будет семья, мой 30-летний муж будет бегать за 17-летними девушками…???? Даже страшно представить…
Может, кто-то меня не поймет, и скажет: «А что здесь такого?». Но, если честно, вчера мне после всего этого было реально плохо. Почти всю ночь я не спала, постоянно просыпалась, мне снились какие-то безумные кошмары...
Думаю, что больше вместе с ним в одной машине я никогда не поеду..........................

[600x599]

Настроение сейчас - потянуло на философию

Я тут вдруг вспомнила.
Однажды один мой знакомый (даже скажем так: малознакомый) пожаловался, что ему не везет с девушками, причем никаких причин этого в себе он не видит, а виноваты в этом, в большинстве случаев, представительницы прекрасного пола.
Сначала я тоже недоумевала: парень он симпатичный и с девушками обращается очень даже….но это только сначала. В той самой Бомбе (где мы, собственно говоря, и познакомились) мне нужно было совсем немного времени, чтобы понять, почему все так происходит.

Дело в том, что я ему тогда очень понравилась. Он заваливал меня смсками, типа «Зайка, я по тебе скучаю», «Ты самая замечательная и красивая», «Я хочу быть с тобой», «Постоянно думаю о тебе», «Когда же я наконец тебя увижу, солнышко?» и т.д. Но не в этом деле. Как я уже сказала, парень он очень даже милый, но я с самого начала знала, что заводить с ним какие-то отношения я не собираюсь (на то у меня были свои причины).
Прихожу я во второй раз в Бомбу и вижу: сначала он подходит и обнимает меня, предлагает встречаться, но т.к. я тогда мало что соображала, то сказала, что подумаю; затем он подходит у другой девушке; потом танцует уже с третьей, четвертой, пятой…не удивлюсь, что он шестой еще и в любви признался.
Т.к. я не хотела с этим молодым человеком (его, кстати, Артем зовут) иметь ничего общего, ну, разве только дружбу, то мне на все его похождения было глубоко наплевать. Только вот в моей голове вертелись вопросы: «Зачем же ты жалуешься? Как же ты хочешь найти себе девушку, если метаешься от одной к другой, не зная, кого выбрать? Неужели ты думаешь, что какой-нибудь девушке понравится твоя поверхностность? Так кто же виноват в том, что ты до сих пор не нашел свою вторую половинку?»
После того, как ему сказала, что хотела бы стать с ним просто друзьями, он перестал мне звонить и писать смс, а в Бомбе с тех пор мы просто здороваемся…

К чему я это все? Да к тому, что прежде чем обвинять других, нужно посмотреть на себя со стороны…

Теперь о себе. Я ведь тоже могу так сказать: «Почему мне так не везет с парнями? Ведь я такая замечательная и необыкновенная! Наверное, всему виной эти глупые создания, которые не видят такой красоты…???»
На самом-то деле, это все глупости. И виноваты здесь, конечно же, не парни, а сама я.

Наверное так происходит потому, что я отношусь к мальчикам немного по-другому, сем большинство моих подруг. Для меня они не предмет гордости перед окружающими и не спонсор всех моих прихотей, очень интересные люди, которых я искренне люблю, с некоторыми из которых мне даже комфортней, чем с подругами, которые всегда могут помочь, утешить. В конце концов, они сильные, мужественные, обаятельные и в них нет ни капли той стервозности, которая присутствует почти в каждой девушке (кстати, я не исключение из этого правила). Просто я действительно уважаю парней. Это честно.

Вообще я заметила, что много поклонников как раз у тех девушек, которые представителей сильного пола ни во что не ставят. Однажды, когда у одной из своих подруг я спросила, жалеет ли она, что рассталась с парнем, она мне ответила: «Леночка, запомни. Мужчины как трамваи: уходит один, приходит второй. Это только вопрос времени».
Вот так вот. Отсюда напрашивается вывод. Я думаю, вы поняли какой.
Одно я знаю точно: я по такому принципу жить не смогу. Так что…

[620x412]