[300x400]
Сегодня первый день за последнее время, когда я вечером дома…Просто накануне (а именно этой ночью) очень хорошо погуляли и я решила сегодня никуда не идти, порадовать родителей своим присутствием.
Наверное, зря. Хотя…просто тупо нечего делать, а поэтому в голову лезут какие-то дурные мысли и настроение какое-то непонятное, как будто меня что-то очень тревожит, но что я сама пока понять не могу.

Если брать по большому счету, то у меня все хорошо. Даже отлично. Поговорила с Ваней и…успокоилась. Не знаю, как-то легко стало на душе. Как будто я что-то поняла для себя очень важное. То, чего раньше не понимала или не хотела понимать. Странно.
Я несу какой-то бред. Но это именно то, что сейчас творится в моей голове. Мысли, мысли, мысли…

Очень некрасиво рассталась с бывшим парнем. Точнее он меня не понял. Я пыталась объяснить ему все, хотела продолжить общение, но он как ребенок на меня обиделся и теперь не желает общаться. Ну что ж. Я настаивать не буду. Хотела сделать как лучше…а получилось…В принципе, мне уже без разницы что он про меня думает. Его право. Возможно, так и должно быть.
В любом случае, я ни о чем жалею. В последнее время я вообще стараюсь ни о чем не жалеть. Все, что не делается – к лучшему. Может, сейчас этого и не понимаешь, но когда пройдет время, осознаешь, что не было бы счастья, да несчастье помогло.

О чем это я? Просто мысли вслух. Полный бред. Если кто-нибудь что-нибудь понял из всего этого – спасибо.

Настроение сейчас - думаю, думаю, думаю...

Я ничего не понимаю в своей жизни. Это первый парень за всю мою сознательную жизнь, к которому меня реально тянет, которого я хочу видеть каждый день, общество которого я готова променять на все, что угодно, не придумывая глупых отмазов типа "сегодня очень важная встреча с подругой", это человек, который для меня не стал неинтересен поле того, как мы начали встречаться...

И это первый парень, который чего-то недоговаривает и, по-моему, просто играет со мной. Теперь не я диктую правила, теперь не я пудрю мозги, но я не могу, черт возьми, ничего с этим поделать! Что за черт?

Мне уже не один человек говорил, что не стоит, не надо, не рискуй, потом будет хуже, и он первый, ради которого я никого не хочу слушать...В чем дело? Скорее всего, он и будет первым, кто меня бросит. До этого всегда бросала я...
Главное - не влюбиться, чтобы потом не было очень больно...

Я запуталась...что же мне делать?

Вот и закончилась очередь в профилактории Ивановского Государственного энергетического университета. Да, я совершенно забросила учебу, загуляла, но зато эти три недели были просто незабываемыми. Во всех смыслах этого слова.
Мы пили, гуляли, не спали ночами. Было клево…не спорю.

Но последняя ночь, «королевская», как ее называют…для меня это был кошмар. У меня уже давно не было такого отвратительного настроения. И самое интересное, что в этом виновата я сама. От этого еще больнее.
У меня ужасный характер, в отношениях с парнями я вообще редкая стерва. Меня уже многие ругают: «Лена, ну ведь так нельзя! Лучше бы ты обманывала, чем поступала так. Сначала привяжешь к себе парня, он в тебя влюбляется, а потом, когда дело доходит до отношений, ты его кидаешь». И это действительно правда, но я не могу с этим ничего поделать. Я не виновата, что в меня влюбляются. Мне нужно или все, или ничего, поэтому изначально парень может мне очень нравиться, но пока он проявляет знаки внимания, пока пытается меня соблазнить, мне уже ничего не надо. Мои чувства к нему исчезают также быстро, как и возникли, поэтому я уже не воспринимаю его только как друга. Да, я многим сделала больно, но встречаться против своей воли я тоже не собираюсь…

Буквально недели 2 назад один парень мне сказал: «Когда-нибудь ты почувствуешь то же самое, что чувствовали все те парни». И он был прав. Он сам же это и осуществил, сам того не подозревая. Нет, нет, у меня не было безответной любви, меня никто не бросил, просто в эту ночь мне дали понять (то есть никто специально ничего не делал, все получилось само собой), чтобы я не думала, что я всегда буду всем нравиться, что когда-нибудь я тоже почувствую, что мной просто пользуются, что никто не будет за мной бегать, если я что-то не поменяю в своем характере…
И я это почувствовала. Но никто, и даже тот парень не понял, что я чувствовала в то вечер и в ту ночь. Он сам не понял, что сделал то, что уже давно пора было кому-то сделать, что он испортил мне настроение на всю ночь…но…
Я ему благодарна. Нет, серьезно. Да, мне было противно. Да, мне очень хотелось его ударить. Да, мне было тошно видеть все то, что происходило. Но помог мне понять одну очень важную вещь. Во всем, что мне пришлось наблюдать, все, что я так осуждала, я увидела…СЕБЯ!!! И мне стало так хреново, что я не знала куда себя деть.

Зато теперь я многое поняла. И хоть мне и плохо, зато я знаю, что во всем, что со мной происходит, виновата только я, и как бы я не винила окружающих во всех бедах, это неправильно.
Просто сейчас мне еще трудно признаться, что все плохое, что со мной происходило, - это лишь результат МОЕГО ЖЕ СОБСТВЕННОГО ПОВЕДЕНИЯ.
Я стала противна самой себе…
[500x375]

Иногда я удивляюсь жестокости и подлости людей. Нет, скорее даже не жестокости, а какой-то непонятной и необъяснимой потребности съязвить, подколоть, сказать то, что заденет, оскорбит, обидит. Зачем? Неужели от этого становится легче?

Удивительно, как один звонок довольно близкой подруги (не такой близкой, как раньше, но все-таки) продолжительностью в 2 минуты может испортить такой замечательный день, все настроение, которое я старалась поднять в течение целого дня??? Почему? Сегодня встретила столько замечательных людей, столько было эмоций, какого-то необыкновенного, почти детского счастья, и…только зазвонил телефон…зачем, зачем плохо отзываться о людях, которых ты совсем не знаешь, тем более что этот человек мой бывший парень, зачем при моей попытке как-то объснить ее ошибочное мнение тупо утверждать «Это мое мнение, и ты его не изменишь», так если его не изменишь, какого черта ты вообще мне это говоришь если знаешь, что мне это неприятно? Нет, я понимаю, если ты действительно хорошо знаешь человека, то у тебя еще может быть о нем какое-то мнение, но в данном случае…

Просто я очень не люблю, когда мне портят настроение и когда плохо относятся к людям. Вот и все. Ведь в каждом человеке есть что-то хорошее. В КАЖДОМ. Правда ведь?

В колонках играет - Виагра - Цветок и нож
Настроение сейчас - хорошенькое

Сегодня ходила в тренажерный зал. Так угарно! Вообще было очень весело, думаю, что теперь буду ходить туда постоянно.

Вечером ходила на каток. Это, пожалуй, первый мой поход на каток в этом году, который я действительно считаю очень удачным. Приехал Паша. Когда-то мы даже с ним встречались (я уже как-то писала об этом), потом расстались, просто перестали друг другу звонить, и все. Вот так глупо все получилось. Но отношения не испортились. Иногда переписывались, а тут вдруг дня три назад он позвонил…Не знаю, но во мне что-то перевернулось. Я вспомнила то время, когда мы вместе гуляли, целовались…
Нет, я не люблю его, я не думаю о нем каждую минуту и он не снится мне по ночам, но…это необыкновенный человек. Он обаятельный, иногда даже чересчур спокойный, какой-то всегда рассудительный, ему всего 20 лет, но он слишком умный для своих лет, он искренний…нет, все не те слова. Он сочетает в себе именно то, чего так мне не хватает. Он…надежный. Да, именно, надежный. Рядом с ним чувствуешь себя как-то защищено что ли. Не могу это объяснить. С другой стороны, понимаешь, что он намного превосходит тебя, и хочется совершенствоваться.
Я не говорю, что он идеальный, просто он очень интересный. Про таких людей я обычно говорю «человек-загадка». Никогда не знаешь, что на уме у этого человека, а для меня это особенно важно. Я поняла: он непредсказуемый. Вот что мне, пожалуй, нравится в нем больше всего. Иногда просто удивляешься, как такой уравновешенный человек может совершить такой безумный поступок. А еще он очень понятливый. Даже слишком. От него нельзя ничего скрыть. Он сразу распознает ложь. И этим обезоруживает.
Странно то, что я до сих пор не влюбилась в него по уши. Ой, что это я говорю, слава Богу, что этого не произошло!
Но все-таки самое противное то, что теперь меня почему-то интересуют только те парни, которые по характеру похожи на него. Забавно, правда?

И все-таки я не понимаю, почему иногда меня одолевает буря эмоций, и мне хочется кричать «Я тебя обожаю!» парню с кучей недостатков, а тут я совершенно спокойно отзываюсь о таком уникальном человеке. Одно могу сказать точно, хотя, наверное, это и неправильно, но я действительно преклоняюсь перед ним. Этот человек обладает теми качествами, которых так мне не хватает в себе…если я когда-нибудь буду похожа на него, то я смогу гордиться собой.

[700x464]

[454x415]
Сдала сессию. Вообщем очень даже неплохо. Свобода. Как я была рада этому еще сегодня утром! Потом я пошла на каток…и почему-то настроение вдруг резко испортилось. Нет, там не было неприятных мне людей, а наоборот, были те, кого я очень люблю и ценю, но…не знаю, что случилось. Просто настроение ни к черту.
На обратном пути домой я шла и думала о…любви, а, скорее даже об отношениях…

Любовь…такое красивое слово! Но в последнее время оно опошлело, стало употребляться в тему и не в тему…Я, конечно, не говорю о тех случаях, когда по пьяни мы можем подойти к абсолютно незнакомому человеку и признаться ему в любви, я говорю о серьезном. О том, о чем пишут в стихах, о том, о чем так громко любят говорить, о том, что, к сожалению, дано пережить не каждому человеку.
Я всегда очень серьезно относилась к отношениям с парнями (ну…или проще сказать, встречаниям). Если честно, у меня очень много парней-друзей, близких, да и вообще разных, мне вообще иногда с парнями общаться легче, чем с девушками. Казалось бы, в чем дело? Действительно, люди, которые меня достаточно хорошо знают и спрашивают «У тебя есть парень?» и я говорю «Нет», они таааааак удивляются. В действительности, ничего удивительного нет. Просто я согласилась бы встречаться далеко не с каждым из тех, кого знаю. Флирт? Без вопросов. Понятно, что я тоже не железная леди, а уж бывают такие моменты, что мутишь с человеком, которого вообще первый раз в жизни видишь. Но это так, поверхностно, без дальнейших отношений.
Что же касается серьезных отношений…не знаю, но я не представляю как можно встречаться с человеком только из-за денег, из-за внешности, из-за его авторитета или еще из-за какой-то фигни, абсолютно не любя его и даже не испытывая к нему никакой симпатии. Не понимаю!!!

Любовь вообще странная штука. Иногда ты нравишься парню, вроде и умный, и хороший, и верный, и заботливый, и весь такой замечательный, и все равно че-то не катит, а иногда бывает понравиться какой-нибудь хам, недалекого ума, гулящий, короче непонятно какой, и полюбишь, и ничего не можешь с собой поделать. Почему так?
Я и сама не знаю…
Я даже не знаю почему я вдруг затронула эту тему…так захотелось. Наболело, наверное…

[350x350]
Наверное, я самый трусливый в мире человек. Я самый нерешительный человек. Я снова, снова и снова всеми своими силами стараюсь прервать еще неначавшиеся отношения, я снова пасую, я снова загоняю себя в угол.
В который раз я обманываю себя, и что самое противное, обманываю других.

Меня вообще нельзя любить, потому что я всегда причиняю боль тем, кто меня любит. Я бездушна.

Мне 17 лет, а я до сих пор не знаю, чего хочу от этой жизни и вообщем зачем живу. Смешно, правда? А мне плакать хочется...

Итак...
[500x375]

[140x237]
Если честно, я ничего не ждала от этого праздника. Хотя бы потому, что я собиралась в компанию, где я знаю всего одного человека. Пусть это мой лучший друг, но все-таки…Но всем известно что знакомство с людьми никогда не было для меня особым препятствием, поэтому…
Я с полной уверенностью могу сказать, что Новый год удался! И я ничуть не жалею, что я пошла в эту компанию, что я наконец-то познакомилась с девушкой моего лучшего друга (кстати, она мне показалась очень милой), что я пообщалась (и не только) с новыми людьми…короче, было весело! Если не сказать большего…)))

Пили много. Да, действительно много. А особенно некоторые молодые люди, которые потом начинали признаваться в любви, которых тянуло на разговор по душам, ну, короче, вы же и так знаете, как это бывает.:) В который раз мне сказали, что я самая понятливая, что в меня влюбились с первого взгляда, и еще много всякой чуши. Но это не столь важно.

Конечно, рассказывать все в подробностях нет смысла. Во-первых, надоест читать всю эту муть, во-вторых, у меня и самой сил не хватит все это написать, ну, и, в-третьих, вы после этого будете плохо обо мне думать))) Могу только сказать, что там я познакомилась с двумя симпатичными молодыми людьми. А вот что было дальше…
Одним словом, когда-нибудь, возможно, я и вернусь, к этой теме, а теперь хочу спросить моих любимых ПЧ: как вы отметили Новый год?

Итак, 1 января я пыталась очнуться от НГ, 2-ого – принимала гостей.
Теперь сегодня.
Сегодня я наконец-то встретилась с Олечкой (я как-то писала про нее в дневнике, когда мы провожали ее в Москву). Я очень рада была этой встрече: много было чего обсудить, о многом просто поболтать. Несмотря на то, что приезжает она в Иваново редко, все равно этот человечек мне очень дорог. Воть)

В колонках играет - Outlandish-Aisha

Скоро Новый Год...об этом можно прочитать в каждом втором дневнике. Не знаю, но пока мне почему-то не хочется об этом писать...я не знаю, чего ждать от следующего года и вообще стоит ли от него что-нибудь ждать...
Одно могу сказать точно: он будет мало отличаться от всех предыдущих.

Итак, давно меня здесь не было. Что произошло за все это время? Да ничего особенного...В институте учусь с переменным успехом: от чего-то меня освобождают без всяких разговоров, а где-то я даже до тройки не дотягиваю))) Эх, а ведь когда-то я была медалисткой...времена изменились. Наверное виной частые походы в "Бомбу" и такие же частые пьянки. Что ж, я так живу, и мне это вполне нравиться!
В который раз убеждаюсь, что видимо мне суждено быть одной. Идеального парня я все равно никогда не найду, а другой мне просто не нужен. Как мне сказала подруга:"Мне было бы очень интересно посмотреть на того парня, который тебе в конце концов понравиться!" Не хочу, Иришка, тебя огорчать, но по-моему ты его никогда не увидишь))) По-моему, этот принц живет в другом городе или вообще в другой стране!!!
Шутки шутками, а получается, что так и есть.

В Москву я так и не съездила: сложились внезапные обстоятельства. Соответственно, все обломалось, и то, ради чего я хотела поехать, тоже. Обидно. Вот.

Сейчас сижу и тупо слушаю музыку...а на душе пусто...

Жизнь такая странная штука: мы часто гонимся за чем-то мелким, ничтожным, но кажущимся нам таким важным, не замечая при этом, что счастье находится совсем рядом, что стоит только лишь протянуть руку...но...мы не видим этого. А потом, потеряв счатье, мы плачем и думаем лишь о том, как вернуть его, но ведь шанс дается только один раз...
Нам кажется, что мы умнее всех, что только мы можем сделать правильный выбор, потому что мы знаем, как надо жить, но в один прекрасный момент начинаешь понимать, что все твои принципы, устои, жизненный опыт, в конце концов, - просто иллюзия, что на самом деле ты такой же человек, а не Бог, что все, что ты сделал или планируешь сделать - просто бред, и что ты, оказывается, тоже совершаешь ошибки.
Мы требуем от людей того, чего они не могут нам дать, мы хотим сделать их идеальными, заставить думать так же, как мы, порой, даже подчинить себе...но каждый человек сам по себе уникален, у каждого есть свое мнение, с которым хочешь не хочешь, а надо считаться. Разногласия и неумение (или просто нежелание) понять друг друга привоит к спорам, конфликтам, разрывам...
Редкий человек умеет чувствовать свою вину. Как правило, мы готовы обвинять кого угодно, но только не себя, потому что это проще всего. Проще всего сказать:"Ты не прав", чем задуматься посмотреть прежде всего на себя со стороны.

Почему я пишу об этом? Просто в последнее время уже не один человек замечает, что я в последние дни стала какая-то злая. Я и сама чувствую, что что-то не так. Я стала раздражительнее, нетерпимее, обидчивее, часто срываюсь, расстраиваюсь по пустякам...не понимаю, что происходит, вроде и причин никаких нет, но я чувствую, что все не так: с учебой проблемы, с друзьями тоже, про личную жизнь вообще молчу...такое ощущение, что мне чего-то не хватает, или я что-то потеряла в этой жизни...

Возможно, счастье все-таки есть в этом мире.

Я поссорилась с подругой. Нет. Даже разошлась навсегда. Но…если раньше мне было больно от наших ссор, то теперь мне все равно. Мне просто так все надоело…

Не могу сказать, что мне сейчас плохо. В моей жизни появился человечек, который мне стал очень близок, которому я могу доверить любую свою тайну, который всегда поддержит меня, поможет. Одним словом, я могу с уверенностью сказать: я этого человечка очень люблю.

Вдруг в моей жизни объявились люди, с которыми я уже не общалась больше года, но отношения с которыми для меня очень важны. Этому я безумно рада.

Но все-таки больше всего меня радует то, что 17 декабря я, возможно, поеду на один день в Москву. И это далеко не из желания посетить столицу, просто меня туда очень тянет возможность встречи с одним человеком…правда, Женя???

Настроение сейчас - ужасное

Че-то какая-то черная полоса у меня в жизни. С подругой поругались навсегда, разошлись как в море корабли, хотя, может, это и к лучшему. Уж лучше никакие отношения, чем те, которые у нас были. Единственное, что обидно – дружили больше 6 лет, и вдруг за один день…Нет, в принципе, все к этому и шло и уже давно.

Единственные люди остались, кто меня поддерживает: Наташа, моя зайка, Саша, мой самый лучший друг, и Паша, который всегда говорит, что я самая лучшая, хотя я уверена, что он и сам не верит, в то, что говорит, но тем не менее…

Ну ладно. Сейчас черная полоса, значит потом обязательно должна быть белая. Надо только верить и ждать, правда ведь???

Глупо оставить антипатию и не подписаться.
Хотя я уже по-моему знаю, кто это...

В колонках играет - В.Дайнеко - Я просто сразу от тебя уйду

Ну вот. Мое эйфоричное состояние по поводу смены обстановки (я имею ввиду поступление в институт) постепенно подходит к концу. А жаль. Я больше не бегаю из корпуса в корпус, чтобы непременно общаться со всеми студентами ВУЗа, встретить всех бывших одноклассников, познакомиться как минимум еще с парой-тройкой парней и посидеть с новым симпатичным знакомым у на лекции, отвлекая его от учебы…И если раньше некоторые люди обо мне думали, как о ветреной и чересчур веселой оторве, которая учится в коммерческой группе, ни черта не желает делать и, скорее всего, будет первой, кого выгонят из универа, то теперь мнение несколько изменилось: все знают, что у меня медаль (хоть и Даная мне за красивые глаза), и что учусь я на бюджете, и что я все-таки могу быть серьезной. Забавно, не правда ли?

Но все-таки немного жаль, что раньше моей главной (ну, почти главной) целью было перезнакомиться чуть ли не со всем институтом, то сейчас мне все это так надоело…поэтому у меня появляется все больше и больше мыслей, я начинаю все больше и больше думать…о смысле жизни.
Натолкнула меня на эту мысль моя подруга, которая тут на днях взяла да и влюбилась! И когда я вижу ее светящееся от счастья лицо, длинные рассказы о том, какой он замечательный и хороший…я вдруг начинаю думать…а может, смысл жизни-то вот он? Может зря люди (и в том числе я) ломают голову над тем, для чего же мы все-таки живем? Может, смысл жизни-то и состоит в любви, которая делает нас счастливыми? (Конечно, я говорю только о разделенной любви, это, наверное, понятно).

Наверное, смысл жизни состоит не в количестве купленных машин и недвижимости, не в воспитании детей (это уже, скорее следствие), не в достижении карьерных высот и уж тем более не в смерти. Может, смысл жизни состоит в собственном счастье, и самый верный, но, возможно, и самый трудный путь к его достижению – любовь. Недаром ведь говорят, что любовь окрыляет…

[600x400]

В колонках играет - Reamonn - Tonight

Иногда мне кажется, что я самая лучшая. А иногда мне кажется, что хуже меня нет.
Иногда я хочу общаться, общаться и общаться. А иногда мне хочется уйти от всего и никого не видеть.
Иногда мне кажется, что я безумно влюбилась. А иногда у меня возникает такое чувство, что я вообще не умею любить.
Иногда я готова кричать о том, как я счастлива. А иногда мне просто хочется умереть от того, как мне плохо.
Иногда мне кажется, что я люблю весь мир. А иногда мне кажется, что я всех ненавижу.
Этот список можно продолжать бесконечно…

Но, наверное, самое главное – это несмотря ни на что, всегда стараться чувствовать себя счастливым и каждый день говорить себе: «Я самая лучшая, добрая, милая, обаятельная, хорошая и у меня все всегда будет отлично!»
Мне этому еще учиться и учиться…

1) Кто вы?

2) Мы друзья?

3) Насколько хорошо вы меня знаете?

4) Когда вы последний раз меня видели?

5) Как меня нашли (если помните) и почему подписались/читаете?

6) Опишите меня одним словом.

7) Я жестока?

8) Я умна?

9) Я цинична?

10) Я ранима?

11) Я сильна?

12) Я эгоистка?

13) Вы что-нибудь перенимали у меня?

14) Вы знаете какую-нибудь песню "про меня"?

15) О чем вам больше всего нравится у меня читать?

16) Какие черты характера вас во мне раздражают?

17) Сколько лет вы бы мне дали, исходя только из записей в дневнике?

18) Что вам обо мне напоминает?

19) С каким персонажем (откуда угодно) я у вас ассоциируюсь?

20) С каким явлением природы я у Вас ассоциируюсь?

21) С кем/чем я вообще у вас ассоциируюсь?

22) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?

23) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?

24) Что бы хотели мне сказать, посоветовать, пожелать, сделать?

25) Поместите такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о вас скажу?

Не прощай меня... Никогда.
Я могу предать тебя снова.
Уходи, не сказав не слова,
В обреченное - никуда...
Мы обязаны будем жить,
Спотыкаясь на каждом круге,
И позволить собакам выть
На безлунную тень разлуки.
Не прощай меня, не спеши.
Мы и так с тобой разминулись,
Подозрительным взглядам лиц
Доверяя тепло души.
Хлещет яростных снов поток,
Где под звездами роковыми
Полушепотом, между строк,
Неуклюже скрывая имя...
Мы стараемся соскользнуть
В бездну быта, но параллельно
Изнутри обжигает грудь
Невозможность - дышать отдельно!
Не прощай меня... В том пути
Давит небо сырою ватой,
Если мне суждено уйти,
Так хоть в чем-нибудь виноватой.
Напридумай себе обид,
А причины найдутся сотни...
НЕ прощай... Пусть меня простит
Тот, кто дал мне тебя и... отнял.

P.S. Нашла где-то в инете...

Вчера я имела неосторожность сказать, что я «уже давно никого не люблю». Это неправда. Все-таки есть в моей жизни такой человек. И когда я писала предыдущий пост, я о нем не забыла, просто у меня было очень плохое настроение. И только благодаря этому человеку, я все еще умею любить. Наверное, умею…
Хочу в Москву. К нему.

И вообще, может, это звучит тупо, но я хочу быть счастливой. Просто быть счастливой.

Чего-то очень многого я хочу…

В колонках играет - Because I Love U
Настроение сейчас - :(

Я больше не могу. Я больше не могу ТАК жить.
Теперь я буду жить так, как я хочу. Я буду делать так, как считаю нужным. Почему я так решила?

Я слишком доверчива. Даже наивная. Я люблю людей, я всегда нахожу даже в самых отрицательных и подлых людях хорошие черты. Я верю людям, особо близким я рассказываю все, что у меня на душе. Потом они этим пользуются. Меня подставляют. Меня обманывают. Меня предают. В конце концов, просто пользуются.

Мне надоела жалеть. Я больше не могу жить, постоянно время думая о том, как бы не обидеть человека, даже если этот человек последняя сволочь. Я не могу резко, в грубой форме отказать, даже тому, кто мне совершенно не нужен. Вчера подруга мне сказала одну очень умную вещь:
Я: «Я не хочу ничего иметь с ним общего, но я не могу его послать, не хочу портить отношения. Мне его жалко. И вообще я боюсь его обидеть»
Она: «Жалко? Боишься обидеть? А тебя что, мало обижали?
Я: молчание
Она: «И тебя жалели??? Так почему люди имеют право тебя обманывать, а ты нет? Что ты, хуже их? Мир жесток, и нельзя все время думать о других, подумай о себе»

Я больше ничего не буду рассказывать о своей жизни. Я не хочу, чтобы мне опять делали больно. Мне надоело. Я не хочу, чтобы ко мне лезли в душу.

Теперь я буду поступать так, как хочу. И пусть меня будут считать последней стервой, но если я кого-то обижу, мне больше не будет стыдно за свое поведение!
Я уже давно никого не люблю, а поэтому мне плевать, что кто-то будет из-за меня страдать.

[600x422]