[показать]

Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него
ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при
освобождении.

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
- Цензура, - с грустью подумал Штирлиц.
- Борются с пиратством, - радуется Билли.

- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.

Объявление: Потерял веру в человечество. Нашедших прошу не поднимать:
пусть валяется там, где лежит.

После встречи с президентом, движение "Идущие вместе" разделилось на
две фракции - "Идущие в..." и "Идущие на...".

Лондонский "Челси" обыграл "Реал". Подробности соглашения не
разглашаются.

- Кто оставил на полу салат "Оливье"?
- Извините, вырвалось...

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

http://ga.advertainer.net/chilloutzone/02101601.html

Готично бля!
[показать]

:D
[показать]

http://www.mahopa.de/murks/augenkrebs-hintergrund-a01.html

Никогда наверное мужик не думал,что своей работой по башне получит
[показать]

Где взять такую секретаршу?
[показать]

http://www.ngc.tv/play/games/JOMGame/index.asp

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в
квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в
соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим
отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат.
Им это по фигу.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
. Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
. Нет-нет! . закричал профессор. . Думайте как юрист!
. Хорошо, - ответил студент. . Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

После того памятного случая боксеры перед поединком с Майком Тайсоном
теперь зашивают ампулы с ядом в ухо...

Блондинка:
А что это за дырка у меня в ботинке?
А это для ноги...

- Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите,
я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится.

- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

Из интервью:
- Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?

За одну малолетку - дают три пятилетки.

Отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась - а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен... Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем - но чтоб с одним. Решила? С кем?
- С дежурным по части...

Муж звонит домой:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Хуй!!!
- Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
- А нафея тебе так много??..

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попиздим"?

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу.

На "Фабрике звезд": Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во
время концерта третий микрофон будет работать

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает
вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он
отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все
ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на
пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в
метре.

- Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?
- И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них
приходится за всех Читать далее...

Смотреть со звуком
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p12/ballade.htm

Наконец закончилась неделя, наступает время выходных а с ним и хорошее настроение
Ожидается первый выезд на дачу ,что еще больше радует!!!!
Шашлык-машлык, баня и т.д. и т.п. вообщем все вери гуд,как жаль что выходные в наше время такая редкость, но хорошо хотя бы то что они бывают!
Всем прочитавшим удачных выходных и исполнения всех Ваших гнусных помыслов!

Мля ну почему так получается, только наступила весна ,стали появлятся теплые денечки ,травка растет , а тут ввели этот гребаный закон ,что на улице бухать нельзя, а так хорошо после работы из гаража по пути домой по солнышку неспеша пройтись ,выпить бутылочку пива, на девченок поглазеть, встретить друзей и сними выпить еще бутылоку
Все КОЗЛЫ обосрали.........

надо бы наверное какой нить аватарчик подыскать ,отражающию подлую сущность

тока не пойму зачем мне это надо
но думаю попозже с этим разберусь