Опять готика
[показать]

Маршрутка, полный народу, едет девочка с мамой.Девочка просит маму купить куклу, мама отказывается. Девочка настойчиво просит и говорит : " Мама если ты не купишь мне куклу я расскажу бабушке и дедушке что ты целовала папину писю." Мама заливается краской, пассажиры молчат, делают вид что никто ничего не услышал. В это время автобус остановливается на остановке, входит папа с сыном, проходят к маме с дочкой.Все с интересом наблюдают за всей семьёй, мама с папой разговаривают и тут в разговор влезает сын: "Папа купи мне мороженого", папа отказывает,тогда сынок повторяет:" Папа купи мне мороженого, а то..." В этот момент окружающие не выдерживают и весь автобус начинает хохотать, водитель останавливается, держась за живот от смеха, протягивает папе деньги и говорит: "Мужик на деньги, купи своему сыну мороженого и ещё чего нибудь дочке, иначе я дальше не смогу ехать". Папа ничего не поймёт народ хохочет,мама сгребает дочку, берёт за руку сына и в краске выходит из автобуса, пассажиры которого, ёще долго смеялись, обсуждая диалоги этого семейства.

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже… ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору …
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..

Сидит ворона на дереве, держит сыр в клюве. Вдруг подбегает лиса, бьет ворону по башке, сыр падает. Лиса забирает сыр и убегает.
Ворона: - ни хуя себе басню сократили...


Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:
"Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит


У Маши начались месячные - она задирая юбку показывает Вовочке
- Во чего у меня...
- Я конечно не специалист, но по моему тебе яйца оторвали...
- Так… Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель “Мосбизнесбанка”, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть…..

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

Не знаете, что делать дальше? Позвоните родителям».
[показать]

Повернись избушка ко мне задом, а сразу и передом можешь?))))
[показать]

Хотите узнать какого цвета будут глаза у вашего ребенка?
http://museum.thetech.org/ugenetics/eyeCalc/eyecalculator.html

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае
не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня
чувство долга есть...

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади
стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год
назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый
заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Товарисч бля
[показать]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША

- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто Читать далее...

Это цитата сообщения Авантюрист_Kirill Оригинальное сообщение

На песке лежала черепаха в розовых очках и мастурбировала напевая такую песенку:

Я на солнышке лижу-у,
И по клитору вожу-у,
Все лижу-у и лижу-у, на пизду звою глижу,
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Носорог рог рог идее-ет,
Но меня он не ебе-ет,
Только я-а-а все лижу-у,
И по клитору вожу,
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Крокодил дибил плыве-ет,
И дупло в бревне ебе-ет,
Только я-а-а все лижу-у,
И по клитору вожу,
Па-да бду па-а, па-да да Да-Да-ДАА-АА-АА!!!


Немного подождав она приподняла очки и заметила что рядом сидит львенок и внимательно на нее смотрит.
Львенок. - Здравствуй черепаха. Какая интересная у тебя песенка-а. Можно мне полежать рядом и послушать.
Черепаха.-Давай, и начала петь снова.

-Я на солнышке лижу-у,
Снова клитор раздражу-у,
Все лижу-у и лижу-у, на пизду звою глижу,
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Львенок. - Извини черепаха, а что такое клитор?
Черепаха. -Это такой маленький бугорок.
Львенок.- Как интересно, а что такое пизда?
Черепаха. - это такая пещерка.
Львенок.-А-аа, -и черепаха продолжила петь.
Рядом львеночек лежи-ит,
И мудями шевели-ит,
Все лежи-ит и лежи-ит,
И мудями ше-ве-ли-ит.
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Как же трахнутца с тобо-ой,
Мне не справиться с со-бо-ой,
Только я-а-а лищь дрожу-у,
С хуя взгляд не от-во-жу-у,
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Львенок . - Черепаха, а давай петь вместе?

Черепаха в это время усиленно думала, как бы совратить львенка и наконец ей пришла в голову отличная идея.
Давай-сказала она.

И-и-и раз вместе.

Я на солнышке лижу-у,
Львенка хуй во рту дер-жу-у,
Все лижу-у и лижу-у,
Львенку хуй во рту дер-жу-у-у.
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Львенок.- Чета я тебя черепаха не понял? Чей это хуй ты держишь во рту?
Черепаха.-Твой конечно.
Львенок.- Но ведь это не так, я не совал тебе свой хуй в рот!
Черепаха.- А ты представь себе что засунул и все получиться.
Львенок.-Ладно попробую.

И-и-и раз.

Я на солнышке лижу-у,
Львенка хуй во рту дер-жу-у::
Львенок. - Постой, постой черепаха, у меня чего-то не получается. Как же я могу представить что мой хуй у тебя во рту когда
его там нет?
Черепаха. - А ты засунь свой хуй мне в рот и тогда все будет взаправду.
Львенок. -Хорошо я попробую.

И-и-и раз.
Черепаха.- Ой:Да не так, я же задохнусь.
И-и-и два.

Йа на соныфке ливу-у,
Львонка хуы во-ту ди-жу-у,
Вссо-о ли-у-у и лиу-у
Лвыный Хуы воту дыжу-у,
Всо дыу-у ы дыу-уу,
Какой кусный лвыны хуы-ы.
Ум-ва мва-У-умва-мва у-Умм мв кхе-кхе. Буль Буль.

Львенок.-Что это было? Ух ты здорово, Давай еще раз?
Черепаха.-С удовольствием:


Черепаха была очень мудрой и опытной развратницей и не хотела опережать события.
Так они пели вместе, пока солнышко не скрылось за горизонтом. Пришло время расставаться.
Черепаха.-Приходи завтра, я тебя научу петь другую песню, еще лучше.
Львенок (убегая).- Хорошо-о-о,-настроение у львенка было превосходное, но он решил не рассказывать маме про черепаху и ее замечательную песню.

Это цитата сообщения Авантюрист_Kirill Оригинальное сообщение

Я узнал, что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду
Василису завтра буду
И Оксану, И Светлану
И на Юлю строю планы
И Ларису и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье
И Полину, И Варвару
И начальницу Томару
Бабу Клаву, Бабу Зину
И Данилу и Грузина
И свою собаку Глашу
И кота и черепашку
И тропинку и лесок
В поле каждый колосок
Все живое, неживое-
Это все мое родное!
Всех люблю на свете Я
Вот концепция моя!

й

Вот народу неймется
[показать]

Хуясе тёточки
[показать]
[показать]

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

http://www.yaplakal.com/index.php?s=cecce481affbe7...c63b4f55ce&act=ST&f=21&t=26851

Maybach Exelero 2005.
[показать]

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

-Вот смотрю я на тебя и думаю: "Еще выпить, или ты мне уже нравишься..."

Самый страшный день - пятница тринадцатое перед рабочей субботой

Молодая жена жалуется подруге:
-Не буду с ним жить!
-Ты что?! Почему???
-Вечером пришли в спальню, я ему говорю :"Милый, давай я буду сверху?"
-А он?
-А он:"Хорошо, дорогая!", ложится на живот и раздвигает ноги...

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница. Жених журит ее: "Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!"
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Hапился. Во всех других странах: - Умер.

Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, с какой цель интересуетесь?"

Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через
юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ,
потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из
Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Разговор на даче:
- Господи, у вас столько мух! Наверное, они вам очень надоедают.
- Да нет, ими занимается дедушка.
- Дедушка занимается мухами? Как это?
- Да мы мажем его медом и все мухи весь день сидят на нем.
- Господи! Он же, наверное, весь день дрыгает руками и ногами!
- Нет, что вы! Он парализован.

- Мама, хотите ухи?
- Да, сынок, ты же знаешь, это мое любимое блюдо!
- Ну так встаньте и сварите!
- Но я же не могу, я же парализована!
- Ну так лежите и не п*здите!

- Мама! Я больше не хочу спать с дедушкой!
- Ну потерпи немного, сынок, мы подкопим денюжек и похороним его.

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком
волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

Это цитата сообщения КОМБАТ Оригинальное сообщение

У меня появился соавтор будет писать к моим фоткам стишки так что я вешаю фотку а надпись будет попозжей!!!                                                      На каждый попочки батон -
Повесим символ Мегафон!
Тогда входящие - бесплатно,
А может даже бесконтактно?
А вибро вызов где же он?
Ответ тот знает - Мегафон! Автор [показать]Нат_Ёж [показать]