Мобильный LiveInternet

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Походу корпоративная 17-06-2005 16:41

Походу корпоративная вечеринка

комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии

Эх ,настроение.........послеобеденное время 17-06-2005 15:13

Эх ,настроение.........
послеобеденное время началось интересно и такая вот картиночка понравилась

1. Объявление: “Вы молоды, образованны, умны и 16-06-2005 17:39

1. Объявление: “Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до $3000 в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем дворника!”
2. Отец грузин дарит своему сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
- Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
- Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?
3. -Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
5. Париж, Елисеевы поля, на светофоре останавливаются Мерс, Пежо и мужик на велосипеде. За рулем евреи. Вдруг водитель Мерса обращается к водителю Пежо и велосипедисту:
-Изя, Мойша, я не вегю своим глазам, сколько лет, сколько зим!!! Почему бы нам не отметить нашу встгечу в Мулен Гуж?
Велосипедист говорит:
-Гебята, я тоже очень гад вас видеть, но мне нечем платить.
-Да какие пгоблемы посидишь пгосто так!
6. Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову - Жениться хотел.
- Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...
7. Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!
8. Последний звонок.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Неосуществленные проекты 16-06-2005 14:16

Неосуществленные проекты Сталина

Жена идет с утра умываться. Чистит зубы, 16-06-2005 12:05

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Жена идет с утра умываться. Чистит зубы, наклоняется над раковиной. В этот момент заходит муж. Видит жена раком стоит. Ну, не долго думая, заправляет ей. Только начинает ритмичные движения, как в ванную забегает Вовочка.
Муж думает: Блин, Вовочка все увидит, стыдоба какая! - и начинает жену хлестать по заднице, приговаривая:
- Не смей больше Вовочку бить и ругать! Не смей больше Вовочку бить и ругать!
Вовочка:
- Молодец, пап! Еще и кошку вы@би, чтоб не царапалась.

- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи.

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Есть на что посмотреть! 15-06-2005 14:17

http://www.psy.msu.ru/illusion/

И еще раз о мечте 15-06-2005 13:16

Exclusive
Maybach Exelero - бриллиантовая мечта...

Компания Maybach построила супер-купе Exelero. Огромная машина существует в единственном экземпляре и способна разгоняться до 350 с лишним км/ч. Назначение этого суперкара довольно экзотично – автомобиль построен только для рекламы шин, – так, во всяком случае, пока утверждает производитель.

[показать]
Хорошая реклама – двигатель торговли. Но, пожалуй, никто пока настолько не увлекался продвижением собственного товара. Немецкий производитель шин Fulda, разработавший новую высокоскоростную шину Сarat Exelero, решил не мелочиться и помимо видеороликов и прочих традиционных рекламных акций заказал под свою новую шину соответствующий автомобиль. Причем одной из самых дорогих марок на планете – Maybach. Серийный Maybach рядом с суперкупе Exelero, пожалуй, лучше не ставить – он будет выглядеть как какой-нибудь лимузин S-класса второй или третьей свежести. Купе длиной 5890 мм, шириной 2140 мм (почти как HUMMER H1) даже на фотографиях выглядит монументально, но при этом еще и стремительно. В нем есть что-то от «бэтмобиля». Дизайнеров, впрочем, вдохновлял отнюдь не транспорт мифического супергероя, а вполне реальный автомобиль, который в 30-е годы прошлого столетия использовался фирмой Fulda для скоростных испытаний своих покрышек. Эту машину с обтекаемым каплевидным кузовом построило для шинников ателье Dorr und Schreck из Гамбурга также на шасси Maybach – SW 38. Так что внешне анекдотичный «пошив костюма под найденную пуговицу» предпринимается шинниками не впервые и частично оправдывает непомерную стоимость такой рекламы своей продукции.

[показать]
Exelero разработан инженерами Maybach совместно со студентами из колледжа Пфорцхайм, а построен известной итальянской фирмой Stola. Смотрится он куда живописнее своего утилитарно-серого предшественника. Спереди автомобиль украшают огромная хромированная решетка радиатора и хищно прищуренные треугольные фары. Бросаются в глаза стильные маленькие зеркала на длинных тонких ножках. По бокам тянутся толстенные выхлопные трубы, оканчивающиеся громадными патрубками – выхлоп выведен вбок, как на «хот-родах». А вот задок в отличие от большинства суперкаров не задран кверху, а по-старомодному сужается и ниспадает, как корма яхты. Это, впрочем, не помешало конструкторам встроить в «корму» диффузор – обязательный атрибут сверхскоростных авто. Еще один непременный признак суперкара – два ковшеобразных гоночных кресла с четырехточечными ремнями безопасности. Эти сиденья довольно сильно контрастируют с общим стилем салона – роскошно-спортивным, но другие тут были бы вряд ли уместны.

[показать]
Под длинным капотом купе прячется настоящее механическое чудище – 12-цилиндровый V-образный мотор 5,9 л, с двумя турбонагнетателями мощностью 700 л. с. Двигатель развивает столь же чудовищный крутящий момент в 1020 Нм всего при 2,5 тыс. об./мин. Для сравнения, 6-литровый V12 Lamborghini Murcielago развивает 570 л. с. и 650 Нм при 5400 об./мин. Во время скоростных заездов на автодроме в Берлине испытателям удалось разогнать Exelero до 351 км/ч. Время разгона до 100 км/ч не сообщается. Не говорится также, сколько толпива при этом расходует суперкар, но с учетом того, что бензобак машины вмещает целых 110 л, аппетит у «Майбаха» должен быть отменный.

[показать]
Стоимость автомобиля, будь он серийным, можно было бы измерять в попугаях, вернее в «Мерседесах». Но Exelero останется в единственном экземпляре, сохранив таким образом душевное равновесие сотне миллиардеров по всему миру, а заодно и относительное спокойствие на автодорогах общего пользования. Любителям суперкаров от машины достанутся только покрышки Fulda, в которые, как надеется немецкий изготовитель резиновых изделий, они будут обувать свои Porsche и Ferrari.

легалайз 14-06-2005 15:18

легалайз
То, что марихуана уже частично легализована не вызывает сомнения, но пока, только на концертах Петросяна. Однозначно зрителей перед концертом слегонца поднакуривают, иначе я не могу объяснить их смех, без накурки там хуй засмеешься, плакать хочется. А пару-тройку паровозиков перед концертом и все в норме, все смешно до соплей.

Думаю, надо еще накурить президента и весь кабинет министров, вот тогда будет нам счастье. Сразу полный легалайз, перестройка сельского хозяйства - подсолнечник и картошку нахер, все поля засадим коноплей, дотации конопли малоимущим и пенсионерам, Чуйская долина объявляется заповедником, сгущенку начинают варить только с коноплей.

А как весело все будет! Идет, допустим, заседание совбеза там или Думы. Все, естественно, убитые в хлам. Докладчик: - Эээ.. Бля... Хыхы, что-то я туплю..
Аудитория: - ГЫГЫГЫГЫ (ржут до коликов, парочка депутатов катаются по полу).
Докладчик: - Севодня... Рассмотрим... Законопроект... ГЫГЫЫГЫ. "О наркотизации льгот".
Аудитория: АХАХАХА... наркот.. ГЫГЫГЫ ..зация льгот бля... ХЫХЫХЫ (крупням планом: парламентарий заходится в смехе, из глаз слезы, из носа вылезла жырная сопля).

Или вот, ТВ возьмем. Развлекательнггое шоу "Угадай сорт". Ведущий и два участника.
Ведущий: - А вот в этой штакетине у нас забито что-то особое, попробуете угадать?
1й уч-ник: - Я угадаю этут траву с трех напасов!
2й уч-ник: - А я с одного!
1й: - Угадывай!
Участник делает смачную хапку, долго держит в себе, выпускает дым и хрипло, выпучив красные глаза, говорит:
- Это бля химка галимая.
Ведущий: Нихуя! Это абхазия бля!
2-й уч-ник: гыгыгы. лох бля.
Ведуший: - Ты не пизди, торчок, щя супер игра будет.

А представьте себе, выходите на улицу, а там ВСЕ, абсолютно все укуреные в хламину!
Не, что-то я запизделся. Не все, всем нельзя. Водители общественного транспорта курить не будут, государство им будет это компенсировать охуенной зарплатой и разрешением на отстрел лосей в период спаривания. Гыгы. И милиционероф надо оставить ненакуренными, чтоб ездили по городу, забирали тех, кого пробило на измену и сажали в трезвяк. Чтоб остальных на измену не высаживали. И пожарников не накуривать, во избежание.

А пенсионерам-то какое счастье! Вот щяс сидят бапки у подъезда, злые блять на весь мир и только и знают, что кости всем перетирать. А представьте себе кучку укуренных старушек? Идилия бля!
- Петровна, дед-то мой вчерась... ГЫГЫ. Укурился блять до галюников, в калоши себе насцал.
- Васильна, ты ему больше чистяком не забивай, бавь табачком лучше.

Вот так-то. Здорово я придумал?
Голосуйте за меня на следующих выборах и будет вам щястье! %))

Нормально 14-06-2005 13:50

Нормально колбасит)))

Хорош 14-06-2005 13:47

Хорош приборчик

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости 14-06-2005 13:46

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.

Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.

Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А

четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на

буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.

Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на

платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный

агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с

собачкой.
Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед

ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,

почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так,

испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит

себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -

консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,

козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы

уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая

улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,

трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь

как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал

начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,

так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.

Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший

вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

Она: Я есть хочу. Поведи меня, например, в Сантори 10-06-2005 10:15

Она: Я есть хочу. Поведи меня, например, в Сантори.

Он: А я ебаться хочу. Веди меня, например, домой.

Она: Я не привыкла, что со мной так разговаривают. Ты можешь довезти меня до метро, а дальше я поеду домой. Без тебя.

Он: Ты можешь даже сейчас выйти. До метро всего полтора километра. (останавливает машину, открывает ее дверь, выпихивает на дорогу, закрывает дверь, отъезжает).

Она: (набирает его номер по сотовому) Прости меня, пожалуйста. Это просто у меня обстоятельства. Ну... месячные, в общем. Я больше так не буду. Забери меня, пожалуйста.

Он: Что ж ты сразу не сказала про обстоятельства ? Ну, пока. Позвонишь мне, как они изменятся. Обстоятельства.

Она: Скотина. (вешает трубку)

Он: (разворачивается, подъезжает к ней через несколько минут. она сидит на бордюре и плачет) Ну ладно. Я вот тут подумал...

Она: (поднимает красное от слез лицо) Ты хочешь извиниться ?

Он: Ну в целом - да. То есть, я вот подумал - месячные, не месячные... какая в жопу-то разница ?

комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии

как он сейчас 10-06-2005 08:50

как он сейчас пизданется

- А у Вас запись "Дюны" есть? - Точно не знаю, но 10-06-2005 08:45

- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже
совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды
в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую
повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и
сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

Европа походу в жопе 10-06-2005 08:43

Европа походу в жопе оказалась

Bosch 10-06-2005 08:40

Bosch рулит

1. Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство 10-06-2005 08:36

1. Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
2. Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
3. Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли.
4. - И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский,
Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной
молодежи!!!
5. Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечЁрней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛЯДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...
6. Вчера в Рамсторе. Папа с пацаненком лет 3-4. Малыш набирает разные
вкусности: и это возьмем, и это возьмем. Папа ему: "Ты же лопнешь!".
В ответ: "Не лопну, я какать буду".

Красиво! 09-06-2005 16:14

Красиво!

Вот убийца рабочего времени http://www.foon.co 09-06-2005 13:00

Вот убийца рабочего времени
http://www.foon.co.uk/farcade/hapland2/