русский стандарт

вот такие они современные игрушки))))

Kорпоративный Новый Год

Ровно год назад на этом месте

Прям под этим офисным столом

Наш курьер с апломбом в каждом жесте

Бил об пол начальника еблом.

Менеджер, не досчитавшись денег,

Был на бухгалтерию во зле,

Не вставая с пьяных четверенек,

Нацарапал "хуй" им на столе.

Выслушав, что с ним случится если

Он допустит хоть один аврал,

Заместитель боссу ссал на кресло...

А потом подумал и насрал.

А завхоз, назвав свой жест демаршем,

На столе разделся догола,

Затащил в подсобку секретаршу,

Где она, хихикая, дала.

Поблевав, коммерческий директор

Отдохнуть хотел присесть на стул,

Но не рассчитал движенья вектор,

Ебанулся на пол и заснул.

Секретарша, утомив завхоза,

Так что он в подсобке захрапел,

Зазывала непристойной позой

С ней возлечь весь транспортный отдел.

Транспортный отдел - оплот морали -

Секретарше дружно отказал.

Я б не отказал, и мне бы дали,

Только я в окно уже блевал...

Я надеюсь, что сегодня тоже

Весело как год назад пройдет,

С песнями и расшибаньем рожи

Наш корпоративный Новый Год!

Я слива лиловая, спелая, садовая!
> - А я абрикос, на юге рос!
> - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
> Вбегает девочка:
> - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
> - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
> Вбегает снова:
> - А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
> - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
> Вбегает ещё раз:
> - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
> - ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

Romario (16:19:02 28/11/2005)
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих - раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.

!
[450x673]

тату
[300x621]

покури
[450x310]

!
[700x525]

!
[353x510]

Забирай меня скорей - увози за сто морей

Забирай меня скорей,
Увози за сто морей,
И целуй меня везде,
Я ведь взрослая уже!
Щекочи меня в носу,
Оторви мою косу,
Облизни мое лицо,
Откуси мое яйцо!
Раздери мне полруки
И насыпь в пупок муки,
Выбей мой передний зуб
И свари из пяток суп!
Отымей меня во все,
Сердце искромсай мое,
Шею чем-нибудь прижги,
И отрежь кусок ноги!
Заодно проткни мне глаз,
Отымей еще пять раз.
А начну на помощь звать,
Не забудь мне в морду дать.
Позабудь меня, родня,
Мамка, не ищи меня
ЗА морем иль в гараже -
Я ведь взрослая уже.
Ты, парнишка, не робей,
На статью УК забей!
Я танцую в неглиже.
Я ведь взрослая уже.
Так целуй меня везде,
Ведь свербит в моей...душе.
Я уже почти разде...

Ты... уже? Опять уже?!!
О пощаде молишь ты...
Это что, твои мечты?!?
Не поддамся я тебе!
Эй! Бери меня везде!
Больше нечем? Нет, чудак,
Не отмажешься ты так!
Вот, возьми железный лом,
Не прощу тебе облом!
Бей сильнее, не робей,
И на комплексы забей!
Оттянись, меня круша.
Как поет моя душа!
Колоти меня об дверь,
Мазохистка я теперь.
Защеми меня в тиски,
Уфоршмачь меня в куски!
Только очень я прошу,
(Одного не выношу),
Не вводи меня во грех -
Не включай мне "Руки вверх"!

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...


С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ


Почему в конце денег остается еще так много месяца?


Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10


Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен


Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники


"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника


Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много


Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"


Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом


Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.


Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...


Лучше два своих, чем десяток от Фаберже


Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал


Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем


Самый длинный конец - у рабочего дня


Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?


Поели, попили... пора и честь терять


Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит


Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас


Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...


Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином












read more at FISHKI.NET

Жилибылистариксостарухой. И че-та как-то нехер было делать.. Тут старик и говорит:
-- Cлышь старая, мож пыхнем косячок-то? Хули нет-то?
Забили, пыхнули, сидят фтыкают.. Заебись их торкнуло.. И вот, блять, слегонца на хавчик пробивать стало.
- Мож пожрем че-нить - говорит старик.
- Гавно вопрос, ща соображу - отвечает старуха
И так вот, блять, забегала че-то, засуетилать, пыхтит чета скребет бля, возится нах..
Хуяк-муяк и вот такую кулебячину понакуре замахерила, аж сама охуела.. А дед то, прикорнул - открывает глаза, и почудилось будто живой, это кулебяк-колобок бля..
Он его кааак пихнет, а тот то круглый, сцуко, укатился под стол.. Ну тут они его начали катать ловить.. Дед за вилы,
бабка за кочергу.. Расхуярили весь дом на хуй - долбоебы накуренные.. А колобка проебали.. Съебался он вопщем от них..
Катится он вопщем катится.. Тут навстречу ему медведь..
- Колобок-колобок, я тебя съем - грит медветь.
- Дапошел ты нахуй!Хуило мохнатое?- отвечает колобок.
И по съебкам, хули, очко то играет.. Прыг-скок альт 13, лесами-полями..
Тока дух перевел.. Тут на дорогу волчара выскочил.
- Тэ, откуда буэш? - спросил волк .
- Бабкин я, епты! - нерастерялся колобок.
- Ну, сожру я тебя щас.- тянет свое волк.
- А вот хуй тебе! - храбро парирует колобок.
И снова вся хуйня по новой.. Лесом-полем - хуяк! Речка! Ну, хули делать то, прыгнул поплыл.. А волк, засцал прыгать, хули, на той стороне уже первогоровских территория..
Послал колобка нахуй и пошел дрочить дамой.
Тока бля колобок из воды вылезает, тут заяц появился.
- Ды вы чо суки, совсем охуели штоли! - в серцах заорал колобок и попер на косого.
Косой такого поворота событий не ожидал, и предпочел съябаться. А колобок за ним.. И все приговаривает: "Догоню, выебу и съем!" Дааа.. Давно заяц так не сматывался..
Но тут, вылезла лиса.. Вся такая расфуфыренная, в красных кружевных колготках.. Ну блядь блядью, одним словом. Вот тут то
бабкина шутка и сработала.. Встал как вкопанный колобок.. Даже землю немного вспахал, ну при виде такой-то бабы..
А она ласково его так, за хуек схватила.. И повела за собой.. А колобок и не сопротивлялся. Затащила в нору, и съела.


Вот такие все бабы суки! Берегитесь пацаны!

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно,
как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда -
прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки
душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча
расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее
руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное
от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он
скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по
лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи
достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть,
оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х#й отпусти!!!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

1
[360x486]

Ждемс
[248x364]

В тему сегодняшнего утреннего появления домой в непотребном виде:

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась…

свой чувак