Сегодня поехали на старую дачу... Само по себе это мероприятние не предвещало ничего хорошего , тем более что со вчерашнего дня лил дождь. Ну ладно думаю, будь что будет! А было вот что:
кое-как доехали, выходим из машины, а под ногами грящи!!! а там еще земля глинистая и на ноги сильно налипает и начинает скользить.А там еще горы сплошные, в общем, надо было сначала спуститься с горы, а потом подняться н высоту 7 (как минимум) этажного дома. Все это действо надо было снимать на камеру, ей богу! Кое как добрались до дачи...На ногах было по килограмма 2 глины, ноги болели от усталости..Мне дали партийное задание собирать смородину..........Кое-как набрала полведра - остальное просто уже испортилось. И тут, ба! я не поверила своим ушам, мне сказали, что мы едем домомй и застра меня не берут на дачу! =) В общем, радости не было предела, что даже предстоящее испытание со спуском с горы показалось мелочью... но это только до того, как я начала спускаться! ;) Я практически ехала, стараясь лишь удерживать равновесие =)))) Таких криков и призывов о помощи еще не слышали Ильбухтинские горы! спустились, а там нужно перейти через мост (почти что медные трубы! ;) ), а на выходе с моста стоял бык, да так, что его не обойти и грозно смотрел на моего отца. А пастухи сидели сееб на другой горке и мечтательно курили! =)) В общем, минут 15 мы ждали пока пастух спустится и удосужится убрать это милое существо с рогами с дороги! потом кое-как попали в машину. на этом, я надеюсь сегодняшние приключния закончились! А завтра я буду одна дома и вся квартира будет в моем распоряжении! =)))) Теперь мне уже ничто не мешает радоваться этому делу!:spot:

Я просто хочу чтобы и вас это поразило так же, как меня.. Это Он написал

Ты Ангел, летаешь высоко, и мне остается просить ветер иногда подвозить к тебе, чтобы потом падая смотреть на тебя, и плакать, потому что никогда не смогу летать рядом, никогда не будет крыльев... Нет...в том мире где летает этот Ангел мне никогда не отрастить крыльев, нужно перебираться в другой
но туда нужно найти дорогу, а спросить ее можно только у Ангела, который высоко-высоко в небесах, а я стою на земле, в окружении чудес, но чудо для меня там... И остается только любоваться, и потихоньку растить крылья, долго растить, но они будут прочные, потому что сотканы будут из нитей Любви... И так миг за мигом, день за днем, год за годом, вечность за вечностью, я хожу по земле, смотря на небеса, видя своего Ангела...И Люблю Ангела, как никого никогда раньше, чистой светлой нежной любовью, Она словно свежий бриз на море, В твоих глазах живут россыпи звезд, я никогда не смогу насытиться любованием их великолепных сочетаний, Её голос каждый раз превращается в лучик, и греет мое сердце, Её прикосновение, словно заставляет меня почувствовать, что я в раю, Её присутствие делает меня счастливым, делает меня тем, кем я должен быть... И стежок за стежком ложаться, все плотнее и плотнее, и чувство скорого завершения крыльев, толкает на спешку... И в этой спешке, стежки ложаться не так ровно, не так красиво, не так правильно... И приходиться начинать все сначала, снова начинать Любить, снова глядеть в Её глаза, снова на мнговение оказываться в раю.. снова... вечно...и каждое чудо вокруг помогает своей маленькой Любовью, хотя такой и не бывает, но для меня она есть только от Ангела, добавляют свои нити, прекрасных цветов, а я их переделываю все в белые, другие не помогут крыльям полететь, не помогут мне добраться до небес, не помогут мне сказать Ангелу"Я тебя Люблю!" Рассказать все: как я впервые услышал Её песню, заворожившую мой слух, почувствовал свет Её, заставивший меня остановиться в небывалой красоты месте, увидел Её силуэт, заставивший мои глаза быть навсегда прикованными к Ней, и лишь когда Её взгляд я смог принять в свои мысли, я понял кем был Ангел, кем будет для меня, и как мне жить дальше...Песня Её была о самом прекрасном, что было для Неё, об Ангеле, что летал рядом, завораживая полетом маленькие чудеса на земле... Песня была о Том, кто подарил Ей крылья, Том, кто показал как их шить, Том, кто научил летать, Том, кто показал небеса... Свет исходивший от каждой частички Её тела, освещал все вокруг, даря счастье и частичку Любви всем кто под него попадал, показывая, что нужно радоваться жизни, и делиться радостью с другими, другими маленькими чудесами... Силуэт был идеалом идеалов, ничего более прекрасного не могло быть сотворено доселе, и не может быть сотворено после, кроме как силой Любви, но для этого нужно двум Ангелам стать одним, маленьким, но самим по себе являющимся Великим Чудом...Но когда все же вереница вечности вечностей завершился и я смог дописать последний стежок Ангельских крыльев, я столкнулся с проблемой того, как взлететь, ведь никто меня не учил как лететь навстречу мечте и неописуемому счастью... и так пролетела еще вечность вечностей... Мысли мои путались, крылья не слушались, и взгляд по-прежнему был устремлен на небо, на Неё... И сомнения прокрались, как подлые гиены стали смеяться и кусать душу, причиняя страшные муки... В отчаянии я оторвал свои крылья, испепелил их своей ненавстью, и послал проклятие всему что было вокруг, и даже Той, чтобы была над головой... И начало смеркаться, сначала медленно и как-то нехотя, но с каждым злым, режущим словно бритва этот чистейший мир, словом, ночь наступала все быстрее и быстрее, и наконец, все померкло в непроглядной Тьме, и я понял, что я умер... от того, что потерял мечту, что усомнился в Любви и своем Ангеле... но умер во сне... и от этого стало еще хуже, меня вырвало, непонятно чем, ведь уже как несколько дней я ничего не ел, потому что даже минуты не находил на то, чтобы закинуть хоть кусочек хлеба в себя... И взгляд мой, мутный, сонный, несчастный вдруг пал на окно, точне на то, что за ним было... Была... Земля... далеко внизу.... А Крылья все еще чувствовались на спине... И я прыгнул, я поверил, я полюбил, я замахал своими Крыльями, рассмеялся, заплакал от счастья, но Земля была слишком близко, она все видела во мне, чтобы поверить в меня, и притянула к себе, несчастное дитя, предоставив мне вечный покой...Как же я устал от этой вечности.... Как устал... Пора идти спать... Но что-то в груди осталось...И я вспомнил, что Ангел у меня есть, и живет он рядом, и начал я в очередном бесконечном сне, плести новые крылья...

После того как я побывала у бабушки неделю назад, я стала иначе относиться к действительно старым людям по-другому! нет, это не про мою бабушку, я просто хочу передать ее слова. а сказала она примерно вот так:
"Я боюсь старости именно теперь, когда мне уже недолго до нее осталось. Лучше бы, конечно, этого не испытывать. Как подумаю о том, что мне будет настолько сложно передвигаться даже с палочкой, что придется осознавать свою ущербность и в то же время одиночество - становится очень страшно! Лучше бы не испытывать этого. Вот моя я мама, царствие ей небесно, почти не мучалась перед смертью - слегла за три дня до смерти, а до этого все бегала по огороду. Хотя кто знает, что нам там уготовано?! Но если бы могла выбирать...И я никогда-никогда не буду сидеть возле подъезда, делиться сплетнями и обсуждать нынешнюю молодежь! мне нравится наша молодежь - они веселые и гораздо более целеустремленные, чем были мы..."
Наверное самое главное записала. Так вот: и вправду ведь, мы смотрим на глубоких стариков, как будто это никогда не случится с нами, как будто это только их, и никак не наше. А ведь наверное и эти старички думали примерно так же, как моя бабушка... Как подумаешь над всем этим, просто мурашки по спине табунами начинают носиться.
А сегодня еще собирала вишню на даче, видела много засохших ягод. Так вот, пусть я лучше опаду молодой, слегка переспелой, нежели буду цепляться за ветки всеми возможными путями и умру вот так, оставшись живым (нет, уже мертвым) свидетелем старости! и если вдруг начну забывать свое обещание - суньте мне под нос эту запись, очень вас прошу!

В колонках играет - Apocalyptica - Ruska
Настроение сейчас -

Вспомнила только что, как Кирилл мне говорил, почему ему не нравится Nightwish - мол у них тексты без смысла. Я молчала... А сейчас, когда познакомилась более или менее с Вовой, я понимаю, насколько Кирилл был неправ. Я еще тогда ему хотела сказать, что даже набор слов имеет в себе смысл, а уж у найтвиш-то не просто набор слов. Взять ту же песню Nemo - только теперья понимаю, что двигало Вовой в течении 6 лет на суицид. Мечта, точнее - ее отсутствие. Только теперь я понимаю его отношение к боли и любви.

Не могу понять и ужиться с людьми, которые могут с уверенностью считать, что знают что-либо в совершенстве. Этот Кирилл убеждал меня. что знает английский в совершенстве...хм....Я не думаю, что хоть кто-то даже из тех, кто изучает этот язык в Том же самом Оксфорде, знает его в совершенстве. Да и хвалиться по этому поводу - глупость неимоверная! а еще более глупо, по-моему, ругать то, в чем не понимаешь совершенно ничего! Он всегда только и делал что говорил о том, как он во всем разбирается и пр., и мне кажется никогда ПО-НАСТОЯЩЕМУ не испытывал боли, даже тогда, когда я ему отказала. Я говорю об этом так уверенно потому,что если человек готов подняться над своим приземелнным желанием быть собственником, то он может смело согласиться на дуржбу после отказа! это мое мнение... да нет, не только мое!

В колонках играет - PUDDLE OF MUDD - Away From Me

У нас все с ним похожее. Он говорит о любви так же, как я говорила уже в дневнике, он так же говорит о случайностях и закономерностях, о второй половине человека, о магии, о самоубийстве (с 12 лет он часто пытался покончить с собой, а в 16 пытался вырезать у себя на лбу пентограмму)... Все что он говорит, говорила я, даже если не произносила. Боже, такого не бывает! Но я ни за что не скажу ему об этом. пока. Боюсь опять обжечься, разочароваться, не хочу очередной шрам на сердце вновь по своей глупости, легкомысленности. Хочу чтобы надолго, минимум на 2 года. и с его стороны тоже! Хочу взаимности, хотя раз в жизни хочу искренности, пусть не навсегда, но чтобы запомнилось, чтобы вспыхивало вновь при воспоминании...

Он не просто мечтает, он этим живет, а я давно это свойство потеряла...Прошу, научи и меня мечтать! Я так хочу воскреснуть... И пусть он не читает, но он услышит...

В колонках играет - Lake Of Tears - The Greymem

чего-то все насмарку: не получилось у меня маму уговорить отправить меня в Питер пораньше, чтобы отметить там др. Наревелась, что аж вся опухла. Надо поднимать себе настроение. Сделала сегодня себе музыкальных жопинг - купила Nightwish, Manowar, Lake Of Tears, My Dying Bride, Anathema, Crematory, On Thorns I Lay... В общем затарилась музыкой. Только вот не подходит она для развеселния моего молодого организма.

Теперь уже не думаю о том, что Вова мне делает постоянно больно. Он необычный, он странный, я о таком парне всю жизнь мечтала.. и его глаза....Но сейчас у меня внутри все более спокойно, пусть и потемнело (белые ночи закончились внутри , но зато я теперь себя понимаю.

я влюбилась, господа присяжные заседатели! так хреновов мне еще никогда не было... я совершенно запуталась и в своем к нему отношении и в том, как он ко мне относится.... мне нужны деньги и как ни странно мамино разрешение уехать в Питер сейчас... как все заебало!!! и вправду, счастья нет!

24-го уехала из Питера - моего второго дома! (1-ый дом - в обычном понятии - моя квартира в Челнах, а вот 2-ой - весь Питер). Вот бы еще сделать так, чтобы в Питере оказалась моя квартира! =)) Поезд до Ижевска задержался на 40 минут... села в купе - со мной ехали трое мужиков... бррр... всю дорогу бухали и пытались меня к этому всему привлечь. хорошо что я сдержалась - проверила свою силу воли! ;) а потом на вторые сутки оказалось, что они оказывается очень даже неплохие мужики (но пить я с ними все равно не стала). все время пытались меня чем-нибудь угостить, я упорно сопротивлялась, пока не поняла, что до жути хочу огурец! =))) после этого началось кормление меня конфетами, сырокопченой колбасой, яблоками, пока не наступила ночь! потом началось судорожное бегание попоезду в поисках работающей розетки, чтобы зарядить телефон. заплатила 40 р (обдираловка млин!) и зарядила на полчаса работы! потом пошла спать, потому что телефон отрубился и нельзя уже было послать смску! потом легла спать окончательно. проснулась от яркого света и чего-то мокрого на носу! =))) оказывается это мои мужики ;) принесли мне цветы! =))) купили на какой-то станции полный стакан васильков! я столько васильков одновременно еще никогда не видела! ну в общем, щас вот сидю и любуюсь! Доехала супер, объелась дома! щас сидю и слушаю все, что люблю: Мэрлин Мэнсон, найтвиш, П.О.Д. млин, как я оказывается соскучилась по глюкам на моем компе. Завтра надо будет попросить мужика переустановить мне винду и я буду на небе, не меньше чем на седьмом. =))))) Я ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А Галя уже зовет обратно в Питер. хочу, но не могу - нету у меня лишних 4 штуки... =((
В колонках играет: P.O.D. - Blood

LI 3.9.25

вот млин, у меня заканчиваются духи, которые мне Альберт подарил! =(( надо срочно найти того, кто мне подарит новые! ;) да и вообще, че-то так давно никого не обнимала, не по-дружески, а... ну, вы понимаете! ;)
В колонках играет: NICKELBACK - Saturday Night's Alright (For Fighting)

LI 3.9.25

Я ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Купила сегодня билеты сначала к бабушке в Остров (на 20-е взяла - решила еще оттянуть свой отъезд), и уже на 24 купила билет до ижевска. Итак. 26-го утром буду дома! =))) город ждет меня? ;) надеюсь, что ждет! А Питер все отчаянно меня провожает. Вчера пришла к т.Люсе только в 12 ночи... было стыдно. но почему-то совесть не мучала потом. Просто уж очень хорошо провела время и хотелось остаться! =)) Надеюсь, она меня понимает!
Сегодня ночью спала супеоски просто! Когда пришла - помылась. сегодня проснулась - помылась! =))) хорошо!!!! для полного счастья у т.Люси дома не хвататет только всех моих новых друзей! ;)

Все равно не покидает меня очучение того, что я совершила какую-то ошитбку. что что-то все-таки делаю неправильно. знаю. что мне не надо уезжать... но почему-то уезжаю..... наверное, это всегда так в жизни: не всегда ведь получается делать то, что реально хочется. Остается просто забить. но только главное - не забыть! Слишком уж хорошо тут было! Всех люблю здесь.. может, признаться? ;)

Заканчивается первая серия моих похождений в Питере. но только первая, потому что сегодня меня зачислили в ЛЭТИ. и уже 1 сентября я стану полноценной (без смеха) студенткой. Жутко интересно это, наверное, учиться в вузе. Проверим в общем! ;)

Не хочу уезжать! за эти полмесяца что я здесь я конкретно подсела на общагу и людей, живущих в ней. Мне тут так все нравятся, я так всех здесь лублу! Вчера вот меня провожали в последний путь. =)))))) Выпили белого вина (хренового, правда, но уже все равно) и слопали большущий торт. Ночь я провела в прикольной компании одного оч хорошего чела. Без всяких там подтестков! просто проболтали всю ночь и все! =) А сегодня вот вечером порусь к тете Люсе. поживу у нее до воскресенья, а там рвану к баабушке, а потом уже домой. Вроде бы хочется домой, но еще больше хочу остаться здесь. Хотя наверное мы все еще встретимся. было круто. И мне почему-то кажется, что им без меня будет так же хреновов, как и мне без них! но все равно надо сказать пока!:poka:

нужно отметить другим цветом то, что я успела за свою жизнь. 1. Родиться. 2. Специально порезаться. 3. Рассмеяться. 4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить . 5. Простить своих родителей. Они любят нас. 6. Вырастить ребенка. 7. Встретить рассвет. 8. Слепить снежную бабу. 9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости. 10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. 11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. 12. Заниматься сексом ВСЮ ночь. 13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника 14. Разбить зеркало. 15. Подобрать на улице бездомного котёнка. 16. Поплакать в одиночестве. 17. Промокнуть до нитки под дождем. 18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. 19. Полюбить. 20. Признаться в любви. 21. Написать стих. 22. Написать рассказ. 23. Радикально изменить прическу. 24. Сделать татуировку. 25. Погулять в Лондоне. 26. Постоять ночью на крыше. 27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. 28. Поцеловать совершенно незнакомого человека. 29. Вываляться в грязи. И в снегу. 30. Попробовать наркотик. 31. Написать на бумаге самое сокровенное. 32. Пережить злейшего врага. (рановато об этом говорить)  33. Украсть. 34. Умереть в родном городе

все нах! надоело жопу рвать из-за чего-то там. чего я сама четко не вижу. никому это не нао - а мне-то зачем?! боже мой, зачем столько ждала-мучалась-ревела-думала?................ Устала. Плачу. Кругом геймеры, а я реву над клавой. потрясно! а ведь наплевать! или нет?.. наверное нет......точно нет.... и пусть опять буду смеяться всегда и не думаь ни о чем, все равно настанет такой момент, когда уже просто не смогу сдержаться... а может, вот он уже - этот момент. опять реву. и нету никого. блядь, а ведь я ОДНА!

Я млин сняла комп на всю ночь и надо же было таком услучиться, что в эту ночь никого не будет в сети! НИКОГО!!!!
а вообще я хотел анаписать вот что:
вот почему так: до фига щас и панков и готов и металлистов и ниферов и еще там всяких... но! НО самое прикольное, что они все против попсы. я так понимаю: попса - это типа поп-музыка, т.е музыка, которая популярна. так? ну ык щас становится модным слушать рок, носить всякие та пояса и ошейники с шипами, напульсники и прочее. даже большинство отстойных певцов и певичек на нашей эстраде уже начинает подобающе облачаться. БЕСИТ! ТО, что раньше было протестом (я имею в виду метал и альтернативу), теперь становится ширпотребом. Вот это вот хреново. Раньше увиеть гота - редкость, теперь их о фига - все в черном. глаза накрашены и пр. Но если действительно пообщаться- мало кто из них НАСТОЯЩИЙ! Зачем тогда это все?

Вот странно все как-то у нас в мире: люди любят друг друга, обжигаются, обманывают, разочаровываются, изменяют... и казалось бы, сердце разбито, жизни нет и навеное уже ничего не будет позитивного в будущем. ан нет, раны заживают, вспоминаем потом это все с улыбкой (в худшем случае - с грустью и глубоким вздохом). И даже не задумываемся, почему так все меняется. Раны затянулись и уже даже не кровоточат. И ведь хорошо! Это здорово! И если об этом подумать, то может быть было бы легче кога опять что-то оставляет казалось бы незарастаемй след в сердце. Все пройдет. Надо только держать и не опускаться на дно! Все будет!!!! Может слишком оптимистично, просто жалко людей которые в данный момент срадают. Хочется помочь. а что собственно я могу сделать? - ничего. ну так, поболтать, дать совет, которому скорее всего не последуют... Все будет!!!! надо только подождать!....
Жду..........................

Мне здесь жутко нравится! Это просто потрясающий город, начиная с архитектуры и людей и заканчивая атмосферой в целом. Здесь каждый человек - индивидуален как в одежде, так и в любимой музыке и увлечениях. А парни-то зджесь какие симпачные!!! На самом деле аж окрыляет. =)) даже было бы прикольно поставить в ряд "реальных челнинских пацанов" и среднестатистического питерского парня. Это знаете как бы вышло: один со с тороны Челнов и все парни с Питера (потому что невозможно среднего сделать). Вот это мне офигенно нравится! Я хочу быть здесь и я буду здесь! Жопу порву (кому-нибудь), но добьюсь своего!

Когда мы сюда ехали с Регинкой, мне все рассказывали, что когда подруга начинают жить вместе, очень часто случается, что они жутко ссорятся и становятся чуть ли не лучшими врагами. Не верила. Зря! Сейчас вот становлюсь очередным подтверждением этого праввила.

Меня уже начинает бесить все. Она начинает грубить, причем меня просто в слезы бросает, когда люди ни с того ни с сего начинают так со мной разговарить.
Она постоянно виснет. раньше мне было в прикол ее возвращать из этого состояния - теперь я просто уже устала. Я не говорю, что дело все в ней и я реально ангел ( ), просто я в данный момент говорю о том, что не устраивает меня. Когда я ей сказала, что она почему-то перестала улыбаться и сказала ей, что выглядит немножко кисло, сказала ей, что ведь погода-то отпадная, слонце и все такое. Так она на меня наорала и смыслом было: НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, ДУРА!!! бррррр.... не обижаюсь. Терплю.
Теперь еще видимо отношения усугубляются тем, что я собираюсь уезжать без нее. Все дело в том, что я уже поступила и мне нужно будет забрать документы из политех (Я щас живу в его общаге) до 15-го числа, а потом мне просто негде будет жить. Даже если я съезжу к бабушке (как я и собираюсь), но это максимум на 5 дней - больше я там просто не протяну. А дальше-то что? Поэтому и выходит. что не получается у меня остаться с ней до начала августа, когда у нее будет зачисление. Так-то в лицо она ничего не говорит (это-то и страшно), но мне кажется, что она злится. Все-таки невероятно сложно понять, что она чувствует и о чем она думает - она все держит в себе и никогда ничего не расскажет. У меня даже холодок от этого по спине - страшно ведь..... что она думает... Она мне не выразила не одной эмоции по поводу Питера как города....

Короче, сегодня  я в общаге ночевать не буду! Я решила провести ночь с админами в инет клубе! ;) нет, ну реально просто хочется ночью посидеть, а общага закрывается до 6 утра. а ночь в инете стоит 90 р (8 часов) Это ж просто круто!!!!!!! вот я и решилась! не наю, как я тут высижу и чего я тут высижу, но факт, что я уже заплатила! ТОлько бы было с кем пообщаться! А еще хотелось бы узнать аську (если она есть) у Дефачки без имени! =)))) поболтали бы!