Мне странно слышать: "продать душу дьяволу". Почему же продать? т.е. вы считаетет, что ОН можеть дать что-то взамен, что-то полезное для вас?! глупость... Если и вправду отдавать ключи от своей жизни, души, серца, мыслей и плоти Дьяволу, то отдавать безвозмездно и ОН даже не предложит что-то за твою жертву, только потому что ты делаешь это ДОБРОВОЛЬНО! да-да! я готова.. я думаю, я уже подарила ЕМУ свою душу, не знаю, примет ли ОН этот подарок, не знаю, захочет ли ОН принять и всю меня, окончательно, навсегда...
Вы скажите, сошла с ума? А что если человек (ОН и не человек вовсе), которого ты любишь (а думаю, дело обстоит именно так, как бы я не отбрыкивалась), и есть Дьявол?! Демон?! Сам Сатана?! Что если каждый раз глядя на смайлы в окне аське, ты слышишь ЕГО пьяный хохот, ЕГО демонический смех?! он звенит в ушах, он разъедает как самая сильная кислота, для которой нет столь же сильной щелочи, твое сердце.. Сначала сожжет все внутри, проносясь огненным смерчем по каждый раз все более пустой душе, а потом ты сама убьешь свою плоть, потому что она уже ненужна будет ЕМУ, ведь у НЕГО будут сотни.. тысячи...миллионы... и даже больше... столь же любящих ЕГО душ, желающих подарить себя ЕМУ без остатка... всю... до конца..
Я знаю, что не первая. и конечно на мне не остановится эта цепь поглащения влюбленных, слепых душ... но мне совсем не страшно. я хочу этого больше всего на свете. я хочу принадлежать ЕМУ! я уже принадлежу ЕМУ, вот только еще не слышала положительного ответа на предложение себя. и не услышу....жаль! и только в ушах ЕГО хохот...ОН смеется, как пьяный демон. ОН - и есть демон..

LI 3.9.25

Уже вовсю готовлюсь к предстоящему переезду: сегодня вот купили еще одну дорожную сумку - большУУУУщая! ;) Уже примерно представляю, что возьму с собой, что пока оставлю. только вот немного нагоняет тоску два факта:
1. - жить я буду все-таки в ЛЭТИшной общаге, а там я никого не знаю, я даже не знаю точно как и куда идти. Я ведь жутко привыкла к политеху, что из ассоциаций с общагой у меня пока только одна. =(( Немного грустно от этого, чесслово. Я наверное, как придурочная, буду постоянно наведываться в политеховскую, к тем кого знаю хорошо и жутко люблю. Ну почему так все по-дурацки?! =((
2. - у меня по крайней мере до октября не будет компа........... не знаю я, что буду делать. наверное, доставать всх знакомых с компом в наличии. Фу, как подумаю о такой перспективе - становится как-то не по себе. =(( да и вообще, как можно учиться на ф-те комп. технологий и информатики без компа?! Лана, чего-нибудь придумаю. В конце-концов, мне тут Владик (непривычно еще его так называть :) ) должен отработать =)))) (чувствую себя каким-то злющим-презлющим работорговцем)
Ха! отработать-то должен, но в то же время я рассматриваю вариант о том, чтобы продаться ему в рабство... (ха! ну и кто тут работорговец! ;) ) пытаемся обговорить с ним все детали моего вступления в должность покорной рабыни, но это по-моему самая большая глупость, лишь потому, что я опять берусь за старое - строю илюзии, которые НИКОГДА точно не превратятся в реальность, и более того - мне не нужны эти иллюзии. Совсем! Я не хочу вообще даже мыслить о будушем и связывать его с кем бы то ни было, даже с Владиком, чесслово не хочу!
Триста раз буду и сама себе и ему повторять: приеду-посмотрим, но не получится у меня убрать у себя из головы пессимистические мысли о предстоящей с ним встрече.
Будьте свидетелями!!! НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ, ей-богу! У НАС ДАЖЕ ДИАЛОГА НЕ ПОЛУЧИТСЯ, как бы я ни старалась. Я ЕМУ НЕ ПОНРАВЛЮСЬ (он мне уже понравился, поэтому обратный вариант исключен).
Да и вообще, я все больше задаюсь вопросом: а нужна ли мне эта встреча? принесет ли она мне хоть что-либо положительное? сомневаюсь... черт меня подери: куда девался мой оптимизм?

Сегодня с мамой задались целью найти и купить брючный костюм шоколадного цвета! =)) Не нашли! Зато нашли дубленку! И какую дубленку! ;0 в общем, щас идут распродажи и мы ее купили не за 17 штук, а всего за 8 400 =)) Я жутко рада, а мама по-моему еще больше рада! мы решили, что все остальное - и брюки и джинсы и свитер мы купим в Питере, благо я отыскала суперский магазинчик!. будем жить! =))) Похоже, что начинается белая полоса. Ух, хоть бы она не кончалась!
а еще сегодня сначала опять с мамой повздорили вот по какому поводу: маме видите ли не нравится моя вязаная сумка и кеды, а еще еще "раздражает" цепочка на джинсах (совсем малюсенькая цепочка).Я даже от обиды, чуть не разревелась и не наговорила глупостей. Я ей грю,что мне уже почти 17 лет (скоро др ;) ) и я хочу носить то,что мне нравится сейчас, а не то, что она сочтет нужным. Когда мне будет лет 40, тогда я буду носить то, что будет делать из меня привлекательную женщину, но не сейчас! =)) Она поняла..Больше не спорим!

Я рассказал Владику (смешно, но ему нравится когда его так называют) =)), про Стаса.. то есть про то как мы встретились и "пообщались", про то что теперь уже даже общаться совсем не хочется, да и вообще. Я попросила его так особо все-таки не строить никаких планов, относительно того, где мне жить, что и как и когда делать.. ну в общем, не особо планировать будущее, чтобы потом не обжечься больно.. Господи! а ведь и вправду страшно, даже веря и доверяя, даже зная, что и он может сделать все, и я тоже, все равно страшно. страшно потому, что я никак не могу знать, что будет дальше, даже через пять минут, а уж тем более через 3 недели. Грит, заставила его задуматься над будущим. Господи, как страшно-то! И щемящая боль в солнечном сплетении (значит, все-таки душа там). И еще эта песня... Черт подери! почему так медленно идет время!!!!!! Как хочется свободы в действиях... ждать-ждать-ждать... 3 недели. ненавижу календарь!

Кто читал? Отзовитесь!:lupa: Вам нравится? вообще, ваше мнение? =)))))))))))

Что-то у нас с мамкой какой-то разлад пошел. Вчера ночью вскочила ни с того ни с сего вся рзъяренная и давай кричать, мол она меня предупреждала и т.п. Обещала забрать модем и вообще убить меня если еще сяду за инет! Причем кричала жутко...Давно я ее такой не видела. А сегодня пошли на жопинг вместе, улыбалась, называла меня заечкой, душечкой и прочими неприличными словами. =)) Ну, думаю, пронесло! А вот и нет, только что ушла недовольная тем, что я ей сказала, что любовь дочери к матери не заключается в том, чтобы постоянно ходить к бабушке вместе за огурцами! =)) не, ну разве так можно с неокрепшим детским организмом разговаривать!? Кошмар просто.. Ничего не понимаю, честно.
Получила сегодня деньги за работу, которую я весной сделала - даже 500рэ нету.. =(( В общем, я так подсчитала, мне на инет только на две недели хватит. Жуть в общем!
А еще мамка такую вещь ночью сказала, а мне почему-то стало смешно: "И вообще, ты слишком много тратишь на инет. Нам ведь надо экономить тебе на джинсы"!" Ха! Можно подумать,что я выпрашиваю у мамы джинсы с золотым напылением и автографом Курта кобейна от Версаче за три штуки баксов! =))) или можно подумать,что мы какие-нибудь эмигранты из стран Дальнего Востока, которые получают столько,что еле хватает на жизнь... Фуф.. в общем, всеобщий тупняк дома!:molotok: И только мой Косяк ни на кого не орет и ведет порядочный образ жизни! Как хочется иногда с ним поменяться местами!

Это цитата сообщения Brakus Оригинальное сообщение

раньше я жила, мечтала, стремилась, душа пела, танцевала и я постоянно смеялась, я верила и доверяла, я хотела жить дальше!!! Раньше я мечтала... а потом все как будто пропало, растворилось в воздухе, наполненном мелкими заботами и мыслишками. Раньше я не теряла надежду найти.. я искала... боролась... хотела найти...А сейчас? сейчас я все еще жива. но живу ли я?у меня теперь нет мечты, у меня остались только цели. Цели по выстраиванию будущего... смешно! Глупо!Противно! Но черт меня побери, я буду жить дальше! по инерции что ли, но буду, не могу остановиться....А инерция эта - надежда, которая каким-то чудом все-таки осталась в умирающей от жажды душе. надежда найту ту самую мечту, любую, но чтобы моя, собственная...
Случайно проснулась, простите! Такого больше постараюсь подобного не допускать! Снова закрою глаза и буду спать беспробудным сном, чтобы не дай бог не запудрить мозги ни себе ни окружающим, которые так и ищут кого-нибудь, чтобы повесить ярлык "СУМАСШЕДШАЯ!" И вы ведь просто видите сны, а принимаете их за реальность, от которой пытаются уйти, такие вот СУМАСШЕДШИЕ, которые просто однажды так же как я случайно открыли глаза...И пустота внутри скоро исчезнет, как только я вернусь в вашу "реальность". Закрываю глаза.
[470x470]

Разве вы ничего не боитесь?!

Хоть бейте, хоть убейте - не могу понять отношения Регины и ее мамы ко всему на свете. Вот только предстаьте: вы - мать ( =)) ), ваша дочь уезжает поступать в город, в котором вы никогда не были (и она собственно тоже), мало того - ваша дочь вообще никогда не ездила в поезде и никогда не вела хоть сколько бы то ни было самостоятельную жизнь.. Ваша дочь поступила в вуз и возвращается одна. Разве вы бы не беспокоились за ее жизнь там? Разве вы бы не беспокоились о том, как она доберется? Разве вы бы не беспокоились о том, чтобы помочь ей вернуться, задействовав всех знакомых? Мы неоднократно предлагали Регинку встретить в Ижевске и привезти в Челны, ну так неи же - они "не хотят причинять неудобств"! Глупости какие! За то время пока мы были в Питере, моя мама позвонила мне раз 10, Регинина мама только 2 раза. Потрясающее объяснение: "Мне Настина мама и так все рассказывает". Черт подери, я не говорю о том,что она недостаточно о ней беспокоится, просто какой-то странный пофигистский настрой...Я не знаю, кто ее раньше тянуд везде и кто будет тянуть дальше, но мне все это надоело до ужаса. Все же, хорошо что мы поступили в разные вузы, как бы кощунственно это не звучало! Я почему-то начинаю сомневаться в том, что мы будем хорошо общаться в Питере... Грустно, но в то же время, я не сделаю больше ничего,чтобы изменить ход событий! слишком часто и видимо зря я сохраняла дружбу и пахала за двоих! Надоело!.....

О да! Локомотив все-таки выиграл, а я уж думала, что там без магии не обошлось: Евсеев не смог пробить пенальти!!!!да и потом тоже куча промахов..Справедливость все-таки есть!!! =))) Жутко рада, хоть я и не болельщица Локомотива. Да и вообще у меня свое отношение к футболу: я не особо понимаю межклубные матчи, для меня самым интересным является соревнование между сборными разных стран. Ведь по большому счету, в клубах только крутятся деньги и за счет этого как-то поднимается престиж страны. Вот почему и радуюсь этой победе: Локомотив - как модель сборной страны, и мальчишки хорошенько отпахали полтора часа! и если бы ЦСКА победил в недавнем матче и сегодня выиграл у Работничков, я бы прыгала неменьше, поверьте!
А может, это просто потому что я люблю футбол как игру. =))
А еще мне понравился парнишка из Локомотива - Илья Голубев (или Голубенко - что-то в этом роде) - жутко симпатичным мальчик! И добрый взгляд такой... мммм... о чем я только думаю? ;)

Мне снился такой сон... запомнила не все, но главное осталось..
Я в белом, скорее всего свадебном, платье сижу на полу в огромной зале. В зале нет никакой мебели, пусто..я одна. Много окон, на них белые кружевные занавески. Я хоть и одна, но чувствую чье-то присутствие, даже как будто не просто слышу, а чувствую чье-то дыхание.. я поднимаю голову, а там вместо потолка БЕЛОЕ небо, как будто плена, туман. и я понимаю, что там надо мной кто-то есть. Мне кажется, что я как будто маленькая кукла, за которой наблюдают, но это наблюдение совсем меня не пугает..Я чувствую учщенное дыхание человека свурху и с досадой так говорю сама себе: "Ну вот, сейчас опять заплачет" и вправду начинает идти дождь...я начинаю утешать этого человека, мол ты еще будешь любить, у тебя будет настоящая Любовь, и вы вместе с любимой улетите на крыльях. Но тут я понимаю абсурдность своих слов, потому что этот человек потерял крылья. Тут дверь в комнату распахивается и влетают БЕЛЫЕ птицы, я почему-то их боюсь... и тут я говорю:"А ты сделай крылья из маленьких крыльев этих птиц" потом они куда-то пропадают.. (дождь к тому времени уже закончился)И опять дыхание на коже...и тут я понимаю, что человек, который наблюдает за мной и которого я тщетно пытаюсь утешить - БОГ! а я - его невеста... Я начинаю молиться ему, чтобы он простил меня, плачу...и вдруг как будто изнутри меня чужой голос говорит:"Не смей вставать на колени!Ты слишком мало знаешь, чтобы молиться!но за твое сердце я подарю тебе мои крылья!" и тут я не чувствую под собой пол, а мое платье начинают покрывать красные пятна...я просыпаюсь от того,что падаю куда-то очень глубоко.. До сих пор аж чувство тревоги от этого сна!

Ну вот и тупик в общении.. полнейший ступор у меня...Поэтому он все время сбегает, то на улицу, то покурить, то выпить, то поесть.Грит, плохо отвечаю на его вопросы, мало задаю своих, надо что-нибудь оригинальное замутить, а не получается. Он мне жутко интересен, но только в контексте "почему? как? зачем?", а не в том каком он привык - "а что если вот так? что тогда?" У него потрясающее воображение...а я думала, у меня богатая фантазия.=)) я ему сказала, что он меня подавляет - он отругал. я говорю - боюсь тебя, он говорит, глупо тратить на это время...Скучно ему со мной, а я ничего не могу поделать. Впервые тупо иду туда, куда он ведет и еще прошу помощи. Самой противно. Теперь я понимаю свое предчувствие, как только получила от него первую смс - зря я все это затеяла.. Было бы проще, наверное, забыть его сразу же, после отъезда из СПб. Я сейчас вот просто тупо осознаю свои скучные умственные способности Ну скажите мне, что не все потеряно!!!!!!!!!!!!!

"Вы не являетесь дегенератом."

Вздохни свободно, Нормальный Человек.
Тебя ждёт обычная жизнь и обычное человеческое счастье.
Благодари Господа нашего за то, что ты был рожден Человеком, но не вырожденцем.

Но держись подальше от дегенератов мира сего.

Бог в помощь!



Пройти тест "Твоя степень дегенератизма по протоколам Григория Петровича Климова."

"Ромео и Джульетта - романтический фильм"

Ты романтический фильм Ромео и Джульетта. Плюс: ты умеешь любить по-настоящему. Минус: ты очень ранимая.


Пройти тест "Какой ты фильм? (девушкам)"

В колонках играет - Nightwish - The Forever Moments

ну вот, теперь со спокойной душой можно отдыхать! =))) Регинка теперь студентка ИТМО! =)) Сегодня написала вот. ну, слава Богу! Позвонила Мишке, он меня отругал, грит мол скучаем тут, а она только через неделю после приезда позвонила. оказывается 26-го августа состояится официальное открытие нашей организации, будут тонны народу, а меня не будет! =))) Жалко конечно, я уже подумывала о том, чтобы перенести поездку на более поздний срок, но это будет все-таки глупо! =)) Не, я к онечно помогу людям, все сделаю, но жало, что не увжу своих трудов! Сегодня-завтра встречуь с мишкой! хэх, соскучилась тоже оказывается! может, тусняк какой устроим! =)))))) Как все-таки здорово! =)))))))))))))

Ну вот, уже 2 летних месяца позади.. Как хочется, чтобы и этот тоже побыстрее прошел! Быстрее в Питер, Быстрее в Питер"!!!!... Не понимаю, что со мной. заболела и все тут. Только бы не вылечиваться!
Чуть больше чем через 2 недели мой др. Я впервые не хочу свой день рождения. Никого нету в городе. Будет только Регина. Но это уже будет все не то. Вчера ночью вспомнила. что еще не позвонила Мишке (из "Яркой жизни"), а ведь он очень просил позвонить. А сегодня утром обнаружила что на счету -3р., а ведь пару дней ходила вся мутная, потому что "меня все забыли, я никому не нудна" =)))
В голове определнно никаких мыслей. Вакуум не только в голове, но и в солнечном сплетении. Наверное там находится душа - и если она болит, значит, она есть и она довольно чувствительная.. Почему-то ни дня не проходит без слез.
Фу, че-то чушь какую-то написала.. пойду счет пополнять! =))

Только что видела Рустама...Теперь почему-то уже не жжет в сердце от одного факта его присутсвия, теперь мне уже почти все равно - я свыклась с тем, что он со мной сделал - это было слишком давно. Только вот желание убить человека видимо не имеет срока давности А вообще я подумывала даже о том, чтобы сдать его милиции - благо он находится в розыске..Хотя нет, наверное большей местью будет то,что он просто будет жить, а я просто не буду на него обращать внимания - а я ведь и вправду о нем забыла...сколько лет прошло? 4 года...Черт побери, НЕНАВИЖУ его!и И как не странно не хочу бороться с этим чувством - оно помогло мне забыть, оно помогло мне стать такой, какая я сейчас. Ненависть - не разрушающее чувство, если только ей не движет обида.

Что-то мне подсказывает, что я буквально только что совершила грандиозную ошибку.. Да и вообще тревожное чувство по поводу будущей встречи с предметом моего трепетного интереса меня не покидает ни на минуту. Будет все так же как со Стасом, только Вова умнее (никому не в обиду), он глубже как-то. А может, все будет даже хуже - здесь я буду хотеть еще что-то исправить, но уже не будет возможности! Господи!! ПУсть моя интуиция меня подведет, пожалуйста!
Зато если она меня не подведет-таки, я смогу сказать такие слова: "Зато я с самого начала знала, что из этого ничего не выйдет, и мое чувство меня не подвело!" Слабое утешение, знаю, но все же.. пусть хоть что-то.
И я все не могу смириться, что у Олега как-то все не так, как должно быть. Неправильно все! Наверное я ничего не понимаю...Но ведь так хочется, чтобы хорошие люди были счастливы и каждый раз на вопрос:"Как дела?как настроение?" слышать ответ:"Все отлично!" и видеть широченную улыбку. И самой что-то сделать хочется, а по большому счету - что я могу?! Ой, пора мне со всем этим смириться, а то к 20 годам я буду психически неуравновешенной (все идет к тому)
В колонках играет: Nightwish - Dead Gardens

LI 3.9.25

Сегодня было время подумать о Вове, да и вообще о чувствах. Я переболела им. Да-да! Нету уже всякой там дрожи в коленках, как у паралитика и заиканий во время болтовни в аське. Было временное помешательство, скорее всего ни на чем не основанное. Да и на чем оно могло быть обосновано, если я его даже не знала?! Теперь я его знаю, по крайней мере достаточно, чтобы сказать, что он потрясающе интересный человек, с которым модно в принципе говорить обо всем, но рядом с ним я себя чувствую просто офигенной дурой. Со мной такого еще не было и мне даже интересно, может, я все-таки пообщавшись с ним, научусь чему-нибудь! =)) Глядишь, тоже стану умной и интересной.
А еще я много чего в нем открыла интересного... не буду об этом говорить - это еще не до конца сформированные мысли.