Похвасталась Владику про модератора (не. мне определенно нравится это слово). Сказала ему, что этот самый модератор ( ;) ) шибко умный - ну он такие слова говорит,что сразу ну никак не въехать. а он грит: не то что я, да?
ну ваще дурачок! =)))
Просил меня написать на него рецензию, ну как на диски. =))) Говорит, что на второй день после нашей встречи я буду вынуждена это сделать, причем вживую. ну в общем вот...
ЩАс вот подумала, что отпустила я только отчаяние, но не свои чувства к нему. Мое отношение к нему может измениться только если он сам этого пожелает. У него только два выхода - или разочаровать меня или ответить мне взаимностью! ;)
В колонках играет: Muse - Feeling Good

LI 3.9.25

ой, че щас было!!!!! общалась с модератором (ну и словечко однако!) сайта, на котором я подсела писать рецензии. Он мне написал душевное письмо, прям аж коленки затряслись - так приятно стало. Сказал что-то про мой колорит и про объективный женский взгляд, про то что ему приятно и все дела... =)))))))) Вот вам и читательское признание! ;) предложил посучать к нему в аську, ну я естественно постучалась! Завалила его кучей вопросов! =)) Он бедняга отвечал все... Потом я ему сказала, что теперь знаю куда присылать письма с угрозами, если вдруг моя рецензия не пройдет! ;) Вообще, довльно милый молодой человек, которому в кайф держать этот сайт. Я вообще уважаю таких людей, которые любят свое дело. Ведь по большому счету, на фига тогда браться за дело, если оно не нравится тебе! В общем, теперь уж точно буду продолжать писать!
В колонках играет: Muse - Plug in, Baby

LI 3.9.25

Сама себя стала спрашивать, как у меня дела? А фигово у меня дела! Ну, что-то совсем у меня не клеится.. а тут еще погода!.. и мысли.транные...и опять слезы. Сейчас уже просто слезы обиды. Обижена на весь мир за то, что ничему меня жизнь не учит, что даже если сто раз подряд наступлю на грабли, даже если набью себе кучу незаживающих шишек, все равно буду наступать на грабли. Обижена, что у меня всегда все не как у людей. ну, это выражение просто, я имею в виду, ну почему не может быть просто хорошо все? Почему постоянно какая-нибудь фигня все портит? при чем эта самая "фигня" - Я! я могу испортить все что угодно, при чем из самых лучших побуждений. Хотите, и вам чего-нибудь испорчу!?
В колонках играет: Samael - Inch'Allah

LI 3.9.25

Прям как школьное сочинение "Как я провел лето". ;) Только у меня оно будет называться "как я провела ночь". а ночь я провела хорошо. Не то чтобы просто отпадно, неплохо в общем.
Сначала я хотела повести регинку в японский ресторан, потом захотела с ней обожраться пиццей (я люблю пиццу), а потом уже заклубиться где-нибудь. Но в последний момент решили совместить "заклубиться" и "обожраться пиццей". В Цунами очень вкусная пицца, только музыка так себе. Но решили потерпеть. Но не тут-то было - Цунами не работало в четверг, пошли в Свалку - закрыто, решили пойти в мой любимый Батыр, но там были "хиты отечественной эстрады" - короче жуть. Но мы решили стерпеть. пошли в Батыр, сначала посидели в ресторане - съели по салату и еще какую-то фигню (жутко вкусную), попили чай с черносмородиновым ликером. Потом пошли на танцпол. Больполовины всего времени я просидела за барной стойкой, попивая. =))) Захотелось напиться! ;) Пила все подряд: шампанское, пиво foster's, красное вино, а потом пошли бесконечные коктейли за счет симпатичного менеджера бара. ;) Вообще в этот день была акция - всем девушкам у барной стойки - бесплатный эксклюзивный коктейль, но только один. А я мягко намекнула дмитрию (менеджеру), что один - маловато. он сказал, что в порядке исключения я могу рассчитывать на дополнительные коктейли. :) Пока я допивала красное вино (уже порядком подвыпившая), я спросила6 Когда я могу рассчитывать на его исключение? Он лучезарно улыбнулся и пошло-поехало. Музыка была просто отвратная, чесслово. так что я вышла танцевать когда стали крутить откровенное старье, под которое хотя бы не тошнило. А вообще мне было хорошо, особенно когда сидела пьяная одна за барной стойкой. Это без шуток! Серьезно, было так хорошо, спокойно...
пришла домой рано - в 3 часа, потому что Регинина мама начала упорно звонить.. Пришла, зашла в нет, написала в нетрезвом состоянии несколько рецензий на диски (цензура как ни странно пропустила - авторитет млин!) и завалилась дрыхнуть...Вот и весь загул.
В колонках играет: Creed - Stand Here With Me

LI 3.9.25

Нашла все в том же столе, в котором навожу порядок, свои старые тетрадные дневники. Я веду дневник с 10 лет. Смешные тетрадки, все исписанные, изрисованные...в них столько всяких смешных мыслей, надежд.. Оказывается я уже с 11 лет хочу стать программером! ;) Забавно. Там все мои влюбленности в хронологическом порядке.И мои комплексы по поводу внешности и интеллектуальных возможностей.Немного страшно за себя тогдашнюю. Но наверное все это надо было пройти, чтобы сейчас быть такой. Но действительно жутковато, когда девочка в 7 классе пишет такие вещи...Наверное это была не я..А тот, старый дневник, гда я была angel0k. Там ведь тоже столько всего написано...На этот дневник я тоже наверняка буду смотреть подобным образом.
В колонках играет: Lake Of Tears - Crazyman

LI 3.9.25

Щас сходила купила в магазине обычные белые трусы! =))) Ну правда там какие-то веревочки по бокам! А на попе написала красными буквами FUCK THE SYSTEM. Вот такое вот прям вдохновение нашло! ;) По-моему очень даже прикольно получилось. Вот бы только где-нибудь кабель откопать для моей мобилы, чтобы фотку закачать!
В колонках играет: Manowar - Hand Of Doom

LI 3.9.25

Сейчас прибиралась в столе, нашла кое-что, от чего у меня просто кровь застыла в венах..Это письмо Рустаму....в армию...Так странно все это читать. Вот оно:
Здравствуй, дорогой Рустам!
Извини,что не писала давно, просто меня вчера только опять выписали из больницы. Я не знаю,что со мной. Я все болею и болею, мне это уже надоело. Врачиха сказала что мне надо курить бросать. Она конечно родителям ничего не сказала. Ну я и бросила курить. Уже целую неделю ни одной сигареты даже не видела. Сегодня вот утром бегала. Мне врач сказал. так что я теперь можно сказать веду здоровый образ жизни. Только вот кашель не проходит, а он меня уже заколебал. Вот. Ну а у тебя как дела? ты-то хоть не болеешь, надеюсь. Я тебя поздравляю со сдачей экзамена. так держать! Только вот ты мне не написал, чем отличается сержант от рядового? А я ведь тебя просила. Напиши пожалуйста.
Я вот сейчас пишу тебе письмо и футбол смотрю. Сейчас ведь чемпионат мира идет. Сейчас Мексика и Хорватия играют. Счет пока 0:0. Я лично болею за Мексику. А ты любишь футбол? Я вот сейчас так подумала (впервые за долгое время), а я ведь о тебе почти ничего не знаю. Это плохо. ты давай-ка мне напиши, что любишь, что нет. Я знаю только что я тебя сильно (сильно) люблю. Вот так вот.
нет, ну они когда-нибудь забьют гол или нет? Сейчас такой момент был. еще бы чуть-чуть... ГОЛ! Вообще! Такие умнички! Так классно! Супер! Ну ладо...
У меня вот такая нововсть есть. Мне предложила мамкина знакомая обучаться английскому языку. в смысле не вообще переходить в другую школу, а летом просто. Там значит можно будет и в англию и в Америку ездить ну так на пару дней. Ну это зависит от того, как я буду уиться. Я короче тестирование прошла письменное и устное. письменное я на 90% написала. А устное не знаю на сколько. В общем мне сказали, что такой уровень знаний очень редко (3-й уровень). Вот. ты уж извини,что я хвастаюсь. Просто я рада. очень хочется увидеть Лондон, Нью-Йорк... надоело в Челнах. Скучно тут.
Когда тебе отпуск дадут? Надоело ждать.
Вот наверное и все!
Пока! Пиши!
И помни, что я тебя люблю! Знай! Эту фразу никто ее не слышал и не читал от меня так часто как ты! А еще я тебя сейчас целую (пока в щечку). Вот когда приедешь, тогда не только в щечку...Как? Ты не чувствкешь как я тебя поцеловала? Ладно, целую еще раз (и опять в щечку, можно в другую)
Все! Пока!
Настёнка
3 июня 2002 года
P.S. Мексика выиграла у Хорватии со счетом 1:0. Я рада даже очень. Ну вот и все p.s. Настёна
В колонках играет: CLAWFINGER - FOUR LETTER WORD

LI 3.9.25

Я вот подумала, а почему мы вообще плачем? Ну то есть, все равно же этим ничего не исправить - то есть это просто бесполезное занятие с такой точки зрения. Странно ведь, когда плчаешь, становится еще больше жаль себя и вообще получается нескончаемый соленый поток. И сколько разных слез бывает: слезы горя, отчаяния, счастья, радости, страха, обиды........ И еще одно не понимаю: почему это мужчина не должен плакать?! Ведь это человеческие эмоции, а не только прероготива (как пишется-то? ;) ) женщин и детей. По-моему вообще если мужчина плачет, он уверен в себе, он не думает о том, как его поймут и что о нем подумают. Это достойно уважения, как это не странно. А вообще плакать бессмысленно!
Вот возьмем меня для примера! ;) Я проревела недели три (почти что месяц даже), и что изменила этим? ТОлько свое отношение к жизни, причем в худшую сторону. Я стала жутко нервной, хотя могла бы относиться к этому намного проще. В общем, ступила я. а ведь сама-то, когда кто-топлачет, начинаю убеждать в том, что слезами делу не поможешь, что бессмысленно, что лучше потратить эти силы и это время на практическое решение проблемы.
Я вообще оказыватся люблю давать советы! =)))) А сама в подобных ситуациях поступаю с точностью до наоборот.

Настроение сейчас - не наю пока...

Вчера был футбол: Латвия-Россия. Фигово!... Могли и мы забить, могли и нам позорно забить, особенно в начале матча...Че-то все бегали, подскальзывались, запинались, фолили жутко. У меня лично сложилось впечателние, что они играли не в 7 вечера, а часиков в 5 утра - непроснутые еще, ничего не соображают, на ногах еще не стоят. Но это ведь не только наши были такими - латыши тож чего-то тормозили. в общем, матч бы понравилсядаже таким, только бы отецрядом не смотрел футбол - он жу у меня "спец". Реально прям тошнит когда он начинает попроть всякую чушь о том, в чем он ну явно не разбирается.фи!
А так, футбол - классная вещь. ради его одного уже стоит любить лето! ;)

В колонках играет - Inkubus Sukkubus "Vampyra"
Настроение сейчас - см. в посте

Нет, так нельзя сидеть взаперти целыми днями и выходить только на магазининг! Я уже улыбаюсь, правда это сложно назват пока улыбкой - звериный оскал, который почему-то вызывает бурный поток слез. Ничего, скоро я буду в порядке. Завтра вот пойду развеюсь, оторвусь! жутко хочу танцевать, под длобаных Эрика Прайдса и Глобал ди-джейс (у нас другое не крутят). Хочу смеяться.. я так давно не смеялась.. так чтобы от души, а не из-за того что надо. Ну вот, опять слезинка!
Я сильная! Только вот предательские слезы... Но это ведь только здесь я плачу, а так в жизни никто не видит моих слез. Может, поэтому я здесь и срываюсь? Хочется поплакаться кому-то, чтобы обняли, поняли и напоили горячим шоколадом..а нету никого. осталась неделя до отъезда.Быстрее бы! Может, сумку начать складывать? вроде рано еще...
Завтра буду танцевать! Пошли все прочь! Буду отрываться! Уйду в отрыв!Правда, только на одну ночь...
Фигово...
Сегодня гадала. Все сходится. Только не могу понять, какая я дама - бубовая или червовая. Раньше была червовой, а потом стала сомневаться. так-то в принципе карты неплохие, вот только депрессняк, небольшие проблемы и ссоры, не имеющие значения, еще получениеподарков и материальной выгоды. а в моем любимом гадании вышло аж 4 туза! и Владик на "сердце"...Все сходится, господа присяжные заседатели, так что карты не врут... а вот люди иногда подводят.

Меня приперло рассказать, почему всегда у меня возникает такой момент, когда всё, хватит, нет больше сил, со всем нужно покончить.
Когда мне было 13 - самый сложный год в моей жизни - я курила, дымила как паровоз при всякой удобной возможности, курила все - и с фильтром и без. Мне нравилось, но хотелось курить только морально, то есть не физически тянуло, а мне просто хотелось испытать эту эйфорию, которую я испытывала, еще раз. Примерно год это продолжалось. И вдруг настал момент, когда я поняла, что я привыкаю к курению, то есть появляются моменты, когда меня тянет покурить физически. Я отпустила себя - я с тех пор больше не курю. Я могу пару затяжек сделать - начинает сильно кружиться голова и все. Меня не тянет.
Это просто наглядный пример. так вот теперь с Владиком я начинаю понимать,что я привыкаю. Привыкаю думать о нем 80% своего свободного времени, не могу споконой лечь спать без того чтобы поговорить с ним. Поэтому надо сейчас остановиться, остановиться насовсем, иначе я рискую. Рискую совсем сойти с ума и полностью разочароваться в нем. Я очень не хочу этого.
Есть на свете 2 вещи, которых я по-настоящему боюсь и от которых беги при первой возможности - НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ и ПРИВЫЧКА. Владик заставляет меня испытывать сразу обе. Он держит меня в неопределенности до конца, заставляет меня перебарывать страх, но я не хочу этого - правда. и вот теперь второе испытание - привычка. Все! Пора остановиться! Не знаю только, говорить ли ему об этом?!

Я кое-что сейчас поняла: я с самого начала нашей с Владиком переписки хотела, чтобы он меня отпустил, немного боялась этого, потому что "а вдруг это Любовь?" А потом все чаще мысленно просила его отпустить меня - мне и вправду очень больно, вы наверное не понимаете....Я окончательно измоталась за этот месяц, стала нервной и плаксивой, я устала, очень.. выдохлась что ли... а может распылилась, на него, в пустую...А теперь я понимаю,что никто кроме меня самой не может меня отпустить! ТОлько я могу это сделать - заставиться себя забыть эту боль и стать прежней...ТОлько я сама. Я очень хочу - а значит, у меня это получится.
Я ОТПУСКАЮ СЕБЯ! Я СВОБОДНА ОТНЫНЕ!

LI 3.9.25

нет, у меня обман чувств или надо мной и впрямь все издеваются: водят за нос, а я ничего не понимаю? К чему, мать вашу, все эти намеки - нравишься/не нравишься, рад видеть/мне некогда???! Для чего? Вот уж чего больше всего не люблю не свете, так это неопределенности - зачем мучать себя и окружающих, если можно жить гораздо проще? Только начала набирать обороты, начала взлетать, как отказали все двигатели. Никогда не понимала намеков - они дают благоприятную почву для иллюзий. Вот и теперь все хочется взорвать к чертовой прабабке, чтобы не мучаться! млин, ну долбаните меня кто-нибудь по башке! Вы говорите: все намного лучше чем кажется, и я верю вам, а потом вдруг оказывается, что все намного фиговве, чем казалось раньше.Млин, совсем что-то мне нехорошо. и это в мой день рождения!!! Надо было любить химию в школе - щас бы все валялись под грудами обломков... Взорву весь этот чертов мир!

LI 3.9.25

Нет млин, и вы хотите чтобы я радовалась жизни?! Всем фигово, а мне еще хуже! У Гали полетела винда, этот придурок.... ай лана! Че-то мне совсем фигово. Только на этот раз я совсем злая! Ух, какая я страшная в гневе!

LI 3.9.25

"Докопаться до правды"

Упрямство - ваша главная черта. Вы всегда встремитесь узнать истину и вывести людей на чистую воду. Вы - уничтожитель лицемерия.


Пройти тест "Ваше предназначение?"

я прошла тест, настоящий, с кучей вопросов (560 !!!! ). вот ссылка на результат, кому интересно, конечно, можете прочитать. буду рада всяким комментам. =))
http://azps.ru/cgi-bin/test/test4.cgi?ses=41966502842898

ты живешь.. нет, не так - ты думаешь,что живешь. Ты как банка с краской: в течение своей жизни ты нещадно распыляешь себя, чтобы всюду была частичка тебя, чтобы на каждом знакомом оставить свой след, свой цвет, свою краску. ты думаешь, что это только поначалу краска убывает, а потом скорее всего тебе воздастся, ведь ты же так всех любишь, ведь ты не жалеешь себя, даришь себя каждому, ты открыта для всех. но краска заканчивается, ты пустеешь, а надежда на "дозаправку" все еще жива. Но тебе даже в голову не приходит экономить себя, поменьше распыляться на каждого. Все как будто по инерции, нет сил убрать палец с дозатора...а краска - то есть часть тебя - улетает.. улетает в пустоту, просто так, не всегда попадает на нуждающегося в этом человека..И вот настает момент, когда при попытке в очередной раз распылиться, ты чувствуешь,что нечем..Но надежда жива! Ты ждешь, просишь, молишься всем возможным богам о том,чтобы наконец пришел кто-то и наполнил тебя снова, как это сделала твоя мать, когда родила тебя. ты хочешь заново родиться.. но разве это возможно? Разве ты не знала, что банки с краской - одноразовые, что после того, как закончилась к краска баллончик нужно выкинуть? не знала?... А как же надежда? а Что если вдруг найдется кто-нибудь? А что если вот этот молодой человек отдаст тебе часть себя, поделится своей краской ради тебя, ведь не может же быть так,чтобы ты закончилась вот так, впустую! Но этот молодой человек жил намного экономнее, не распылялся на всех и вся, и теперь он не бросится к тебе сломя голову, чтобы наполнить тебя - он подумает хорошенько, обстоятельно, все взвесит, а когда наконец решится отдать тебе часть себя, окажется, что внутри тебя уже все высохло, что шла надежда,что даже если спасительная краска попадет в тебя вновь, твой дозатор никогда не сможет распылить ее снова, как бы ты этого ни хотела...

LI 3.9.25
[470x470]

"Те кто считают слово свинья ругательством, ничего не понимают в жизни! Вы просто прелесть, ваши недостатки слишком малы чтобы их замечать!"

Свинка
Те кто считают слово свинья ругательством, ничего не понимают в жизни! Вы просто прелесть, ваши недостатки слишком малы чтобы их замечать!


Пройти тест "Какое вы животное с фермы?"

Ёпрст! Щас только до меня дошло,что завтра у меня днюха....
Че-то мне фигово! впервые в жизни не хочу, чтобы настал этот день...Может, это мандраж? в общем,фигово одним словом. Че делать-ТО?!

LI 3.9.25

Вчера ночью решила полежать в ванной - захотелось хорошенько расслабиться, отмокнуть как грится! Налила себе горяченную ванную (а мне ведь нельзя!) и залегла с Elend в наушиках. хочу оговориться, что не ела я до этого дня два, у меня начинала приятно кружиться голова и чувствовала что-то вроде опьянения - чувство голода я не испытывала уже давно. Наверное на меня подействовала музыка, книга Кастанеды об индейском брухо (маге) и его возможностях, да и наверное состояние опьянения дало о себе знать: я действительно почувствовала то, чего раньше не было - я как будто бы была вне своего тела.. так странно.. Я пролежала там три часа, я не чувствовала своего тела, со мной были лишь руки, глаза и уши.. Через минут 5 поменялся цвет освещения в ванной, цвет воды, цвет моей кожи и ощущение воды - она стала мягче, как воздух, я ее почти не видела. Зато я видела кое-что странное, точнее у меня было что-то вроде галлюцинации - я чувтвовала Владика..трогая воздух можно было понять очертания его тела и я как будто даже чувствовала его дыхание на себе. А потом (это уж совсем что-то странное) я сложила руки - срестила пальцы, как будто в ладонях что-то есть, и в них забилось сердце, так сильно, словно он вот-вот разожмет мои руки и вырвется, а потом я его не удержала... Немного страшно было, как будто рядом находится тот, от кого напрямую зависело буду я жить или нет. мне почему-то в голову приходили странные мысли на счет смерти, жизни.. перед глазами была постоянно пентаграмма, перевернутая...Но самое нелогичное было то,что когда я стала вылезать из ванной, я чуть не задавила собственного кота - он все это время лежал на полу в ванной! (кот у меня черный).. вот что-то уж совсем из ряда вон выходящее. Потом мне потребовалось еще час на то, чтобы прийти в себя - "вернуться в свое тело", и самое неудобное было то,что очень болело сердце, покалывало странно, было страшно..Утром я предпочла все это спихнуть на больной рассудок и с сегодняшнего дня стала есть.

LI 3.9.25