1. Имя?! - Анастасия


2.Как ты любишь, чтоб тебя называли?! – Наська, Настёна, Настюшка, Настик, Наськинс (Вовкино избретение)....

3. Как ты Не любишь, чтоб тебя называли? – Настюха (сразу чувствую себя какой-то здоровой матерой бабой)


4.Какими глазами ты смотришь на мир?! – у меня два глаза и смотрят на мир они по-разному. Один - жутко позитивно, с постоянной искоркой в глазах, а второй - эдакий паникер, мол ничего не выйдет, не получится...ааа...бежим отсюда. Все в таком духе =)


5.Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?! – Еще как!вот только парни меня почему-то не поддерживали никогда в подобных отношениях. И парня-друга который в меня не влюблен я нашла вот буквально только есяц назад. но дружюа у нас началась как-то страстно - не притирались как это обычно бывает, а просто вдруг стали лучшими друзьями. и млин, это круто! Так что я все-таки верб что она есть =)))


6.А у тебя есть друг противоположного пола? как его зовут? - Есть Костя. Еще есть Шурик Портвей =))))), и Леха...но Леха млин....у мня к нему односторонная дружба...а у него ко мне тоже чего-то одностороннее


7.Последняя глупость, которую ты совершила?! – черт возьми, даже не знаю..полно глупостей совершаю ежедневно. ну вот из последнего: купила билеты на концерт на 29-е число (фолк-метал фест) себе и Владику. а потом только через день вспомнила что на 25-е число у меня билеты домой.....пришлось возращать билеты домой =)))))))

8.О чем ты думаешь в последнее время?! – О Владике постоянно..щас уже реже, но весь этот месяц его отсутствия я просто только и говорю, только и думаю о нем

9.Какой вопрос ты часто себе задаешь? – Какого хрена?


10.Где тебе лучше всего размышляется?! - где-нить в центре города - когда по невскому идешь или по лиговке, по обводому или когда стоишь на дворцовом мосту...когда сидишь на травке возле петропавловской...


11.Ты веришь в любовь?! – а как без этого жить???

12.А в романтику?! – а чего в нее верить - она или есть или ее нет. у меня она есть =))))


13.Чего ты ждешь от владельца дневника, который попросил тебя ответить на эти вопросы? - не сказать что я этого жду прям от Ани...но ...=))) да не, ничего не жду =) она хорошая девушка и у нее все замечательно!


14.Назови шесть человек, которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике. - не буду называть. Кто хочет тот сделает....


LI 3.9.25

Всех проздравляю с новым годом. желаю вам всего-всего, причем побольше, почаще и прямо сейчас. =)
Не знаю насколько омрачу - это вряд ли случится, но сообщаю всем кто хоть какое-то малейшее отношение имеет к этому дневнику - читает, наоборот не читает, смотрит, случайно попадает и пр.: ЭТОТ ДНЕВНИК БОЛЬШЕ ВЕСТИСЬ НЕ БУДЕТ.
Нет, дальше не последует нового адреса, под новым именем или что-то в этом роде. я решила просто больше не вести дневник. Проведя здесь на этом сайте больше года я пришла к наилучшему для себя и окружающих выводу - бумажные, тетрадочные (называйте как хотите) дневники намного удобнее и правильнее. Потому что здесь мало кто по-настоящему ведет дневник. по большому счету здесь что-то вроде склада, эдакого архива личных новостей и разной ненужности, которая затягивает и ничего не дает кроме потраченного времени. одно только могу сказать, что здесь я нашла очень много хороших людей, у которых тоже не дневники - и наверное это неплохо - но у которых настолько добрые и позитивные личные новости, что с ними я хочу общаться как можно дольше.За это всему li'фчику спасибо и сновым годом! но больше я так думаю мне здесь искать нечего, так что не буду тратить ничье время. всем спасибо кто был со мной здесь и с angel0k. откланиваюсь!

LI 3.9.25

В данный момент на территории комнаты 186 общежития СПбГЭТУ №7 ведутся полномасштабные бои за территорию и право жить п своим условиям. Разборки не прекращаются уже три дня. В ход идут самые разные методы ведения боя против обнаглевшего в конец протиыника.
Пожелайте мне удачи, люди!!!!!!!!!!
В колонках играет: Arch Enemy - Bridge Of Destiny

LI 3.9.25

Эта дата навсегда наверное заставит мои глаза слезиться, мои ноги - становиться на колени, ладони - прижиматься к лицу, голос - предательски дрожать и выдавливать лишь крик, рыдания и причитания... Уже 4 года именно так и случается. И не может быть иначе. и год от года боль не становится слабее, не затихает. Такое слишком сложно забыть. Потеря слишком большая, чтобы не причитать и не спрашивать высшие силы: "За что?!" Наверное, мне никогда не понять, почему я так рано потеряла самого великого человека на земле, почему у меня нет дорожайшей возможности общения с ним.
Вот только скажите: почему Смерть решает, что человек уже ПРОЖИЛ достаточно на этой земле?!

LI 3.9.25

Сегодня, 29го числа - ровно 2 месяца наших отношений с Владиком. Два вечера подряд отмечали, а сегодня по домам - он гамать, а я работала... Он мне вчера подарил розу! =))) красную-красную, а я ему ужин приготовила.. ничего особенного - такое часто случается, но я не знала что бы ему такого придумать. и сейчас вот решила устроить ему в самое ближайшее время какой-нить сюрпрайз, чтобы он вообще в ауте оказался, надолго запомнил... только что-то соображаловка не работает.
Я вот думаю, может сделать так, чтобы он пришел с работы, а дома его ждал какой-нить сюрприз, или приготовить ему опять же что-нибудь, или с комнатой что-нить сотворить. Или подарить ему что-нибудь необычное...
Олег вот предложил идею проздравить его на каком-нить японском языке...тож забавно, тем более что поводов для поздравлений у нас всегда навалом! =))
Может кто чего придумает? подскажите пожалуйста!

LI 3.9.25

прошла тест на одном сайте:
Вы хитры, расчетливы, обладаете кошачьим инстинктом в отношениях с мужчинами. Вы прекрасно знаете, какой мужчина подходит Вам. Любовь является для Вас игрой, в которой Вы не привыкли ограничивать себя никакими правилами.
что за чушь?!...но какой бы чушью это ни было, все равно втупую сижу и жму на кнопки ответов...мне сегодня плохо, мне сегодня все можно!
В колонках играет: HammerFall - Steel Meets Steel

LI 3.9.25

Сегодня приснился более чем странный сон. ТОчнее мне постоянно снятся странные сны, но об этом я не могу молчать, мне нужно срочер высказаться. =))
Мне приснилось, что мне делают уколы. и наверное я лежу в больнице. и во сне, я четко осознаю, что врач, который самый первый пришел мне делать укол - подстава и что он мне щас сделает совсем не тот укол. во конце сна созерцаю свою опухшую задницу из-за этой подставы. Остальные 4 укола я сделала себе сама, представляете? в общем, это нечто жуткое. и никакого баела во сне.. даже странно. Но ведь он мне снился чуть ли не каждую ночь еще до нашей "тайны", так что теперь я с каждым разом все больше успокаиваюсь по его поводу. Не знаю, хорошо это или нет, наверное это просто ПРАВИЛЬНО!
Сегодня он провожает свою маму на поезд и благополучно добирается ко мне. =))) ТОлько не смейтесь, господа присяжные заседатели, но я ни разу в жизни не ела кокос =)))) правда-правда так что сегодня Баел поможет мне наверстать упущенное! =) Ойй, чего-то все пишу-пишу. и все не в тему. Ладно уж. =)))

LI 3.9.25

У всех есть тайны. у всех влюбленных пар есть свои секреты: кто-то не рассказывает как познакомились, кто-то не рассказывает еще о чем-то...
И мы тоже не особо посвещаем окружающих в историю того, как мы познакомились: не начинать же рассказывать им историю о том, как я приехала поступать, как приходила к нему и просила сделать музыку погромче (больше никому такая музыка не нравится), как потом общались в аське, как я была от него без ума, а он (как он говорит, но я ему не особо верю) тоже трепетал весь...как я потом приехала уже учиться, как мы встретились... а потом уже только через месяц (день в день) начали встречаться...неправильно это как-то - вот и скрываем.
и то, что на самом деле произошло вчера вечером между нами и останется. навсегда. и никто больше не узнает. хотя бы потому, что никому не хочется об этом рассказывать - не хочется самим об этом еще раз вспоминать. Это уже наша страшная тайна - в отличие от приятной, милой такой тайны знакомства.
Разве не имеем права? ;) по-моему так и должно быть - это как-то еще больше сплачивает - когда есть о чем вместе молчать в присутствии других людей и лишь загадочно друг другу улыбаться ( или грустно, но с любовью и некоторым облегчение, что это никогда больше не случится, смотреть друг другу в глаза)

LI 3.9.25

Многие говорят: я не люблю расставания, эмоции там и все такое...типа там тяжело и все. А я люблю расставаться долго, смотреть завороженно, не как в последний, а как в самый первый раз. А когда приходится расставаться быстро (как сегодня) потому, что твой любимый человек, как и другие не любит долго прощаться, то становится настолько обидно, что аж хочется зареветь весь Питер. И надо держаться, не разреветься и не раскапризничаться, потому что так обещала ему думать не только о себе и своих желаниях. Приходится глупо натягивать не совсем подходящую к этой ситуации улыбку и смотреть ошалевшими глазами. А он все спрашивает: что с тобой?что ты так странно смотришь? А в голове вертится: если сейчас ему сказать, что я просто не хочу его отпускать, не хочу расставаться, то просто разревусь.
и как продержаться неделю на известном расстоянии, в состоянии его преодолеть, но не имея возможности его преодолеть? смогу - куда я денусь черт побери

LI 3.9.25

почему так: все что я имею (пусть даже не до конца) я как самая настоящая дура стремлюсь во что бы то ни стало потерять?! делаю все для этого, сама не осознавая, на неком подсознательном уровне...Видимо все-таки не создана для счастья - паникую, бегу от него, все порчу и рушу на своем пути. Для чего? ведь все так отлично складывается, настолько хорошо, что устаешь от того, что все вокруг явно или неявно завидуют твоему Счастью. Ведь даже в самые короткие передышки от этого самого Счастья скучаешь по нему, как по чему-то чего не испытывал уже настолько давно, что уже и забыл вкус этого чувства. И эти постоянные "прости", "прости", "прости"... сколько можно??!! Он ведь не железный! А я что? как будто мне вот так вот все это легко дается - бежать от собственного Счастья, вся в слезах, не видя дороги, и при этом рушить и жалеть об этом, опять рушить и опять жалеть...И все-таки дура! хотя нет - нет наверное точного определения тому, что я делаю со своей и его жизнью, с нашими чувствами. Видимо гораздо проще назвать себя дурой и этим ограничить нескончаемый потом грязи, который хочется на себя вылить после очередного "прости"

LI 3.9.25

Нет, ну это просто офигеть что за дерьмовый тест!!! Во-первых столько шибок в тесте я еще в жзни не видела, а во-вторых - ну я просто не могу описать, что за чушь там! Советую пройти всем даунам для повышения самооценки! Че-то разозлилась я так с этим тестом,просто жуть...

Это немного странновато, если не сказать больше: это просто жутко странно, что все так получается. Мы с Баелом то просто неразлучны, то не то чтобы ссоримся, но мягко говоря в не очень хороших отношениях. И ведь все ссоры из-за меня...Дело все в том, что мое любимое занятие - тупить по полной..Все эти дурацкие ненужные страхи, обиды, привычки, привязанности...и ведь противно на себя смотреть со стороны, его глазами, глазами других людей (хотя что мне до других людей?). Вчера наконец выяснили, что все эти мои "экскурсы в его прошлое" меня еще больше накручивают, даже заставляют меня ревновать (к чему я отношусь просто жутко отрицательно), прививают еще больше страхов. В свою очередь эти порывы узнать о его прошлом происходят от моей самовлюбленности, моего эгоцентризма, эгоизма, собственничества и прочей херни. А я всегда гордилась тем, что несмотря на то что выросла и воспитывалась в семье единственным ребенком, я не стала-таки эгоисткой. хренушки!!!
Но вот самое главное: почему все-таки не может быть в отношениях так, чтобы не ссориться, не грустить, не обижатсья друг на друга?! почему после рая в объятиях друг друга начинается гроза? да и почему вся жизнь такая черно-бело-полосатая?почему в наших силах лишь сделать ее черные полоски как можно более узкими, но не убрать их насовсем?

Я знала! я не ошиблась...точнее ошиблась но не там
была у него такая привязанность.... и я меркну...я ничто.. я никто...к чему тогда все это?я спросила у него, сколько раз он уже считал что нашел свою королеву (поскольку себя он считает королем востока). я получила ответ....и так больно, что не могу улыбаться даже в аське снова. просто вышла в офф.
Перетерплю?думаю да. А может просто прекратить все это? зачем? если у него не до конца сформировалось мнение о том, ошибся ли он в том, что Она его королева, тогда почему я рядом с ним?почему чего-то хочу, требую от него?
И ведь и ему и себе самой столько раз говорила: не хочу быть его королевой. если он Ее найдет, я буду только рада - это слишком сложно для меня, я не потяну. я не тяну на роль королеву, а по сему не хочу себя развлекать люимым занятием - построем пустых иллюзий. Так почему эе так сложно было услышать честный ответ???!!!
Зачем это все, если так сложно, если так изматывает?! к чему все это? Черт побери, пора прекращать! пора... но уже наверное не смогу вот так вот взять и прерубить канат от моего сердца к его, не повредив свое. рискнуть?
В колонках играет: Мельница - Королевна

LI 3.9.25

У меня чегодня был некий своеобразный экскурс в прошлое Баела.. и мне стало так страшно! не хочу чтобы он узнал об этом. узнал о том,что узнала я.
Самым страшным моментом стали слова: "я тебя люблю...как никого в прошлом, как никого в грядущем" Красивые слова...но как страшно их видеть, если предназначены они были не тебе. и как страшно понимать, что именно ты и находишься в том самом "грядущем". Тогда просто градом слезы льются.невозможно закрыть глаза даже на мгновение - настолько широко их распахивает срах. Страх быть обманутой, страх вновь оказаться одной, навсегда в этом "грядущем", в то время когда он будет там, в том настоящем, с той самой любовью..
Увидела стихи.. про ангела... не мне...
Вы скажете - "но ведь это все было в прошлом, до тебя"? да, но неужели никогда вам не было страшно, что до вас была настолько сильная привязанность, что вы меркнете по сравнению с ней?! у них были ежедневные встречи, такие нежные отношения.. такие слова...Боже мой!!! неужели хватает сил еще что-то писать ему в аське?! неужели все еще хватает сил слать ему смс и со злым нетерпением ждать на них ответа. и постоянно думать о том, что Ей бы он ответил мгновенно.. думать, что бы он ответил ей... что бы он пожелал ей перед сном...как он ее целовал...Боже мой!!! и этот дурацеий ком в горле - еще мгновение и он разорвет мою глотку, как он до сих пор еще там помещается...Как же страшно одной...Господи! дай мне хоть раз в жизни сломаться, не справиться, не одолеть себя и свои мысли, свой страх. Почему черт побери я все еще здесь, почему еще жива, почему лишь гнусь, а не ломаюсь! Мне сложно... настолько сложно что не верится что будет следующий такой раз, с комом в горле и взываниями к Тебе...
а что остается? - опять терпеть, опять улыбнуться и сказать себе: зато сейчас он со мной, а не с ней. Но так ли это на самом деле?!........может в мыслях он..?
Нет, пора опять возвращаться в отведенное мне "грядущее"
В колонках играет: Therion - Children of the Damned

LI 3.9.25

господа присяжные заседатели, забери нож у меня из рук..заберите! заклинаю!..и ведь никого опять рядом..никого! когда тебе вдруг сложно, больно так, что невозможно терпеть, что не хочется больше терпеть, то никого, просто никого рядом нет. Только тогда вдруг понимаешь, что вообще по жизни с тобой рядом никто кроме твоей тени не идет.. да и то, тень тоже иногда предает....
и то,что раньше суицид казался бредом, не волнует больше....и 10 этаж.. так манит! и нож...острый... манит!
держусь....удержусь во что бы то ни стало! черт побери! пошло все ....!сломаться? - слишком просто! сказать ему слово - "хватит!" и уюежать без оглядки, попытаться забыться - все слишком просто...может попытаться юыть с ним рядом и не привыкать.. быть свободной...о он будет свободен...не получится.не смогу.и опять больно.....СМОГУ! пусть не верю в то, что смогу, но у меня наверняка получится! не конец...хоть бы не конец!!!

LI 3.9.25

Баел предлагает (как он грит, даже настаивет) съездить на нг к нему домой. Аж на две недели!! Ехать 51 час (жутко неудобно что долго). Зачем? ну чтобы типа там познакомиться с родителями, встретить с ним нг и прочее.
Если не принимать во внимание все условия и обстоятельства, то я бы очень хотела съездить. Но как всегда до хрена НО...
НО номер раз: я естественно не буду об этом сообщать родителям, иначе придется выслущивать бесконечное "не вздумай".. переругаемся еще накануне НГ.
НО номер два: наверняка вся родня захочет пригласить бедную студентку Настеньку на ужин к себе. пусть не на сам нг, но хотя бы после...как им объяснить свой отказ?
НО номер три: сессия. У меня намечается зачетная неделя, по видиомому я буду на ней бесперерывно бегать по преподам с протянутой зачеткой. а потом пойдут экзамены. Еще пока никто точно сказать не может, когда начнутся экзамены - сразу после боя курантов или после т.н. новогодних каникул до 10 числа...так что распланировать отъезд и возврашение я пока не могу...
Вот так вот и получается.... тем более что сначала баелу отец его сказал, что может он все-таки один приедет, потому что там у них по ходу начинается ремонт...но попросил еще и письмо обо мне написать: мол, кто такая и все прочее..
Короче, вот такие вот пирожки!Прошу всех, кто прочитал этот пост оставить коммент с мнением и советом. только если можно свои мнения и советы обосновывайте...ну то есть вы конечно понимаете, что ответы вроде: "сама решай" и "гыыыыыыы=)))" сложно будет учесть при принятии решения! =)))
В колонках играет: Biohazard - Abandon In Place

LI 3.9.25

Сегодня выпал первый снег. На улице 0 градусов. Неужели зима? вот так вот раз! и все - зима пришла. Как так? я же так лета хочу. не прошлого лета, ни следующего.. а просто лета. тепла, солнца, легкости, полета.
Давно здесь ничего не писала. и теперь все что пишу в дневнике кажется неимоверным бредом...чушь пишу. и раньше чушь писала..так не по себе как-то по этому поводу.
А на улице все еще идет снег... мелкий такой, кружится...Все еще хочется лета?
В колонках играет: MuDvAyNe - Some Assembly Required

LI 3.9.25

Вчера была на концерте стратов в клубе Порт.У меня просто куча эмоций, было здоровско. На разогреве выступала питерская команда Цитадель - жутко понравились мне ребята - поздоровалась за руку с их барабанщиком - жутко симпатишный парень! =))) Потом пошли с Баелом к большой сцене...
В общем, я не могу описывать эмоции и события - это слишком какие-то глубокие переживания, которые увы с кризисом дневника становится сложно писать здесь...
После концерта мы с Баелом пошли не сразу в метро Сенная пл-дь, а пошли к Невскому. Там решили постоять возле перехода - допить пиво, потом он мне дал сигарету - пошел дождь, мы решили пойти под остановку посидеть там, потом решили, что холодно вот так вот просто сидеть и пошли зашли в кафешку - съели по жульену с курицой и грбами
В колонках играет: Cradle Of Filth - Nemesis

LI 3.9.25

Сегодня с Григом разговорились на тему серьезных отношений..Выяснили,что я их боюсь, и если и дальше буду продолжать в том же духе, могу загнать себя в угол. А по сути, ведь и вправду похоже что серьезные отношения не для меня (абсурдно наврное звучит от 17-летней дуры): это жестоко с моей стороны быть очень близко к человеку. Если я чувствую, что я нравлюсь парню, я тут же мигом начинаю садиться к нему на шею. С баелом этот номаер не пройдет: он не позволит мне сесть ему на шею, а если позволит, то я просто сломя голову и без оглядки от него убегу.
Зачем выходить замуж или жениться, если как говорится "любовь ломается об быт"?Ведь можно просто встречаться и спокойно избегать ссор и всеразрушающего быта.
ВСЕ ПРОБЛЕМЫ НАЧИНАЮТСЯ ТОГДА, КОГДА ЧЕЛОВЕК НАЧИНАЕТ ЖЕЛАТЬ БОЛЬШЕГО!Мое мнение. и даже не переубедите!
В колонках играет: Stratovarius - Dream With Me

LI 3.9.25

Это просто невероятно, что творится со мной эти два дня - сумасшедший, бешеный ритм. а все из-за того, что я некоторое время благополучно валяла дурака - теперь приходится делать все и сразу. Кое-как вчера успела к Светке, обследовала местность моей работы..Добраться дотуда можно на автобусе минут за 20.Так что все путем..Так и не решилась опять спросить у Светы про оплату моего труда.Все время кажется, что она решит, что я меркантильная...Хотя...Я бы так не подумала - просто человек хочет все проясниться. Ладно, решусь как-нибудь!
Потом после первого трудового будня я отправилась на Большевиков к баелу на работу, чтобы увидеть его и поговорить...Не скажу, что я по нему скучаю, когда его нет, нет ощущения пустоты и "как будто чего-то не хватает", просто мне иногда хочется его увидеть.. ТОЛЬКО БЫ НЕ ПРИВЫЧКА! если почувствую - брошусь от него без оглядки. Поболтали в метро на Владимирской...Приехала домой - села решать наконец задачи по физие, чтобы получить-таки допуск к лабе..И....!!!!! Решила аж 3! =))В виду последних событий это очень даже неплохо!
Сегодня допуск так и не получила, потому что получать его буду только в понедельник. Хэх!а во вторник мне нужно уже будет сдать две проги.Пипец!
А еще разбила себе коленку в кровь...когда опаздывали с танькой на физру. Уже на последней ступеньке на лестница грохнулась как последняя чушка.
Надо завязывать с такими бешеными днями!
В колонках играет: Haggard - Chapter 4: De La Morte Noire

LI 3.9.25