[показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], [показать], Читать далее...

Итальянский суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье. Жители деревушки Мали в южном Тироле многие месяцы жаловались, что каждое утро на рассвете их будят истошные крики неугомонной птицы. Наконец, владелица соседнего курятника обратилась с иском в местный суд. Она обвинила петуха в том, что он нарушает общественный порядок и мешает крестьянам спать. Владелец голосистого петуха с обвинениями категорически не согласился. По его словам, у соседки, по всей видимости, слишком тонкий слух - из-за ее жалоб ответчику пришлось уже зарезать четырех, остался только один, без которого куры не смогут существовать. Кроме того, как считает ответчик, жить в деревне и жаловаться на петушиный крик – это абсурд. Суд, впрочем, эти аргументы не слишком убедили. В итоге владелец петуха был оштрафован на 200 евро и предупрежден, что в случае повторного нарушения он подвергнется административной ответственности снова. Крестьянин с приговором не согласился, и пообещал обратиться в вышестоящую инстанцию.

http://ukrlegal.com/481

Если вы поддерживаете влюбленных или домашних питомцев) скопируйте к себе в дневник!)

!!!!
ПЫ.СЫ. при цитировании в графе "Дополнительно:"
уберите галочку
"Автоматически переводить URL в ссылку "
иначе ничего не отображается!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

я звоню на МГТС с мобильник МТС. почему я должен платить бабки, если это теже яйца, только другова цвету?(с)

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить - чтобы они еще пришли, или чтобы больше не приходили?

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
- А эту величину мы назовем "ПИ с дужкой".
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
- Ну хорошо, не хотите "Пи с дужкой", назовем тогда "Пи с домиком".

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. "Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся."
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
Hа открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния!
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр! И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- ***! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова с****ил горшок у Нельсона.

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину - в его протянутые руки они вложили карту и компас.

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает, т. к. от него не несет, 2-е отпадает, т. к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й - слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две - моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т. к. я иду от нее. Ватсон, вставайте!

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда выслушай мои замечания по твоему изобретению с технической точки зрения. Первое - передок получился откровенно слабым. Второе - задний кардан постоянно вихляет. Третье - очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое - впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и говорит:
- Может мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим.

Женьщина седит перед мужчиной, и видит, что у него ширинка расстёгнута. Ну она думает, как бы ему об это сказать, и говорит:
-Молодой человек! У вас магазин открыт!
Мужык застёгивает, и думает, а вдруг она там чтото увидела? И спрашивает:
-А вы в моём магазине дирекора не видели?
-Нет, но пьяный грузчик на мешках валялся.

Иисус со своей матерью идут по площяди, и видят, вто согрешившую женьщину забрасывают комнями. Иисус встаёт перед ней и говорит:
-"Кто без греха, пусть кинет в неё камень!"
Все опускают камни... и тут, откудото всёже летит один оченьбольшой камень. Иисус оборачивается в ту сторону и говорит:
-Эх... Мама, по-моем это уже слишком!

кстать анекдотт вспомнила=)
купили две подружки хомячков. одна другой говорит:
-Слушай, а как мы будем отличать, где твой, а где мой?
-А давай моему лапку оторвём! У моего их будет 3 - а у твоего 4!
Так и сделали. Посадили их в один аквариум и пошли спать. Но хомячку стало обидно, что у его соседа 4 ноги, и он ему одну отгрыз. Подружки просыпаются, смотрят - у обоих хомячков по 3 лапки. Ну они ещё одну оторвали - но ситуация повторилась. И так пока у хомячков не остались только туловище и голова. И тогда одна подружка говорит другой:
-Слушай, а давай твой чёрненький, а мой беленький?...

аххха, садисский, но я долга ржала=)))

Летит мужчина в самолете.Тут он начинает блевать в пакет.Кругом сидящие люди ржут над ним.Стюардесса видит что вся его блевотина через край польется и пошла за новым пакетом.Приходит и видит что все люди блюют а тот мужчина сидит и угорает со смеха.Стюардесса спрашивает: В чем дело? Мужик отвечает: Они все думали что у меня через край польется а я взял и отхлебнул!!!

***

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепаться, нас обманули - мы в заднице!

***

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

***

Предлагаю посетить очень классное сообщество. Увы, оно погибнет без вашей помощи! КрИвОе_ЗеРкАлО, мы ждём вас!

Ночь, улица, фонарь, аптека
Опять я здесь лежу бухой,
Не видно тени человека
И пахнет водкой и мочой

Бухнешь, начнешь опять сначала,
И повторится все как встарь,
Портвейн и водка, пиво, бабы,
Аптека, улица, фонарь..

LI 3.9.25