От этих слов я проснулась сегодня утром в 06.00.
Мой сосед стоял под окнами, то ли под алкоголем,то ли под наркотой (скорее второе), самозабвенно выкрикивая: "Я - поэт!", не забывая подкрепить это заявление стихами собственного сочинения.
Стихи хорошие. Они мне нравяться. Они даже талантливы. Только вот не поэт,ты дорогой наш сосед.
Все дело в том,что звания себе присваивает не сам человек,а окружающие его люди. Вот если бы люди прочитав твои стихи сказали "Парень,ты - поэт". Это другое дело. А когда ты напившись (или наколовшись) будишь весь двор, а потом приходишь домой и бегаешь по квартире крича матом,так что наводишь ужас и неприятные ощущения на людей, -то люди говорят что ты,в лучшем случае подонок и наркоман. В худшем..даже не буду перечислять, что в худшем. Когда рядом живет такой человек как ты,я жалею,что у меня нет отца или брата,которые разъяснили бы тебе некие понятия морали.
К слову сказать,я тоже в некотором роде поэт. Не повесить ли тебе на дверь стихи собственного сочинения. Может быть так ты поймешь. И до твоего помутненного поэтического сознания что то дойдет.

Вот это гитара. Просто нереал.
[300x412]

Мы были на Роллинг Стоунз)
Да,да,да. Не планировали, попали случайно. Я просто в восторге. Я не понимаю,почему в наши дни такая музыка не популяризируется. Это чистый позитив,без каких либо примесей. Просто один большой и здоровый "+".
Фотки не мои, из инета.
[310x423]

Привет мои дорогие.
Я снова тут. Сколько раз я отсюда уходила,столько же раз возвращалась)
Как ваши дела?
За это время не так много чего произошло,но, рассказать есть о чем)
Были в Праге. Это обалденно,замечательно,можно до бесконечности подбирать эпитеты)) Фотки будут,чуть позже)
Неделя там была волшебной,во всех смыслах. Красота,новый город,любимый человек и море счастья.

Так что,фоторепортаж на подходе)

Под впечатлением от песни "Мария" скачала весь альбом. Это обалденно. Они молодцы что ушли от старых своих песен. И выпустили по настоящему хорошую вещь. Вот так вот,от нелюбви до любви - одна хорошая пластинка))
Респект.
[467x700]

В пятницу собрались с одногрупницами отмечать окончание сессии и дни рождения летние.
Собрались 8 девченок, со своими проблемами,историями. Я поразилась насколько же все мы все разные. Романтичные и прагматичные, наивноверящие в любовь, и поставившие себе четкие цели,ранимые и сильные. можно бесконечно перечислять.
Мне вдруг подумалось,что это очень здорово. Куда скучнее ыбло бы видеть всех одинаковыми.
Быть разными - это здорово.

Не прижилась я там. Сделала аккаунт,но не пишу там. Просто просматриваю чужие дневники,а сама обитаю здесь. Как-то тут теплее.

Вчера было много разговоров у меня в институте об учебе и знаниях.
И знаете, я даже поразилось насколько по разному люди воспринимают весь этот процесс. Для кого-то это радостно и легко,для кого-то утомительно и трудно,для кого-то это важно,для других совсем нет.
Часто слышу такие слова- "иди и получай образование,тебе нужны ЗНАНИЯ". Я не стану углубляться и лить воду по поводу того, что такое знания,потому что получится все равно хрень. Я только расскажу как у меня было. В конце концов учится осталось 1,5 года,и пора какой-то итог подвести, чтоли. Читать далее...

Недосказаность прекрасна.
Недосказаность ужасна. На самом деле, это очень эгоистичное чувство. Если ты молчишь о каких-то своих мыслях,догадках,выводах, то эта самая недосказаность дает тебе единоличное право принимать какие-то решения. Это не очень хорошо. А если твои догадки и единоличные выводы не верны? Тогда что? Получается что ты проводишь такой маленький суд,такой свой личный процесс.
Скольких проблем можно было бы избежать, открыв наконец себя,свои мысли и чувства другим людям. Но вот опять это "было бы". Самые дурацкие рассуждения начинаются со слов "было бы". И я опять запуталась в словах,заблудилась где-то между приставкой и окончанием.
Или может лучше присловутое "let go"? Я не знаю,поймете ли вы,дорогие мои люди, о чем я говорю, но приходит время когда устаешь от этого let go вперемежку с восприятием всерьез всех мелочей,вас окружающих.
Я хочу научиться настоящему let go. И обязательно научусь. Это то чувство,когда ты отпускаешь,ничего при этом не теряя.
Так,все. Я не знаю что это я написала такое. Просто навеяно книгой.

Все что я вижу во сне всегда до безумия реально. Все образы ,ощущения. Как в жизни. Поэтому когда я сплю,я не знаю так ли это на самом деле. Я люблю хорошие сны,как сегодня.

Каждый день еду по городу,и вижу Георгиевские ленточки. На очень многих машинных антенах привязаны. Девченки вяжут их на сумки, кто-то одевает на шею.
Говорят всем выдали. Не всем, мне нет.
Почему?
Я помню,я горжусь. и хочу тоже носить.

зы: Хотя я и без ленточки вспоминаю каждый день. поэтому ладно=)

Интересно, сколько человек,проезжая утром через станцию Черная Речка, смотрит на памятник Пушкину?

С Днем Победы,дорогие!

Давайте помнить, благодарить и гордиться.

Привет,дорогие.
Сижу тут,а хочется на улицу. на воздух,и далеко -далеко.
Питер дарит солнце и тепло))
Люди более не бегут сломя голову к метро,а размеренно и с наслаждением прогуливаются по улицам. Весной такой чувство всегда - идушь,и теплые потоки воздуха по рукам,по лицу. Очень приятное ощущение.

Любовь дает лишь себя и берет лишь от себя.
Любовь ничем не владеет и не хочет, чтобы кто-нибудь владел ею,
Ибо любовь довольствуется любовью.
Познавать боль от бесконечной нежности. Ранить себя собственным постижением любви.
Истекать кровью охотно и радостно.
Подниматься на заре с окрыленным сердцем и возносить благодарность за еще один день любви.


Парень точно,точно знал,о чем говорил)

Это цитата сообщения Чучело_мяучело Оригинальное сообщение

вред родительской любви

(не мое)

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.



Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные Читать далее...

Дорогие мои,любимые люди,я вас очень прошу,слышьте друг друга. И чувствуйте друг друга,всегда. Потому что слепота и глухота к чувствам другого очень негативно сказывается на всем.

Мира,любви,и понимания.

Под настроение попалось.

"- Привет, дорогой, когда повтори, пожалуйста? В следующем году? Я так счастлива…Спасибо тебе.
-Сынок, что тебе подарить на Новый год? Не знаешь? Но ты подумай, остался ведь месяц…
- Да..Да..я помню, что у тебя скоро юбилей. Конечно же я приеду…да на след. неделе. Да.
- Сань, здоров. Забежишь ко мне завтра вечером после работы? Отлично..
- Хаюшки. Да. В субботу у тебя. в три? Покеда
- Нет, я не могу говорить. Некогда. Перезвони.
Завтра. Через месяц. Следующим летом. Чуть позже. Потом. Некогда. В другой раз…
Люди мечтали, строили планы на будущее..Жили будущем...Жили На Потом. Строили и не знали, что на них сверху смотрели грустные глаза…
- Нет..стереть их к чертвой матери, и сделать заново..сделать так, что бы жили только сейчас…Только настоящим. " (с) Айс.

Настроение сейчас - Непонятное
В колонках играет - RHCP "Cabron"

Привет дорогие.
Оооочень давно тут не писала.
Гм,щас зашла в ящик,и письмо,типа кто-то сделал запрос на смену пароля в дневе. Не получилось. А может случайно кто. Хотя мой ник случайно не наберешь ;)

Ладно,не суть. С работой вроде намечаются улучшения.

Пишем потихоньку свои наработки. Вчера с Сашкой клавишником виделись. Вот интересно,я думала что это только у меня такое предубеждение к нему. Оказалось что нет, в общении он действительно сложный человек. Который похоже приплыл в "свою гавань". Ну и славно,не будем его оттуда выдергивать)

Настроение сейчас - Jesus loves me
В колонках играет - Coco Rosie

Всем привет.
Сижу работаю. А впрочем,отдыхаю)
Включила старую симку МТС. Только видимо выключили прием звонков,потому что долго не пользовалась. НО! Работают смс. Поэтому если что - кидаем смс,и я вам перезваниваю с основного номера. напоминаю старый - 8-911-263-62-24.

Всех с прошедшим праздником,дорогие други!