Наконец-то могу все, снова. Могу все делать, работать, от этого очень радостно.
Не стоять на месте.

Внутри очень спокойно, потому что иначе нельзя. Кто-то должен быть спокойным, выдержанным, мудрым, терпеливым и решительным. Только так можно что-то еще сделать.
И я буду делать. Пока хватит сил. Ради себя, и ради той, которая нужна больше всего..насовсем. По-настоящему

Мне нехватает тебя, смертельно. А ты не видишь. Или видишь, но тебе все равно.
И ладно бы все равно, если бы четко и ясно. Но ты молчишь, и я не знаю что у тебя внутри.
Ты мне нужна, и я хочу всего, что было у нас раньше, и много больше.
Все, что я хочу знать - нужно ли тебе все это. Нужна ли тебе я. В этом все дело.
Знай я точно, не было бы никаких проблем.

..А ты говоришь, что надо молчать. Ты говоришь, что все должно быть спрятано.
Я думала ,что нужно оно, настоящее. Неподдельное. Для нас двоих. А нужно-то оказывается - напускное спокойствие и отсутствие интереса.

Спрячем...напустим..

Бегаю по пляжу, как шальная.. пишу на песке твое имя.
Все вокруг пьяны..впрочем я тоже.
Больно.

чувствую себя намноого лучше. Не знаю , в чем именно дело, но это так.
Ближайшее - дела, подготовка к концерту. Да и просто - для себя. На озеро, на природу. Гулять. Отдыхать. Радоваться.
Хотя я итак радуюсь всему) Я ж оптимист)

Задаюсь вопросом - почему люди "остывают" раньше ,чем я.
Хотя.. Может быть, они не остывают...может быть, это я накаляюсь до такого предела, что все вокруг начинает казаться холодным. Не понимаю.

Говорят надо проще, а я не умею. И ,честно говоря, уметь не хочу.
Есть как есть. Для меня всегда все огромно, серьезно, и глубоко под кожей.

Так странно, почему всем насрать?

иногда хочется все понять. иногда кажется, что лучше не понимать ничего.

Какой-то глупый минус

снова невыносимая легкость

Я человек "камерный". Индивидуальный.
Если я с кем-то наедине, то я - это я. Или если компания тесная, небольшая - тоже.
Когда возникает масса, разношерстность, я - только видимость. В лучшем случае - наблюдатель.

Это просто наблюдение. Стороннее. За ощущением =)

"Художником называют того, кто обладает талантом делать более или менее хорошо то,на что люди, лишенные таланта, не способны совсем или же способны в очень ограниченной степени" )
Т.С.

Все еще ищу работу. Надеюсь скоро уже найду, и можно будет сфокусироваться на других делах,
которые пока делаются очень медленно. Но не смотря на это, все обретает какой-то смысл.
И состояние спокойствия.
Как после долгой пробежки, когда уже отдышался... просто лежишь на траве, и вдыхаешь теплый летний воздух.

.. Хотя до лета еще бежать и бежать.) Хочу уехать, хотя бы ненадолго, хотя бы куда-то.
Потому что если с тобой, то не важно - куда и насколько.

Летооооооо...

Мне так хочется тебе сказать....но я не говорю.

Наверное потому, что не знаю, хочешь ли ты слышать.
Наверное потому, что стала последнее время думать, что слова мало что значат.
Наверное потому, что "что это меняет"....)
Наверное потому, что оно живет внутри - будучи, или не будучи сказанным.

Я скажу, когда ты будешь рядом. Когда будешь очень близко. Может прокричу. А может прошепчу так, чтобы ты не услышала.

Мед - твои губы на моих губах. И напиться, пресытиться им невозможно.
Если вообразить себе небытие, которое, вероятно, вечно, то другим мне его не представить, и не пожелать.
Хочу тонуть в этом всем, пока не достигну поверхности дна, которая в ощущении будет похожа на небо.

Два человека, пожинающие плоды собственного молчания и бездействия, пожинают неизвестность. И отсутствие чего-либо прочного под ногами. Виновников двое, но виноват - один.

"..Вот я и работал..счастье и горе просто навещали. Я давно пришел к выводу, что не носится со своей эмоциональной жизнью - это добродетель. Работы всегда вдоволь, не говоря о том, что вдоволь внешнего мира." И.Б.

Уже сутки испытываю к себе глубокое презрение, граничащее с ненавистью.
Сваляла истеричку и дуру, за что совершенно справедливо расплачиваюсь.

Оно не сразу приходит. Это "осознание".
Вернее, приходит оно сразу, но ощущать все его краски начинаешь только спустя какое-то, пускай короткое, время.

Все это приходит, когда ты уже прыгнул, когда забылся, когда уже охватил, когда уже впитал в себя все это.
И все это становится частью тебя. Этот огонь, который ничто и никто не может потушить, кроме одного единственного человека.
И это прекрасно. До такой степени, что не передать это ни словом, ни жестом, и звуком.

За деревьями-горсти
Прожитых воспоминаний.
За деревнями-гости.
Вежливость и понимание-
Закон приема.
От окна до двери -
Три с лишним шага,
и три пчелы на окне.
Они отнюдь не помогают
Мне быть счастливей.
Здесь есть все,
Кроме любимых мной ливней,
И каменных мостовых.
Смотрю на твое лицо,
и получаю в поддых
От прожитых дней, и
Памяти.
Но я не виню их.
Я во всем теперь
виню только
скатерти.

Так странно. Вот только я немного согрелась и оправилась, как снова началось что-то непонятное. Как -то все не так,как того требует сердце.