Завтра, если не вмешаются стихии, работаем последний день.
И на каникулы. Как весь отдохну! Одно печалит-жена с ребенком дома остаются. Рогатку не купил, пистолет тоже не сподобился приобресть. Жабы будут прыгать от радости, сабаки такие! Придется самопальную рогатку ваять. Или на месте искать. Надо было раньше сообразить\. что можно у кого из москвичей было заказать. Теперь уже поздно. Ну до завтра!

Видимо, новое поветрие
[293x449]

Совсем нет времени на работу, на работе. :)
Шефиня сбила все мозги, перед отъездом в командировку внесла в почти готовую работу свои коррективы, после которых в ум не возьму чего делать. Теперь и не работаю, и не отдыхаю. Всем хорошо? Зато, скоро, как пойду весь в отпуск! Уже вот-вот, последнюю неделю маюсь.
Потом в глушь, в куда подальше. Где бы рогатку прикупить фирменную? В Москве-то точно есть, но меня в Москве нет. А нынче первый раз, когда я в отпуск не через Москву. :( Как там она без меня будет - ума не приложу :)
Любимый маршрут: С Киевского вокзала, через Бородинский мост, на Калининский или Арбат, а там направление на Красную площадь, но разными улицами, улочками. Где попало сел, покурил, посмотрел, дальше пошел. С Красной площади, традиционно куранты послушав, уже в свободный полет, дальше ипровизация, то по комиссионным магазинам (в 80-х, 90-х годах) Последние раза два три по охотничьим магазинам с экскурсией. Лепота! А теперь как-то и каникулы - не каникулы без Москвы-то, нужно перепривыкать.

Введение:

Введение является одной из основных задач Служебной Кама сутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза Ковер:

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок.
В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза Отчет:

Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза Отчет автоматически перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза Совещание:

Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается поставить всех остальных участников в позу Отчет. Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер.

Поза Планерка:

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе Отчет и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер.

Поза Лесть:

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинение глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

Принес сегодня последние фотопоступления (бумажные), а тут работы навалили выше ушей, бли-ин. Не дают делом занятся. Нужно-то отсканировать да на диск сбросить. Тут всем понадобилось и сканер занять и меня приспособить. Ну, где свобода творчества? Нету!:md:

http://www.loveyourmouse.com/awards/cannes/justintime.html

Теперь мучаюсь в догадках :)
Во всех росиянско-советских фильмах ежели мужик, изготовившись побриться намылил рожу лица, то всенепременно ему позвонят по телефону или в дверь и пойдет он открывать вытирая пену полотенцем. Я -же за 43 года ни разу не вытер пену полотенцем.
Пащиму?
Ежели дама принимает ванну (с пеной обязательно), то вылезет она и в халат или в полотенце - не споласкиваясь, так прямо в пене.
Или это нормально? Кто нибудь пену не смывает?
И во всех (почти?) фильмах-клипах мириканские женщины мокрые волосы обматывают полотенцем особым способом, но одинаковым.
Кто-нибудь умеет так-же?

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в
день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там
жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно
хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И
побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку.Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление
к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на
каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм.
Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий....

Все, жизнь вернулась в свою привычную колею. Жена вчерась, из дальних странствий возвратясь, вернулась, таки в родной дом. Мы с дочкой живые и здоровые сдали цветы и скотину по описи :) все целые :)
Я выцепил у шефини вчера отгул. И целый день пребывал в безделии. Пили вино, ели фрукты и лясы точили. Я еще сремонтировал подругин-сотрудницын комп, захваченный предварительно. Сегодня же приехал на работу. Шефиня изголяется в творческом порыве. Мы все ждем, когда она в Москву в командировку укатит.
-Колокольчики-бубенчики ту-ту,
а я завтра на работу не пойду!
:) и послезавтра!!! Лепота!:flag:

Умеет же кто-то офис абзукрасить подручными средствами :)
[показать]

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянноуронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнитьмолодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться,
открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднятьсковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее назастеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно былопо следнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить,что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами,
вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в
кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам <морковь + соль + майонез + варенье>, сказать <сам дебил>. Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить
заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад.
Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости илирекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: <Неабудьте выключить телевизор>. Почувствовать голод. Философски порадоваться
способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь
вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут.

Сегодня проснулся... подкинуло меня в 8:48 вместо 7-00 положенных. Все остальное делалось галопом. В 10 с небольшим был на работе, вместо 9-00. Сошло с рук, т.к. режим сейчас не очень напряженный. Как-то нужно приучится раньше ложится. Но самое продуктивное время аосле 24-00 начинается

Исходные данные:
Варится суп с тушенкой.
1 Кидаем картошку в воду.
2. Обжариваем тушенку-в суп
3. Жарим лук-туда-же
4. соль, лавровый лист.
Вапрос: Когда рис бросать?

"Вы Антон Городецкий. Иной. Светлый."

Маг второй категории, работаете в Ночном Дозоре. Являетесь ответственным человеком. Всегда рассудительны. Живете по принципу: \\\"Семь раз отмерь, один раз отрежь\\\". Сражаетесь за свои идеалы, порой слишком самозабвенно. Находчивы. Из двух возможных выходов вы всегда выбираете третий.


Пройти тест "Кто ты из Дозора?"

Прошел первый деньвечерночьутро. С места событий спешу сообщить: пока все обошлось. Дома, оказалось, всего наготовлено дня на два. Дочка уже дамочка 14-летняя, заботливая. Разогрела, накормила. Поболтали сней за ужином, (традиционно: я домашний клоун, и эксперт по внештатным ситуациям). Потом играли в SA, традиционно: я за рулем, она штурман, говорит что делать-диктатор маленький. Потом она к себе отправилась, и видел я ее только утром спящую красавицу :). Ну и с часу до двух сам угомонился. Поскольку невыспанности насобиралось уже куча уснул сразу (без слез в подушку :) ) Шляпа лег сразу на место подушки жены. Обычно он несколько дней где попало ошивается, только потом догадывается, что не дождется привычного расписания. А утром я демонстративно, проснулся, разогрел, то-сё, и на работу. На работе, пока -кррасотень. Ниччиво не делаю. Про что дальше будет, пока не ведаю :)

День начался почти по плану, звякнул будильник, я подкинулся-оказалось рано. Потом сообразил, что как раз сегодня раньше на работу и надобно. Да ишо жена к бабушке в Крым собралась. Так, что са сборами и проводами вперемешку с завтраком вырулил в путь. Добрался, а на работе сеть гавкнула в очередной раз. И понеслось. Окончательная правка, читка, доделка впопыхах и начачальнических нервах, доделка последнего номера. К часу отправили. Может все и нормально сойдет?..
И вот теперь спокойно и без суеты доходит, как мы с рабёнкам жить то станем. Одни-одинешеньки. Из меня, надо заметить, кулинар никакущий. Ладно бы сам - перетолкался, а тут за дочку ответственность нести больше недели. Я дома, как-то не поинтересовался, чего у нас есть в хозяйстве, чтобы есть. Теперь голову ломай. Хорошо хоть сейчас тушенка, картошка и пельмени в любом магазине есть. Как-нибудь прокормимся.

Пошел по кабинетам бегать. Сегодня предстоит важная операция с недвижимостью. Как я терпеть не выношу по инстанциям ходить. Мене в очередях и в кабинетах плохо становится. Так что меня сегодня не будет. А здесь лучше!

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

- Аська-вредное животное, вымотала всю мою тщедушную душенку. Сначала работает, только начнешь с человеком говорить - хрясь, на самом интересном месте, и не работает. Ни извинити, ни дасвидания! Как хам с людьми себя веду. Пока объяснишь, что по техническим причинам :( Казень такая! Тфу на нее!