Без заголовка
31-03-2006 18:58
Пронесло, обосраться ужас нах...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пронесло, обосраться ужас нах...
Без заголовка
30-03-2006 21:51
Сегодня на работе получила люлей, настроение в ж...е, завтра узнаю пронесло или...нЭт
Пи.Си: на вых. придется въёбывать по полной.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня на работе получила люлей, настроение в ж...е, завтра узнаю пронесло или...нЭт
Пи.Си: на вых. придется въёбывать по полной.
сосисоседка
28-03-2006 21:38
В колонках играет - там...там..тада..дада...дадам
Настроение сейчас - там....
Фсё таки моя соседка по лестничной площадке овца. Беспочвенно обвиняет в нарушении общественного порядка. Оказывается очень плохо подниматься в 3-4 ночи к себе в квартиру на каблуках, и при этом, чтоб вы думали, СМЕЯЦЦА!!! Нет не орать, не курить на площадке, пить, громко слушать музыку и т.п. , а нагло СТУЧАТЬ каблуками и СМЕЯЦЦА. Просто не знаю как жить после такого "косяка" со своей стороны. Я понимаю климакс, одиночество, раскладушка прямо под дверью...
Как я могла??? Все таки прийдется купить мыло и веревку((((
[500x325]
ПИ.СИ. ЕЙ
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - там....
Фсё таки моя соседка по лестничной площадке овца. Беспочвенно обвиняет в нарушении общественного порядка. Оказывается очень плохо подниматься в 3-4 ночи к себе в квартиру на каблуках, и при этом, чтоб вы думали, СМЕЯЦЦА!!! Нет не орать, не курить на площадке, пить, громко слушать музыку и т.п. , а нагло СТУЧАТЬ каблуками и СМЕЯЦЦА. Просто не знаю как жить после такого "косяка" со своей стороны. Я понимаю климакс, одиночество, раскладушка прямо под дверью...
Как я могла??? Все таки прийдется купить мыло и веревку((((
[500x325]ПИ.СИ. ЕЙ
Без заголовка
24-03-2006 22:31
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
продолжение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
гы
24-03-2006 22:28
ПЛАКАЛЪ
1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси!
Братья и сестры, понеслася!
11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.
далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПЛАКАЛЪ
1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси!
Братья и сестры, понеслася!
11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.
мляяяяяяяяя
24-03-2006 21:05
ух, товарисчи, телефон наёбуется.......................
а мне моей зарплаты хватит только на мыло и веревку.....
и мои обесщаные на сегодня рэсторааааны тожа отменяютсиии.....мляяяя,
пойду вынесу мусор, у меня его 2 здоровущих пакета
как раз темно, никто не увидит моего сраму...
весялуха..............
[500x707]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
ух, товарисчи, телефон наёбуется.......................
а мне моей зарплаты хватит только на мыло и веревку.....
и мои обесщаные на сегодня рэсторааааны тожа отменяютсиии.....мляяяя,
пойду вынесу мусор, у меня его 2 здоровущих пакета
как раз темно, никто не увидит моего сраму...
весялуха..............
[500x707]
курить!
24-03-2006 20:27
Это цитата сообщения Екатерина Ивановна Оригинальное сообщение
Я вчера приняла решение бросить курить.
Я еще вообще никогда не бросала. А вчера приняла твердое и окончательное решение.
Ориентировочный срок - через два года.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Екатерина Ивановна Оригинальное сообщение
Я вчера приняла решение бросить курить.
Я еще вообще никогда не бросала. А вчера приняла твердое и окончательное решение.
Ориентировочный срок - через два года.
Цитата
24-03-2006 19:02
В колонках играет - Avril Lavinge
Жизнь дается один раз, так проживи её так, чтоб больше не хотелось.
Душа не жопа-высраться не может.
(каталась........)
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жизнь дается один раз, так проживи её так, чтоб больше не хотелось.
Душа не жопа-высраться не может.
(каталась........)
Без заголовка
24-03-2006 16:49
В колонках играет - что-то
Настроение сейчас - тасчччуся
Какая сказочная погода!!!!!!!Какой запах, какие звуки....КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!!
И впереди ВЫХОДНЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!! КАКАЯ СКАЗКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[700x525]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - тасчччуся
Какая сказочная погода!!!!!!!Какой запах, какие звуки....КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!!
И впереди ВЫХОДНЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!! КАКАЯ СКАЗКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[700x525]
Работа...млин
22-03-2006 18:38
Сегодня второй день на новой работе......устаю як шабака.....а ещё прийдется работать в субботу...когда узнала моему счастью не было предела ((((
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня второй день на новой работе......устаю як шабака.....а ещё прийдется работать в субботу...когда узнала моему счастью не было предела ((((
короче по поводу нижнего поста - кг/ам
18-03-2006 18:29
Это цитата сообщения Ангел_Падший Оригинальное сообщение
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гАндонов. Но все-таки это офис…
-------------
Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы - белый, черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает: вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель ,он не продается.
----------
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик то у нас затейник!
--------------
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
--------------
Зима. Сидят над лунками три рыбака, удят. Тут выяснилось, что закончилась наживка - самого молодого послали быстренько за ней метнуться. Проходит полчаса, молодой возвращается и видит дичайшую картину - оставшиеся двое жестко тр@хаются. Он в шоке: "Ребята, вы чего???" Ну, они и обьясняют - понимаешь, тут лед провалился, ну Валерка почти и утонул.. Молодой: Так нужно же искусственное дыхание делать "рот-в-рот"! ----- "Ну, так с этого и началось"..
------------
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
---------
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
-------
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные…
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная…
-Бери, сынок, вкусные же пирожки…
-Хе.. гавно в тесте, смешно же…
-Бери-бери…
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и…ну ладно и два с гавном…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ангел_Падший Оригинальное сообщение
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гАндонов. Но все-таки это офис…
-------------
Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы - белый, черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает: вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель ,он не продается.
----------
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик то у нас затейник!
--------------
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
--------------
Зима. Сидят над лунками три рыбака, удят. Тут выяснилось, что закончилась наживка - самого молодого послали быстренько за ней метнуться. Проходит полчаса, молодой возвращается и видит дичайшую картину - оставшиеся двое жестко тр@хаются. Он в шоке: "Ребята, вы чего???" Ну, они и обьясняют - понимаешь, тут лед провалился, ну Валерка почти и утонул.. Молодой: Так нужно же искусственное дыхание делать "рот-в-рот"! ----- "Ну, так с этого и началось"..
------------
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
---------
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
-------
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные…
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная…
-Бери, сынок, вкусные же пирожки…
-Хе.. гавно в тесте, смешно же…
-Бери-бери…
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и…ну ладно и два с гавном…
эх
18-03-2006 09:21
Проверено!!! Верьте!!!
СОН АЛКОГОЛИКА КРАТОК И ТРЕВОЖЕН.
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Проверено!!! Верьте!!!
СОН АЛКОГОЛИКА КРАТОК И ТРЕВОЖЕН.
Диско пати
17-03-2006 17:19
Жду в гости подружку, хоть выгуляет мню, а то засиделась дома, прям как то не очень. После пяти замечательных студенческих лет, так мало куда то ходить просто до непривычности странно. Эххх жалко она у меня не пьёт...( прям один недостаток имеется)
фото
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жду в гости подружку, хоть выгуляет мню, а то засиделась дома, прям как то не очень. После пяти замечательных студенческих лет, так мало куда то ходить просто до непривычности странно. Эххх жалко она у меня не пьёт...( прям один недостаток имеется)
Беременный муж
16-03-2006 12:14
Это цитата сообщения Zenya Оригинальное сообщение
1-3й месяц
Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
Бросьте сигарету, вы что?
Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6-й месяц
К животу спереди привяжите матрац с водой.
Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра!
А перед уходом на работу - литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9-й месяц
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
Матрац накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Zenya Оригинальное сообщение
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним
способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3й месяц
Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
Бросьте сигарету, вы что?
Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6-й месяц
К животу спереди привяжите матрац с водой.
Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра!
А перед уходом на работу - литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9-й месяц
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
Матрац накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац
***стырил у Радуся***
ДРЮЧБА
15-03-2006 18:14
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
15-03-2006 18:05
Это цитата сообщения бояка Оригинальное сообщение
мне нра эта песня:
У Оксаны металлург (угольна гора)
У Светланы драматург (в театре навсегда)
У Мари американец (very sexy boy)
У Наташи итальянец (аморе-море-мой)
Как у матушки моей
Было восемь дочерей
Мама, ну не виноватая я, не виноватая я
Что вот осталась я одна така не сватанная
Не виноватая я, не виноватая я
Все говорят - любовь нагрянет вдруг негаданная
У Тамары ухажёр (девке повезло)
Знаменитый дирижёр (точно повезло)
У Олеси есть нефтяник (ничего себе)
Есть продюсер у Татьяны (тоже ничего)
А тому ли я дала
Обещание любить
Мама, ну не виноватая я, не виноватая я
Все говорят, любовь, любовь, наверное это она
Не виноватая я, не виноватая я
Уж если кто и виноват, то виноват
А мой такой... мог бы стать поэтом
Но и тут что-то не свезло
Ну да зато лучше всех на свете
Он поёт да песни про любовь
У Оксаны в женихах (мамочки мои)
Появился олигарх (девочки держись)
У Мари неандерталец (very sexy boy)
С Таней стрёмный итальянец (аморе-море-мой)
Разве счастливы они
Ведь у них не по-любви
Мама, ну не виноватая я, не виноватая я
Что не могу я без любви любить богатого
Ну не виноватая я, не виноватая я
Что не могу я без любви любить...
Не виноватая я, не виноватая я
Что не могу я без любви любить богатого
Ну не виноватая я, не виноватая я
Что не могу я без любви любить...
У Оксаны металлург
У Светланы драматург
У Олеси есть нефтяник
Есть продюсер у Татьяны
У Оксаны олигарх...
а еще я смотрю "не родись красивой", да именно это я и делаю почти каждый вечер, да я смотрю катю пушкареву...а что моя знакомая барышня на это призналась, что смотрит дом два и вообще умные девушки могут себе это позволить )))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения бояка Оригинальное сообщение
мне нра эта песня:
У Оксаны металлург (угольна гора)
У Светланы драматург (в театре навсегда)
У Мари американец (very sexy boy)
У Наташи итальянец (аморе-море-мой)
Как у матушки моей
Было восемь дочерей
Мама, ну не виноватая я, не виноватая я
Что вот осталась я одна така не сватанная
Не виноватая я, не виноватая я
Все говорят - любовь нагрянет вдруг негаданная
У Тамары ухажёр (девке повезло)
Знаменитый дирижёр (точно повезло)
У Олеси есть нефтяник (ничего себе)
Есть продюсер у Татьяны (тоже ничего)
А тому ли я дала
Обещание любить
Мама, ну не виноватая я, не виноватая я
Все говорят, любовь, любовь, наверное это она
Не виноватая я, не виноватая я
Уж если кто и виноват, то виноват
А мой такой... мог бы стать поэтом
Но и тут что-то не свезло
Ну да зато лучше всех на свете
Он поёт да песни про любовь
У Оксаны в женихах (мамочки мои)
Появился олигарх (девочки держись)
У Мари неандерталец (very sexy boy)
С Таней стрёмный итальянец (аморе-море-мой)
Разве счастливы они
Ведь у них не по-любви
Мама, ну не виноватая я, не виноватая я
Что не могу я без любви любить богатого
Ну не виноватая я, не виноватая я
Что не могу я без любви любить...
Не виноватая я, не виноватая я
Что не могу я без любви любить богатого
Ну не виноватая я, не виноватая я
Что не могу я без любви любить...
У Оксаны металлург
У Светланы драматург
У Олеси есть нефтяник
Есть продюсер у Татьяны
У Оксаны олигарх...
а еще я смотрю "не родись красивой", да именно это я и делаю почти каждый вечер, да я смотрю катю пушкареву...а что моя знакомая барышня на это призналась, что смотрит дом два и вообще умные девушки могут себе это позволить )))
весна млин
15-03-2006 14:23
В колонках играет - В. Цой "Печаль"
Настроение сейчас - Никакое
Погода сегодня поганая, сигареты закончились, до м-на идти 10 минут, не хоцца, а НАДА!!!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Никакое
Погода сегодня поганая, сигареты закончились, до м-на идти 10 минут, не хоцца, а НАДА!!!
Тута
14-03-2006 19:01
Всё так изменилось. Новая работа,новое место жительства. Вобщем и целом буду тут частенько, делать совсем нечего пока, кроме работы никаких радостей жизни.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всё так изменилось. Новая работа,новое место жительства. Вобщем и целом буду тут частенько, делать совсем нечего пока, кроме работы никаких радостей жизни.
Костян рассказал:
04-12-2005 17:13
Это цитата сообщения Фил_иН Оригинальное сообщение
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает.
Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта...
Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-))
А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Фил_иН Оригинальное сообщение
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает.
Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта...
Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-))
А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
LI 5.09.15
странно
04-12-2005 16:54
Это цитата сообщения Посланец Оригинальное сообщение
странно все... даже то, что начинаю писать этот дневник - странно...
странно, потому что... потому что странно...
Убило название...
Посланец. хм...посланец
ржунимагу
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Посланец Оригинальное сообщение
странно все... даже то, что начинаю писать этот дневник - странно...
странно, потому что... потому что странно...
Убило название...
Посланец. хм...посланец
ржунимагу