Это цитата сообщения elle11 Оригинальное сообщение

Я с детства мечтала получить письмо! Чтобы на конверте красивым почерком было написано мое имя, и безумно завидывала, когда из почтового ящика мама доставала письма.

Сейчас интернет, мыло и аська упрощают общение до минимума, но нет того щемящего ощущения где-то в области желудка, которое бывает, когда держишь в руках письмо в закрытом конверте и еще не знаешь, что тебе там написали, какие эмоции туда вложили..

Ведь из письма можно столько всего почерпнут.. как кусочек души, который мы отправляем в странствие, как взгляд через расстояние.. Вот рука стала нажимать на ручку сильнее, а здесь человека что-то отвлекло, а тут зчеркнутое слово, значит в этот момент пришли какие-то новые мысли..

Поэтому если у кого-то есть возможность, а главное желание,!! напишите мне письмо, я буду ему очень рада..

141282, Моск. обл., г. Ивантеевка, ул. Трубниковская, 27-1 отвечу всем :)

ЗЫ Только конверты выбирайте вкусные - их облизывать приятней.. )))

[500x375]

Пятница. Конец рабочей недели. У каждого бывает такой день. Вроде бы и обычный как и многие другие: как обычно удачный или как обычно неудачный. И вот случается пятница, на этот раз – «как обычно неудачная». Утром ты проспал, не успел позавтракать, спешил на работу, ничего не замечая вокруг. И работа как-то не ладилась весь день, всё валилось из рук, не успевалось, не здавалось… А ещё ближе к обеду разболелась голова. И ты сидишь и думаешь: «Только этого ещё не хватало». И ты сидишь и уже не ждёшь от этого дня ничего хорошего. Признал его «как обычно неудачным» и ждёшь что же будет дальше. Плохого. И это плохое не заставляет тебя ждать, срывается встреча с любимым человеком. Но ты уже как будто и готов к этому. Расстраиваешься, но не так как расстроился бы, если бы это была «как обычно хорошая» пятница.
И вот ты выходишь с работы один и шагаешь в осенний вечер. И думаешь «это уже всё на сегодня или есть что-то ещё плохое, что меня ждёт?». Включаешь плеер. На ходу вставляешь наушники в уши, и к тебе в голову начинает медленно затекать музыка от группы «Бигуди» и Евгений Гришковец начинает монотонно рассуждать о сигарете… или пробках… или о школьнице в выпускном классе… или о смерти едущей в соседнем авто. И ты отвлекаешься. Сначала вслушиваешься, а потом просто перехватываешь настроение и слышишь только музыку, которая становится фоном для своих собственных рассуждений. И ты шагаешь по холодному асфальту, вдыхая свежесть вечерних киевских улиц, и рассуждаешь о чём-нибудь… например о любви… или о жизни… или о времени. Идешь и думаешь о том, что вот так же рядом с тобой идёт с тобою в ногу твоё время. Оно не обгоняет, не отстаёт а шаг за шагом идёт рядом. Оно как твоя собственная тень, но не совсем так. В отличии от тени оно не остановится рядом с тобой когда ты сам остановишься. Но оно и не пойдёт само, бросив тебя посреди улицы… оно всё равно будет шагать рядом. Вот такое вот оно – это время.
И вот ты идёшь по улице и эта музыка в наушниках, эти мысли, этот свежий воздух – они отвлекают тебя. И головная боль перестаёт о себе напоминать. Через время понимаешь, что что-то изменилось вокруг. Ты способен радоваться проезжающим чужим машинам, уличным фонарям, прохожим, этой свежести, тёмному небу. Ты идёшь и начинаешь улыбаться, потому что понимаешь что «как обычно неудачная пятница» - не такая уж и обычная, и не такая уж неудачная. Понимаешь, что нет в жизни чёткого разделения на чёрное и белое, понимаешь, что любая неприятность может обернуться добром. И от этих мыслей становится ещё приятнее, а этот день заканчивается. И даже думаешь что будешь по-доброму вспоминать этот день, эту свежесть, щекочущую ноздри, этот вечер. А ведь с утра было всё не так и даже не представлялось что это всё может закончится не так уж и плохо.

А что с дневником? Что же его так порвало? Неужели и ты, мой честный друг, обиделся на меня?

Аська, мыло, мобилка с телефонной книгой на 1000 номеров... огромный город, полный людей. А иногда бывает так накатывает одиночество... поговорить не с кем.
Те, которые в онлайне или в зоне досягаемости - разговаривают на своём языке, который сильно отличатеся от твоего. А те которые говорят на твоём... ты не знаешь их номеров, контактов или мыльного адреса. Не знаешь: есть ли вообще такие в природе. Грустно? Не то слово.

"Не нравится когда ты умаляешь свои достоинства или свою значимость для меня. Потому скажу следующее… и начну из далека:
На школьные каникулы я ездил в деревню. В последние школьные годы (класса с 5го) мне не светил отдых на море. Так уж складывалось что не получалось никуда выезжать, даже на лиман под Одессу. Поэтому загорал я на поле за домом, где косили траву. Брал покрывало, расстилал, ложился на него и загорал. Когда лежал на животе любил читать или рассматривать букашек и мурашек, копошащихся в траве. А когда на спине… я смотрел в небо. Как проплывают огромные облака. Любил угадывать на что они похожи. Замысловатые лица, фигурки, сюжеты… Любил фантазировать: а что если бы облака были твердыми и можно было бы по них гулять. Взбираться на облачные холмики, карабкаться на облачные горы. Как можно было бы подойти к краю облака и смотреть на землю… как внизу проплывают сёла, города, леса, равнины, моря и даже целые океаны с маленькими корабликами. Как внизу проплывают такие же поля на которых лежат такие же беззаботные мальчишки и так же мечтают о прогулках по облакам. То было чудное время, когда не приходилось принимать сложные решения, нести за них ответственность, постоянно что-то помнить и держать в голове. Одним словом детство… Но зная во что я превратился сейчас мне иногда не верится что то было именно моё детство, а не какого-то другого человека.
Зачем я всё это говорю? Вчера я впервые шёл на тренировку медленно. И не потому что было куча времени… время можно было бы убить и другими способами. Я шёл, наслаждаясь по-осеннему тёплым ветерком, свежестью вечера… Я получал удовольствие от того, что ветер кружил под ногами хороводы опавших листьев. Я наслаждался беззаботностью. Впервые за долгие годы. Может ошибаюсь, но мне кажется что впервые с тех пор как я мечтал о прогулках по облаках. И это только твоя заслуга. Я перенимаю… учусь у тебя лёгкости, беззаботности, радости. Ты хороший и терпеливый учитель. У меня просто нет слов чтобы полностью выразить свою благодарность тебе за это. То, что даёшь мне ты, мне не сможет дать никто другой. Поэтому не смей больше умалять свою значимость для меня. Слышишь? Не смей... И продолжай учить меня лёгкости и беззаботности."

Да... оно меня таки постигло. Час назад прохожу остановку... под её навесом лежит труп накрытый прозрачной плёнкой. Плёнка, что бы не сорвало ветром, прижата снятым с жигулёнка подголовником. Замечаю на перекрёстке две машины... чуть ли не лоб в лоб... передков нет абсолютно. А в голове... ноль эмоций. Просто продолжил свой путь дальше. Как будто бы каждый день вижу трупы. Жалость? Удивление? Ужас? Ничего нет. Ноль эмоций.
Очерствение души?

Нет... Однозначто меня нельзя пускать в музыкальные магазины. Без денег я там растраиваюсь, а с деньгами... трачу всё что есть в кошельке. И почему так? То ли разрослись мои музыкальные пристрастия, то ли чаще стали появлятся новинки от любимых музыкантов. Итак мой вчерашний улов:
Pain - Dancing with the dead (2004) Мало что знаю про эту групу, но полюбил в своё время за "Shut your mouth". Знаю что солист похож на Джонни Деппа. Но вот откуда они? Stockholm records... Значит всё таки старушка Европа. Качественный металл. Я не ярый почитатель этого стиля в музыке, но то что они делают мне нравится.
Nickelback - All The Right Reasons (2005) Когда я сказал что хочу прослушать пару песен, то продавец отпустил фразочку "Послушать Nickelback? Ну-ну..." и улыбнулся. Когда зазвучал первый трек я понял к чему это он. Да... Они абсолютно одинаковые на протяжении всех 5 лет которые я их слушаю... Их можно покупать не слушая. Тот же плотный вокал Chad Kroeger. Такие же тексты: с чувственным подтекстом. Люблю их за постоянство. Вот только не могу взять в толк почему через CDDB их стиль определяется как blues?
Моторолла - Шо кому не ясно?(2005) Свеженький, украинский альтрок. Ох как же они хорошо звучали на "Рок Экзистенции 2005". Правда я ещё не до конца разобрался что мне больше нравится: их костюмы-троечки или их музыка. Стильные ребятки как для альтрока, выделяются... особенно это заметно на сборных концертах. Они же и на фото.
[500x375]

Ты же знаешь что я почти не живу в реальности. Вот и сейчас меня нет в реале. Я там… в своих мечтах. И пусть ты живёшь в реальной жизни, но сейчас и ты тоже в моих мечтах. Я мечтаю об одном дне. Что в нём особенного? В этот день мы будем вместе. Нам не надо будет оглядываться… спешить, смотреть на часы, вздрагивать при звонке на мобильный, оглядываться и прятаться. Не надо будет придумывать отговорки, оправдания и быть на чеку. В этом дне мы рядом. Что мы делаем? Я не знаю. Мне не важно что… главное что бы мы вместе. Гуляем по набережной или Владимирской горке, катаемся на фуникулёре или катере по Днепру, топчем дорожки парка на Университете, подбрасывая ногами опавшие кленовые листья. Кутаемся от сырости, или ловим своими лицами последние теплые лучи осени. Смотрим кино или играем в боулинг… не важно. Главное что я вижу твою улыбку, слышу твой голос, слежу за движениями твоего тела…
Хотя нет… я знаю что я хочу в этот день. Я хочу посадить тебя в авто и повезти туда, где прошло моё детство, где самый красивый закат и самое большое небо. Дорога туда – это своеобразное посвящение. 2-2,5часа по гладкому асфальту, в дождь, снег, солнце… столько раз я проделывал этот путь. Иногда мне кажется, что я сросся с этой дорогой. Мне кажется, что эта дорога – это и есть моя жизнь… и если не вся – то большая её часть. И мне не важно, что за то время пока я рос, вид за окном автомобиля изменился и вместо стройных рядов сосен по обочинам выросли элитные дачи. Именно эта дорога научила меня мечтать. Когда я вырос с возраста в который через каждые пять минут переспрашиваешь родителей «Я скоро уже приедем?» - я научился мечтать. А когда я подрос, то начал мечтать о человеке который сможет преодолеть этот путь со мной… почувствовать моё настроение… для которого будет ВАЖНО моё настроение. Который будет сидеть рядом и получать удовольствие от того что мы рядом, так же как и я наслаждаться мельканием тополей по обочинам.
Когда въезжаешь в село то видишь леса… сейчас они красивые… золотые с красными. А возле леса кусты шиповника. За домом у нас большое поле – сенокос. Оно всегда было чистым, только трава. Но несколько лет назад дед посадил там несколько акаций. Все сказали что это непрактично. Ну действительно: почему не черешню, грушу, яблоню… Зачем акации? А я вот только сейчас понял, что я бы тоже посадил акации… или клёны. Я вырос таким же как и он… и кроме внешнего сходства у нас общее неумение выражать свои чувства. Своеобразная замкнутость и склонность к одиночеству. Общее нежелание жаловаться на боль и доставлять другим беспокойство. И думаю тоска у нас общая…
Я хочу привезти тебя туда и показать тебе всё это. Показать это небо. Хочу что бы ты почувствовала этот ветер, его прохладное дыхание, его свободу. Там даже время бежит по другому. Оно замирает. Там оно добрее и милостивее чем в городе. Оно даёт возможность вздохнуть на полную грудь. И там очень тихо… И с каждым годом становится всё тише… село постепенно вымирает… природа возвращается. Я хочу тебе показать это всё и я думаю это помогло бы тебе понять почему во мне больше тоски (или подойдёт больше: мрачности, тяжести?) чем радости. Ты бы поняла, что это совсем не важно, что мы такие разные… я не мыслю зла… я не сделаю больно.
Мечты… Они сладки и приятны, но за ними всегда следует грусть и столкновение с реальностью. Зачастую болезненное. Будет ли у нас когда-нибудь такой день? Неужели я хочу слишком многого?

Попался мне на выходных фильм Джорджа Ромеро "Земля мертвых" ("Land of the dead", США, 2005г). Понравилось. Честное слово. Не знаю даже чем. И не понимаю как такое вообще может нравится, но понравилось. Сидел сам дома, и смотрел вечером не включая свет... Что бы страшнее было.
В последнее время появляется много подобных зомби-триллеров: "Обитель зла", "28дней спустя", "Восход мертвецов".. кажись ещё что-то доводилось видеть. Больше всего нравится реклама. Там эти фильмы изначально называют "Зомби-шедеврами". Смешное сочетание слов. :)))
Для себя нахожу единственное обьяснение почему это может нравится: жанр хоть уже не молодой (если не ошибаюсь Ромеро своё первое зомби-творение сотворил аж в 1969году), но кажется , что только сейчас он получил все технические и технологические новинки которые ему были необходимы что бы полноценно раскрыться. И пока в этом жанре не так много повторов и клонов как в других выродившихся жанрах: боевиках, комедиях, мелодрамах, психологических триллерах. Потому, когда всё остальное уже приелось, достаём с полочки какой-нить зомби триллер и... "Целься в голову! Главное вышибить им мозги... или то что от них осталось" и смотрим... А может это нам вышибают мозги этим зрелищем.

Когда сердце теряет покой, то чужие песни как будто бы оживают, становятся близкими, родными и попадают в такт с мыслями. Их слова становятся до боли понятными и думаешь: а откуда они так хорошо знают, что я чувствую, как я чувствую. Вот и сейчас слушаю «ОЕ» и пишу тебе:

«…Закінчився ще один день
А це значить – ти скоро підеш
І закінчиться моє життя
Чи так буде завжди?
Гей, хоч сьогодні не йди

Я відчуваю як падаю в небо
Я падаю в небо і краю нема
І десь би мені зупинитися треба
Та сили все менше
І ти вже давно не сама
Чи так буде завжди?
Гей, хоч сьогодні не йди» (с) «Океан Ельзи» - «Вище неба»

Знаешь, есть в одной песне слова «расставанье – маленькая смерть». Вот так и я каждый день умираю, провожая тебя… отпуская тебя… Начинаю ощущать потерю, как только теряю твою маршрутку из виду. Ты сказала «Ты не сможешь держать меня здесь долго»… как всегда права, но ничего не могу с собой поделать… не могу привыкнуть отпускать тебя. Хочу удержать… но не имею на это права.

«І очі твої то моя небезпека
І ті ж самі очі то щастя моє
Чи так буде завжди?
Гей, хоч сьогодні не йди» (с) «Океан Ельзи» - «Вище неба»

Твой взгляд… он изменился за последнее время. И я тоже изменился. Теперь я люблю смотреть в твои глаза, меня это не смущает как раньше… наоборот боюсь смутить тебя тем что можно прочесть в моём взгляде…

Есть у меня мысли которых я избегаю… засовываю их в самые отдалённые уголки сознания. Это мысли о времени. О его непрерывном беге и его неумолимости. Но ведь знаю же, что однажды всё закончится… судьба жестоко разбросает нас и заберёт тебя у меня. Мне сложно (правильнее сказать: страшно) представить, что однажды я проснусь и буду знать, что уже совсем ничего для тебя не значу… Страшно представить, что мне придётся жить и осознавать, что с каждым прожитым днём я всё больше стираюсь с твоей памяти. Нет… не хочу…. Отказываюсь думать об этом… отказываюсь в это верить. Но ведь знаю, что так будет…

«Все закінчиться колись
А раптом нам не вистачить відважності
Ти прокинешся а я
Вже буду поза зоною досяжності» (с) «Океан Ельзи» - «Сонце сідає»

Я пишу… и в ровных строчках утопают мои мысли, мечты, желания, чувства… Слова ложатся на бумагу, как опавшие листья на траву. Но это лишь слова… ограниченная форма общения. Мне нравятся слова… но иногда один взгляд, одно прикосновение могут сказать намного больше. Люблю ситуации, когда слова не нужны… или даже если и нужны, то они не играют ведущую роль, а лишь служат тенью, неотрывно следующей за движением тел. Ситуации, когда голоса сжимаются до шёпота, ласкающего, нежного. Когда слова понятны, даже если ещё не произнесены до конца. Когда слова понятны даже тогда, когда их нет.

«Я написав тисячі слів
Але словами не можу сказати все те що хотів
Я не забуду тебе ніколи, ніколи
Не забуду тебе ніколи, ніколи» (с) «Океан Ельзи» - «Ніколи»

А в голове как обычно куча вопросов… простых и сложных… тех, которые ещё не заданы, и тех, которые и не будут заданы. И так хочется хоть что-то значить для тебя, быть важным для тебя хоть в половину от того как ты важна для меня… мне бы и этого было достаточно.

«Ми ніби не чужі
Але ж ми не сім’я
Скажи я хочу знати
Хто тобі я?
Скажи я хочу знати
Хто тобі я?» (с) «Океан Ельзи» - «Gloria»

Хочу попросить прощения за… Я плохо и безответственно веду себя. То говорю, что не хочу причинить тебе боль, а тут же подставляю тебя: создаю неудобные ситуации для твоей репутации, даю возможность другим домысливать, обсуждать. Прости меня и за это. И то, что я хочу быть с тобой – это не служит оправданием для моей глупости. Хорошо, что хоть один из нас сохраняет ясность мыслей.

«Просто мені так хочеться
Бути там де і ти
Так хочеться
жити в тебе в полоні
І бачити як тікають від мене сни
в твої долоні» (с) «Океан Ельзи» - «Не питай»

Да… хотелось бы и сейчас быть рядышком с тобой, положить руку тебе на плечо, поцеловать в шею и охранять твой мирный сон. До сих пор помню твой запах и тепло твоей щеки, но хочу снова это почувствовать… наверное схожу с ума. И ещё раз прошу меня простить… я всё делаю неправильно. Благоразумие покинуло мой дом и при этом не закрыло за собой двери. Глупое я существо. Спокойной ночи тебе и счастья. Очень хочу видеть тебя счастливой. Очень.

Приобрел себе нового друга. Он такой... Мягкий и приятный на ощупь. С большим и красивым экраном. С удобными клавишами и джойстиком. С камерой (хоть и не совсем согласен с её необходимостью - так игрушка). Он умеет исполнять мне мр3... и даже вслух... и даже стерео. Он красивый, приятно тяжёлый, хорошо лежит в руке... и память у него ого какая... сейчас около 80мб, а можно увеличить до 270мб (или ещё больше если появятся на рынке более емкие TransFlash). И зовут его так красиво Е398... вы токо вслушайтесь Е398... это же музыка... И фамилия известная Motorola. Будем дружить и надеюсь долго.
Жалко старичка МЕ45 из семьи Siemens... мы с ним столько пережили. Со мной у него был первый глюк (а это ведь важное событие в жизни кажного телефона). Со мной у него стерлись клавиши * и #. И я ему так благодарен что за 2 года он меня никогда не подводил: ни в дождь, ни жару, ни в сырости, ни в пыли... И он был таким взрослым... строгим... без всяких этих детских приколов: java, bluetooth, фотокамеры и мр3. Помню как много о нём мечтал и как радовался когда он появился в моей жизни... Но как гласит японская пословица: "встреча - это уже начало расставания". Я тебя не забуду... мой друг МЕ45.
На фото: мой старый друг, сфотканый моим новым другом.
[400x300]

Киев. Вечер. Дождь. Большинство скажет «моросящий такой.. противный», а я решаю пройтись на тренировку пешком. Вдыхаю свежий и влажный воздух. В наушниках Coldplay – Speed of sound, поставленная на непрерывное воспроизведение. Закутываюсь получше в курточку. Не люблю зонтиков. Мне под ними вечно тесно и неудобно. Блейзера вполне достаточно. Делаю несколько шагов… Лужи. В них отражается неон витрин, плавают опавшие листья. Через несколько минут мне надоедает их обходить и иду уже прямо. Мокрые туфли. Холодный ветер хватает за руки. Вокруг люди, машины… все спешат скорее добраться с работы домой, в тепло и сухость. Мой шаг неспешен. Я наслаждаюсь. Красивый вечер. Почему мне нравится такая тоскливая погода? Потому что она всегда попадает мне в настроение… или это настроение опадает в погоду – не суть важно. Да… именно так вот у меня на душе: сыро, тоскливо, одиноко. Но такие прогулки под дождём помогают мне перестать себя жалеть, такие дни дают правильные ответы на мои вопросы – даже если эти ответы приносят с собой боль. Вот и вчера… дождь мне помог кое-что понять. После этого у меня не повернётся язык назвать его противным. Я люблю такую погоду. Да.

Фото JackSilver (www.deviantart.com/)+ photoshop + мои строки.
[700x475]

[500x375]

Это одна из фоторабот на deviantarte которая понравилась больше всего (за последнее время). Подпись под работой «Только то, что ты уникален ещё не означает что ты полезен».
Меня всегда привлекала оригинальность, уникальность, необычность, нестандартность. Насколько помню это указано даже в моём инфо на LiRu. Но не всякая оригинальность мне по душе. Например «дреды» на белом мальчике или девочке (свежее утреннее наблюдение)… оригинально? Вполне оригинально, но для меня это не из разряда «нравится». Тотальный пирсинг на лице, груды металла свисающего с бровей, ушей, губ… Необычно? Да, но не нравится. И вот никогда не мог дать определения той границе которая делит оригинальность на ту которая нравится и ту, которая – нет. А вот посмотрел на эту работу и подумал, что слово useful вполне подходит на роль границы. Практичность, полезность, может даже пригодность, вот то, что нравится в оригинальных людях и вещах. Впечатления от всего остального весьма сомнительны. Вот, к примеру, просто обожаю людей способных встречать трудности с улыбкой, не теряющих чувство юмора даже тогда когда остальные отчаиваются. Считаю это уникальным качеством. И оно из разряда useful. Такой человек может поддержать когда трудно. Хотелось бы ещё привести пару примеров, благо уникальностей и оригинальностей меня окружает масса, но увы… сейчас ничего толкового в голову не приходит.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Утро. Открываю глаза. Они уже не спят – половинки меня. И с ходу начинают диалог, как будто бы и не ложились. Вовлекают меня в разговор, втягивают в поток мыслей. Мыслей причиняющих боль.

Вторая: Боишься понедельника? Того что она тебе скажет? Того к каким выводам может придти?
Первая: Боюсь.
Вторая: А сам то что думаешь?
Первая: Не хочу думать. Пусть это останется невысказанными страхами. И отцепись от меня: неужели ты не понял что как бы долго я об этом не думал – изменить ничего не смогу.
Вторая: Не хочешь! Не «не смогу», а «не хочу». Не ври себе. Помнишь, чем закончилась пятница? Она пришла к выводу, что сама виновата? Как тебе это?
Первая: Мне было больно это слышать. Но что я мог сказать, если она мне не доверят? Что было как минимум два момента, в которые я мог всё остановить. Понедельник будет третьим…
Вторая: Но, как я понимаю, ты ничего не будешь предпринимать и в этот раз?
Первая: Не буду… И хватит читать мне мораль!

Отворачиваюсь к окну. За ним неподвижные ветки липы, а дальше золотые клёны. Встаю. Та же схема что и в субботу: компьютер, Winamp, “Уматурман”, Word.

Первая: Думаешь, она будет это читать? Как она это воспримет? Как бред сумасшедшего?
Вторая: Ты хочешь что бы она доверяла тебе?
Первая: Больше всего на с…
Вторая: Тогда начни первым: просто отдай и доверяй. Она на тебя совсем не похожа но умеет доверять.
Первая: Спасибо. Я думал снова начнёшь меня одёргивать.
Вторая: Мы же с тобой одной крови. И я ведь тоже люблю её, но может как-то по другому, более рационально что-ли.
Первая: Звучит смешно, но хоть так. Спасибо ещё раз.
Вторая: Да иди ты…

Первая: А помнишь как она сказала, что у неё нет подруг? Это прозвучало так…
Вторая: Узнал себя?
Первая: Не то что-бы… просто стало грустно. Я хочу быть другом для неё, не причиняя боли, стрессов, не вызывая двоящихся мыслей… Хочу… а сам что делаю? Проваливаюсь… Знаешь, а ведь я никогда ничего подобного не чувствовал… Ещё никогда так сильно ни о ком не переживал. Ещё никогда в любви не было столько волнения о ком-то другом.
Вторая: И что? Мне что, стоит начать тобой гордиться?
Первая: Нет. Я просто думаю в слух.
Вторая: Заканчивай с этим. 3 страницы бреда…
Первая: Знаешь, а я бы много дал бы что бы знать о том что у неё голове. О чём она думает… КАК думает… Я бы сразу смог понять что делать дальше. Я бы смог взвесить её чувства…
Вторая: И?
Первая: И я бы знал что услышу в понедельник. Я бы знал что мне говорить. И если бы пришлось врать – мне бы было проще это сделать.
Вторая: Ага, или всё с точностью наоборот. Ты бы ещё больше запутался бы. Ещё больше захотел бы её…. Молчишь? Ну молчи-молчи.

Осень. Будет ли у меня ещё когда-либо такая же осень? Без дождей. С золотыми клёнами. С грустью в сердце. С таким дорогим и таким чудесным человеком рядом? Как бы там ни было, что бы меня не ждало дальше – я буду всегда помнить эту осень.

СУББОТА. Утро. Открываю глаза. Потолок. Белый. В голове пустота… чистота… девственность мыслей. Встаю. Подхожу к окну. ВЗРЫВ. Взрыв света, взрыв красок. Взрыв чувств…
- Вспомнил?
- Да. Неужели даже позолотевшие клёны за окном будут напоминать о ней?
- Привыкай. Ты же знаешь, что такое быть раненным… уязвимым.
Включаю компьютер. Winamp. «Уматурман». Как на автомате чищу плейлист, оставляя лишь сентиментальные треки. Word. Пустая страница.
- Не знаешь что писать?
- Знаю. Не знаю: стоит ли?
- Блин, какой же ты дурак!
- Заткнись!
Во мне как будто живут две половинки. Я как будто разделился. Первая это, наверное, собственно я и есть. Чувственная, душевная, слабая… Слабая ли? Вторая – более жёсткая, рассудительная. Черствая? Хотя не факт.
Вторая: Думаешь о ней?
Первая: Да. Интересно, а она… она думает обо мне?
Вторая: Я не отвечаю на идиотские вопросы.
Первая: Тогда лучше заткнись!

«Раненный в висок мыслью глупой я
Слёзы на песок - смысл бытия
И не встать с колен нашим голосам
В письменном столе прячем небеса…»

Грусть. Смешение чувств. Набираю и удаляю строки. Неужели слова смогут всё это передать? Тогда это должны быть самые грустные и самые красивые слова в мире. Есть ли такие в русском?

Вторая: Как же ты любишь себя мучать? Ты всю жизнь только это и делаешь.
Первая: Я живу… Как умею. Я никогда не отворачивался и не убегал от боли.
Вторая: Ты – ладно. Но зачем причинять боль ей? Зачем её впутывать в это? Молчишь? Ты всегда молчишь когда не знаешь что сказать. Почему только ты имеешь право молчать? Почему я всегда нахожу что сказать?
Первая: Молчу. Действительно не знаю…
Вторая: У тебя есть шанс. Соберись. Хоть на один день. Этого будет достаточно. Напиши ей в понедельник, что чувствуешь себя легче. Что всё постепенно проходит. Соври ей. Она подумает, что ты перегорел так же быстро как вспыхнул – ей легко будет в это поверить и ты спасешь её. Она и так не уверена в реальности того, что ты чувствуешь. Скажи ей это и она постепенно тоже вернётся в норму, ты же знаешь, что бывает с неразделёнными чувствами. Ну!!! Скажи хоть что-то!
Первая: Не могу…
Вторая: Ну почему ты такой идиот, в конце то концов?

«…Как молчание ледяной зимы
Нас закутало неизвестностью
Здесь так долго друг друга искали мы
И конечно, пропали без вести
Проститься нету сил, закрываю
Я глаза закрываю, сквозь туман уплывая
По аллеям столицы…»

Первая: Помнишь тот фильм с Бандерасом и Джоли? Кажется «Соблазн». Я ведь проверяю себя по той формуле… это не страсть, это любовь, которая хочет давать ещё и ещё…
Вторая: Давать? Да что ты можешь ей дать? Объятия? Она не отвечает на них. Слова? Она им не доверяет, сомневается. Чувства? Они обуза и непосильная ноша для неё. Ты для неё проблема. Что ты можешь дать?
Первая: Уверенность в себе. Чувство необходимости, которое будет говорить ей что она желанна, нужна, что она прекрасна или даже совершенна. Что кто-то принимает её без условий, такую какой она есть…
Вторая: Пурга это всё. А что ещё? Необходимость постоянно оглядываться, обманывать, жизнь превращённую в игру? Ты же знаешь, что бывает потом!
Первая: Знаю и уже совсем рядом от этого.
Вторая: То-то же!

Когда смолкают диалоги внутри, приходит давящее чувство безысходности. Слабость.

Первая: Помнишь, как она спросила «У тебя и с женой ТАК всё было?» Почему она задала такой вопрос? Что её смущает?
Вторая: Беспокоит этот вопрос? До сих пор мучаешься и думаешь, что же она в тебе нашла? До сих пор думаешь почему жена живёт с тобой, когда кажется что у неё нет чувств к тебе? До сих пор подозреваешь, что жена просто выбрала того у кого чувственность сочетается с интеллектом, идеального самца, а на самом деле ничего не чувствует?
Первая: Ты знаешь ответы на все эти вопросы?
Вторая: Нет, конечно же. Не забывай, что я всего лишь твоя вторая половина и голова у нас одна на двоих, как, к сожалению, и душа.

«…Если бы темной ночь вам снились
Сны мои снились -
Вы бы сошли с ума
Вы бы сошли с ума…»

Вторая: Что думаешь делать?
Первая: Не знаю.
Вторая: Ну да… самый простой ответ. А ведь это её интересует больше всего «Что будет дальше?» Этот вопрос от неё звучит постоянно, пусть не прямо, но между строк он читается довольно явно. Ты мужчина и твоя фантазия должна рисовать будущее, тем более что это будущее пугает её.
Первая: Как я могу знать, что будет дальше, если я даже не знаю, что будет в понедельник. Она придёт и скажет то, что ты советовал мне сказать: отболело-перегорело. И потом буду ломать голову: правда это или самоотречение ради жизни.
Вторая: Мда… мрачно. Ну хоть что-то ты знаешь?
Первая: Да. Я знаю что чувствую, что хочу…
Вторая: «Что хочу…»? Это очень мало. Как же с вами тяжело: с амёбами чувственными. Всё у вас не по уму, всё как то Читать далее...

Мне говорят я заболеваю... мол глаза у тебя блестят нездорово. А ведь я УЖЕ заболел. А всё ещё усугубляется тем, что сегодня мой 11 рабочий день без выходных. Но я готов работать ещё столько же или даже в 2 раза больше. Меня пугает отдых. Меня пугают мои же мысли. Я боюсь остаться наедине с ними. Они ведь знают правду... они называют всё своими именами, а не подменяют понятия. Они придут и всё мне расскажут... расскажут даже то, что я не хочу слышать. И мне придётся делать выводы, решать, решаться... Не хочу. Хотя и знаю, что вечно бегать от них не смогу.

В колонках играет - Ricky Martin feat. Meja - Private Emotion
Настроение сейчас - Полная ж*па... или тощая... но точно ж*па.

Как же, наверное, давно это было у меня. Рой мыслей, море несказанных слов. Этот контрастный душ чувств: то в жар, то в холод. Эта боль, сменяющаяся надеждой, которая пожив день снова к вечеру умирает, как бабочка-однодневка. И снова приходит эта боль. Устал я. И в конце то концов... когда же я поумнею? Когда научусь видеть? Когда захочу видеть? Когда перестану сам себя обманывать? Когда перестану искать? Когда успокоюсь? Когда научусь покою...? Неужели мне нужна эта встряска. Я как старый каменный зАмок, который простоял века а сейчас начинает разрушаться от маленького землетрясения. Неужели так будет со мной всю жизнь? Тогда это ужастно. А ведь совсем недавно я думал что достиг, что счастлив... А сейчас... Сейчас старое и трухлое бревно выглядит гораздо привлекательнее меня. Кого то обвиняю? Нет. Сам дурак. Я изменил себе самому. Я поселил в себе то, о чём даже не хочу писать в дненик. Я взрасчиваю это и лелею, а ведь всё равно это умрёт. Не существует способов спасти этот росток. Он пробился сквозь грунт, но его спалит солнце или уничтожит холод. Или я сам его растопчу (это было бы наиболее предпочтительнее и справедливо), но как же сложно резать по живому.
Я ничего не хочу. Вернее все желания слились в одно... в то, которое не имеет право существовать. Как же я глупо, наверное, выгляжу со стороны. Но сам то этого не вижу, а когда до меня дойдёт то наверное и сам улыбнусь. Я не прошу помощи. Я не ищу её. Я просто буду ждать... Чего? Не знаю. Наверное того, когда закончится эта экспрессия чувств.