Выложил у себя на сайте трек из альбома Е.Гришковца и группы "Бигуди". Альбом называется "Петь" (2004г.), а выложенный трек - "Прогулка". Мне очень нравится. Что называется - зацепило.
http://www.rebus.net.ua/muzlo/progulka.mp3

[200x291]
Потянуло меня на старые фильмы. Начал пересматривать «Знакомьтесь, Джо Блэк». После «Города ангелов» - один из лучших фильмов в моей коллекции. Замечательные актёры… образец того, как замечательный сценарий был замечательно воплощён в жизнь. Он длится почти 3 часа, но мне бы хотелось что бы у вас нашлись эти 3 часа… кино действительно стоящее. Вот одна цитата из него, разговор отца и дочери:

«- ...Слышу что в твоих словах нет ни капли волнения. Ваш роман похож на флирт двух рыбок. А я хочу, что бы тебя захлестнула страсть и ты летала как на крыльях, пела и танцевала от восторга.
- И только то?
- Да… Что бы ты жила как в забытьи… в забытьи от счастья…
- Ясно… «в забытьи от счастья». Я… Я постараюсь.
- Знаю, звучит сентиментально. Но любовь – одержимость… человеком в котором твоя жизнь. Хм.. Найди мужчину в которого влюбишься до беспамятства и который полюбит тебя так же.. Как его отыскать? Главное слушайся сердца. Пока оно не колышется… без любви жизнь теряет всякий смысл. Пройти отмеренное и ни в кого не влюбится – это значит не жить вовсе. Попробуй. Не попробуешь – считай что не жила...»

Хотел бы и я так воспитать дочерей… а потом однажды вот так вот уйти… Люблю этот фильм. Это то кино которое не стареет… Такие фильмы не получают по 12 «Оскаров» и не собирают миллиарды в кассах… но они задевают что-то внутри. Позволяют снова почувствовать жизнь… прикоснуться к ней и вспомнить что ты живой… а раз так то можешь испытывать боль, радость, разочарование, обиду, любовь, ненависть, счастье… ты живой и всё это тебе доступно… пока ещё живой… пока ещё доступно.
Жалко только что такие фильмы проходят иногда незамеченными. Помню, что «Познакомьтесь, Джо Блэк» впервые посмотрел на видеокассете. Его мне предложил знакомый владелец видеопроката несколько лет назад (я уже давно киноманю и был постоянным клиентом). Когда он протянул мне эту видеокассету я не испытал особой заинтересованности… я ничего не слышал об этом фильме. Но купился на сэра Энтони Хопкинса. И как оказалось, не прогадал. А мог бы и не увидеть, и, думаю, в чём-то сейчас был бы не таким какой я есть. Такие фильмы оставляют след в сердце. Навсегда.

На тренировке ушиб колено. А на выходных размотал эластичный бинт на колене… начался зуд…. Такое чувство интересное. Начинаешь чесать – становится приятно, но чем больше чешешь тем больнее, но и чувство приятности не уходит. И понимаешь чем дольше это будешь продолжать тем потом будет больнее, но всё равно чешешь. Такое же чувство когда снимают обычный бинт. Такое же чувство, наверное, когда снимают гипс.
А ведь и в жизни так бывает. Чувство приятного, или даже само счастье находится рядом с болью. И чем больше ты придаёшься наслаждению – тем больнее будет в последствии. И понимаешь всё… И остановится не можешь… И не знаешь что лучше: терпеть этот зуд или потом эту боль. А ведь нужно выбрать: остановится или продолжать...

Просыпаюсь. В голове творится что-то невообразимое. «Снова о ней? Почему это всё происходит? Зачем? Какой во всём этом смысл? Что я не знаю? Что упустил, не заметил, не услышал? Когда это закончится? Как это закончится? Что останется внутри? Она сказала отвлечься… как тут можно отвлечься? Где она? Почему она не рядом сейчас? Будет ли когда-нибудь вот так вот просто рядом в момент, когда я открою утром глаза?».
Такое ощущение как в детстве. Помню проснулся как-то, и слышу какой-то гул… Встаю открываю двери спальной, выхожу в коридор и понимаю что это не гул, а голоса на кухне. Подхожу к кухонной двери и сквозь матовое стекло уже различаю фигуры людей, открываю двери и... они врываются… или лучше сказать вываливаются на меня эти голоса, звуки…. А я только что проснулся и мой слух не готов к этому. Это как будто бы тебя неожиданно накрывает волной и ты с перепугу задыхаешься. А потом всё стихает, все поворачиваются на тебя и смотрят, а ты стоишь и не понимаешь что произошло… и тут среди этой тишины голос мамы «Владик, ты уже встал? Иди поспи ещё немного, рано ведь. Сегодня не надо идти в школу, так что отсыпайся».
Вот и сейчас так же… только меня захлёстывает не волной голосов, а волной мыслей. А я не готов к ним… я только проснулся… оставьте меня в покое. И я игнорирую лавину этих вопросов, прохожу мимо, как проходят звёзды мимо толпы зарвавшихся журналистов, как они проходят мимом микрофонов направленных к их лицам. Прохожу мимо. Подхожу к окну… а там зима…. И я вспоминаю ту субботу… красивую осеннюю субботу когда написал это:

«. Утро. Открываю глаза. Потолок. Белый. В голове пустота… чистота… девственность мыслей. Встаю. Подхожу к окну. ВЗРЫВ. Взрыв света, взрыв красок. Взрыв чувств…
- Вспомнил?
- Да. Неужели даже позолотевшие клёны за окном будут напоминать о ней?...»

Сейчас нет этого взрыва внутри. Сейчас какая-то гнетущая опустошенность. Откуда она? Чем вызвана? Не понимаю. Странное и немного нетипичное утро. Я не включаю музыку, телевизор, я не беру книгу… я просто возвращаюсь в постель и лежу. И нет мыслей. Всё что я чувствую это гул… там за дверями спальной, за коридором, за матовым стеклом кухни. Этот гул в моей голове. Но я не буду реагировать. Я не встану и не подойду и не открою эту дверь. Я не хочу волны вопросов. Я знаю что не будет голоса мамы, успокаивающего, ласкающего, возвращающего к реальности…. Если я открою эту дверь – я просто задохнусь под этой волной. И потому я просто лежу в постели и всё что я чувствую - как одеяло прикасается к моей груди, а подушка подпирает голову. Всё. Больше ничего. Ужасное чувство… ужасное своей непонятностью. Но вот и оно медленно ускользает и уносит с собой свою ужасность…. Я соскальзываю, уплываю… куда?.. в сон. И тишина... темнота.... покой.

ПАКЕТИК

Детали имеют значение. Так уж устроен этот мир. Иногда одна мелочь может многое изменить: смысл, отношение, чью-то судьбу или ход расследования, в примеру...
Мне 42 и я работаю детективом в 17 участке. Вернее специалистом по восстановлению событий, как это сейчас модно стало называть. Я многое повидал за 20 лет службы в полиции и совершенно точно могу вам сказать: детали всегда важны. Окурки, клочки бумаги, кромочки грязи, волоски, ниточки – всё это зацепки, возможные улики, наши помощники в расследовании.
На прошлой неделе, а точнее 27 октября, примерно в 6:25-6:30 Девид Энглманн, выйдя из подъезда, дома по адресу Веллингтон стрит 24, подойдя к своему серебристому пикапу марки «Митсубиси Х200», обнаружил труп молодого человека. Это если говорить сухим языком полицейских рапортов. Но вот меня больше интересует от чего Девид Энглманн, высокий мужчина средних лет с густой шевелюрой, больше расстроился: от того что его машина была забрызгана сгустками крови жертвы или от того что на передней дверце красовалась вмятина, оставленная скорее всего битой. Когда я разговаривал с ним, то мне показалось, что эти два факта произвели на него большее впечатление, чем труп молодого парня, искромсанного, избитого, изрезанного, изуродованного, лежащего возле той же левой дверцы его новенького «Митсубиси». Он спокойно рассказывал о том, как подошёл к трупу, заглянул туда, где раньше было лицо, пытаясь опознать жертву, определил отсутствие признаков жизни и набрал со своего сотового 911. И всё бы ничего, если бы он в конце не добавил, глядя на вмятину: «Зачем же было машину то мять, что я им сделал?». Не люблю таких уродов. Ненавижу, даже не смотря на заповедь «Охранять и защищать». Он как будто бы уже решил, что парень был сам виноват в своей смерти… в отличии от его машины, которая ни в чём не провинилась и не заслужила такого жесткого обращения с собой.
Смерть наступила около 23:00-23:40. Установить боле точное время эксперты не могли, труп пролежал на улице всю ночь… всю холодную октябрьскую ночь. Это не удивительно для таких сонных улочек как Веллингтон стрит. Состоящая из четырёхэтажных кирпичных зданий, она полностью вымирает к 22:00. После этого времени все отправляются спать и если вас будут убивать или насиловать, то ори вы во всё горло – никто и носа не покажет на улицу. И единственное на что вы можете рассчитывать – это звонок в полицию. Этому парню не досталась даже такая милость. Никто в районе ничего не видел, ничего не слышал и как следствие, ничего толкового сообщить не мог. Также никто не мог опознать этого парня, что было в общем и не особо удивительно, так как опознать его было действительно сложно. Мартин, наш медэксперт после предварительного осмотра трупа прямо на месте преступления насчитал 8 несовместимых с жизнью травм, включая перелом основания черепа и смертельное проникающее ранение в печень, нанесённое предположительно с помощью короткого охотничьего ножа. Парня не просто били… его забивали, его продолжали ломать и пинать даже после последнего вздоха. Дело рук одной из уличных банд. Нападавших было не меньше 5. Минимум 5 подонков против одного парня, по виду не очень хлипкого, но всё равно не имеющего шансов на этой улице… «не то место, не то время» - как любил говаривать мой приятель Джефри, с которым мы начинали с патрулирования вот этих самых улиц 20 лет назад. Тогда было другое время… более спокойное: 1-2 убийство в месяц, а если и повезёт в 2, десяток ДТП, 5-7ограблений на неделе. А сейчас всё по-другому. Сейчас время уличных банд
«Новые люди», «Драконы», «Снежные тигры». С каждым днём этих ублюдков становилось всё больше. Они сбиваются в голодные и жестокие стаи. Некоторые промышляют продажей героина и синтетики, а некоторые вот таким образом охотятся за портмоне и кошельками своих сограждан. И если первые носят с собой «пушки», то последние «работают» чаще битами и ножами и отличаются особой жестокостью. Зачастую потому, что сами сидят на наркоте, которую им продают ублюдки из других уличных кланов.
И действительно: ни портмоне, ни денег, ни часов, при парне обнаружено не было. Не было при нём также никаких ключей, что могло означать, что он жил не сам. Не было никаких записок в карманах, даже платка и того не было. Это могло объясняться тем, что куртка была ещё относительно новой. Лейбл на внутренней стороне ещё не был даже затёрт. Понимаю. Сам иногда забываю положить платок в карман новых джинсов или курточки. Всё что мне удалось обнаружить – лишь тест на беременность и измятый кассовый чек, который парень сунул в куртку вместе с покупкой, скорее по ошибке, не сознавая важность этого действия. Тест… обычный полупрозрачный пакетик из плотного полиэтилена, со штрих-кодом и инструкцией снаружи и тоненькой полосочкой мягонького пластика внутри. Сколько же эти полосочки, или более современные пластмассовые капсулы, принесли радости… а сколько судеб разрушили… Хотя, во всём этот не их вина.
Чек был более полезен, так как содержал номер аптеки. Это оказалась аптека Читать далее...

Есть у меня знакомый. Он влюблён. Он говорит об этом. Он находит для этого хорошие и правильные слова. Я его понимаю. Понимаю... потому что и сам влюблён. Но вот подумалось... Я его всего лишь понимаю... Я его слышу, понимаю слова которые он говорит, верю ему когда он говорит что влюблён... Но это всё как-то... Я не знаю как он чувствует... Не чувствую того же что и он. Несмотря на то что и сам влюблён... Не знаю понятно ли что я хочу здесь сказать.... Думаю не очень...
Он может мне тысячу раз про это рассказать, каждый раз другими словами, попытаться описать максимально подробно свои чувства... но ведь ничего не измениться. Я не смогу почувствовать того что чувствует он. Его чувство уникально. Так же как и моё.
Каждая любовь уникальна. Каждое такое чувство неповторимо... и не просто неповторимо, а неповторимо и невоспроизводимо в каждый момент времени. Мы все, рано или поздно, говорим о любви… каждый на своём языке, понятном только ему одному. Мы делаем попытки рассказать об этом и каждый раз изначально обречены на непонимание... вернее на непрочувствование.

Он: - Что ты ощущаешь? На что похоже по вкусу? Опиши это как Хемингуэй.
Она: - Что ж… по вкусу это похоже на грушу… Ты не знаешь какой вкус у груши?
Он: - Я не знаю каков для ТЕБЯ вкус груши.*

* - Цитата из фильма “Город ангелов” (США, 1998г).

Понедельник. Утро. Пешая прогулка от метро к работе. 15минут. Как обычно. Мелкий дождь... ну и пусть... В наушниках Linking Park - Meteora. Ритмичный речитатив, жесткость гитар, вокал срывающийся в крик. И мой шаг попадает в этот ритм. Пара сигарет подряд замедляют мой шаг... приносят некое успокоение от мыслей...
С вечера думал приду на работу, загружу аську и пообщаюсь с одной знакомой... Пришёл... Загрузил... через несколько часов она появилась в онлайне... А у меня нет слов. Просто всё как-то вдруг улетучилось... И сказать вродь бы нечего. И слова в голове не те.. и настроение не то...

А в субботу был недалеко от края… В очередной раз. Уже привык, наверное. Начал собираться в магазин, почувствовал что заболеваю: состояние такое какое-то непонятное и насморк. Принял лекарство (и главное ничего необычного, всё как всегда) и пошёл в супермаркет. Чувствую, начинают зудеть веки – начали опухать. Начался так называемый отёк Квинке, вызванный аллергией на какой-то компонент лекарства (Плавали - знаем, уже не впервой такое). Позвонил родителям, вызвали скорую помощь. Я вышел на улицу. Стою... жду скорую... а внутри так спокойно и тихо. И мысли. Ничего особенного. Просто мысли. О многом... не о конце, не о крае, а о многом другом... Просто текут...
И вот приехала скорая, взволнованная врач предлагает поехать в больницу, «Вы ЧТО сами пойдёте домой?», прибежал отец, названивает мать, все волнуются, бегают… За этим, в некотором смысле, забавно наблюдать… особенно когда сам спокоен. Меряют давление - а оно даже не подскочило. Думаешь: «Ну чего вы мечетесь? Всё ведь нормально. Разве волнение сможет что-то изменить?». Накачали меня и внутривенно и внутримышечно… Но всё равно мечутся и волнуются. Звонок мамы «Да ты хоть представляешь ЧТО может быть?» - «Представляю, мама, успокойся, всё нормально». Давно уже всё представляю, давно уже готов ко всему этому. Думаю что я всё таки ещё не совсем сумасшедший… внутреннее волнение всё равно присутствует… но готов. Или мне кажется что готов? Можно ли быть к этому полностью готовым? А может Смерть всё таки коварная… и она будет ждать того момента, когда почувствуешь что такое жизнь и ужасно захочется жить… и тогда окажешься не готовым, ужаснёшься… в последний раз… и ведь всё равно не сможешь ничего изменить. Может и так.
Помните, как в «Городе ангелов». Он всё оставил, он готов был жить для неё… и ему казалось – впереди целая жизнь, счастье, радость, близость… И так хотелось жить... А тут этот грузовик. И всё сломалось, всё пошло прахом…. Может быть с тех пор я и готов… И к смерти и к коварству жизни. Вообще этот фильм сломал меня в некотором смысле. Я даже не знаю до конца что со мной произошло. Может, я перестал верить в полноценное счастье. Верю что оно есть, но оно такое… как будто бы один обрывочек здесь, а второй вон там дальше, а следующий ещё дальше. И ты вот так вот ходишь по жизни и собираешь эти обрывочки, и пытаешься представить его цельным, а не можешь… потому что недостаёт многих деталей. Некоторые ещё впереди, но всё равно нет гарантии, что ты какой-то из обрывочков не пропустил и поэтому одного целого уже не получится. Никогда не получится... А жизнь течёт вперед… а шансов вернуться уже нет.
Надо бы пересмотреть этот фильм. Может всё это только у меня в голове, а посмотрю и увижу всё совсем по другому.

Всё самое "интересное" со мной происходит утром... на свежую голову и отдохнувшие мозги. Вот однажды встал утром и подумал: а не удалить ли журнал... потом пришёл на работу и удалил (я о своём первом). Зачем? Почему? Я тогда не знал ответы на эти вопросы. Просто вот такое вот внутреннее побуждение. Понимание пришло немного позже. До сих пор не жалею...
А вот вчера прохожу мимо киоска... "а не купить ли сигарет?"... Последний раз я курил лет в 15... если то можно назвать "курил". Особой тяги к этому не испытываю. Плохо это - курить... Некрасиво, неправильно, а зачастую очень даже вульгарно (в моём случае так точно). Но вчера я купил пачку лёгкого Chesterfielda. Нет... не думаю что начну курить... Просто состояние у меня сейчас такое... нет не растроен, нет не в депресии... просто этому состоянию соотвествует курить... Не знаю как это описать. Не курите никогда. Плохо это и некрасиво... даже глупо как-то. Бросайте эти глупости, те кто курит.
Вчера пришёл домой с тренировки очень поздно, сел в горячую ванную... а такое чувство будто бы каждая клеточка пропахла этим запахом, этим дымом... как будто бы весь я... насквозь... Никто дома ничего не почувствовал, и я понимаю, что это только в моём воображении, на самом деле всё не так... но этот запах так реален...
Но вот сегодня шел на работу и выкурил две подряд. И чувство такое... Вокруг холод, выдыхаешь этот дым и вдыхаешь свежий холодный воздух... Нет, не чувствую себя крутым... или ковбоем или ещё кем то... Просто идёшь по скользкому асфальту... неспешно так... а в наушниках Radiohead... идёшь и куришь... просто сам момент... состояние.... Мне сейчас это нужно... именно это... этот едкий дым и это состояние... Зачем? Почему? Я не знаю... может как-то потом оно придёт... это понимание.
А вы не курите... Плохо это и глупо. Очень глупо и ещё некрасиво. Особенно у девушек это некрасиво получается. А ещё говорят, что это вредно... И я им верю... Вредно когда вас видят дети и думают: "вот вырасту и буду крутым, как тот дядя или вон тя тётя... и тоже буду курить". Вредно это... им это вредно.

Когда пишу электронные письма, всё равно употребляю выражение «на бумаге» (имея ввиду эти электронные послания). Прикольно. Не «на экране», а именно «на бумаге». И не потому что предполагаю, что это может быть распечатано… а просто… просто так понятнее, привычнее… Я не любил писать письма (да и сейчас,наверное, не люблю). Для меня это всегда было тяжело. Писал родителям с пионерских и трудовых лагерей… это всегда была тоска по дому но с припиской в конце: «не волнуйтесь всё у меня нормально». Писал в деревню бабушке с дедушкой. «У нас всё нормально, учусь хорошо, родители работают, все живы и здоровы»… Не напишешь же что пошёл на каратэ и из-за синяков от набивки трудно кататься на велосипеде, или что влюбился в девочку из старших классов, а она даже не замечает меня и представления обо мне не имеет. А сейчас вот сижу и вспомнил как бабушка уже который год просит прислать набранное на компьютере и распечатанное письмо, а я всё забываю… всё то мне некогда… А ей ведь интерес не в том, что набранное и распечатанное… а в том, что внук уже не пишет фиг знает сколько лет… да… не меньше 5ти… а то и 7ми… 10? и приезжает редко… А дед никогда не просил писать. Но знаю, что ждал эти письма, перечитывал. У него было любимое место в прихожей у окна, и стул такой добротный. Из окна видно веранду и почти весь двор. У нас ведь нет забора и ворот. Просто вход во двор и всё. Вот… А на подоконнике лежало зеркало, расческа, свежие газеты и последнее письмо от меня или от родителей, или открытка… в распечатанном конверте на котором обычно потом что-то в столбик подсчитывали… может показания счётчика, а может ещё что… И бабушка рассказывала, что бывает входит в дом, а он читает… а часто просил её читать в слух.
Мне даже сейчас непонятно как это можно было жить вот так… далеко от своих детей… совсем другой жизнью. Где единственная связь с миром телевизор, показывающий 2-3 программы, радио, которое по сути и не выключалось, а просто убавлялся звук… и оно продолжало о чём-то бормотать… Газеты «Дніпровська зірка» и «Сільскі вісті». Вот и всё…А ещё походы в магазин и рассказы односельчан «Вчора мої до мене приїзджали, казали що в Каневі вже м’ясо подорожчало». А бабушка послушает и подумает: «А коли ж уже мої з Києву приїдуть». Вот такая там жизнь… совсем другая. И трава там более зелёная и воздух там… хотел сказать свежий. Нет там просто воздух, а у нас… разве это воздух… Люблю всё это… люблю и теряю…
Часто говорят «Мы что-то теряем, но что-то находим». А мне иногда кажется что мы постоянно то и делаем, что только теряем. Постоянно… Что-то большое и такое нам необходимое, природное… натуральное…. А то что находим, то это лишь синтетика… временный заменитель, предназначенный лишь для того что бы уменьшить боль потери...

Сижу на работе, просчитываю проекты. Рабочий стол компьютера забросан окнами. Работа кипит. А на душе жутко противно и настроение «не трогайте меня». Но в уголке монитора… поверх остальных окон залеплено одно маленькое окошко. А в нём… в нём нечто другое… кусочек чего то старенького… частичка меня самого… воспоминания и совсем другие чувства… И с этого окошка идёт… льётся… совсем другое настроение… и покой…. Там небольшой паренёк стоит возле микрофона на полутёмной сцене… с гитарой… Он поёт о том что хочет иметь замечательное тело… замечательную душу… что бы хоть как-то дотянуть до её совершенства… совершенства той, от прикосновения к коже которой начинаешь плакать, которой нельзя смотреть в глаза не отводя взгляда, которая живет в совершенном мире… в котором нет места для этого паренька…в котором нет места для меня… И она уходит…
И этот вокал льётся так спокойно… и эти гитарные рифы… и вспышки света…. И я сижу на работе.. но я там… и вместе с ним хочу кричать:

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

She's running out again
She's running out
She run, run, run run
Run

И она уходит. Она уходит в другой… совершенный мир, где мне нет места… Нет места для такого ничтожества (creep) как я.
Обожаю Radiohead и Тома Йорка (Thom Yorke) в частности. Композиции «Creep» уже много лет. Впервые она попала в чарты в 1993 году. Не помню когда впервые её услышал я… но до сих пор не могу это слушать спокойно. Эта волна чувств захватывает… окутывает… и уносит… float like a feather …

"Люди иногда спрашивают меня, счастлив ли я, на что я говорю им проваливать куда подальше," говорит Том Йорк "Многие люди думают, что они счастливы, и они живут своими скучными жизнями и делают одни и те же вещи изо дня в день. Но однажды они просыпаются и понимают, что по-настоящему и не жили-то. По мне, так гораздо лучше иметь каждый день взлеты и падения, чем не иметь их вовсе."

Многого не могу объяснить. На многое не хватает слов. Вот состояние моё сейчас… Как описать… Вот бывают моменты когда хочется разбить руки в кровь… до костяшек… Ну чё там? Ну да… бывают… И было уже… И хорошо когда груша есть… а то приходится об стену, а об стену очень больно и крови нет… а об стол страшно.. ведь сломать можно…стол. И вот ты бьешь эту грушу, а она из белой мешковины… раньше была из белой, а сейчас серая такая, грязная… а у тебя нет бинтов на кулаках и знаешь что неправильно вот так кулаками, но фигня… бьешь… и вот кожа слазит, сукровица, кровь… и ты видишь на грязной груше бурые пятна, но бьешь… А кто-то за спиной: «парень, попустись». А ты думаешь «С*ка, ещё раз услышу «попустись» и я тебя…» и бьешь… Но не слышишь больше… И удивительно что дыхание ровное и правильное. Странно.. обычно сбиваешься, а тут ровное. Как будто бы организм сам подначивает: «давай, давай, давай». И бьешь… а потом останавливаешься и тебя догоняет эта боль… нет не в кулаках… нет, не та… ту которую не смог заглушить. Смотришь на сбитые руки и знаешь, что долго будет заживать. Не жалеешь а просто как мысль: «Долго будет заживать». А потому что пальцы сгибаешь и трескаются ранки… ну в общем потому что руки то нужны постоянно. И нападает такое состояние… нет мыслей… нет слов… или есть слова, но понимаешь что толку то от них…. И даже хорошо… хорошо что болят руки и нет мыслей. По простому хорошо… не счастье, а именно хорошо. Вот и сейчас… с утра хотелось разбить руки, а сейчас… просто нет ни слов ни мыслей. Но почему то нехорошо… Мутно как-то и нехорошо…. Может потому что руки не разбил.

P.S.: Это было написано не о сегодняшнем состоянии. Но иногда такое тоже находит.

А вот бывает утром приходишь на работу. Входишь в офис, с улицы, оттуда где холод и ветер, включаешь компьютер, пытаешься работать… А потом вдруг подумаешь: «А не сделать ли мне чайку». И идёшь, включаешь чайник… и ждёшь…. Ждёшь пока закипит, ждёшь щелчка… А потом вкидываешь в чашку пакетик с ароматизированным чаем… и знаешь что ароматизаторы это плохо, и вообще чай в пакетиках это очень плохо… но какая разница… ведь заваривается быстро, мороки мало и так вкусно пахнет персиком… А потом кладёшь туда пару ложечек мёда, помешиваешь… ждёшь пока немного остынет и пьёшь… И ложечку не вынимаешь… Да… некрасиво, но кому какая разница… да и мне никакой разницы… Обнимаешь чашку двумя руками…. Она сейчас твоя… только твоя и такая родная… и только она тебя сейчас понимает и только она тебе сейчас нужна… и хочется думать что и ты ей нужен…. Подносишь её ко рту и чувствуешь как тепло прикасается к тебе… Так мягонько… почти нежно. А потом отпиваешь маленький глоточек… совсем маленький и чувствуешь как это тепло входит в тебя, двигается в тебе… туда… вниз… туда где наверное есть душа… ну так говорят, что у нас есть душа… и говорят что она ниже головы… И вот это тепло пошло… И тебя немного передёргивает… это холод выходит. Холод улицы или холод души, но приятно так передёргивает…. Поёживаешься… И сидишь… смотришь в пустоту… все думают что в монитор а ты обманываешь всех и смотришь в пустоту… И неправильно что пакетик, что ароматизаторы, что ложка торчит… всё неправильно… и всё неважно. А важно то… и это самое главное… что то тепло, которое в тебя входит… оно единственное тепло которое в тебе сейчас есть… единственное на которое ты способен… или просто единственное без всяких добавок «которое»… без ложек и ароматизаторов… просто тепло. И важен этот взгляд в пустоту… и эти мысли, которые идут от этого тепла. И хорошо так становится… как будто не было этого утра, попыток начать работу, холода на улице… да как будто бы ничего не было… И ты сжимаешь чашку… крепко сжимаешь обеими руками и чувствуешь как в пальцах бьётся пульс… живёшь… и тепло… И вот это «живешь» и это «тепло» - это сейчас самое главное. А всё остальное… пусть выйдет с холодом… Тепло…
Я вот сейчас подумал, что если меня и стоит к чему то ревновать, то только к чашке и wordу. Не.. ни с чем не связано… просто так подумалось… Это всё от тепла, наверное.

А мне вот нравится. Нравится что почты теперь стало очень мало. Нравится что отписываюсь от чужих дневников и rss-источников... и этот процесс продолжается... Нравится, что большие посты читает меньшее число людей... (на себе проверял). Очень нравится. Появляется желание писать длинющие предлинюююющие посты... Нравится дневник и идея сама по себе нравится.
А ещё нравится большое количество настроек.. полей разных... И в самом низу маленькая такая кнопочка... check box кажется называется... и рядом вопросик "Удалить?" Очень нравится. Такая приятная кнопочка. Нажимаешь её и хлоп... всё исчезает... Как будто бы выключили телевизор, или бывает сбивается волна и пропадает FM-радиостанция... Нравится. Очень.

Сначала Гришковец:
«Когда мне нравится какая-нибудь песня… Какая-нибудь хорошая песня, мне всегда очень хочется танцевать. А какая песня может очень сильно нравиться? Только лирическая. А как можно потанцевать под такую музыку? Только с женщиной. И что это получится за танец? Я же хорошо понимаю, что я уже не юноша, и при этом не танцор. Будет такой дурацкий танец: её руки у меня на плечах, мои руки у неё та талии, и вот так покачиваемся. Это же смешно! И глупо. Но очень хочется…
…И вот ситуация: есть песня, которая мне нравится, есть прекрасная женщина и есть я. Чего не хватает? А не хватает как раз нашего танца с этой женщиной под эту песню. И при этом понятно, что этого танца не будет. Не будет никогда. И если это понятно, то можно увидеть всю свою жизнь насквозь до самого конца. И увидеть, что в этой жизни будет много всего, будет карьера, реализация амбиций, деньги… Но всё это на хрен вообще, если не будет этого глупого, смешного танца. А его не будет! И тогда возникает вопрос: зачем тогда нужна эта песня, зачем нужна эта женщина и зачем нужен я? И тут же возникает ответ: а пусть будет! Если эта песня такая прекрасная, то пусть она будет. И пусть будет эта женщина. Это без всяких вопросов. Пусть будет! И пусть побуду я. Какой я бы я ни был. Пусть побуду.
Я, конечно же, буду танцевать с другими женщинами, в очень широком смысле слова «танцевать». Но не под эту песню. Эта песня для нашего танца. Для танца. Которого не будет. Никогда! Но я не боюсь, потому что я уже знаю, что я успокоюсь, и жизнь своё возьмёт. А чего бояться. Бояться стыдно.
Но я не хочу успокаиваться. Не хочу. И если бы была такая таблетка, которую можно было бы выпить и успокоиться сразу… Стыдно пить такую таблетку. И ещё, что значит: жизнь своё возьмёт? А где моё?! Где моё?
А песня пусть будет. Только нужно, что бы была настоящая песня. Иногда этого бывает достаточно… И не страшно.»

Теперь я:
Я надеюсь, что ты поймёшь, почему я выбрал именно этот отрывок. У меня ведь тоже есть песня… А ещё у меня есть женщина с которой хочется танцевать. Танцевать пусть неправильный и некрасивый танец, глупый танец, но танцевать. И что мне делать? Смириться с тем, что этого танца не будет? Или жить и надеяться что всё таки.. когда-нибудь… как-нибудь… сложатся так обстоятельства… пересекутся тропы так, что этот танец станет возможным. Что эта женщина тоже захочет танцевать, а эта песня не умрёт.
«Где моё?» Действительно: где же моё? В жизни столько дорог. Раньше я думал что все эти дороги ведут к счастью… сейчас в этом очень сомневаюсь. Счастье это что-то что выдумали люди. Я имею ввиду глобальное счастье, а не то маленькое, которое мы переживаем каждый день. Столько дорог… А мне говорят посчитай сколько будет счастливых и несчастных вокруг, в зависимости от того какую дорогу ты выберешь… Нет, это правильно... но... как-то... Но жизнь ведь не алгебра. Она намного больше простой арифметики, суммирования и отнимания… у неё есть чувство юмора, в конце концов.
А представь ситуацию. Я отказываюсь от танца, и живу себе дальше с этой пустотой внутри, с этой музыкой… песней звучащей внутри, но бессмысленной по сути песней, потому что она звучит только для меня. Проходят несколько лет, жена идёт учиться… или проходит больше времени и идёт работать… а там… где-то там встречает того, который весел и жизнерадостен, с которым она Женщина, а не просто жена, который любит её и готов ради неё на всё… И вот она приходит домой однажды и говорит: «Всё…» или не так, а вот так «Я так больше не могу». Да, у жизни хватит на это чувство юмора. А я тоже подумаю… «Ну, о.к. всё…» Но беда в том, что музыка, которая во мне, она уже давно звучит только для меня, а ни для кого больше. Только для меня. И мне станет плохо. Больно и плохо… а ещё пусто. Очень пусто на душе.
А представь другую ситуацию. Жена встречает где-то там другого… но тоже отказывается от танца. Ради меня. Ради того, кто расшевелил, дал возможность поверить в себя, да и просто был всё время рядом… хотя бы ради того, что был всё время рядом. Люди изобрели много глупостей… И одна из них звучит так: «Спасибо, что был всё время рядом». Большая глупость. Очень большая…. И вот представь: живут рядом два человека, и внутри каждого из них звучит музыка… Разная музыка. Совершенно разная музыка. И оба несчастны. Каждый по своему, но оба. И так до конца. С мыслями: «А вот если бы тогда…»
Или ещё ситуация. Я не отказываюсь от танца. И мы вместе. И всё кажется таким… свежим… как после грозы. И не то что бы «как после грозы», а именно «после грозы». А потом проходит время… и ты понимаешь, что это всё не так как-то… не так как казалось, как мечталось.. как хотелось… Или я понимаю… Но пусть лучше будешь ты (я ведь люблю корчить из себя несчастного). И вот ты однажды выходишь из дома, и встречаешь его… первого… Всё ещё молодого, красивого, успешного… и понимаешь что всё не так. И возвращаешься домой… другой… не такой как выходила. А я обычно не замечающий разницы, тут вдруг всё замечаю… всё понимаю… А что Читать далее...

В субботу поехал в книжный магазин. Я крайне редко покупаю книги (в смысле: реже, чем того хотелось бы и позволяют средства). Мы снимаем квартиру и каждый переезд… в общем чем меньше вещей тем лучше, поэтому пока стараемся не обрастать хотя бы книгами. Последнее время много читаю в электронном виде или с распечаток.
Книжный... Сколько же там всего… ых. Жизни не хватит перечитать. Купил сборник пьес Гришковца «Зима» (хочу чтобы это было у меня в твёрдом виде) и автобиографический роман Юкио Мисима «Исповедь маски». С Гришковцом всё понятно: я на него подсел в серьёз и надолго. Уже присмотрел себе «Рубашку» и «Реки». А Мисима… Он отлично пишет, до этого читал только несколько рассказов, но пару строк из «Исповеди маски» не оставили сомнений что я хочу это прочесть. «В автобиографическом романе «Исповедь маски» писатель скрупулезно препарирует собственное душевное устройство, добираясь до самой сути своего «я»» . Примечательно, что эпиграфом к роману служит цитата из «Братьев Карамазовых» Достоевского, где есть строки: «Нет, широк человек, слишком даже широк, я бы сузил». Я бы тоже, наверное, сузил. Иногда даже начинаешь задыхаться от этой широты.
Я возвращался домой с покупками и думал… Ну почему так? Почему я потратил столько времени на беллетристику…пусть хорошую, но тем не менее.. на Кинга, Конан Дойля и ещё кучу всего. Почему я сразу не начал с Мисимы, например? А потом иду дальше и думаю… а ведь если бы не было Кинга, то я бы не понял разницы… не ощутил этого голода по честным книгам. Я совершенно не говорю, что Кинг не честен, у меня в списке на ближайшее время его «The plant» и «Из бьюика», но …. Он сам же говорит, что не пишет серьёзного, а оно (серьёзное) бывает иногда так необходимо. Что бы понять себя самого… чтобы понять других… что бы почувствовать жизнь. Что бы научится жить, чувствовать, любить… Прав был Соломон: «Всему своё время» и без одного не бывает другого. Иногда кажется, что живёшь впадая из одной крайности в другую… но это и есть сама жизнь. Жизнь как познание крайностей и нахождение собственного пути.

Мне уже многое поздно
мне уже многим не стать
И к удивительным звездам
Мне никогда не слетать

Мне уже многое сложно
многого не испытать
Годы вернуть невозможно
но я умею мечтать

О далеких мирах о волшебных дарах
Что когда-нибудь под ноги мне упадут
О бескрайних морях об открытых дверях
За которыми верят и любят и ждут меня

Я уже многих не помню
с кем я когда-либо был
С кем я напился бессонниц
На перекрёстках судьбы

Мне уже с многими скучно
Успел от многих устать
Мне в одиночестве лучше
легче и проще мечтать

О далеких мирах о волшебных дарах
Что когда-нибудь под ноги мне упадут
О бескрайних морях об открытых дверях
За которыми верят и любят и ждут меня

Многое не повторится
многое будет не так
Вот мне и стало за тридцать
Самое время мечтать

О далеких мирах о волшебных дарах
Что когда-нибудь под ноги мне упадут
О бескрайних морях об открытых дверях
За которыми верят и любят и ждут меня

И вот читаю и думаю: кто-то уезжает в другой город, кто-то предпочитает жить мечтами... Что ждёт меня?

Сначала цитата:
«А я, Макс, ничего делать не могу. В смысле, все через силу, все… И я от всего этого так устал, и кажется, устал на много лет вперед. Нет у меня никаких сил с этим справиться. Потому что все, что я умею, весь мой опыт – все бесполезно. И вот это вот мое состояние, оно для меня такое новое, что я в этом моем новом существовании ничего не умею, и весь мой опыт никуда не годится. Поэтому и хочу сделать чего-то такое, чего не делал никогда. Никогда никуда без дела не ездил. Вот… думаю попробовать. А Татьяна… Макс, женщины вообще гораздо более жизнестойкие создания. Вот я вижу, что она ждет от меня какого-то решения. А от этого решения и ее жизнь зависит… А она ждет и может при этом радоваться… радоваться каким-то простым вещам. Новым занавескам или вкусному винограду… и ждать при этом… Я так бы не смог. Мне кажется, я даже вкус не различаю того, что ем. Я ничего не чувствую, кроме этого глобального какого-то процесса… процесса понимания моей слабости, вот этой моей неспособности ни к чему… И еще я понимаю, понимаю очень остро, что я буду тем, кто я есть, всегда. Понимаешь, всегда! То есть не буду знать итальянский язык никогда, никогда не буду богатым, никогда не побываю в Аргентине, и так далее, и так далее… нет, Макс, не получается объяснить, потому что, Бог с ней, с Аргентиной, главное – вот это «навсегда». А женщины не так устроены. Лучше. Видимо, как-то рациональнее… Нет, не рациональнее, это обидно звучит. Лучше – и все.»

Читаю «Город» Евгения Гришковца. Рекомендую эту книгу всем. Прежде всего мужчинам, им наверное будет понятнее. Не то что бы женщины не поняли, но они «вообще гораздо более жизнестойкие создания». Хотя и женщинам будет полезно, что бы понять с чем сталкиваемся мы, глупые и грубые создания, лет в 30-40. Читаю и думаю: неужели все через это проходят? И чем это заканчивается? Когда дочитаю там будет ответ или должен буду сам для себя всё решать? Туда куда меня ударила эта книга меня ещё никто раньше не бил… очень больно. Больно, потому что вовремя. Я ещё не прочувствовал в полной мере то, что чувствует главный герой, но уже успел побывать его другом Максимом. У меня сейчас тоже «ремонт». Пусть неправильный, пусть недопустимый, но «ремонт». А что будет когда он закончится (Бог мой, понимаю что не могу об этом просить, но…)? Как потом дальше жить?
Что для мужчин 30летний рубеж? Поворотный период, когда понимаешь что уже многого не изменишь, многим не станешь и это всё надо принять как есть… (Помните, у Юрия Лозы есть песня про это… не помню точно слов но там есть строчка «о далёких мирах, о волшебных дарах…») Или не надо принимать а продолжать что-то делать, бегать, суетиться, пытаться что-то изменить? Хотя нет на это сил… усталость и бессмыслица. Тебя настигает какая-то пустота, осознание бренности бытия или что-то в этом роде. Главный герой хочет уехать… А я тоже захочу уехать или у меня возникнет другое решение? Почему о всём этом не рассказывают в школах, техникумах, институтах? Почему родители об этом молчат? Если это почти неизбежность, то почему я оказался не готовым? Почему я читаю и мне на глаза наворачиваются слёзы? Почему это так сильно цепляет? Такие несложные диалоги… Ведь я ещё не там… у меня сейчас «ремонт»… И как я рад этому «ремонту».
И я только сейчас понял своего отца. Да, только сейчас увидел когда он это переживал. Его голубые глаза… в них любовь, но в них столько грусти… невыносимо много… И Лозу он тогда слушал… и для него это был не просто красивый мотив и популярная песня. Тогда я этого не понимал и думаю и сейчас не смогу с ним об этом поговорить. Главному герою повезло больше – он смог поговорить об этом со своим отцом. Получил ли что от этого? Но главное то, что он понял, что все через это проходят и даже живут дальше. А я ещё не понимаю как с этим можно дальше жить… смириться? Но это же плохо... носить в себе это постоянно....
Я так много понял всего за один вечер. Ещё не во всём разобрался но многое понял.

Я не хочу сказать что «Город» - это шедевр мировой литературы. Это не то, что нужно прочитать каждому что бы cчитать себя культурным и образованным. Нет. Это не «Мастер и Маргарита», не «Повелитель мух» и не «Преступление и наказание». Это просто очень правдивая штука. Если у кого есть желание потратить 2-3 часика на её прочтение и лень искать в инете, то напишите мне rebus89@mail.ru и я вам её вышлю (26кб, zip-архив).

И ещё несколько цитат (немного не по теме):
«Я никогда не вел дневник, не записывал свои впечатления,… ну, во время путешествий… и так далее… Нет, я однажды попробовал и удивился тому, что делаю. Вроде бы я пишу это для себя и не собираюсь никому показывать или… ну… публиковать… и у меня нет претензии быть писателем… А почему-то писал это именно таким образом, что даже получался какой-то литературный стиль… дурацкий. А ведь я сам это не собирался перечитывать. Но главное, я не понимал, кто этот человек, чьи впечатления и соображения я пытался записать. В общем, гадкое это занятие… Понимаете, в Читать далее...

Помните детство? Запах гуаши, шершавый альбомный лист, беличьи кисточки. Стаканчик с водой. Помните какие узоры предстают перед глазами когда окунаешь кисточку в этот стаканчик, как краска медленно растворяется и делает воду грязно-мутной. Помните как ложится кисточка на альбомный лист. А если капнуть на него водой – это водяное пятнышко расплывается, растворяя краску и преображая рисунок.
А помните когда впервые увидели радугу? Нет, не в городском фонтане, а огромную… через всё небо. Помните как вас захватило это зрелище? А помните остальное: первое любование закатом, восходом, огромной лазурью моря, золотом осеннего леса, первой зеленью, пробившейся сквозь талый снег? Да конечно же вы это помните, знаете. Конечно же помните ещё целую кучу приятных и красочных моментов в своих жизнях.
А я хочу рассказать о другом. Когда вокруг всё меркнет. Не резко, а постепенно… как обои рабочего стола при выключении WinXP. Становится противно серым. Глаз скользит по этому однотонно серому и ни на чём не останавливается. А со временем вообще привыкаешь и перестаёшь замечать даже эту серость. А куда же делись все краски? Они сузились и собрались в один очень маленький пучочек, в пятнышко. И в этом пятнышке вся твоя жизнь, в нём сосредоточены все твои настроения, впечатления, чувства, эмоции, мечты, желания… да… фактически вся твоя жизнь. И ты понимаешь, что этого мало, что в этом пятнышке тесно. И может даже глупо в нём жить, ведь мир так огромен. Но зато в этом пятнышке то, что ты раньше никогда так сильно и так остро не чувствовал. Никогда… и никогда так сильно… И ты не можешь найти слов чтобы объяснить кому-либо или даже самому себе что всё это для тебя значит и как так случилось что вся большая жизнь настолько сузилась… Но не хочешь ничего менять. Готов платить теснотой за то, что нашёл в этом пятнышке. Да что теснотой, готов заплатить даже больше. И тебе не нужны другие краски, только те, что сосредоточены в этом пятнышке… Они самые яркие из тех что тебе доводилось раньше видеть…
Доводилось ли вам видеть такое? Если нет, то не жалейте об этом. Желаю что бы вам никогда и не довелось это видеть. Лучше любите закаты и рассветы, осенний лес, прозрачность весеннего ручейка. Это намного лучше. По крайней мере – это будет правильно.

Сегодня в Киеве туман... Самая благодатная пора для таких сумасшедших как я. Грусть и тоска непреодолимые.