Странно и так сложно устроена жизнь. Всё говорят что любовь это красиво и в книжках такое даже пишу, и кино про это снимают, а на самом деле это оказывается, как правило, не всегда так… не всегда красиво… чаще это можно описать словом: сложно. И оказывается, существует столько оговорок и условий, только при соблюдении которых это чувство будет признано красивым. Признано… Кем? Обществом? А кто по сути имеет право ставить клеймо на любовь: «красиво»/«некрасиво», «правильно»/«неправильно». Каждый судит со своей колокольни, у каждого свой подход, но оказывается, что есть ещё мнение общественности. Такое вот глобальное и большое, которое вроде бы принято всеми по умолчанию и состоит из ряда готовых описаний, что может быть правильным или неправильным. И если посмотреть на это поближе то что можно увидеть: молодой парень полюбил молодую девушку – шлёп… клеймо «правильно», а может даже ещё одно «красиво» - это в случает если девушка скромница-отличница, да и парень не пьёт не курит, закончил институт и успешно строит карьеру. А вот ситуация когда отец двоих детей полюбил женщину… другую, не мать своих детей… уууу… тут даже вариантов не будет: влепят сразу два клейма «некрасиво», «неправильно», а может ещё с десяток печаток с подобными надписями. Вот так вот быстро всё будет оценено. И само чувство не будет рассматриваться, оно по умолчанию списывается в урну, как непригодное к существованию. А ещё ситуация: замужняя женщина полюбила парня, и это у них взаимно и уже давно, но почти каждый кто услышит – сразу же занесёт руку с печаткой «неправильно».
А сколько споров на разных форумах по этому поводу. А сколько слюней летит в разные стороны: как со стороны защищающих, так и со стороны клеймящего большинства. Сколько страниц исписано с целью доказать правильность или неправильность той или иной любовной истории. А зачем? Даже те, кто признаёт уникальность каждой ситуации всё равно не могут остановиться и всё продолжают разбираться: где же правильное чувство (и значит имеет право на существование), а где неправильное (и значит должно быть искоренено и выжжено калёным железом). Мне это уже настолько надоело наблюдать, что даже смотреть и знать о существовании таких разборок противно. Но есть две вещи которые меня умиляют (это сначала, а потом раздражают и добивают своим идиотизмом):
1. Люди которые спрашивают: ну вот у меня такая вот ситуация, вот да, полюбил, знаю что неправильно, а что вы посоветуете мне делать?
2. Да вы что, да как такое может быть, да если бы моя жена/мой муж так поступил(а), да я бы… Да я сам никогда на такое не пойду… и т.п.
Всегда забавляет и глупость человеческая и подобная самонадеянность. Может у меня такое отношение потому что и сам прошёл, в своё время, и через глупость и через самонадеянность. И вот я прошёл, а к чему пришёл? К тому, что мне не важно чужое мнение, советы, взгляды. Более того: я не буду оправдываться, защищаться или пытаться изменить чужое мнение обо мне. Почему? Не считаю нужным. Да и перед кем защищаться, перед кем оправдываться то? А ещё я не буду участвовать в разборках правильно/неправильно, да и вообще не буду (постараюсь этого не делать) осуждать чужие чувства. Глупо это делать.
Обидно вот от чего. Само это чувство…какое бы красивое и чистое не было… оно не способно защитить меня от нападок, клеймения, обвинений и оскорблений. Тут уж сам виноват: решился испытывать чувство «вне закона общества» - будь готов к тому, что тебе в голову пульнут камнем. И не расскажешь никому об этом, и будешь жить и не рассчитывать на понимание, как и многие-многие другие (как оказалось). И это чувство не даёт ни на что права, более того – ставит в неудобное положение. Считается, что я должен испытывать стыд за него… но странно как-то: не испытываю. Просто вот обидно немного из-за всего этого… И не за себя обидно… за тех кто сидит с печатками. Ну, что же… Я готов это вытерпеть. Считаю, что оно (это чувство) того стоит. И по-другому жить у меня вряд ли получится. Не умею я по другому.

И всё эти выходные. Какие-то угловатые, неправильные, затянувшиеся и глупые. Эти разговоры с родителями, потом поездка с отцом в деревню, а по дороге тоже разговоры на эти темы… Всё это так давит на меня. Как будто бы меня заварили в тесную и узкую металлическую бочку. Здесь негде развернуться, нечем дышать, всё тело ноет и болит. Меня окружают стаи мыслей. Таких болезненных и неудобных. А что в этих мыслях? В них в общем-то порядок. В них осознание того на чём держится моя жизнь. Или правильнее будет сказать – существование. Только вот осознание это болезненное.
Моя жизнь как пуговица на рубашке. Та, на которой растянулись нитки и она висит и болтается. Ещё не оторвалась, но уже и не в нормальном состоянии. Она ещё входит в петельку, но ещё пару раз и отвалится. А ниточки эти… это надежда. Надежда на то, что однажды… Однажды так сложатся обстоятельства, станут так звёзды, судьба однажды улыбнётся и мы сможем быть вместе. Постоянно вместе. И я смотрю на эту пуговку и понимаю всю шаткость её положения. И я не могу её пришить… игла не в моих руках, да и ниток таких у меня больше не осталось. И оторвать не могу. Это можешь сделать только ты. Только ты можешь оторвать эту пуговицу или пришить её. И я боюсь… По-настоящему боюсь, того что ты сделаешь. Потому что оторвать всегда было легче, проще, а зачастую и логичнее. Боюсь, что услышу от тебя: «Не тешь себя ложными надеждами, мы никогда не сможем быть вместе. Этого не будет никогда». Боюсь, что ты не побоишься вставить сюда именно «никогда». И каждый новый день я просыпаюсь с осознанием этой шаткости, моей боязни и давящего ожидания однажды услышать именно это.
Подумать только… Человек довольно сложное существо. У каждого из нас так много граней, интересов. Но у меня лишь эти растянувшиеся ниточки надежды. И я не готов её потерять. И никогда не буду готов. Год, два, три… жалкое существование, которое так и не принесёт мне этой готовности. А разве можно быть готовым потерять надежду? Нет. К этому нельзя приготовиться. Потому, если ты действительно так думаешь, пришла к этому выводу о «никогда» – то рви эти нити. Позже – не станет легче.
И боюсь быть оторванной пуговицей. Их складывают в коробочку или баночку.. к другим, таким же ненужным, забытым или неподходящим к этому времени. А какая жизнь у оторванных пуговиц? Я считаю – что никакой. Разве это жизнь: пылится где-нибудь в забытьи. И мне говорят: найди себе занятие, которое бы отвлекло тебя от всего этого… от того, что ты сейчас переживаешь. А я не могу так. И понимаю что проблема во мне, а не в самой ситуации. Проблема в том, как я всё это воспринимаю. Другой бы на моём месте и смог бы что-то найти для себя, забыть, воспринимать попроще, а я нет. И оторвавшись, потеряв эти нити надежды - тоже не смогу. Может буду просто жить. Не в понимании ЖИТЬ, а жить… или даже ещё более мелки шрифтом: жить. Вставать, есть, пить, работать, может даже что-то создавать, снова есть, снова ложиться спать. Только разве это можно назвать жизнью: когда нет надежды, нет стремления к чему-то…пусть не самому правильному и красивому, пусть к призрачному миражу, но стремления. Без этого жизнь превращается в простое глупое времяпрепровождение, как у амёб. Пустое и тупое ожидание последнего часа. Такое даже врагу страшно желать. Но что делать, я сам пошёл по этому пути. И раз так, то должен платить за это.
Но ведь и быть обузой, со всеми своими чувствами, желаниями, надеждами, тоже быть не хочу. И понимаю всё это, и грустно становится. И вот уже долгое время не могу это всё решить для себя. Это всё крутится сверлом в голове и мешает дышать спокойно. А что делать – я пока не знаю. Так вот болтаюсь на ниточке и жду… пока ещё надеюсь. Но её, этой надежды , как мне кажется, с каждым днём становится всё меньше. И не хочу её терять… и сделать ничего не могу. Живу и жду от тебя. Или хоть маленького кусочка надежды или окончательной расправы.

[350x232]
Посмотрел «Граф Монте Кристо» (США, 2002г) с Джимом Кэвизелом. Уж столько раз экранизировали этот роман, а он всё не стареет… и эта постановка довольно удачная, по моему мнению. Только вот быстрая какая-то. За два часа не чувствуется время, а оно там едва ли не самый главный герой. Время, которое не смогло угасить жажду мести, не смогло убить любовь. И смотреться это должно протяжно так… местами затянуто… местами надоедливо. Особенно время в тюрьме. Хотя и подготовка мести, да и сама месть тоже должны казаться неспешными. В этом плане советский сериал «Узник замка Иф» выигрывает у всех двух- и трёхчасовых экранизаций. Как ни крути, а этому роману больше подходит формат сериала.
А вот интересно: а ещё лет через 100 его будут экранизировать. Или он окончательно умрёт и станет не понятным для наших потомков, у которых и так с каждым годом учебники истории всё толстеют и толстеют. Как впрочем и учебники литературы. А может это роман будут изучать на уроках истории кинематографии, в разделе экранизаций. Кто знает.

Досмотрел «Мастера и Маргариту». Мне там понравился один момент. И не то чтобы понравился в обычном понимании, просто он грустный… о человеке который жалеет что однажды не поступил по-другому. Живёт и жалеет. И если бы он поступил так же как и поступил, но не жалел о своей ошибке – это бы воспринималось иначе. А так очень грустно. Вот этот отрывок в романе:

«Профессор не знает, что влечет его к решетке и кто живет в этом
особняке, но знает, что бороться ему с собою в полнолуние не приходится.
Кроме того, он знает, что в саду за решеткой он неизбежно увидит одно и то
же.
Он увидит сидящего на скамеечке пожилого и солидного человека с
бородкой, в пенсне и с чуть-чуть поросячьими чертами лица. Иван Николаевич
всегда застает этого обитателя особняка в одной и той же мечтательной позе,
со взором, обращенным к луне. Ивану Николаевичу известно, что, полюбовавшись
луной, сидящий непременно переведет глаза на окна фонаря и упрется в них,
как бы ожидая, что сейчас они распахнутся и появится на подоконнике что-то
необыкновенное.
Все дальнейшее Иван Николаевич знает наизусть. Тут надо непременно
поглубже схорониться за решеткой, ибо вот сейчас сидящий начнет беспокойно
вертеть головой, блуждающими глазами ловить что-то в воздухе, непременно
восторженно улыбаться, а затем он вдруг всплеснет руками в какой-то
сладостной тоске, а затем уж и просто и довольно громко будет бормотать:
-- Венера! Венера!.. Эх я, дурак!..
-- Боги, боги! -- начнет шептать Иван Николаевич, прячась за решеткой и
не сводя разгорающихся глаз с таинственного неизвестного, -- вот еще одна
жертва луны... Да, это еще одна жертва, вроде меня.
А сидящий будет продолжать свои речи:
-- Эх я, дурак! Зачем, зачем я не улетел с нею? Чего я испугался,
старый осел! Бумажку выправил! Эх, терпи теперь, старый кретин!
Так будет продолжаться до тех пор, пока не стукнет в темной части
особняка окно, не появится в нем что-то беловатое и не раздастся неприятный
женский голос:
-- Николай Иванович, где вы? Что это за фантазии? Малярию хотите
подцепить? Идите чай пить!
Тут, конечно, сидящий очнется и ответит голосом лживым:
-- Воздухом, воздухом хотел подышать, душенька моя! Воздух уж очень
хорош!
И тут он поднимется со скамейки, украдкой погрозит кулаком
закрывающемуся внизу окну и поплетется в дом.
-- Лжет он, лжет! О, боги, как он лжет! -- бормочет, уходя от решетки,
Иван Николаевич, -- вовсе не воздух влечет его в сад, он что-то видит в это
весеннее полнолуние на луне и в саду, в высоте. Ах, дорого бы я дал, чтобы
проникнуть в его тайну, чтобы знать, какую такую Венеру он утратил и теперь
бесплодно шарит руками в воздухе, ловит ее?»

Мне даже читать это грустно. Грустно и страшно. Страшно от существования возможности однажды сделать неправильный выбор. Хотя нет, неправда. Страшно не этого, наверное, не выбора. Страшно не попытаться достигнуть того, что считаешь счастьем. Иметь возможность, но даже не попытаться, или попытаться но так - для галочки, но со всей силой, а потом всю оставшуюся жизнь мучиться и корить себя за это. За то что не хватило решительности, уверенности, настойчивости или просто струсил. Жить и каждый день помнить об этом… или даже пусть не каждый день, а только в полнолуние…. Всё равно страшно. Вот что по сути является настоящим адом. Меня всегда ужасали подобные истории. Это видится мне намного более страшными чем смерть… даже чем мучительная смерть. Потому что это мучительная жизнь.

Вот однажды подумалось: А что вообще по сути есть МОЯ жизнь. Вот что она такое? Из чего состоит? Что я называю ЖИЗНЬЮ, да ещё и МОЕЙ.
Работа. Время, которое я трачу на зарабатывание денег для своего существования, для поддержания жизни в моём организме? Это ли является составляющей моей жизни? Нет. Это даже рядом не валялось. Это важно, но тем не менее это не сама жизнь. Более того – она (работа) мне не нравится. Она у меня получается, однажды я это понял и потому не стал менять занятие. Хотя до сих пор иногда посещает желание послать всё это куда подальше.
То что меня окружает. Города, дома, улицы, фонари. Это постоянно рядом со мной и невозможно от этого избавиться. Даже если уехать куда-то очень далеко – там всё равно что-то будет. Меня постоянно будет что-то окружать. Хоть что-то но постоянно. То одно, то другое. Но ведь это же не жизнь – даже если постоянно..
Семья. Люди которые живут под одной крышей со мной. Очень важные люди для меня. Одни пытаются влиять на меня, другим я позволяю это делать. С некоторыми из них у меня проблемы, на других я возлагаю какие-то надежды… Всё это важно, но это ли жизнь? Вот то самое, чем по сути я являюсь. Вот не знаю… Наверное прозвучит кощунственно, но и это не она… не моя жизнь.
Моё тело. Сосуды, мышцы, костная ткань и прочая мишура. Это ли жизнь? Это тоже важно. Это всё необходимо… необходимо в первую очередь мне. Потому что если у меня этого не будет, то я так и не смогу понять что же такое эта самая МОЯ ЖИЗНЬ. Но тело ли является моей жизнью? Тоже как-то не похоже. Могу только сказать что оно будет со мной всю мою жизнь… хотя с этим можно поспорить. Существует некая вероятность что моя жизнь существовала до того, как начало существовать моё тело и будет существовать позже, когда тело перестанет существовать и нормально функционировать.
Бытие 2:7 «И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душею живою». Я принимаю именно такое развитие событий, но тем не менее, что она собой представляет.. эта жизнь во мне. Как её понять, как прочувствовать, где и в чём её суть?
Чем больше думаю об этом, тем всё больше прихожу ко мнению что вот это и есть моя жизнь: вот эти самые мысли, эти вопросы, эти размышления. Мысли о работе, семье, о том, что окружает... А ещё память. Она как тонкий лёд – ломается от лёгкого прикосновения, а возьмёшь в руки – быстро тает. Именно так я и живу, именно из этих ниточек она и свита. И эти ниточки белые и серые. А ещё в это полотно вплетены чувства… любовь… красными нитками, например. И вот это полотно плетётся, меняются мысли, чувства, взгляды и ложатся на это полотно витиеватые узоры. А вот и последние несколько месяцев… сразу за белым с серыми узорами идёт почти полностью красное полотно. И я рад, что это полотно окрасилось именно в такие цвета, что в моей жизни стало много именно этого цвета. Да вот так вот и живу.
И если не это сама жизнь – то что же она тогда такое?

Вот так вот однажды бац... и становится проще. Проще молчать, не задавать ей лишних вопросов. Ходить по квартире, видеть её и ни о чём не говорить, ничем не интересоваться. И ей тоже не сложно молчать, она тоже не спрашивает ни о чём, ей проще упереться и молчать. Я об отношениях с женой.
И это не просто моментальный "бац". Всё не случилось резко и неожиданно. Это был процесс... как подводное течение - его сверху не особо заметно, но когда окунёшь руку в воду только тогда чувствуешь что вода там теплее и несётся с большей скоростью. А внешне... тишь да гладь. "Ой какая у вас семья хорошая, да как у вас всё хорошо"... Внешнее...
А дальше? Жить с этим? Я не умею. Мне сложно так жить. Научусь ли? А стоит ли учиться? Ради чего осваивать эту науку жизни без сердца? Ради детей? А разве они такие глупые... разве когда подростут они не заметят что чего-то не хватает? Чего-то большого и очень важного.. Да и чему их можно научить живя без сердца? Как я смогу посадить на колени дочку и обьяснить о чём же пишут во всех этих взрослых толстых книжках. Это только пока они считаются маленькими и глупенькими, верят в Деда Мороза и читают сказки, которые заканчиваются так: "и жили они долго и счастливо". Но ведь они подрастут и такая простота их не будет уже устраивать. Что я им скажу? Я не хочу им лгать... только не им... кому угодно, даже себе, но только не им.

Пи.Си.: Я не закрываю комментарии, хоть и очень хотелось... Просто прошу: не спешить делать выводы и комментировать. Тут много можно говорить, но сначала взвесьте: есть ли Вам, что сказать. Заранее спасибо.

Почему-то так тяжело сейчас внутри. Даже не могу объяснить чем она вызвана… эта тяжесть. Сегодняшний день… Это было прекрасно...
А завтра... Завтра будет новый день. И всё будет как обычно. Не плохо или хорошо… а просто - как обычно. И может поэтому тяжесть внутри… из-за того что не будет так как было сегодня. Не будет этого времени… этих часов… текущих как песок сквозь пальцы, постепенно ускоряющихся и под конец уже летящих как смертоносная лавина, унося с собой запахи, прикосновения, тепло, нежность и оставляя за собой лишь белую пустыню воспоминаний. И так не хочется этого «как обычно», не хочется этой пустыни воспоминаний… хочется вернуть эти часы, растянуть их в вечность… а если не в вечность – то хотя бы в жизнь. «Не думай много». У меня и не получается. Не получается думать. Нехорошо внутри. Совсем нехорошо. Хочется снова тебя обнять, прижаться губами к твоей коже, к твоей щеке. И затихнуть так… и снова хоть на немного остановить ход времени.

Сменил аватарку на своё фото. Не знаю: надолго ли... но теперь вы можете лицезреть того, кого читаете (правда всего-то 150х150pix). Не очень люблю свои фото - потому и не веду фотоальбом. Так что... только так вот. :)

Первое впечатление: выходишь на улицу в 10 утра первого января а там…. А там очень пусто, как для 10 утра. И машин на дорогах почти нет. Оглядываешься и видишь что совсем пусто. Город как будто вымер. И как-то непривычно тихо в городе. А редкие прохожие идут так медленно, аккуратненько... и эта походка имеет своё название. Она называется «после вчерашнего». И сам идёшь тоже неспеша.
А куда спешить то? Да ещё и «после вчерашнего» то… И как-то не особо радостно. Просто ещё один новый день. И даже не заметно что этот день уже принадлежит новому году. А по чему должно быть заметно? Тот же город, те же улицы, тот же воздух, те же голые деревья. И зима та же что и вчера, и позавчера. Новый год, а никаких видимых изменений. И почему люди склонны к символизму и стараются из ничего сотворить праздник? Разве нельзя жить проще? Непонятно. И главное смотришь: все радуются, чего то ждут, связывают с новым годом какие-то свои ожидания… а ты живешь и понимаешь: всего лишь ещё один год и нет в этом ничего особенного. Совсем ничего в этом нет. Видишь это, понимаешь всё и не радуешься. А все вокруг радуются как заведённые. Потому что новый год, потому что надо радоваться. А ты не можешь… вот не радостно и всё… и чувствуешь себя из-за этого почти ущербным. Глупо это всё как-то.

[показать]

[показать]

Летом возле Судакской крепости обнаружил вот эту Голгофу и сделал пару фоток. И только через полгода спустя узнал что это и к чему это. Сьемки "Мастера и Маргариты" проходили именно здесь. Приятно когда раскрываются даже такие вот маленькие тайны.

В последнее время частенько мучает меня ностальгия. К концу этого года – она просто вгрызается в меня. Читаю у Гришковца в «Реках»:

«Мы остановились у деревенского магазина, чтобы уточнить, как дальше ехать, и чтобы зайти в магазин. Эти деревенские магазины так и тянут к себе редкого горожанина. В таких магазинах всегда хорошо, потому что случайному горожанину там ничего не надо. В таком магазине обычно два окна с решётками, дверь с длинной щеколдой и продавщица в ватном жилете. Там на полках стоят консервы, кастрюли, папиросы, мыло. Ниже всегда коробки с карамелью, лампочками или пряниками, ящики с гвоздями, топоры… Там можно купить ватник, резиновые сапоги и детскую панамку с Микки-Маусом. Там до сих пор продаются открывные календари…»

Читаю вот это и вспоминаю магазинчик в деревне, где проводил летние школьные каникулы. В нём так прохладно. Особенно когда входишь с жаркой и пыльной летней улицы. Летним днём в деревне не так жарко как городе, но всё равно заходишь во внутрь, а там прохлада. И запах. Я его прекрасно помню и сейчас, хоть и не был там уже с десяток лет. Помнить то помню, а вот описать его сложно. Не знаю даже с чем его можно сравнить. Но вот точно знаю, что все деревенские магазинчики пахнут приблизительно одинаково. Я часто бывал с дедом или отцом в других сёлах и других магазинчиках – всюду тот же запах.
А эти дороги между сёлами. Пыльные, изрытые дождями, с рядами покошенных, ещё деревянных, опор линий электропередач. И эта дорожная пыль. Она проникает в салон автомобиля, оседает на приборной доске, стоит внутри машины и переливается на солнце. И даже эта пыль имеет свой запах – запах дорог. И эти грунтовки соединяют ниточками даже самые отдалённые сёла, в которых эти магазинчики. А возле магазинчиков – скамеечки. А на скамеечках сидят старики и старухи и говорят, а иногда ругаются, вспоминая старые обиды и подозрения. Вот так вот и живут: занимаются хозяйством, ходят в магазинчики за вермишелью и хлебом, общаются, возвращаются домой, где снова занимаются хозяйством.. а там уже и ночь. И вот читаешь это и думаешь: скука смертная, каждый день одно и то же. Но на самом деле, когда попадаешь в тот уклад жизни, так не думаешь. Есть в такой жизни определённый шарм (если это слово уместно в разговоре про сельскую жизнь). Ритм и темп такой жизни совсем другой. И если попадёшь в этот ритм и научишься дышать в соответствии с ним – всё будет отлично, всё будет казаться нормальным… да чего «казаться»?... всё будет нормальным. И эта жизнь, и эти магазинчики, и отсутствие спешки, и эти дороги с деревянными опорами и тоннами пыли.
А как пахнет поле после весеннего дождя. Когда снег уже сошёл, когда пробивается трава. Стоит лёгкая дымка и этот аромат. Сначала кажется что это просто воздух.. ветер. Но когда прислушаешься – нет, это действительно аромат. И эта свежесть весны, чернота земли, зелень новой травы… и огромное небо над головой.
Вот интересно: в деревне чаще замечаешь небо. В городе на него не часто ведь смотришь. Может из-за многоэтажек… но я думаю больше из-за спешки. А там кажется что постоянно перед глазами облака. И по всей идее - небо там точно такое же. Головой это понимаю: одно у нас небо. Но всё равно – там оно кажется более чистым, да и вообще огромным. А в небе летают самолёты, оставляя свои длинные и прямые росписи. Только они и напоминают о цивилизации. Оттуда всё кажется совсем другим. Когда поймаешь темп той жизни – становится непонятным: почему в городе надо… приходиться постоянно спешить? Неужели спешка что-то изменит? Разве она добавляет жизни вкус? Нет. Как по мне – так наоборот. Мы по сути то и не живём – постоянно спешим, успеваем, живём на бегу, на ходу… и опаздываем жить… забываем как это - жить. А там это можно: жить не смотря новости, не касаясь к ужасам льющимся с телевизора. Как будто бы на своей волне. И волна эта мягкая, неспешная… совсем другое ощущение.
А какие там рассветы… а закаты… Солнце встаёт из-за кромки леса, такое жёлтое, яркое, мягкое. Выходишь во двор летом, в эту утреннюю прохладу и свежесть, и тебя касается солнце. И поёживаешься от холода, но солнце согревает. И стоишь в этих лучах и видишь как блестит роса на траве. И знаешь: вот начинается новый день и это не пугает, потому что понимаешь – и в этот день не надо спешить, всё пройдёт своим чередом, по своим законам.
А закаты. Когда солнце уже почти спряталось за горизонтом. Виден лишь маленький кусочек, но и он быстро тает. И рассеявшиеся облака окрашиваются в незабываемые цвета: от нежно-розового до тёмно-багрового. А из темноты за спиной выползает та же прохлада, которая спряталась утром. А под ногами прохладная трава, а на ней засыпают, сложив крылья, маленькие бабочки-однодневки. А ещё через некоторое время выпадает вечерняя роса.
Разве увидишь такое в городе. Утром спешишь на работу и мысли о будущем трудовом буднем дне, и нет желания смотреть по сторонам и любоваться красотами… да и какими красотами? А иногда вообще рассвет встречаешь в подземке. Закат? Не помню когда Читать далее...

С тобой действительно легко. Мне просто тебе доверять. Вот только боюсь задолбать тебя всем этим занудством.
Забавно: вот говоришь с кем-то, и речи заходят в вот такие... философско-жизненные темы…. Смотришь на собеседника и думаешь: «А ведь вполне реально, что он сейчас смотрит на тебя и думает: «Блин. Бедная его жена. Если он и дома такой, то он же замучил её уже вкрай»» И не будешь же всем обьяснять: нет, вы не подумайте лишнего, я не буйный :) , я не всегда такой, я могу просто рассказать анекдот, просто посмеяться над вашими шутками и молчать про всё это. А могу просто поговорить с вами о погоде или о политике. Не будешь же всем это говорить.
Так же как и не всем расскажешь, что можешь посмотреть какой-то фильм, а он принесёт тебе такой поток мыслей, что осмысливать его будешь несколько дней. Думать и раскладывать всё по полочкам, наводить внутри порядок. Или книга, а иногда даже всего одна фраза. Вот прочитаешь одну фразу и всё… Не расскажешь же такое каждому. А почему? Ведь это же доступно всем: я про книгу и фильм. И каждый может прочитать, посмотреть и подумать. И темы фильмов этих и книг – не что-то запретное, не что-то особенное и непонятное. Обычные книги и обычные фильмы. Может просто немного честнее чем остальные. Немного боле правдивые и открытые. Но тем не менее не идёшь и не рассказываешь о них и тех мыслях, которые приходят в голову, всем и каждому. Но почему? Наверное, потому что эти мысли – это что-то личное. Приватная территория, на которую не хочется пускать всех. И хоть и в этих мыслях нет ничего особенного и такого уж сокровенного – не хочется что бы кто-то чужой, а может не чужой, а просто недостаточно близкий, прикасался к этим мыслям своим пониманием. Пропускал их через свою голову, через своё мировоззрение и потом смотрел на тебя удивлёнными глазами. А с тобой легко. Тебе приятно доверять. Прикасайся к этим мыслям – мне не жалко.
Помнишь говорил, что ты портишь мои мечты? То была шутка. Мне интересно и забавно наблюдать как ты превращаешь в шутку то, что для меня было серьёзным. Что циклило меня, на чём меня клинило. Правда забавно. Хоть я и не понимаю, как можно жить не мечтая. Но всё равно приятно делится с тобой всем этим. Я так благодарен Богу и судьбе за то, что ты у меня есть. И тебе спасибо, что ты всё ещё со мной.

[150x230]
Толькочто посмотрел фильм Ренаты Литвиновой «Богиня: как я полюбила». Впервые смотрел кино ТАК. На одном дыхании. От начала и до конца. До последней ноты саундтрека, читая титры до последнего кадра. А сейчас сижу и стараюсь понять о чём же он. О жизни? Тоске? Смерти? Любви? Что за прекрасной операторской работой, за мягкими и тоскливыми цветами, за этой музыкой? Что за всем этим? Что в этих сюжетах, которые сливаются в нечто большое и глубокое? Давно не видел ТАКОГО кино. «Приятно удивлён»? Нет, это не те слова. А те, которые необходимы - найти не могу. Да и нужны ли здесь слова… Иногда, как бы их ни было много – их всё равно будет недостаточно. А все слова, которые будут – окажутся лишними.
Фильм пролежал у меня около года. Смог бы он произвести на меня такое же впечатление три месяца назад? В той…, в прошлой жизни? Не знаю. И не узнаю никогда.

Несколько цитат:

«- Я день и ночь мечтал… Я день и ночь мечтал найти живую и мёртвую воду. Хм. И как написано: «сначала полить мёртвой водой, потом – живой». И она оживает,… моя любимая. А где мне было ещё её найти, мою любимую, чтобы оживить?
- Вы никогда не называете её по имени.
(Протяжный тяжёлый и усталый выдох)
- Ну какое у неё может быть имя?.. Если она – это ВСЁ.»

«- Ну хорошо, я помогу тебе. Но ты мне будешь должна.
- Что я тебе буду за это должна?
- Любовь… Любовь – вот моя цена.
- Полюбить тебя?... Но почему любовь? Неужели нет ничего дороже? Например, жизнь?
- Ууу. Жизнь - ничего не значит. Любовь тебя оправдает…»

«Тело моё было найдено в 5 утра, 25числа, на Речном вокзале. Руки мои были покрыты ранами от уколов, а смерть моя наступила от остановки сердца - как я и предсказывала. При мне нашли папку с протоколом. На одной странице было нарисовано лицо, а на другой - вопрос о смысле моей жизни. А вся остальная страница была исписана ответом: и это было только одно слово – ЛЮБОВЬ. Всё.»

Суббота 23:01
Всё.

Смотрю «Мастер и Маргарита» и приходят ко мне давние размышления.

« -- И мне жаль! -- подтвердил неизвестный, сверкая глазом, и продолжал:
-- Но вот какой вопрос меня беспокоит: ежели бога нет, то, спрашивается, кто
же управляет жизнью человеческой и всем вообще распорядком на земле?
-- Сам человек и управляет, -- поспешил сердито ответить Бездомный на
этот, признаться, не очень ясный вопрос.
-- Виноват, -- мягко отозвался неизвестный, -- для того, чтобы
управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть
сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может
управлять человек, если он не только лишен возможности составить
какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в
тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день? И, в
самом деле, -- тут неизвестный повернулся к Берлиозу, -- вообразите, что вы,
например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так
сказать, входить во вкус, и вдруг у вас... кхе... кхе... саркома легкого...»

И ещё одна:

«"Надо будет ему возразить так, -- решил Берлиоз, -- да, человек
смертен, никто против этого и не спорит. А дело в том, что..."
Однако он не успел выговорить этих слов, как заговорил иностранец:
-- Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он
иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он
будет делать в сегодняшний вечер.»

Меня интересует та грань где заканчивается наш выбор, свобода нашей воли, где мы ещё не марионетки.
Просыпаешь утром и оказывается проспал сигнал будильника. Мелочь, по сути - пустяк. Но начинаешь спешить, метаться, портится настроение. Наспех завтракаешь, пулей вылетаешь из подъезда, на улице гололёд, падаешь, ушибаешь колено, хромая бежишь на остановку. Садишься в маршрутку, потом метро, где тебя толкают и задевают ушибленное колено. Ругаешься с зацепившим тебя человеком, портишь ему настроение. Этот человек (назовём его: №2), выходит из метро злой, хоть с утра он услышал звонок будильника, он нормально и неспешно позавтракал и настроение у него до встречи с нами было нормальное, обычное такое рабочее настроение. Он приходит на работу и вызверивается на свою нерадивую секретаршу, забывшую перенести важную встречу на 2 часа позже. Потом под его горячую руку попадает менеджер, который не смог решить вопрос с таможней вовремя и он его увольняет. Мысль прослеживается нормально? Менеджер – это человек №3. Менеджер расстроен, он садится в авто и едет домой, он потерял работу, а дома жена беременная на 8-ом месяце, они ждут первого ребёнка, снимают квартиру и вообще живут сами в этом большом городе. Их ждут большие расходы в связи с рождением ребёнка, а он потерял работу… он едет и думает об этом и не замечает женщину выскочившую из-за автобуса… гололёд и слишком поздно жмёт на тормоза… его несет, реакция не работает и вместо последовательных плавных нажатий он вжимает педаль до упора. Лобовое стекло покрыли трещины, на нём женщина. Она №4. Бедро травмировано, фактически раздроблено. Она спешила за лекарством для ребёнка, на минутку выскочила с работы, хотела ещё успеть занести его домой и напоить сына тёплым чаем. Травматология. Впереди волнения, операции, штифты, костыли, неприятности с работой, нехватка денег, более полугода «коту под хвост». А ещё будет скорая с №5 и №6 внутри. А где-то у №7 прихватило сердце, а на скорой не оказалось свободных машин и он должен ждать корчась от боли, дождётся ли? И это только середина того дня, когда ты проспал сигнал будильника. Снежный ком…
Так вот: где та грань? Ситуация полностью искусственна и наиграна. Но был ли выбор: проспать или нет? Может поздно лёг, может усталость накопилась к концу недели… Я склоняюсь к тому, что выбора в данном случае не было. Выбор был позже: орать в метро на №2 или сдержаться. А если бы не наорал… всё совсем по другому.
Это простая ситуация. Но каждую минуту мы живём в настолько сложном мире и ситуациях намного сложнее этих. Где границы нашей воли, нашего выбора? На каком этапе вступится Бог? Как много Он готов изменить? Я уже не задаю глупых вопросов типа этого: «Почему Он это допустил? Почем столько боли вокруг? Почему Он допускает войны?». Раньше задавал, а сейчас нет. Несколько раз уже видел как добрые поступки способствовали злу и наоборот. Мы не можем знать всего. Когда нам лишь слегка приоткрывают завесу и в маленькую щёлочку мы видим как всё устроено – это уже потрясает, а иногда и ужасает. Да и кто может задавать подобные вопросы? Лишь тот кто знает границы нашей воли и степень Его вмешательства. И никто другой, но кто это познал?
А что такое «случай»? Это событие произошедшее из ряда наших последовательных правильных или неправильных решений? Или это неизбежность? Узловая станция на путях нашей жизни? И правильно хоть что-то называть «случайностью»?
Читать далее...

[250x370]
Вот стоит только раз выбратсья в кино и тебе как понапоказывают трейлеров от разных вкусностей что не захочется и домой уходить.
В ближайшее время планирую пойти на:

"Дневной дозор" (Россия, 2005). "Ночной..." меня цепонул, аж захотелось Лукьяненко начать читать, но так и не сложилось. Но на премьеру второй части обязательно выберусь.

"Морпехи"/ "Jarhead" (США, 2005). Военная драма снятая по роману Энтони Суоффорда. О войне в Кувейте в 1990. Снято просто потрясно. Пустыня с факелами от нефтяных вышек... на большом экране это завораживает. Кроме того правда о войне. Мне такое кино нравится. Автору романа экранизация понравилась, режисёр Сэм Мендес ("Красота по-американски"), отличный саундтрек... вобщем всё мне говорит "иди, не пожалеешь".

"Мюнхен"/"Munih" (США, 2005). Стивен Спилберг. Что тут ещё скажешь. Взята реальная история о захвате израильских спортсменов в 1972, а потом додумано и домысленно. Но думаю у Спилберга всё получилось в лучшем виде.

На первую тройку готов купить билеты хоть сейчас, но это же ещё не всё...
Кроме этого выходят: "Бумер 2", "Пила 2"/"Saw 2" (США, 2005, триллер), "Столкновение"/"Crash"(США, 2005, триллер), "Цена измены"/"Derailed" (США, 2005, драма/триллер)... Странно, почему не перевести как "Соседший с рельс".
В любом случае, в ближайшие два месяца будет что смотреть.

[250x325]
На выходных смогли пристроить детей бабушке и выбраться на просмотр "Кинг Конга" (США, 2005). Рекламы то было... решили глянуть.
Фильм представляет собой смешение жанров и сравнить его можно с пирогом. Первый часовой коржик - нудятина и тягомотина, плавно перетекающая в приключения. Далее идёт кремовая прослойка динамики: сварено очень круто и жёстко. Но встречаются комочки плохого монтажа и неудачных комбинированных сьёмок. Последний часовой коржик - попытка привнести романтики. Местами удачная.
Мне больше всего понравилась сцена катания Кинг Конга по льду с зажатой в руке красавицей. Если отпбросить все "но", то ничего более романтичного в кино я ранее не видел (имею ввиду: ничего более романтичного с участием животных, да ещё и такого монстрового размера). Получилось очень трогательно. Ему просто нравился её смех, и в эту минуту в мире существовали только они: красавица и чудовище, которым не суждено было быть вместе. А дальше... дальше всё как обычно - расставание, смерть.
Смотреть или не стоит? Не знаю. Решайте сами. По пятибальной системе могу поставить ему 4 с "-". Ожидалось большего, хотя в нём и так всего хватает. Может просто другого хотелось, а может просто настроение не соотвествовало.

В воскресенье снова начал работать над своим сайтом. Это уже второй или третий заход. Ещё ни разу не доводил работу до конца. Может хоть сейчас... А домену то уже второй год пошёл. Ых...
www.rebus.net.ua

Всего лишь две цитаты из Юкио Мисима "Исповедь маски". Обе об одной и той же особе:

«Я смотрел на её грудь, так ослепительно белевшую в низком вырезе платья, что глаза было больно…Юным девушкам присущ совершенно особенный вид бесстыдства, не имеющий ничего общего с развратностью зрелых женщин. Это невинное бесстыдство пьянит, как свежий весенний ветерок. Оно похоже не на очень приличный, но при этом вполне безобидный порыв – например, когда неудержимо хочется пощекотать прелестного ребёнка».

«Два года назад Соноко ни за что бы не произнесла бы вот так запросто «голая женщина». Конечно, мелочь и ерунда, но я очень болезненно ощутил, что передо мной уже не прежняя чистая девушка.»

Я проснулся и понял что что-то не так. Не так как представлялось это в пятницу. Не так страшно. Но почему?... Я повернул голову к окну и всё понял. Это небо… Как мне его описать… оно честное. Вот посмотрел на него и первое что пришло в голову – «оно честное». Последние дни то снег, то дождь, то туман… А сегодня солнце и это небо… С такой нежной и приятной для глаз голубизной и небольшими грязноватыми тучками. И если вот так просто лежать и смотреть в окно (не подыматься и не видеть улицу под домом), то может показаться что уже весна. Голые ветки деревьев как будто ждут сигнала к тому чтобы выкинуть почки. Они слегка покачиваются на ветру и если не выходить на улицу, то можно представить что это тёплый ветер. Такой тёплый как весной.
Я никогда не мог точно ответить на вопрос какое время года мне нравится больше. В детстве нравилось лето, потому что там большие каникулы, потом лето не нравилось потому что не давали отпуска, а его можно было взять зимой, потом не нравилась весна и осень – потому что сложно работать. Наверное и сейчас не скажу что мне нравится больше, это как будто бы вопрос из разряда глупых: «Кого ты больше любишь: маму или папу?». Но вот сейчас я лежу и очень хочу чтобы пришла весна. Зимы, по сути, ещё не было, а я уже хочу весну. Когда выходишь на улицу, а там черная земля, которая напиталась влаги от растаявшего снега. Ещё нет свежей травы, но понимаешь что ещё неделя другая и она появится. И вот ты буквально выбегаешь на улицу, а там этот воздух… свежий и какой-то живой. Ещё холодный, но уже понимаешь что это не тот холод который заставляет кутаться, который сечёт и режет лицо и руки. Это уже мягкий холод. А если стать и развернуться лицом к солнцу, не двигаться некоторое время… то можно почувствовать теплое прикосновение солнца. Бывает ли что-то лучше? Задаю себе этот вопрос и сам на него отвечаю: "Бывает. Это твой поцелуй. В нем столько же тепла и нежности как в весенних солнечных лучах".
Весна. Внутри именно такое ощущение. Хочется что бы и за окном она пришла скорее. И так хочется встретить её вместе с тобой, только ты и я. Проснуться вместе с тобой и увидеть за окном весну, выйти вместе на улицу и почувствовать в воздухе эту свежесть. А потом стоять и подставлять щеки под поцелуи солнца.

Сыро и зябко. Несколько минут назад ты прикоснулась губками к моему лицу и исчезла. И от этого особенно сыро и особенно зябко. Этот холод пробирается под курточку, и пытается проникнуть под кожу. Я иду на тренировку, а ты уезжаешь. И с каждым моим шагом ты всё дальше от меня. Со мной остаются только этот холод и одиночество.
Курю. Последние сигареты в этом году, а может и в этой жизни. Последнюю выкурил уже при входе в спорткомплекс. Такое чувство, что расстаюсь с чем-то важным для меня или частью самого меня. Так и не смог понять почему курил… как это пришло и куда это ушло… и как надолго. Но разве всё в жизни требует объяснения. Я верю, что всё имеет свои причины, но иногда их не хочется знать, а иногда это настолько тоненькие ниточки, что их просто незаметно. Но это ушло. И остались пальцы, которым нравится обнимать сигарету, остались глаза, которые любят смотреть как подымается и рассеивается этот дымок, остались губы, которым нравится прикасаться к этому белому фильтру. Последняя. И это чувство: как будто бы мысли оседают, как оседают чаинки в чае… в стеклянном стакане. И это чувство тоже в последний раз. А может завтра снова куплю новую пачку. Но сейчас мне кажется что уже последняя. Как каждая встреча... последняя... как каждое расставание... как, впрочем, и каждый день.