уже через шесть лет Земля начнет замерзать. Такие прогнозы приводят сотрудники Пулковской астрономической обсерватории РАН. Глобальное понижение температуры до состояния глубокого похолодания ученые предсказывают к середине XXI века. По словам сотрудника обсерватории Хабибулло Абдусаматова, это произойдет из-за существенного уменьшения полного потока солнечного излучения.


ну что, съёмки фильма послезавтра продолжаются и нас забыли предупредить...

Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

Вы — прямоугольник

Временная форма личности, которую могут носить остальные устойчивые фигуры в определённые периоды жизни. Это люди, которые неудовлетворены тем образом жизни, что ведут, а потому заняты поиском лучшего положения. Ведущие качества: пытливость, любознательность, живой интерес ко врему происходящему, смелость. Он открыт для новых идей, ценностей, способов мышления и жизни, легко вопринимает всё новое.

Пройти тест

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют
в виду, что до института дело не дошло

1. Вы знаете, что «Макдональдс» — дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.

3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.

4. 150 грамм водки каждый день — это вовсе не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.

5. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм «Sonie», «Panasonix» и «Pieonnear», одежду под марками лучших мировых производителей «Adadis», «Naik» и «Reabok».

6. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.

7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.

8. «Запорожец» — это тоже машина, а «Жигули» — отличная машина.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.4 (повторить по необходимости) и телевизор.

10. Вы не до конца понимаете значение слова «Интернет».

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар...
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее

Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня.



это в точности про меня сегодня утром =)

Вчера ещё ночевала у ленки, взяли бутылку водки….разложили закусь: огурчики, грибочки, всё как положено…выпили, решили ехать в клуб…звали Димку, он отказался, он тоже был пьян и уже не в состоянии был никуда ехать…мы заехали за Олесей и поехали в зону…там было весело, или просто мы были пьяны =) я ещё там абсента выпила…с каким то парнем познакомилась….короче в пять утра мы уехали оттуда…в 8 я хотела проснуться и идти в универ…проснулась в 12….никуда не пошла…
[640x480]

Вчера ходила в универ, честно отсидела все 3 пары из 4 =) на первой паре препод начал что то спрашивать, все начали орать свои невразумительные ответы и я выдаю: «БЛЯТЬ, все такие умные, я просто ахуеваю!»…и это было сказано как раз в момент затишья…я даже не стала смотреть в глаза преподу…просто уткнулась в тетрадь…мне так давно уже не было стыдно…на второй паре, когда нас хотели отпустить за 30 минут до конца я опять отличилась, выкрикнула: «нет, давайте допишем вопрос, где нам потом его искать » и как итог- 2 листа и 30 минут непрерывного писания….на перемене думала меня будут бить =) обошлось…

Хоккейный матч Россия- Швеция 5:0 ураааа! Молодцы, просто красавцы, так красиво сыграли…просто загляденье…даже я, не увлекающаяся хоккеем была просто в восторге и не могла отвести глаз от игры =) так держать!

мне почему то кажется что это совершенно дурацкий праздник, ведь для того что бы говорить я тебя люблю не обязательно какой то специальный день...если ты любишь то говори это каждый день...а если кто то думает что ДСВ это хороший повод признаться кому то, так скажу по себе, я что так стесняюсь признаться, а уж в ДСВ я точно не соберюсь...но несмотря на всё это сказанное уже 2 мальчика поздравили меня, один спросил есть ли у меня парень...и мне стало приятно...парни, делайте нам такие приятности каждый день, ну очень прошу!

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше — не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное — въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку — но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом — ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво — создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась — периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз — ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, Читать далее...

Так странно, я никого из вас не знаю в реале…но почему же мне так грустно когда некоторые из вас куда то пропадают…как будто чего то не хватает…это не правильно…мне так кажется.

3 дня безвылазно сидеть дома- пристрелите меня! Я больше так не могу, вы скажите что вы с удовольствием бы посидели дома- нет, не правда, я тоже так думала, но сидеть дома и болеть, и знать что тебе нельзя никуда пойти- всё это угнетает…вспоминаю как я хотела поболеть, посидеть дома, ничего не делать….и что, веселюсь от души блин…вчера даже от переполнения соплей в мозгу смотрела Дом 2…выдержала только 10 минут…всё таки такая хуйня…поняла что ещё не всё потеряно, сопли убили ещё не все мои мозги и здравый смысл ещё присутствует в моём больном тельце….

Завтра еду загород, в дом, надо взять кое какие вещички, то бишь кросы и учебники, а то опять припозднюсь, получу потом одни методички…ха, звонила одногруппница- сказала что у нас новенькая, интересно…люблю я это дело…хе-хе-хе, она ещё не выбрала группу, в нашу пойдёт или в параллельную…жаль меня там не было…думаю выбор бы сделала быстрее =) а ещё, наши сегодня ходили на сволочей, сволочи! Я так хотела с ними сходить…но Дима обещал по любому со мной ещё раз сходить…бум надеяться…)

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!:rofl:
[426x423]

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает
платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хуй прикажешь!"


Идет занятие на военной кафедре. Препод дает студентам задание: "Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача - написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь". Проходит неделя. Снова занятия на военной кафедре. Препод объявляет результаты: "Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Неебет" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!"

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Утренняя зарядка 21 века:
Проснулся под звонок мобилы; Достал зарядное устройство,
воткнул в мобилу и лег спать дальше


не поверите, сегодня утром открываю глаза, смотрю на телефон-отключен, пришлось встать, подключить зарядник и опять спать =)

Набираю пароль, чтобы войти в инет и по привычке в конце чуть смайл не добавила…пиздец, вот она, смс и прочяя мания…