Бля, вот это праздники…кароч, всё по порядку….
23 вечером поехала к Олеське, взяли водки с шампанским и пошли к Ленке сюрприз делать…а её нет, к банкиру своему уехала…пох, пошли к Олеське, решили позвать моих одногруппников и завалиться к ленке, она как раз должна была вернуться, так и сделали, она удивилась и пол часа прибывала просто в ступоре, потом мы выпили и всё пошло как надо, в 3 утра пошли валятся в снегу, пили водку из горла…падали, особенно я, сапоги, сука, такие скользкие…легли спать в 4 утра, но уснули только в 6- просто 2 часа угорали не останавливаясь…

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

кароч, с праздником вас, мужики, только поздравляю тех, кто действительно может называться мужчиной!
[400x200]

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury´s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

в продолжение темы о птичьем гриппе:
От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек,
и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

а ведь в этом есть что то из правды...

и анекдот в догонку

Лев, Медведь и Петух встречаются.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Что то давненько я тут ничего кроме анекдотов не писала…расскажу про выходные, вкратце. В субботу ходила в гости к другу, пол года не виделись…попили вино, посмотрели «Дом Большой мамочки 2» качество было не очень, поэтому этот фильм мне не очень понравился…в воскресенье я и ленка пошли к олеське, выпили шампанского и в клуб, там побыли очень мало, всё таки в понедельник в универ…а погодка ночью просто супер была =) в понедельник честно отсидела все пары и домой…спать…во вторник я чудным образом попала на физру- где меня просто выжали как лимон, но это был не конец, мне надо было ехать по работе в трипиздяйково, а потом ещё объектив в ремонт отвозить- тож не ближний свет, а вечером, внимание, вечером к моей «безумной радости» к нам в гости пожаловали злоебучие родственники….спать я легла в 4 утра, в 7 встала и в универ…но так туда и не попала, искали мальчикам подарки, нашли какие то рамки и решили подарить их в воскресенье, с этой мыслью поехали по домам…спать…вот и всё.

ДАААААА, 2:0, мы сделали их, мы в ФИНАЛЕ!!!!!!

ГООООООООООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!! да, как я....нет слов....ну молодцы.....

В некрологе напишут: умер от алкоголизма...

[показать] Печень взорвалась, размазав вас по квартире... шучу, конечно... Но при вскрытии от нее все равно мало что осталось...

Пройти тест

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в 6-ти октавах.

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью


Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...


Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Что это значит?
В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей
и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, онуй орган у него под 2 метра.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Как МТС?!
В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через
неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают...
В. - Да, синдром МТС...
М. - ???
В. - Можно Только Ссать.


Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и
говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня
подталкивать!

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.


Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество...

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!

-Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
-моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
-понятно, сейчас таблетку пропишем...
-Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
-Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
-Вечер.
-Спальня.
-Оба ворочаются в кравати:
-Жена:
-Дорогой, вставь мне!
-Муж:
-Кто бы мне вставил!

забыла сказать для тех кто ждёт весну : "птичий грипп прогрессирует, а с наступлением теплоты и с миграцией птиц мы можем ощутить сию болезнь на себе"...и хер знает что лучше....пойду поищу симптомы, и последствия....

По мтв в ньюз блоке только что говорили про футбол и я краем уха услышала такую фразу: «….И с чипсами у телевизора и с дудкой на трибуне….»

Позабавило…

Проснулась в 12, сразу включила канал спорт- и сразу мы выиграли золото…день начинается хорошо, несмотря на то что я легла только в 8 утра =)

Мечта идиота: поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого.


после прочтения появилась пусть не мечта но желание сделать это...могу ли я считать себя идиоткой после этого....или это просто бессонная ночь...

- Министерство образования России совместно с таджикскими торговцами марихуанной, объявили октябрь «Месяцем ослепительной улыбки»


- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!


Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни хуя себе,- свинья говорящая!!!"


Наш начальник просто душка! скорее бы эта душка от тела отделилась...


Два типа общаются:
- Ты слышал, что люди произошли от обезьян?
- Да.
- Ну а ты чего ждешь?


Новая акция для абонентов БиЛайн!
Набери со своего мобильного <02>, представься, громко скажи: <В Кремле - бомба!", и полосатые вещи станут твоими!
[275x335]

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно... Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву к ебеням...