Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить Ваше жалкое существование...

отдыхали на озере,в студентческом лагере, большай компания, много выпитого...просыпаемся утром,примерно в 11,все с квадратными головами, и с ленкой во всеуслышанье обьвляем что сегодняшний день это день трезвости,итог: после обеда выпит ящик пива...вспоминается недопитый спирт...достаётся...выпивается...идём купаться...похуй что все в свитерах...нам то жарко...потом парнягу довели до того,что он решился на эпиляцию воском...достаём,приклеиваем на его блядскую дорожку (кто не знает это то что на животе)...всё,обратного пути нет...2 минуты на подготовку...время на допивание спирта..и...дёргаем...никогда не слышала чтобы парни так кричали...ладно хоть не заплакал))))....ужина я не помню...все уснули...достойно завершили главный день трезвости)))

Прочитал намедни в путеводителе по озеру Байкал под рубрикой "что делать
при встрече с медведем". Типа, надо быть осторожным, не убегать
затаиться и т. п. Самое дельное предложение вот какое- ЕСЛИ МЕДВЕДЬ УХОДИТ, НЕ ПРЕПЯТСТВУЙТЕ ЕМУ.
А вот я бы конечно бросился ему поперек дороги с криками "Не уходи,
Мишка!!"

вотс аб?
[525x700]

я вернулась...
[560x420]

В России всего две беды: мы и дороги!

спокойной ночи всем
знаю,редко тут бываю
много всего
много весёлого
напишу позже
наверно когда буду в москве

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
- А оп@здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@ярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
я ему разонравилась.
у него есть другая.
я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа:
МУХА, МУХА на потолке.
как она держится там своими маленькими лапками?

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Ты не один. Закон жизни.

Ты ноль. Закон Foster`s.

***

Разбил машину по пьяни. Закон жизни.

Машина друга. Закон Foster`s.

***

Соседи громко слушают музыку. Закон жизни.

Ты глухой с детства. Закон Foster`s.

***

Ты должен 1.000.000 $. Закон жизни.

Ты умер. Закон Foster`s.

***

Ты - маленький занудный урод. Закон жизни.

Твоя фамилия Рокфеллер. Закон Foster`s.

проколола бровь

Одни делают людей счастливыми, куда бы они не пришли; другие - когда бы они ни ушли.

хочу относится к первому типу людей....

Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.


Помни, что в жизни самые красивые вещи всего бесполезней; пример - павлины и лилии.


Хорошие книги, хорошие друзья и дремлющая совесть - вот идеальная жизнь.

В России самый популярный театр - это театр военных действий.

Встретил черную кошку в пути - три раза плюнь и один раз пни!

как здесь найти днев если знаешь ник?!

вчерашний день


хотели поиграть в боулинг...дорожки ремонтировали
вечером выбрались на улицу...пошёл дождь
я напросилась в гости к ребятам...
приехали...
итог:
7 часов непрерывной игры в покер....
и 7 бутылок вина, вкусное кстати....
домой в три утра, всё тот же дождь...
он до сих пор идёт кстати...

Сергей Лучников сделал состояние на недвижимости, но прославили его 2 других проекта: во-первых, это ледяной бар в Санкт-Петербурге. Во-вторых, и самое главное, это воздух Санкт-Петербурга. Это такие жестяные баночки, наподобие тех, в которых в советские времена выпускалась самая маленькая фасовка черной икры. В баночках воздух (то есть, иными словами, в баночках ничего нет), называются они "Воздух Санкт-Петербурга", вызывают телячий восторг у туристов и бойко продаются по 5-10 баксов за штуку.
Когда Сергей сделал пробную партию, он показал одну из баночек одному своему знакомому бизнесмену и спросил:"Как думаешь, это будет продаваться?" Тот повертел баночку в руках и ответил:"Наверняка. Лохов вокруг много...", а через несколько минут добавил:"Кстати, продай мне несколько штук".
Потом технологией производства заинтересовались американцы. На банке указан следующий состав:
Воздух с Невского проспекта - 15%;
Воздух из Петводворца - 2%;
Воздух из Летнего Сада - 50%
Воздух из Петропавловской крепости - 5%
Воздух из Павловска - 5%
Воздух из Пушкина - 20%
Воздух из Новой Голландии- 3%.
Это, разумеется, шутка. На самом деле, баночки призводятся где-то на консервном заводе в Мурманске, где просто печатают пустые банки и просто клеят этикетки, стало быть, воздух тоже мурманский.
Но простодушные американцы прислали Лучнииккову письмо, где спрашивали, можно ли узнать технологию закачки воздуха в баночки в таких строгих пропорциях. Он ответил, что это является коммерческой тайной и не разглашается.
Тогда американцы спросили, можно ли покупать этот воздух не в консервных банках, а в больших бочках, но в той же пропорции, чтобы уже в Америке расфасовывать его и там же продавать...

Как США представляли СССР в 70-е годы:
***
- Садись есть!
- Выпьем водки!
***
- Мама, можно я пойду поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
***
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны
***
- Дорогая, становится жарко! Пойди выключи ядерный реактор.
***
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
***
- Папа, я написал сочинение "За Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично, Сергей, выпейте за это водки всем классом!