В голове абсолютно пусто. Но когда нибудь там будет безлюдное пространство, моя земля. Собаки, лошади.. Может быть даже люди, но тщательно отобранные, комфортные для меня..От ближайших городов и дорог меня будут отделять десятки километров, надеяться я смогу только на себя.. И жить я буду только для себя и тех, кто мне дорог. И в тёплом деннике будет стоять старенький Бьорн, отработавший всю свою жизнь и получивший достойную старость и спокойную смерть.. В сердце появится место для других, но он навсегда останется Первым. Началом. Рыжим чудо-конем..

И не будет мыслей о калориях, том, что надо торопиться, делать допуски, учить патологию, доставать деньги, которых вечно не хватает, конфликтах и способах их разрешения, о том, о чем мне не нравится думать..

Как бы я хотела перескочить лет 10-15 и жить уже в устроенной своей жизни, с запасом знаний и опыта в голове, мудростью и устоявшимся финансовым положением..

Есть у меня такое свойство: я люблю процесс и часто мне не важен результат. Я часто не дочитываю книги, не досматриваю фильмы, не довожу до конца отношения, не сдаю экзамены, хотя училась без четверок и т д.. К жизни оно не относится. Не хочу процесс хочу результат.. Но никто ничего не сделает за меня. И потому все, чего я достигну будет мне в сто раз дороже. И делить это я ни с кем не собираюсь. Пусть приходят со своим, но на мое не претендуют.
[639x495]

Натолкнули меня комментарии предыдущего поста на вот какие мысли.  То что я не общаюсь в реале отчасти компенсируется общением здесь, но и здесь находятся люди из за которых хочется это общение прекратить.. Плохо. Мне здесь интересно..

Абсолютно чудесное создание Stadnikova_Ekaterina,  говорит про боль.. Я задумалась, а осталась ли боль? И нет. Не осталось. Есть просто понимание и осознание, боли, тоски, тревоги больше нет. Отпало за ненадобностью. Я вообще не трачу энергию, силу и эмоции на людей, не надо это мне..Поэтому я и здесь.. Все вы для меня не люди, а дневники, как бы грубо это не звучало. Не совсем все, но очень многие, большая часть..

Стоило душу приоткрыть - плюнули.  Значит буду писать о событиях, некоторых мыслях, но никак не о том что внутри.

Задеть меня нельзя, но закрыть можно.

Мне больше ничего и никого не надо.

Я наполнена. Я счастлива.Я знаю.

В колонках играет - машины за окном
Настроение сейчас - отличное

Наверное вам не интересно читать про лошадей..Но днев мой.. Так что..

Что меня поражает: НИКТО из тех кого я просила о помощи мне не помог. И не потому что не мог, а потому что не было желания. Я сказала слово Помоги раз наверное 80 и 75 услышала Нет. В очередной раз убедилась, какое люди фуфло. Как я их не люблю и хочу быть от них подальше.. И в итоге мне помог человек, которого я знала 15 минут..Которому не было смысла помогать мне, но которого поразила эта проблема..

Вот так вот, мои маленькие попсовые друзья, помочь себе вы можете только сами. Нельзя рассчитывать ни на кого.

Просила, переступая через гордость, так никогда и ни у кого помощи не прошу.. Не считаю, что унижалась зря, по крайней мере я знаю, что сделал все, что могла. И это помогло мне убедиться в ненужности мне кого бы то ни было. Хотя справедливости ради стоит сказать, что несколько человек, пытались мне помочь..Люди, которых я люблю и с которыми это взаимно..Ура, что они у меня есть!!

В колонках играет - не нужна мне музыка
Настроение сейчас - он есть!

Вечер. Но темно как ночью. Лес. До дороги очень далеко. Соответственно ни звуков, ни света. Свет только от месяца и от звёзд. Деревья на фоне снега. Тени всякие бегают. Таинственно, но не страшно. По утоптанной тропе галопом. Только я и конь. А еще лес, небо, воздух и восторг.. Дыхание Бьорна, стук копыт, ветер в лицо.. Полная уверенность в нем - знает куда бежать, если что позаботится. В себе - упасть не могу, мне слишком комфортно..В 11 возвращаемся в конюшню. Поблагодарили друг друга. Увидимся завтра, родной..

[380x583]

Заняла третье место на конкурсе рассказов у Babby_join_me_in_dea,.. Правда не ожидала!!

Да..долго меня не было.. Причина: навернулась с лошади. Результат: трещина в ребре, смешение позвонков и сильнейший ушиб.. Сказали не сидеть три недели и столько же никаких лошадей.. Счас. Ничего не болит. Почти. Уже сижу..и завтра в седло..

Эйфория подпрошла..У меня просто теперь есть счастье. Снова всплывают проблемы..в общении, в финансах, в учебе..Но все они только потому, что я вся в лошадях. Я наконец то обрела Своё, я нашла Жизнь..И эта мысль отгоняет все плохое. Честно говоря, не совсем отгоняет..отгораживает. Я почти ни с кем не общаюсь..Родителей почти месяц не видела, бросила Вовку, в колледже идет практика. Без меня..

Придется все это разгребать. Позже.

Не знаю, поймете ли вы меня.. Но я правда счастлива. И я точно знаю: это не очередное мое увлечение..навсегда..

Как то все патетично получается..Вот как то так..

Самый важный мужчина в моей жизни теперь - Бьорн))Скоро будут фотки.

Мне ничего больше не надо, кроме возможности быть с ними, чистить денники, кормить..Странно, но похоже я больше удовольствия получаю от общения и ухода за ними, чем от самой езды..Я не имею в виду, что мне не нравится..нет. вы поняли.

счастлива

В колонках играет - IFK
Настроение сейчас - отличное

Со мной что то происходит.. И за раз столько изменений это много!! Меняется все:внутри, вокруг.. Все чудесно, все отлично, все офигенно!! Препятствия-стимул, неудачи-препятствия.. Хорошие люди есть!Новые люди есть! Старые не все хорошие, но есть.. Пусть будут..Меня не касается..Кривая Рука!Не дуйся!! Все же зашибенно!!Интересно, это еще долго будет?

Сумасшествие - это над или под?

Только бы.. Ну только бы этого не произошло..Когда смогу писать напишу..все решится завтра..Мысленно поддерживайте. на деле никто не может помочь и приходится рассчитывать только на себя. еще один урок.
ТОЛЬКО БЫ НЕТ!!!!!!!!!

Мой тренер оказался вовсе даже ничего. Мне очень нравится, что у нас с ним АБСОЛЮТНО одинаковая манера общения: оба циничны и насмешливы, только я поязвительней (что не делает мне чести) и главное: прямы. Поэтому никакого недопонимания, недомолвок. Ясно, что думает он.. Это удобно.. Только вот.. Не научилась я до конца людям доверять - все время жду подвоха.. Так что сомнения есть, но по фигу.. Дурит так дурит.. Главное, общаться приятно.. Надеюсь он меня так ни с кем не обсуждает.. Спросила, говорит, что нет..

***
Он говорит что то про людей которые есть еще на манеже, не очень приятное и вежливое, видно, что высказывает свое искренне отношение.
- Слушай, а ты со всеми так людей обсуждаешь, или только со мной, потому что я тебе нравлюсь?
- Я вижу, что ты поймешь, ну и нравишься, поэтому и говорю..

***
-По моему я похожа на мешок с картошкой..
-С дерьмом. Давай еще раз.

Ну и так далее. Обожаю, когда люди говорят прямо.. И сама всегда так.. Со мной не бывает, что я думаю о человеке одно, а говорю с ним/о нем другое..
А еще эта прямота подстегивает делать лучше.. Я уже ему пообещала, что заткну его за пояс.. Хотя до этого еще далеко..

Еще насчет прямоты. подруги постоянно меня ругают за то что я парням все в лоб говорю, а не окольными путями (к признаниям это не относится, потому что я признаюсь только после того, как признаются мне).. Говорят, что их способы более действенны. А мне как то по. Я буду делать только по своему.. И это работает, уж поверьте мне..подруги, поверьте) Все затыкаюсь.. Понесло..

В колонках играет - все что я оставлю после себя
Настроение сейчас - эйфория уже неделю

Это произошло!! Я вылезла из своей депрессии длиной в 2 года!! Самой еще не верится, но.. Это так!! Все благодаря Им.. Прощайте страхи, слезы, сидение в углу.. Я снова свободна, я снова наслаждаюсь, я снова радуюсь.. Как давно этого не было!!Поняла очень важную вещь: не оноситься к жизни серьезно.. Только так от нее можно получить удовольствие!! Для полного счастья не хватает одного, но об этом пока не пишу, чтобы не сглазить (в этом можете помочь вы с деньгами))

УРА!!

[600x451]

Я не понимаю, почему люди не любят ворон и считают их карканье зловещим..Последнее я не понимаю даже больше.. Я обожаю просыпаться под их карканье : это означает, что ночь отсупила, новый день.. Мне оно кажется крайне жизнерадостным.. Конечно, жутковато представлять, как они выклёвывают тебе глаза.. Но чем то приходится поступаться.. Короче, мне они нравятся. Причем все и кладбищениские и подоконные)Собственно все.

А нет. Некоторые видят их такими:

[700x491]

А некоторые такими. Фотки тупо слямзила с поисковика, простите.. Надо нафоткать ворон..

[700x525]

Ребята!!
Помогите! Выручите!! Мне срочно нужно взять кредит на чье то имя и выплачивать его самой.. Ну или в долг взять и отдавать помесячно, но сумма немаленькая - 50 штук..

Не можете сами..может знаете кого то кто может..

Пожалуйста, помогите!!!!

Это очень важно, необходимо и срочно!! Пожалуйста!!

Как сделать чтобы картинка в эпиграфе была посередине?
я на вас надеюсь))

o homo fuge!!

Хочешь ли нет - один ответ,
Тебя от меня спасенья нет.
В небо метишь, просишь совет,
Сам не заметишь, что выбора нет
С сердцем отчаянным стал неприкаянным..

Я Башкирская лошадь!

[показать]

Вы не прихотливы. Там где более горячие головы оступятся и упадут в бездну вы всегда найдете дорогу. В какие бы условия вас не закинули вы всегда выстоите и выживите, когда более слабые и изнеженные не выдержат. Вас можно смело забросить в тундру. Теплому деннику вы предпочтете свободу и горы.

Узнайте, какая Вы лошадь?

В колонках играет - samael

Я знаю ответ на свой вопрос. Я не могу изменить этот сраный мир, потому что я не могу изменить себя!! Я умею только ныть, жаловаться, жалеть, грызть и ненавидеть себя. И я намерена это изменить. Я все сделаю, чтоб достичь тех целей, которые я себе поставила. Ни один человек больше не услышит жалобы, не увидит слез, даже близкие друзья и мама.. А ведь именно им приходилось все это слушать и видеть..

Буду хозяйкой своего настроения, оно больше мной не управляет,своих страхов..

Буду беречь маму, и продолжать свое отшельничество, в нем мне определенно лучше.. Я неделями вижусь только с однокурсниками, работой, тренером, репетитором, лошадниками теперь и через неделю учеником (теперь и я репетитор).. Друзей я поодиночке вижу раз в две недели, выливаю им всю свою боль и снова закрываюсь.. Больше они боли не увидят.. Буду ее сюда сливать)) Я знаю, что такое счастье - уединение. Хочу быть одна. И это одна из моих целей..

[550x413]

Я верю своей интуиции. И хоть они и говорят, что не больно Бьорну и другим железку эту в рот пихать, но я вижу что ему неудобно.. И взгляд я его видела, отчаянный "Помоги!!!!!!!!!" Это не их..Катать людей за бабки.. Скакать бы где нибудь..И быть с людьми друзьями..А то одностороняя дружба получается..Они верны, а мы хоть и заботимся, но мучаем..Еще одна вещь, с которой я не хочу мириться..Делать что?? Своего коня я так мучить не буду.. Почему я не могу изменить этот сраный мир????