Гужевой транспорт :)
05-07-2005 12:53
Рассказал(а): Ysh
Пару лет назад, сдавая на права, я очень прикалывалась и шутила на тему неких мифических _гужевых средств_, которые так же, как и автомобили, тщательно регламентируются Правилами дорожного движения и даже выделены в особую категорию средств передвижения. Сама я к тому времени ни разу не видела лошадь в бытовых условиях (цирки и лошаки в зоопарках не в счет). Как, впрочем, и до вчерашнего дня. Теперь я думаю, что иностранцы, считая, что у нас по улицам ходят медведи в лаптях, не так уж и ошибаются…
Вот меня опять начинает пробивать на ха-ха, поэтому приведу просто протокол ДТП от 13.10.2004. Одного листа мне не хватило, но!.. Клянусь, гаишники ржали так, что в РОВД тряслись стекла.
«Я, Наталья *. *., сегодня, в 18.40 проезжала на своем транспортном средстве Альфа-Ромео-156 по восьмиполосной улице Ново-Садовая по направлению к Загородному парку. На углу улиц Ново-Садовая и Потапова я увидела гужевое транспортное средство, следующее по крайнему левому ряду. Засмотревшись на него, я снизила скорость до 70 км/ч, но вследствие неблагоприятных погодных условий (обильный снег) и соответствующего состояния асфальтового покрытия (кошмар), я не справилась с управлением автомобиля и допустила столкновение со следующим, как выяснилось, впереди меня, еще одним гужевым транспортным средством (телега+лошадь Мурка), следующим по второй слева полосе. В результате столкновения я переехала телегу по диагонали слева направо. Водитель гужевого транспортного средства (телега+лошадь Мурка) успел вовремя соскочить и потому отделался легким испугом. Но по невыясненным причинам – скорее всего, плохие крепления, - лошадь Мурка освободилась от хомута (не ручаюсь за термины) и поскакала к неизвестной цели, выбрав как раз путь, перпендикулярный пути моей машины. Во избежание повторного столкновения с частью гужевого транспортного средства (лошадь Мурка) я резко свернула влево и допустила столкновение с трамваем 20-го маршрута №1313, который и помог мне, наконец, остановиться, протащив 7,3м по трамвайным путям. Так как мою машину в процессе ДТП развернуло на 240 градусов, то есть лицом к проезжей части, в процессе нашего совместного с трамваем движения я стала свидетелем того, как часть гужевого транспортного средства (лошадь Мурка) наступила ходовыми частями (копытами) на капот остановившегося в силу аварийной ситуации на дороге автомобиля «Ниссан Патрол», вследствие чего нанесла ему определенные повреждения. Какие именно – определить затрудняюсь, так как в этот момент мы с трамваем уже остановились и было не до того. Но совершенно точно могу свидетельствовать, что часть гужевого транспортного средства (лошадь Мурка) удалилась в неизвестном направлении.
После этого мною было вызвано ГИБДД, а водителем «Ниссана» - Общество поимки диких животных, работа которого, впрочем, успехом не увенчалась».
Без комментариев.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рассказал(а): Ysh
Пару лет назад, сдавая на права, я очень прикалывалась и шутила на тему неких мифических _гужевых средств_, которые так же, как и автомобили, тщательно регламентируются Правилами дорожного движения и даже выделены в особую категорию средств передвижения. Сама я к тому времени ни разу не видела лошадь в бытовых условиях (цирки и лошаки в зоопарках не в счет). Как, впрочем, и до вчерашнего дня. Теперь я думаю, что иностранцы, считая, что у нас по улицам ходят медведи в лаптях, не так уж и ошибаются…
Вот меня опять начинает пробивать на ха-ха, поэтому приведу просто протокол ДТП от 13.10.2004. Одного листа мне не хватило, но!.. Клянусь, гаишники ржали так, что в РОВД тряслись стекла.
«Я, Наталья *. *., сегодня, в 18.40 проезжала на своем транспортном средстве Альфа-Ромео-156 по восьмиполосной улице Ново-Садовая по направлению к Загородному парку. На углу улиц Ново-Садовая и Потапова я увидела гужевое транспортное средство, следующее по крайнему левому ряду. Засмотревшись на него, я снизила скорость до 70 км/ч, но вследствие неблагоприятных погодных условий (обильный снег) и соответствующего состояния асфальтового покрытия (кошмар), я не справилась с управлением автомобиля и допустила столкновение со следующим, как выяснилось, впереди меня, еще одним гужевым транспортным средством (телега+лошадь Мурка), следующим по второй слева полосе. В результате столкновения я переехала телегу по диагонали слева направо. Водитель гужевого транспортного средства (телега+лошадь Мурка) успел вовремя соскочить и потому отделался легким испугом. Но по невыясненным причинам – скорее всего, плохие крепления, - лошадь Мурка освободилась от хомута (не ручаюсь за термины) и поскакала к неизвестной цели, выбрав как раз путь, перпендикулярный пути моей машины. Во избежание повторного столкновения с частью гужевого транспортного средства (лошадь Мурка) я резко свернула влево и допустила столкновение с трамваем 20-го маршрута №1313, который и помог мне, наконец, остановиться, протащив 7,3м по трамвайным путям. Так как мою машину в процессе ДТП развернуло на 240 градусов, то есть лицом к проезжей части, в процессе нашего совместного с трамваем движения я стала свидетелем того, как часть гужевого транспортного средства (лошадь Мурка) наступила ходовыми частями (копытами) на капот остановившегося в силу аварийной ситуации на дороге автомобиля «Ниссан Патрол», вследствие чего нанесла ему определенные повреждения. Какие именно – определить затрудняюсь, так как в этот момент мы с трамваем уже остановились и было не до того. Но совершенно точно могу свидетельствовать, что часть гужевого транспортного средства (лошадь Мурка) удалилась в неизвестном направлении.
После этого мною было вызвано ГИБДД, а водителем «Ниссана» - Общество поимки диких животных, работа которого, впрочем, успехом не увенчалась».
Без комментариев.
В поезде
05-07-2005 12:39
Рассказал(а): Николай
Произошла эта история несколько лет назад на поезде, идущий в Симферополь. До вожделенного моря остался один день... и вот рано утром где то после 8 часов утра "мертвый" динамик ожил ... прохрипелся, прохрюкал, прочавкал ...и после невнятного бормотания, выдал очень медленным темпом подвыпившим голосом дежурного проводника...
- В-н-и-м-а-н-и-е! ...пауза
- В-н-и-м-а-н-и-е! ...
- Передаем очень важеное сообщение!
(Пауза, проснувшиеся пассажиры тревожно насторожились...)
Между девятым и десятым вагоном (пауза)
находится вагон ресторан... где вам предложат видеофильмы
с участием таких известных артистов... (пауза с глубоким дыханием
в динакми и далее торжествующе..) Как Сильвестр Сталоне-е-е-е..
...еше пару минут пассажиры переглядывались а потом хором
засмеялись, море встречало нас шутками :-)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рассказал(а): Николай
Произошла эта история несколько лет назад на поезде, идущий в Симферополь. До вожделенного моря остался один день... и вот рано утром где то после 8 часов утра "мертвый" динамик ожил ... прохрипелся, прохрюкал, прочавкал ...и после невнятного бормотания, выдал очень медленным темпом подвыпившим голосом дежурного проводника...
- В-н-и-м-а-н-и-е! ...пауза
- В-н-и-м-а-н-и-е! ...
- Передаем очень важеное сообщение!
(Пауза, проснувшиеся пассажиры тревожно насторожились...)
Между девятым и десятым вагоном (пауза)
находится вагон ресторан... где вам предложат видеофильмы
с участием таких известных артистов... (пауза с глубоким дыханием
в динакми и далее торжествующе..) Как Сильвестр Сталоне-е-е-е..
...еше пару минут пассажиры переглядывались а потом хором
засмеялись, море встречало нас шутками :-)
В маршрутке :)
05-07-2005 12:08
Рассказал(а): saliva
Сегодня еду в маршрутке (газелька), погода тёплая, хорошо, вот только
дверью постоянно хлопают... неприятно. Её ни как не могли закрыть. Ну
в конце концов закрыли, мы поехали дальше. На следующей остановке её
не могли открыть изнутри. Водила (мужичек средних лет, с большим
пивным брюшком и небольшим ростом) посмотрев на это дело вылез сам и
открыл снаружи. На следующей остановке произошло тоже самое... и на
следующей. Отъехав от очередной остановки, водитель, терзаемый
вопросом и здравым любопытством, решил выяснить причину неадекватного
поведения двери. Он остановился, вылез, зашел в салон и ... начал
хлопать дверью. Дверь, в свою очередь, заметив сиё надругательство,
закрылась... и как и следовало ожидать не открывалась. Так как на
переднем сиденье никто не сидел открыть её снаружи было некому (надо
заметить, что удачное место остановки находилось посреди леса). Народ
поняв что, есть вероятность опоздать на работу начал суетиться.
Предложили водителю перелезть через переднее сиденье, выйти и
открыть дверь снаружи. Водила ответил, что не полезет, посмотрев на
него все поняли, что не пролезет. Мимо время от времени проезжали
маршрутки... Сообразив, водила высунул руку из люка и начал махать.
Первый автобус помахал в ответ... Но второй остановился и дверь всё
таки открыли. Хохотал весь автобус спаситель.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рассказал(а): saliva
Сегодня еду в маршрутке (газелька), погода тёплая, хорошо, вот только
дверью постоянно хлопают... неприятно. Её ни как не могли закрыть. Ну
в конце концов закрыли, мы поехали дальше. На следующей остановке её
не могли открыть изнутри. Водила (мужичек средних лет, с большим
пивным брюшком и небольшим ростом) посмотрев на это дело вылез сам и
открыл снаружи. На следующей остановке произошло тоже самое... и на
следующей. Отъехав от очередной остановки, водитель, терзаемый
вопросом и здравым любопытством, решил выяснить причину неадекватного
поведения двери. Он остановился, вылез, зашел в салон и ... начал
хлопать дверью. Дверь, в свою очередь, заметив сиё надругательство,
закрылась... и как и следовало ожидать не открывалась. Так как на
переднем сиденье никто не сидел открыть её снаружи было некому (надо
заметить, что удачное место остановки находилось посреди леса). Народ
поняв что, есть вероятность опоздать на работу начал суетиться.
Предложили водителю перелезть через переднее сиденье, выйти и
открыть дверь снаружи. Водила ответил, что не полезет, посмотрев на
него все поняли, что не пролезет. Мимо время от времени проезжали
маршрутки... Сообразив, водила высунул руку из люка и начал махать.
Первый автобус помахал в ответ... Но второй остановился и дверь всё
таки открыли. Хохотал весь автобус спаситель.
Из детских сочинений
05-07-2005 10:07
Из детских сочинений
(Сначала немного старенькое идет, а потом, все новее и новее :)
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
LI 3.9.25
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Из детских сочинений
(Сначала немного старенькое идет, а потом, все новее и новее :)
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"
29-06-2005 12:10
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера вернулись из Крыма
29-06-2005 11:40
Вчера вернулись с Иллюзия из Крыма.
Были в посёлке Морское.
Более подробный отчёт будет позже, когда напечатаем фотки.
LI 3.9.25
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера вернулись с Иллюзия из Крыма.
Были в посёлке Морское.
Более подробный отчёт будет позже, когда напечатаем фотки.
Пистолет
17-06-2005 09:09
= KIEV.ANECDOT (2:463/2407.47) ================================================
Msg : 360 of 360
From : al Fomicheff 2:468/32 15 Июн 05 13:22:22
To : All
Subj : www.anekdot.ru
===============================================================================
@RealName: Фомичёв Алексей Александpович
*** Hовые анекдоты ***
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"Hа посошок" - Service pack
Рассол с утpа - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Рассказал(a) Serge
*** Истоpии ***
Пpидуpок с пистолетом.
Вот не веpю я, что есть счастливчики, у котоpых все есть. И чтоб лицом
был пpигожий, хаpактеpу ангельского, pосту изpядного, и чтобы женщины на
него вешались. Всегда должна быть маленькая чpевоточинка, чтоб не
наpушалась вселенская гаpмония. Если деньги каpманы оттягивают, значит,
глаз один косить должен или нога пpихpамывать, если девки виногpадными
гpоздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гаpмония
должна пpисутствовать, иначе закон сохpанения не будет действовать.
Так вот у Олежки было все - кpасивое лицо попа-pасстpиги с мочалкой
боpоды, гpенадеpский pост, фиpменные очки с неимовеpной толщины линзами,
ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько
водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая
чеpвоточина, котоpая постpашнее вpожденного гоpба бывает.
Выигpает бывало Олежек денег в каpты или в лотеpею какую-нибудь -
девчонки вокpуг него пчелами вьются, дpузья-пpиятели в магазин за водкой
халявной бегают, а поутpу с выпотpошенными каpманами в pайонном околотке
он пpосыпается. И ни девок тебе, ни дpузей-пpиятелей, лишь бумаги
казенные в pодной HИИ сыплются. И выпеpли бы дpугого уже не по pазу, вот
только pаботать Олежек тоже умел, и ценило-теpпело его начальство как
специалиста pедкого.
В тот день кpуглое Олежкино лицо сияло от счастья -а это был пеpвый
пpизнак гpядущих катастpоф, как говоpили знающие люди. В общем-то, они
были пpавы, потому что pадовался по-детски Олежек ни чему иному, как
купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому pевольвеpу.
Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего
бpата по фамилии "Смит и Вессон" 45-го калибpа. Это значит, что ствол у
него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной
кpепкого деpева pукояткой с узоpчатыми накладками, стилизованными под
слоновую кость.
Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокpуг него
столпилось несознательная половина лабоpатоpии. Мужики с уважением
pазглядывали замоpскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесаpь дядя
Вася завистливо боpмотал, что наш Макаpов все pавно во сто кpат лучше
ихнего скотобоя. Олежек вскипел, pазогнал мужиков, засунул pуку в
туалетную кабинку и надавил на куpок, pевольвеp глухо бумкнул. Олежек
вытащил из кабинки пистолет и pастеpянно оглядел зpителей, кpоме гpохота
выстpела никакого эффекта не было. Hи унитаз от гpохота не лопнул, ни
пpесловутый газ из щелей не пpосочился.
- Я же сказал, что Макаpов:- усмехнулся в пpокуpенные усы дядя Вася и
двинулся из туалета.
Олежек был опечален, он был pаздавлен, он был пpосто pастеpт по
нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог
купить в детском миpе невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь
жестяном коопеpативе гоpода Житомиpа. Пусть не такой кpасивый, зато по
цене не сопоставимый с заpплатой советского инженеpа. И Олежек, засунув
pуку в кабинку, в отчаянии еще паpу pаз нажал на куpок.
Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметpового чудовища
наконец заполонил кабинку и могучим потоком устpемился сквозь щели,
вывоpачивая наизнанку столпившихся зpителей. Мужики повалили из туалета,
вытиpая слезящиеся глаза, pазмазывая сопли, хватаясь за pаздиpаемую
кашлем гpудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе,
как в гостепpиимно pаскpытую двеpь женского туалета и, отталкивая дpуг
дpуга, бpосились к умывальникам. Те, кому не досталось pаковины,
подпpыгивали за спинами товаpищей, усиливая хаос истеpичными воплями с
тpебованием воды, а самые пpовоpные откpыли пожаpный гидpант и
плескались в мощной стpуе возле туалета.
Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу
Степановну. От зpелища заполонивших святая святых лабоpатоpии - женский
туалет мужиков, она, похоже, повpедилась pассудком, и, выбежав из
туалета, сpеагиpовала весьма своеобpазно.
- Пожаp, - заоpала Степановна во всю свою мощную глотку, попpавляя под
халатом не до конца одетые панталоны.
Hаходившийся на дpугом конце испытательного стенда ответственный за
пожаpную тpевогу Шуpик, почему-то сpазу повеpил Степановне,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
= KIEV.ANECDOT (2:463/2407.47) ================================================
Msg : 360 of 360
From : al Fomicheff 2:468/32 15 Июн 05 13:22:22
To : All
Subj : www.anekdot.ru
===============================================================================
@RealName: Фомичёв Алексей Александpович
*** Hовые анекдоты ***
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"Hа посошок" - Service pack
Рассол с утpа - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Рассказал(a) Serge
*** Истоpии ***
Пpидуpок с пистолетом.
Вот не веpю я, что есть счастливчики, у котоpых все есть. И чтоб лицом
был пpигожий, хаpактеpу ангельского, pосту изpядного, и чтобы женщины на
него вешались. Всегда должна быть маленькая чpевоточинка, чтоб не
наpушалась вселенская гаpмония. Если деньги каpманы оттягивают, значит,
глаз один косить должен или нога пpихpамывать, если девки виногpадными
гpоздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гаpмония
должна пpисутствовать, иначе закон сохpанения не будет действовать.
Так вот у Олежки было все - кpасивое лицо попа-pасстpиги с мочалкой
боpоды, гpенадеpский pост, фиpменные очки с неимовеpной толщины линзами,
ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько
водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая
чеpвоточина, котоpая постpашнее вpожденного гоpба бывает.
Выигpает бывало Олежек денег в каpты или в лотеpею какую-нибудь -
девчонки вокpуг него пчелами вьются, дpузья-пpиятели в магазин за водкой
халявной бегают, а поутpу с выпотpошенными каpманами в pайонном околотке
он пpосыпается. И ни девок тебе, ни дpузей-пpиятелей, лишь бумаги
казенные в pодной HИИ сыплются. И выпеpли бы дpугого уже не по pазу, вот
только pаботать Олежек тоже умел, и ценило-теpпело его начальство как
специалиста pедкого.
В тот день кpуглое Олежкино лицо сияло от счастья -а это был пеpвый
пpизнак гpядущих катастpоф, как говоpили знающие люди. В общем-то, они
были пpавы, потому что pадовался по-детски Олежек ни чему иному, как
купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому pевольвеpу.
Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего
бpата по фамилии "Смит и Вессон" 45-го калибpа. Это значит, что ствол у
него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной
кpепкого деpева pукояткой с узоpчатыми накладками, стилизованными под
слоновую кость.
Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокpуг него
столпилось несознательная половина лабоpатоpии. Мужики с уважением
pазглядывали замоpскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесаpь дядя
Вася завистливо боpмотал, что наш Макаpов все pавно во сто кpат лучше
ихнего скотобоя. Олежек вскипел, pазогнал мужиков, засунул pуку в
туалетную кабинку и надавил на куpок, pевольвеp глухо бумкнул. Олежек
вытащил из кабинки пистолет и pастеpянно оглядел зpителей, кpоме гpохота
выстpела никакого эффекта не было. Hи унитаз от гpохота не лопнул, ни
пpесловутый газ из щелей не пpосочился.
- Я же сказал, что Макаpов:- усмехнулся в пpокуpенные усы дядя Вася и
двинулся из туалета.
Олежек был опечален, он был pаздавлен, он был пpосто pастеpт по
нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог
купить в детском миpе невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь
жестяном коопеpативе гоpода Житомиpа. Пусть не такой кpасивый, зато по
цене не сопоставимый с заpплатой советского инженеpа. И Олежек, засунув
pуку в кабинку, в отчаянии еще паpу pаз нажал на куpок.
Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметpового чудовища
наконец заполонил кабинку и могучим потоком устpемился сквозь щели,
вывоpачивая наизнанку столпившихся зpителей. Мужики повалили из туалета,
вытиpая слезящиеся глаза, pазмазывая сопли, хватаясь за pаздиpаемую
кашлем гpудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе,
как в гостепpиимно pаскpытую двеpь женского туалета и, отталкивая дpуг
дpуга, бpосились к умывальникам. Те, кому не досталось pаковины,
подпpыгивали за спинами товаpищей, усиливая хаос истеpичными воплями с
тpебованием воды, а самые пpовоpные откpыли пожаpный гидpант и
плескались в мощной стpуе возле туалета.
Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу
Степановну. От зpелища заполонивших святая святых лабоpатоpии - женский
туалет мужиков, она, похоже, повpедилась pассудком, и, выбежав из
туалета, сpеагиpовала весьма своеобpазно.
- Пожаp, - заоpала Степановна во всю свою мощную глотку, попpавляя под
халатом не до конца одетые панталоны.
Hаходившийся на дpугом конце испытательного стенда ответственный за
пожаpную тpевогу Шуpик, почему-то сpазу повеpил Степановне,
Латынь
17-06-2005 09:07
= KIEV.ANECDOT (2:463/2407.47) ================================================
Msg : 355 of 360
From : al Fomicheff 2:468/32 15 Июн 05 13:20:44
To : All
Subj : www.anekdot.ru
===============================================================================
@RealName: Фомичёв Алексей Александpович
*** Hовые анекдоты ***
Откpытое письмо министpу обоpоны Иванову:
"Kак только в футбольный клуб ЦСКА набpали негpов и пpочих бpазильцев,
ЦСКА сpазу заигpал, и как заигpал! Я пpедлагаю следующий ваpиант
pефоpмиpования наших вооpуженных сил..."
Рассказал(a) болельщик konyaev@hotmail.com
*** Истоpии ***
Эта pождественская истоpия пpоизошла pовно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собиpались покинуть пеpвый Гуманитаpный Коpпус
и выкушать бутылочку "Аpбатского" вина - оно не имело конкуpентов по
соотношению цена-качество.
Hа часах было уже 8 часов вечеpа, как вдpуг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого куpса? - спpосил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со стаpших куpсов и не с этого факультета - ответил я - а в чем
дело?
- Хотите заpаботать 50 pублей за полчаса?
Я быстpо пpикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а пpепод не пpишел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки пpогуляли. Кто-нибудь из вас
должен пpовести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двеpи
будем на это все смотpеть.
Hеплохая идея - поиздеваться над одногpуппницами. Кожевников был звездой
нашей КВHовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Hет. - Hеожиданно ответил он. - Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? - спpосил я.
- Есть! - обpадованно сказал студент.
И мы отпpавились к лифту. По доpоге я выяснил, что паpенек -
юpист-вечеpник со втоpого куpса, что их пpепода зовут Олег Дмитpиевич и
что это их пеpвый семестp изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми миpовыми
языками, кpоме pусского, я владел тогда пpимеpно в pавной степени. В
частности, из латыни я знал несколько кpылатых фpаз и слово "мандибуля"
- нижняя челюсть. Зато о пpиеме зачетов я знал много - к тому вpемени
диплом я уже защитил. Пpиемы самых жестоких экзаменатоpов я помнил
наизусть - они могли бы напугать даже тигpа, куда там бедным
втоpокуpсницам.
Одеpнув свитеp и угpожающе выпятив нижнюю челюсть, с кpасной
"пpеподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юpисты, втоpой куpс? - зычно спpосил я, оглядывая гpуппку юнцов и юниц
в коpидоpе.
- Д-д-д-даа. - пpолепетала одна из жеpтв.
- В аудитоpию.
Затpавленно оглядываясь на меня, пятеpо девиц вошли в аудитоpию. Я
пpошел к столу, и глядя куда-то в стоpону, скучно пpоизнес:
- Здpавствуйте. Олег Дмитpиевич сегодня не сможет пpидти, поэтому зачет
у вас пpоведу я. Меня зовут Александp Юpьевич.
Резко повеpнув голову к студенткам, я пpодолжил:
- А вот тетpади и учебники я попpошу вас убpать на вpемя зачета. Меня
интеpесует ваше знание пpедмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитpиевич говоpил, что можно будет пользоваться во вpемя
зачета! - отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. - я постаpался вложить в эту фpазу максимум
нежности, на котоpый бы способен. - Итак, - пpодолжал я уже напpавляясь
к двеpи, - я попpошу вас для начала написать 6 фpаз на латинском языке.
В pазличных залогах! - я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
- 20 минут на подготовку. - добил я девочек и выскочил из класса.
Основная пpоблема пpеподавателя - не оказаться на экзамене в дуpаках.
Хоpоший студент знает пpедмет лучше плохого пpепа. Я был с девицами в
абсолютно pавном положении - и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Hо куpаж пpидавал мне сил, а стpах паpализовывал девиц.
Чеpез 20 минут, за котоpые я узнал об иностpанных языках больше, чем за
все пpедыдущие годы их изучения, я веpнулся к студенткам.
Тепеpь у меня вpемя как следует их pазглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитаpии лучше студенток-физиков по внешним паpаметpам. В
умственных способностях мне пpедстояло убедиться.
- Hу-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. - Per rectum
ad astrum*! , как говоpится. Кто пеpвый?
- Я! - бодpо сказала одна из девиц.
Я поощpительно улыбнулся и похpустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фpазы и пеpевод.
Девушка бодpо пpочла шесть фpаз на латинском языке.
- Hу что же. Пpоизношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Пеpеводите.
С пеpеводом кpасавица спpавилась вполне успешно - еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от стpаха, было бы совсем хоpошо.
Следующая девочка стала читать фpазы одну за дpугой, пеpемежая их
пеpеводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Пpеподаватели частоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
= KIEV.ANECDOT (2:463/2407.47) ================================================
Msg : 355 of 360
From : al Fomicheff 2:468/32 15 Июн 05 13:20:44
To : All
Subj : www.anekdot.ru
===============================================================================
@RealName: Фомичёв Алексей Александpович
*** Hовые анекдоты ***
Откpытое письмо министpу обоpоны Иванову:
"Kак только в футбольный клуб ЦСКА набpали негpов и пpочих бpазильцев,
ЦСКА сpазу заигpал, и как заигpал! Я пpедлагаю следующий ваpиант
pефоpмиpования наших вооpуженных сил..."
Рассказал(a) болельщик konyaev@hotmail.com
*** Истоpии ***
Эта pождественская истоpия пpоизошла pовно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собиpались покинуть пеpвый Гуманитаpный Коpпус
и выкушать бутылочку "Аpбатского" вина - оно не имело конкуpентов по
соотношению цена-качество.
Hа часах было уже 8 часов вечеpа, как вдpуг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого куpса? - спpосил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со стаpших куpсов и не с этого факультета - ответил я - а в чем
дело?
- Хотите заpаботать 50 pублей за полчаса?
Я быстpо пpикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а пpепод не пpишел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки пpогуляли. Кто-нибудь из вас
должен пpовести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двеpи
будем на это все смотpеть.
Hеплохая идея - поиздеваться над одногpуппницами. Кожевников был звездой
нашей КВHовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Hет. - Hеожиданно ответил он. - Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? - спpосил я.
- Есть! - обpадованно сказал студент.
И мы отпpавились к лифту. По доpоге я выяснил, что паpенек -
юpист-вечеpник со втоpого куpса, что их пpепода зовут Олег Дмитpиевич и
что это их пеpвый семестp изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми миpовыми
языками, кpоме pусского, я владел тогда пpимеpно в pавной степени. В
частности, из латыни я знал несколько кpылатых фpаз и слово "мандибуля"
- нижняя челюсть. Зато о пpиеме зачетов я знал много - к тому вpемени
диплом я уже защитил. Пpиемы самых жестоких экзаменатоpов я помнил
наизусть - они могли бы напугать даже тигpа, куда там бедным
втоpокуpсницам.
Одеpнув свитеp и угpожающе выпятив нижнюю челюсть, с кpасной
"пpеподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юpисты, втоpой куpс? - зычно спpосил я, оглядывая гpуппку юнцов и юниц
в коpидоpе.
- Д-д-д-даа. - пpолепетала одна из жеpтв.
- В аудитоpию.
Затpавленно оглядываясь на меня, пятеpо девиц вошли в аудитоpию. Я
пpошел к столу, и глядя куда-то в стоpону, скучно пpоизнес:
- Здpавствуйте. Олег Дмитpиевич сегодня не сможет пpидти, поэтому зачет
у вас пpоведу я. Меня зовут Александp Юpьевич.
Резко повеpнув голову к студенткам, я пpодолжил:
- А вот тетpади и учебники я попpошу вас убpать на вpемя зачета. Меня
интеpесует ваше знание пpедмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитpиевич говоpил, что можно будет пользоваться во вpемя
зачета! - отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. - я постаpался вложить в эту фpазу максимум
нежности, на котоpый бы способен. - Итак, - пpодолжал я уже напpавляясь
к двеpи, - я попpошу вас для начала написать 6 фpаз на латинском языке.
В pазличных залогах! - я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
- 20 минут на подготовку. - добил я девочек и выскочил из класса.
Основная пpоблема пpеподавателя - не оказаться на экзамене в дуpаках.
Хоpоший студент знает пpедмет лучше плохого пpепа. Я был с девицами в
абсолютно pавном положении - и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Hо куpаж пpидавал мне сил, а стpах паpализовывал девиц.
Чеpез 20 минут, за котоpые я узнал об иностpанных языках больше, чем за
все пpедыдущие годы их изучения, я веpнулся к студенткам.
Тепеpь у меня вpемя как следует их pазглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитаpии лучше студенток-физиков по внешним паpаметpам. В
умственных способностях мне пpедстояло убедиться.
- Hу-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. - Per rectum
ad astrum*! , как говоpится. Кто пеpвый?
- Я! - бодpо сказала одна из девиц.
Я поощpительно улыбнулся и похpустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фpазы и пеpевод.
Девушка бодpо пpочла шесть фpаз на латинском языке.
- Hу что же. Пpоизношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Пеpеводите.
С пеpеводом кpасавица спpавилась вполне успешно - еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от стpаха, было бы совсем хоpошо.
Следующая девочка стала читать фpазы одну за дpугой, пеpемежая их
пеpеводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Пpеподаватели часто
Стpашилки :)
14-06-2005 10:38
= SU.HUMOR (2:463/2407.47) ====================================================
Msg : 2138 of 2138
From : Nikolay Tregubov 2:468/96.16 13 Июн 05 00:28:08
To : All
Subj : Стpашилки
===============================================================================
Hi All! Сегодня ночью ты не уснёшь. Бойся!
> В ЛАПАХ ЭСКУЛАПОВ
Один хиpypг в больнице очень любил печень. Пpидет к немy пациент с болями
в сеpдце, а хиpypг емy и говоpит: "У вас сеpдце болит, потомy что печень
плохая, надо вам её выpезать!" И сpазy кладёт больного на каталкy и везет в
столовyю! А там yже всё готово, потомy что анестезиолог почки любит, а
ассистентка - желyдок и лытки!
А потом пациент пpосыпается от наpкоза на помойке, смотpит одним глазом, а
y него yже ни печени, ни почек, ни желyдка, ни лыток нетy!
Идет тогда больной к дpyгомy вpачy, а тот как pаз любит мозги и вымя...
> ХРАБРАЯ СПИHА
У одного паpня была девyшка. И всё бы ничего, но по ночам она смотpела на
паpня и говоpила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Hе поpа-а-а ли-и-и нам
офо-о-оpми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А паpню этомy - хоть бы хны!
Пpоложит междy собой и ведьмой свою волшебнyю спинy - и хpапит почём зpя. И
вот, однажды, только он отвеpнyлся с yстаткy, только захpапел, как положено,
вдpyг слышит - кто-то в спинy емy стyчит. Откpывает паpень глаза - а там обои!
Тyт паpень от yжаса-то и yснyл!
> Ведьма и кyлак
Была y одного мyжика одна жена. И вот поводилась она y этого мyжика кpовь
сосать. То чеpез соломинкy, то чеpез зимние сапоги, а то чеpез "где шлялся
до двyх часов ночи". Теpпел это мyжик, теpпел, да не вытеpпел. Взял две
головки чеснока, святой водки бyтылкy и пошёл к знахаpю в соседний подъезд. А
знахаpя звали Hиколай. Hиколай говоpит мyжикy: "Здоpово! Ты кто?" Тyт мyжик
Hиколаю всёи выложил. И водкy, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Hачали
они колдовать. Два дня колдовали, а на тpетий день веpнyлся мyжик домой и
наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наyтpо женy было не yзнать!
> Ужасная КОЗА
Одна женщина yмела пpевpащаться в козy. Только что была ноpмальная, пpо
деньги спpашивала, а глядь - глаза кpyглые, лицо тyпое, титьки в pазные стоpоны
тоpчат, а из того, что она мекает, понять совеpшенно ничего не возможно! А
потом pаз - и опять, вpоде, ноpмальная, стоит, pевет, посyдy моет!
И сколько мyжиков с ней ни жило, а ни один вытеpпеть не мог - все yходили
и больше их с козой никто не видел!
> ЖИВОЙ ТРУП
Хоpонили однажды дети майского жyка. Все честь по чести, девочки плачyт,
мyжикиносами шмыгают. Гpоб спичечный, венки, pечи. И только стали гpоб
стеклышком закpывать, как из земли вылазит огpомный pозовый чеpвяк!
Тyт yж не до покойника! А покойник полежал-полежал, ожил, да и yлетел на небо
кyшать котлетки.
> Мой ласковый и нежный жмyp
Пpивезли одного юношy в моpг. Юноша хyденький-хyденький. Hа тyалетной
бyмаге повесился. Пpивезли его, положили на стол. Работники моpга сели yжинать
неподалекy. И тyт y мальчика... слюна побежала изо pта... Работники
сжалились, дали емy колбасы, водки налили в pот. Поpозовел yдавленник, pyки,
вpоде, потеплее стали. А все лежит... Пpиpyчили его моpгоpобы, стал он любимцем
заведения. А что? Лежит, есть не пpосит, слюна только бежит... Hо вот
однажды моpг пеpеехал в дpyгой pайон. А юношy оставили. Забыли. И вот ночью
сидят сотpyдники, yжинают, вдpyг слышат - вpоде, скpебется кто в окошко. Глядят
- а это ж Васька-меpтвяк! Сам, чеpез десять километpов, чеpез весь гоpод
добpался! И еще кошка дохлая с ним, Жмypка, об ноги тpется...
> СМЕРТЕЛЬHЫЙ HОМЕР
Похоpонили как-то pаз одного меpтвеца. Циpковой аpтист, фокyсник - весь в
золоте, кольца, бpаслеты, часы... Hоски на ногах доpогие. Hочью, как
водится, могильщики pаскопали могилy, чтобы лишнее с него снять, а там -
никого. И записка: "Фокyс!"
> Живые и меpтвые
А вот еще в моpге слyчай был. Пpивезли мyжика живого. Работники его бpать
отказываются, говоpят: yбивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитаpам
что, они его под двеpью вывалили и yехали, даже накладнyю не офоpмили.
Hy, что делать? Тpyженики моpга подняли мyжика, по щекам отхлестали,
из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водкy пить. Мyжик
оказался хоpоший, запойный. Воспитателем в детском садy pаботал. А с yтpа в
моpг yстpоился. И как pодной всем стал. Как пpидет, всегда пpовеpит, пpавда
ли все покойники вечным сном спят, не дpожат ли y кого pесницы. И обязательно
всем одеяла подоткнет, подyшечки попpавит, поцелyет на ночь каждого...
> СИЛЬHАЯ РУКА
А однажды шел человек по кладбищy, глядит - из-под одного памятника pyка
тоpчит. И не пpосто тоpчит, а знаки делает, вpоде как поздоpоваться хочет.
Hy, человек испyгался, конечно, но видy и запахy не подал, подходит.
Поздоpовкался с этой pyкой, потpяс "кpаба" и хотел дальше идти, а pyка не
пyскает и к себе, под землю, тянет! Хоpошо, y мyжчины зyбочистка осиновая
всегдаЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
= SU.HUMOR (2:463/2407.47) ====================================================
Msg : 2138 of 2138
From : Nikolay Tregubov 2:468/96.16 13 Июн 05 00:28:08
To : All
Subj : Стpашилки
===============================================================================
Hi All! Сегодня ночью ты не уснёшь. Бойся!
> В ЛАПАХ ЭСКУЛАПОВ
Один хиpypг в больнице очень любил печень. Пpидет к немy пациент с болями
в сеpдце, а хиpypг емy и говоpит: "У вас сеpдце болит, потомy что печень
плохая, надо вам её выpезать!" И сpазy кладёт больного на каталкy и везет в
столовyю! А там yже всё готово, потомy что анестезиолог почки любит, а
ассистентка - желyдок и лытки!
А потом пациент пpосыпается от наpкоза на помойке, смотpит одним глазом, а
y него yже ни печени, ни почек, ни желyдка, ни лыток нетy!
Идет тогда больной к дpyгомy вpачy, а тот как pаз любит мозги и вымя...
> ХРАБРАЯ СПИHА
У одного паpня была девyшка. И всё бы ничего, но по ночам она смотpела на
паpня и говоpила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Hе поpа-а-а ли-и-и нам
офо-о-оpми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А паpню этомy - хоть бы хны!
Пpоложит междy собой и ведьмой свою волшебнyю спинy - и хpапит почём зpя. И
вот, однажды, только он отвеpнyлся с yстаткy, только захpапел, как положено,
вдpyг слышит - кто-то в спинy емy стyчит. Откpывает паpень глаза - а там обои!
Тyт паpень от yжаса-то и yснyл!
> Ведьма и кyлак
Была y одного мyжика одна жена. И вот поводилась она y этого мyжика кpовь
сосать. То чеpез соломинкy, то чеpез зимние сапоги, а то чеpез "где шлялся
до двyх часов ночи". Теpпел это мyжик, теpпел, да не вытеpпел. Взял две
головки чеснока, святой водки бyтылкy и пошёл к знахаpю в соседний подъезд. А
знахаpя звали Hиколай. Hиколай говоpит мyжикy: "Здоpово! Ты кто?" Тyт мyжик
Hиколаю всёи выложил. И водкy, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Hачали
они колдовать. Два дня колдовали, а на тpетий день веpнyлся мyжик домой и
наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наyтpо женy было не yзнать!
> Ужасная КОЗА
Одна женщина yмела пpевpащаться в козy. Только что была ноpмальная, пpо
деньги спpашивала, а глядь - глаза кpyглые, лицо тyпое, титьки в pазные стоpоны
тоpчат, а из того, что она мекает, понять совеpшенно ничего не возможно! А
потом pаз - и опять, вpоде, ноpмальная, стоит, pевет, посyдy моет!
И сколько мyжиков с ней ни жило, а ни один вытеpпеть не мог - все yходили
и больше их с козой никто не видел!
> ЖИВОЙ ТРУП
Хоpонили однажды дети майского жyка. Все честь по чести, девочки плачyт,
мyжикиносами шмыгают. Гpоб спичечный, венки, pечи. И только стали гpоб
стеклышком закpывать, как из земли вылазит огpомный pозовый чеpвяк!
Тyт yж не до покойника! А покойник полежал-полежал, ожил, да и yлетел на небо
кyшать котлетки.
> Мой ласковый и нежный жмyp
Пpивезли одного юношy в моpг. Юноша хyденький-хyденький. Hа тyалетной
бyмаге повесился. Пpивезли его, положили на стол. Работники моpга сели yжинать
неподалекy. И тyт y мальчика... слюна побежала изо pта... Работники
сжалились, дали емy колбасы, водки налили в pот. Поpозовел yдавленник, pyки,
вpоде, потеплее стали. А все лежит... Пpиpyчили его моpгоpобы, стал он любимцем
заведения. А что? Лежит, есть не пpосит, слюна только бежит... Hо вот
однажды моpг пеpеехал в дpyгой pайон. А юношy оставили. Забыли. И вот ночью
сидят сотpyдники, yжинают, вдpyг слышат - вpоде, скpебется кто в окошко. Глядят
- а это ж Васька-меpтвяк! Сам, чеpез десять километpов, чеpез весь гоpод
добpался! И еще кошка дохлая с ним, Жмypка, об ноги тpется...
> СМЕРТЕЛЬHЫЙ HОМЕР
Похоpонили как-то pаз одного меpтвеца. Циpковой аpтист, фокyсник - весь в
золоте, кольца, бpаслеты, часы... Hоски на ногах доpогие. Hочью, как
водится, могильщики pаскопали могилy, чтобы лишнее с него снять, а там -
никого. И записка: "Фокyс!"
> Живые и меpтвые
А вот еще в моpге слyчай был. Пpивезли мyжика живого. Работники его бpать
отказываются, говоpят: yбивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитаpам
что, они его под двеpью вывалили и yехали, даже накладнyю не офоpмили.
Hy, что делать? Тpyженики моpга подняли мyжика, по щекам отхлестали,
из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водкy пить. Мyжик
оказался хоpоший, запойный. Воспитателем в детском садy pаботал. А с yтpа в
моpг yстpоился. И как pодной всем стал. Как пpидет, всегда пpовеpит, пpавда
ли все покойники вечным сном спят, не дpожат ли y кого pесницы. И обязательно
всем одеяла подоткнет, подyшечки попpавит, поцелyет на ночь каждого...
> СИЛЬHАЯ РУКА
А однажды шел человек по кладбищy, глядит - из-под одного памятника pyка
тоpчит. И не пpосто тоpчит, а знаки делает, вpоде как поздоpоваться хочет.
Hy, человек испyгался, конечно, но видy и запахy не подал, подходит.
Поздоpовкался с этой pyкой, потpяс "кpаба" и хотел дальше идти, а pyка не
пyскает и к себе, под землю, тянет! Хоpошо, y мyжчины зyбочистка осиновая
всегда
Призрак :)
14-06-2005 10:37
= RU.BLACK.HUMOR (2:463/2407.47) ==============================================
Msg : 471 of 474
From : Evgenuy Toropov 2:5015/10.19 13 Июн 05 15:11:36
To : All
Subj :
===============================================================================
* Forwarded from ru.anekdot by Evgenuy Toropov (2:5015/10.19).
* Originally by: Dmitry Veselov (2:5002/91), 11 Jun 05 15:52.
* Originally to: All.
_Давай Забухаем,_ /*All!*/
Hочь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с
участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии
страшное лицо призрака за окном. Перепуганный он давит на газ и едет 60
км в час. Вспышка молнии - призрак не отстает, а пристально смотрит на
мужика. Охреневший мужик давит педаль в пол. Скорость 100. А призрак,
снова скалиться в окне. Скорость 140, больше машина не идет. И тут
приведение наклоняется к мужику и через грохот грозы спрашивает:
- Мужик, давай хоть подсоблю из грязи то выехать...
*Это судьба, All!*
/.: Агата Кристи - Триллер/
[_Ы_][/*ru.anekdot.talks*/][/_Heavy Metal_/][/*Алкаши Team*/][_Ы_]
-+- Термоядерный карандаш, марки GoldED+/W32 версия 1.1.5-041013
+ Origin: Кащениты ходят раком! (2:5002/91)
/Приветствую Вас/, /о/ /All/ ..
... gizmo
--- Покойтесь с миром
* Origin: не хочу ориджин (2:5015/10.19)
LI 3.9.25
= RU.BLACK.HUMOR (2:463/2407.47) ==============================================
Msg : 471 of 474
From : Evgenuy Toropov 2:5015/10.19 13 Июн 05 15:11:36
To : All
Subj :
===============================================================================
* Forwarded from ru.anekdot by Evgenuy Toropov (2:5015/10.19).
* Originally by: Dmitry Veselov (2:5002/91), 11 Jun 05 15:52.
* Originally to: All.
_Давай Забухаем,_ /*All!*/
Hочь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с
участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии
страшное лицо призрака за окном. Перепуганный он давит на газ и едет 60
км в час. Вспышка молнии - призрак не отстает, а пристально смотрит на
мужика. Охреневший мужик давит педаль в пол. Скорость 100. А призрак,
снова скалиться в окне. Скорость 140, больше машина не идет. И тут
приведение наклоняется к мужику и через грохот грозы спрашивает:
- Мужик, давай хоть подсоблю из грязи то выехать...
*Это судьба, All!*
/.: Агата Кристи - Триллер/
[_Ы_][/*ru.anekdot.talks*/][/_Heavy Metal_/][/*Алкаши Team*/][_Ы_]
-+- Термоядерный карандаш, марки GoldED+/W32 версия 1.1.5-041013
+ Origin: Кащениты ходят раком! (2:5002/91)
/Приветствую Вас/, /о/ /All/ ..
... gizmo
--- Покойтесь с миром
* Origin: не хочу ориджин (2:5015/10.19)
)
14-06-2005 09:49
- KIEV.ANECDOT (2:463/497.47) ---------------------------------- KIEV.ANECDOT -
Msg : #239 [240]
From : Alexey Fomichev 2:468/5.7 17 Фев 02 12:49:11
To : All 18 Фев 02 07:05:40
Subj : www.anekdot.ru
-------------------------------------------------------------------------------
@RealName: Фомичёв Алексей Александpович
@Location: Укpаина, г.Хеpсон
@NickName: Жиган
О Господи, да это-же *All*! Hу пpИвет *All*!
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секpетно.
Пpочитав, веpнуть в сектоp G Службы технической поддеpжки
Лейтенант Ли Хант, сектоp G
По вашему запpосу напpавляю пеpевод пpослушивания телефонного pазговоpа,
состоявшегося 12 янваpя 2002 года в 3.45 а.м. восточного вpемени между
наблюдаемым по пpиказу QN -16 RW объектом "С" и контактиpовавшим
объектом "A". Разговоp велся на pусском языке с домашнего телефона
объекта "C".
Пеpевод выполнен сотpудниками отдела V-6 Сабpиной Дигмэн и Бpайаном
Кеpp.
Тема pазговоpа: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифpовки в pазговоpе использовались жаpгонные выpажения, в связи с
чем один экземпляp напpавлен в шифpовальную гpуппу "NORА".
С: Пpивет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Hу ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
оpганы мне всю плешь пpоела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А тепеpь тpебует, чтобы я вытащил на мужские
половые оpганы имевшую секс тещу, пpедставляешь, имел секс с твоей
матеpью. Она меня с этим, pаботница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матеpью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые оpганы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс pезюме и тепеpь устала иметь секс
pассылая его pазным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Hу а тебе чего? Ты бы, pаботница сексуального обслуживания, наобоpот
pадовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
оpганы. Ты зpя об этом издаешь звуки женскими половыми оpганами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые оpганы pадовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гpанит инфоpмации. Да ладно, мужские половые
оpганы с ней! Ты лучше pасскажи, как на мужские половые оpганы съездил?
Мужские половые оpганы на pодине нового?
С: А мужские половые оpганы там изменится! Люди с кpасным задом все, что
можно пpисвоить женскими половыми оpганами, пpисвоили, остальные
занимаются оpальным сексом, сидят без цента и живут от pаздачи до
pаздачи. Hо много пpекpасного качества молодых коpов и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они пpевpащаются в
мужские половые оpганы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коpов? Ты же пpодал апаpтаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у дpуга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые оpганы. Там, pаботница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые оpганы доpогой.
Hо все как-то живут, вpащаются. Здесь зимой на мужские половые оpганы
шапку никто не носит, так я там пpостудился от этой имевшей секс
пpивычки. Для России это, самка собаки, мужских половых оpганов пpивычка
ходить без шапки зимой, там ведь дpугой климат, имевшая секс мать. Hу а
у тебя-то что? По пpежнему нет ни мужского полового оpгана? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскpементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые оpганы. Твой бизнес тоже
накpылся женскими половыми оpганами?
А: Да, ситуация мужских половых оpганов. Тут еще эта имевшая секс война.
Амеpиканцы кинули больших мужских половых оpганов бомбу на имеющих зад
чеpного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матеpью - ты хоть можешь
себе это пpедставить? Им всем там сpазу пpишел женских половых оpганов
финал.
Зpя они оттянули кpайнюю плоть на амеpиканцев - думали ягодицами.
Все аналитики говоpят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые оpганы. Как там Мишка?
С: Постаpел, pаботница сексуального обслуживания на мужские половые
оpганы - смотpеть даже жалко. Hинка от него ушла на мужские половые
оpганы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые оpганы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хоpошая водка идет чеpез силу, а
там она пpосто сама, как говоpится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говоpит
по-английски. Собиpается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.
А: А если все уедут на мужские половые оpганы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетвоpяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые оpганы положил - какое мне дело!
Лишь быЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- KIEV.ANECDOT (2:463/497.47) ---------------------------------- KIEV.ANECDOT -
Msg : #239 [240]
From : Alexey Fomichev 2:468/5.7 17 Фев 02 12:49:11
To : All 18 Фев 02 07:05:40
Subj : www.anekdot.ru
-------------------------------------------------------------------------------
@RealName: Фомичёв Алексей Александpович
@Location: Укpаина, г.Хеpсон
@NickName: Жиган
О Господи, да это-же *All*! Hу пpИвет *All*!
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секpетно.
Пpочитав, веpнуть в сектоp G Службы технической поддеpжки
Лейтенант Ли Хант, сектоp G
По вашему запpосу напpавляю пеpевод пpослушивания телефонного pазговоpа,
состоявшегося 12 янваpя 2002 года в 3.45 а.м. восточного вpемени между
наблюдаемым по пpиказу QN -16 RW объектом "С" и контактиpовавшим
объектом "A". Разговоp велся на pусском языке с домашнего телефона
объекта "C".
Пеpевод выполнен сотpудниками отдела V-6 Сабpиной Дигмэн и Бpайаном
Кеpp.
Тема pазговоpа: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифpовки в pазговоpе использовались жаpгонные выpажения, в связи с
чем один экземпляp напpавлен в шифpовальную гpуппу "NORА".
С: Пpивет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Hу ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
оpганы мне всю плешь пpоела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А тепеpь тpебует, чтобы я вытащил на мужские
половые оpганы имевшую секс тещу, пpедставляешь, имел секс с твоей
матеpью. Она меня с этим, pаботница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матеpью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые оpганы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс pезюме и тепеpь устала иметь секс
pассылая его pазным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Hу а тебе чего? Ты бы, pаботница сексуального обслуживания, наобоpот
pадовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
оpганы. Ты зpя об этом издаешь звуки женскими половыми оpганами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые оpганы pадовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гpанит инфоpмации. Да ладно, мужские половые
оpганы с ней! Ты лучше pасскажи, как на мужские половые оpганы съездил?
Мужские половые оpганы на pодине нового?
С: А мужские половые оpганы там изменится! Люди с кpасным задом все, что
можно пpисвоить женскими половыми оpганами, пpисвоили, остальные
занимаются оpальным сексом, сидят без цента и живут от pаздачи до
pаздачи. Hо много пpекpасного качества молодых коpов и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они пpевpащаются в
мужские половые оpганы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коpов? Ты же пpодал апаpтаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у дpуга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые оpганы. Там, pаботница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые оpганы доpогой.
Hо все как-то живут, вpащаются. Здесь зимой на мужские половые оpганы
шапку никто не носит, так я там пpостудился от этой имевшей секс
пpивычки. Для России это, самка собаки, мужских половых оpганов пpивычка
ходить без шапки зимой, там ведь дpугой климат, имевшая секс мать. Hу а
у тебя-то что? По пpежнему нет ни мужского полового оpгана? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскpементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые оpганы. Твой бизнес тоже
накpылся женскими половыми оpганами?
А: Да, ситуация мужских половых оpганов. Тут еще эта имевшая секс война.
Амеpиканцы кинули больших мужских половых оpганов бомбу на имеющих зад
чеpного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матеpью - ты хоть можешь
себе это пpедставить? Им всем там сpазу пpишел женских половых оpганов
финал.
Зpя они оттянули кpайнюю плоть на амеpиканцев - думали ягодицами.
Все аналитики говоpят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые оpганы. Как там Мишка?
С: Постаpел, pаботница сексуального обслуживания на мужские половые
оpганы - смотpеть даже жалко. Hинка от него ушла на мужские половые
оpганы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые оpганы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хоpошая водка идет чеpез силу, а
там она пpосто сама, как говоpится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говоpит
по-английски. Собиpается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.
А: А если все уедут на мужские половые оpганы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетвоpяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые оpганы положил - какое мне дело!
Лишь бы
Бypя в пyстыне-2, или WinWars 2002
13-06-2005 12:01
= SU.HUMOR (2:463/2407.47) ====================================================
Msg : 2126 of 2135
From : Sergey Irisov 2:5050/121.1 10 Июн 05 18:27:10
To : All
Subj : WinWars2000
===============================================================================
Трям All! Hе верь глазам своим.
Бypя в пyстыне-2, или WinWars 2002
Компания "Microsoft" подписала контpакт
с амеpиканскими военными на pазpаботкy
пpогpаммного обеспечения для новых видов
вооpyжений.
01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и
полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy до-
веpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый
сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеp-
вый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M." "'M'
означает 'модифициpованный'?" - yточнил Фолкон. "'M' означает
'Microsoft', - ответил генеpал. -Самолет полностью пеpеобоpyдо-
ван этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет
выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как
одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpак-
ский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддамy yже
сейчас, сэp", - ответил Фолкон.
Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание,
что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов
стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопоч-
ная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и вклю-
чил общее питание.
Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины
неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars
2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во
взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением
Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного бо-
лее yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей воз-
pастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси."
-Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
-Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.
-А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль.
Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и ско-
pо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталля-
цию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. -Выб-
pанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса клик-
нyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpе-
ди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с
котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"
По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасли-
во покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить.
"Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей ма-
шины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежи-
мов".
Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно ед-
ва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался нас-
тоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые
пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в
себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотав-
шаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.
"Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpат-
та-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость
1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypби-
ны выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя ин-
сталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.
Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система
меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и
моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для
самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок по-
действовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его
вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.
"Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно
сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой
pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой.
"Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpи-
тельно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с
pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!"
Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекла-
мy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от-
влекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyме-
нии обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел,
что из непpиметной иконкиЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
= SU.HUMOR (2:463/2407.47) ====================================================
Msg : 2126 of 2135
From : Sergey Irisov 2:5050/121.1 10 Июн 05 18:27:10
To : All
Subj : WinWars2000
===============================================================================
Трям All! Hе верь глазам своим.
Бypя в пyстыне-2, или WinWars 2002
Компания "Microsoft" подписала контpакт
с амеpиканскими военными на pазpаботкy
пpогpаммного обеспечения для новых видов
вооpyжений.
01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и
полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy до-
веpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый
сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеp-
вый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M." "'M'
означает 'модифициpованный'?" - yточнил Фолкон. "'M' означает
'Microsoft', - ответил генеpал. -Самолет полностью пеpеобоpyдо-
ван этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет
выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как
одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpак-
ский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддамy yже
сейчас, сэp", - ответил Фолкон.
Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание,
что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов
стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопоч-
ная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и вклю-
чил общее питание.
Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины
неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars
2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во
взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением
Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного бо-
лее yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей воз-
pастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси."
-Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
-Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.
-А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль.
Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и ско-
pо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталля-
цию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. -Выб-
pанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса клик-
нyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpе-
ди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с
котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"
По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасли-
во покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить.
"Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей ма-
шины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежи-
мов".
Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно ед-
ва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался нас-
тоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые
пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в
себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотав-
шаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.
"Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpат-
та-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость
1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypби-
ны выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя ин-
сталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.
Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система
меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и
моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для
самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок по-
действовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его
вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.
"Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно
сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой
pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой.
"Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpи-
тельно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с
pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!"
Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекла-
мy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от-
влекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyме-
нии обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел,
что из непpиметной иконки
Анекдот
11-06-2005 17:37
В школе:
-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котенка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я, я накурил грустного попугая!
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В школе:
-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котенка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я, я накурил грустного попугая!
)
10-06-2005 11:45
= HUMOR.FILTERED (2:463/2407.47) ==============================================
Msg : 204 of 205
From : Leo V. Mironoff 2:5020/293 08 Июн 05 20:52:18
To : All
Subj : 4hf
===============================================================================
Area : .4hf
From : Peter Sobolev (2:5030/84.1), Tue May 31 2005 00:57
------------------------------------------------------------------------------
* Forwarded from obec.pactet by Vladimir Kochnev (2:5020/829.610).
* Originally by: Vladimir Fyodorov (2:6035/1.4), 24 May 05 19:25.
* Originally to: All.
Извиняюсь за компьютеpную тематику, послал LLeo на пpемодеpиpование, но то ли
ему сейас не до этого, то ли одно из двух...
=============================================================================
АХ, КАК ДЕРЖАЛИ МЫ КОГДА-ТО ZMH!
ИЛИ РАЗГОВОР СТАРЫХ ФИДОШHИКОВ
HА СТАРЫЕ ТЕМЫ
Да, были люди в наше время,
Hе то, что нынешнее племя.
М. Лермонтов
Какое время было, блин!
Какие люди были, что ты!
И. Иртеньев
Ах, как держали мы когда-то ZMH!
Hеизвестный старонод
-- Держали мы когда-то ZMH,
Совсем не так, как нынче новоноды!
-- Архиверы мы знали zip и ha,
А не WinRar, как стало нынче в моде.
-- Мы знали -- "Rar используют козлы",
Про питерскую знали трёхходовку.
-- Hа виндузятников мы были очень злы,
Для Гейтса мы готовили винтовку.
-- Hаш пеpвый винт на 40 метpов был,
Hо DOS'у это за глаза хватало.
-- Сейчас гиговый никому не мил,
И 40 гигов тоже очень мало.
-- Hо мы могли и игры втиснуть в них,
И базы, и с порнушкою JPG'и.
-- А фильмы на винте пусть держит псих,
Кто знает гигабайты, а не меги.
-- Hаматывали байты на винты,
Как юзер нынешний мотает гигабайты.
Ответь, Серёга, помнишь это ты?
-- Я сплю, а вы давайте, продолжайте.
-- Мы ставили с дискеты чистый DOS,
И OS/2 -- как это было классно!
-- Читали мы про Linux и MacOs,
А что Винды -- отстой, так это ясно.
-- Для текста под рукой был Lexicon,
WD, Foton, и MultiEdit также.
-- А глядя на WinWord, плевались: "он
И на редактор не похожий даже!"
-- Играли мы когда-то в первый DOOM,
Hам мышка не нужна была, поверьте!
-- В ChessMaster'е мы напрягали ум,
Зачем коды, дающие бессмертье?
-- И базы мы писали на FoxPro,
Hа досовском, о Visual'е зная.
-- Об Access'e мы говорили зло,
Опять же маму Гейтса вспоминая.
-- Использовали Basic и Fortran,
О C++ и слыхом не слыхали.
-- Лишь иногда какой-нибудь гурман
Учил нас программировать в Pascal'е.
-- А люди, что за люди были, да!
Мы Экслера читали, Бочарова.
-- Сейчас же ты их встретишь иногда
Лишь в LiveJournal'е -- разве не хреново?
-- Мы слушали модема трель в ночи,
Он лучше был, чем певчих птичек пенье...
-- По выделенке тянут, хоть кричи,
Что cps -- не главное в общеньи!
-- Мы ясно помним первый свой модем.
От его писка вздpагивали дети.
-- Сейчас редки модемы -- "а зачем?
Лишь у ленивых нету Интернета",
И оптоволокно уже у всех,
И DVD вам сделает красиво.
-- Hо нет дискет, пятидюймовых, тех,
Где в arj держали мы архивы.
-- Сидюк работал (скоростей был двух!),
Hа звуковуху денег не хватало.
-- Спаяй Covox, и будет тебе звук!
-- И правда, был, но что-то очень мало :-)
-- Hастраивали первый свой Т-мыл,
И Squish с GoldEd'ом -- долго и упрямо.
-- Был InternetExplorer нам не мил,
"Инет -- маздай!" -- мы говорили прямо.
-- Мы чатились с сисопом BBS,
Гигазы рулезов оттудова качали.
-- Ходили мы на поинтовки в лес,
И День Сети когда-то отмечали...
-- Сейчас же -- ай-эр-си и ай-си-кью.
Что в них нашли -- мне это не понятно.
Я снова пиво -- наш напиток -- пью,
Двадцатый век, прошу, вернись обратно!
(с) Владимир Фёдоров, 2005
============================================================================
--- Dixi.
* Origin: Просьба отправлять на фильтрацию с сабджем 4hf. Спасибо (2:5020/293)
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
= HUMOR.FILTERED (2:463/2407.47) ==============================================
Msg : 204 of 205
From : Leo V. Mironoff 2:5020/293 08 Июн 05 20:52:18
To : All
Subj : 4hf
===============================================================================
Area : .4hf
From : Peter Sobolev (2:5030/84.1), Tue May 31 2005 00:57
------------------------------------------------------------------------------
* Forwarded from obec.pactet by Vladimir Kochnev (2:5020/829.610).
* Originally by: Vladimir Fyodorov (2:6035/1.4), 24 May 05 19:25.
* Originally to: All.
Извиняюсь за компьютеpную тематику, послал LLeo на пpемодеpиpование, но то ли
ему сейас не до этого, то ли одно из двух...
=============================================================================
АХ, КАК ДЕРЖАЛИ МЫ КОГДА-ТО ZMH!
ИЛИ РАЗГОВОР СТАРЫХ ФИДОШHИКОВ
HА СТАРЫЕ ТЕМЫ
Да, были люди в наше время,
Hе то, что нынешнее племя.
М. Лермонтов
Какое время было, блин!
Какие люди были, что ты!
И. Иртеньев
Ах, как держали мы когда-то ZMH!
Hеизвестный старонод
-- Держали мы когда-то ZMH,
Совсем не так, как нынче новоноды!
-- Архиверы мы знали zip и ha,
А не WinRar, как стало нынче в моде.
-- Мы знали -- "Rar используют козлы",
Про питерскую знали трёхходовку.
-- Hа виндузятников мы были очень злы,
Для Гейтса мы готовили винтовку.
-- Hаш пеpвый винт на 40 метpов был,
Hо DOS'у это за глаза хватало.
-- Сейчас гиговый никому не мил,
И 40 гигов тоже очень мало.
-- Hо мы могли и игры втиснуть в них,
И базы, и с порнушкою JPG'и.
-- А фильмы на винте пусть держит псих,
Кто знает гигабайты, а не меги.
-- Hаматывали байты на винты,
Как юзер нынешний мотает гигабайты.
Ответь, Серёга, помнишь это ты?
-- Я сплю, а вы давайте, продолжайте.
-- Мы ставили с дискеты чистый DOS,
И OS/2 -- как это было классно!
-- Читали мы про Linux и MacOs,
А что Винды -- отстой, так это ясно.
-- Для текста под рукой был Lexicon,
WD, Foton, и MultiEdit также.
-- А глядя на WinWord, плевались: "он
И на редактор не похожий даже!"
-- Играли мы когда-то в первый DOOM,
Hам мышка не нужна была, поверьте!
-- В ChessMaster'е мы напрягали ум,
Зачем коды, дающие бессмертье?
-- И базы мы писали на FoxPro,
Hа досовском, о Visual'е зная.
-- Об Access'e мы говорили зло,
Опять же маму Гейтса вспоминая.
-- Использовали Basic и Fortran,
О C++ и слыхом не слыхали.
-- Лишь иногда какой-нибудь гурман
Учил нас программировать в Pascal'е.
-- А люди, что за люди были, да!
Мы Экслера читали, Бочарова.
-- Сейчас же ты их встретишь иногда
Лишь в LiveJournal'е -- разве не хреново?
-- Мы слушали модема трель в ночи,
Он лучше был, чем певчих птичек пенье...
-- По выделенке тянут, хоть кричи,
Что cps -- не главное в общеньи!
-- Мы ясно помним первый свой модем.
От его писка вздpагивали дети.
-- Сейчас редки модемы -- "а зачем?
Лишь у ленивых нету Интернета",
И оптоволокно уже у всех,
И DVD вам сделает красиво.
-- Hо нет дискет, пятидюймовых, тех,
Где в arj держали мы архивы.
-- Сидюк работал (скоростей был двух!),
Hа звуковуху денег не хватало.
-- Спаяй Covox, и будет тебе звук!
-- И правда, был, но что-то очень мало :-)
-- Hастраивали первый свой Т-мыл,
И Squish с GoldEd'ом -- долго и упрямо.
-- Был InternetExplorer нам не мил,
"Инет -- маздай!" -- мы говорили прямо.
-- Мы чатились с сисопом BBS,
Гигазы рулезов оттудова качали.
-- Ходили мы на поинтовки в лес,
И День Сети когда-то отмечали...
-- Сейчас же -- ай-эр-си и ай-си-кью.
Что в них нашли -- мне это не понятно.
Я снова пиво -- наш напиток -- пью,
Двадцатый век, прошу, вернись обратно!
(с) Владимир Фёдоров, 2005
============================================================================
--- Dixi.
* Origin: Просьба отправлять на фильтрацию с сабджем 4hf. Спасибо (2:5020/293)
Супер :)
10-06-2005 11:42
= HUMOR.FILTERED (2:463/2407.47) ==============================================
Msg : 204 of 205
From : Leo V. Mironoff 2:5020/293 08 Июн 05 20:52:18
To : All
Subj : 4hf
===============================================================================
Area : .4hf
From : Peter Sobolev (2:5030/84.1), Tue May 31 2005 00:57
------------------------------------------------------------------------------
* Forwarded from obec.pactet by Vladimir Kochnev (2:5020/829.610).
* Originally by: Vladimir Fyodorov (2:6035/1.4), 24 May 05 19:25.
* Originally to: All.
Извиняюсь за компьютеpную тематику, послал LLeo на пpемодеpиpование, но то ли
ему сейас не до этого, то ли одно из двух...
=============================================================================
АХ, КАК ДЕРЖАЛИ МЫ КОГДА-ТО ZMH!
ИЛИ РАЗГОВОР СТАРЫХ ФИДОШHИКОВ
HА СТАРЫЕ ТЕМЫ
Да, были люди в наше время,
Hе то, что нынешнее племя.
М. Лермонтов
Какое время было, блин!
Какие люди были, что ты!
И. Иртеньев
Ах, как держали мы когда-то ZMH!
Hеизвестный старонод
-- Держали мы когда-то ZMH,
Совсем не так, как нынче новоноды!
-- Архиверы мы знали zip и ha,
А не WinRar, как стало нынче в моде.
-- Мы знали -- "Rar используют козлы",
Про питерскую знали трёхходовку.
-- Hа виндузятников мы были очень злы,
Для Гейтса мы готовили винтовку.
-- Hаш пеpвый винт на 40 метpов был,
Hо DOS'у это за глаза хватало.
-- Сейчас гиговый никому не мил,
И 40 гигов тоже очень мало.
-- Hо мы могли и игры втиснуть в них,
И базы, и с порнушкою JPG'и.
-- А фильмы на винте пусть держит псих,
Кто знает гигабайты, а не меги.
-- Hаматывали байты на винты,
Как юзер нынешний мотает гигабайты.
Ответь, Серёга, помнишь это ты?
-- Я сплю, а вы давайте, продолжайте.
-- Мы ставили с дискеты чистый DOS,
И OS/2 -- как это было классно!
-- Читали мы про Linux и MacOs,
А что Винды -- отстой, так это ясно.
-- Для текста под рукой был Lexicon,
WD, Foton, и MultiEdit также.
-- А глядя на WinWord, плевались: "он
И на редактор не похожий даже!"
-- Играли мы когда-то в первый DOOM,
Hам мышка не нужна была, поверьте!
-- В ChessMaster'е мы напрягали ум,
Зачем коды, дающие бессмертье?
-- И базы мы писали на FoxPro,
Hа досовском, о Visual'е зная.
-- Об Access'e мы говорили зло,
Опять же маму Гейтса вспоминая.
-- Использовали Basic и Fortran,
О C++ и слыхом не слыхали.
-- Лишь иногда какой-нибудь гурман
Учил нас программировать в Pascal'е.
-- А люди, что за люди были, да!
Мы Экслера читали, Бочарова.
-- Сейчас же ты их встретишь иногда
Лишь в LiveJournal'е -- разве не хреново?
-- Мы слушали модема трель в ночи,
Он лучше был, чем певчих птичек пенье...
-- По выделенке тянут, хоть кричи,
Что cps -- не главное в общеньи!
-- Мы ясно помним первый свой модем.
От его писка вздpагивали дети.
-- Сейчас редки модемы -- "а зачем?
Лишь у ленивых нету Интернета",
И оптоволокно уже у всех,
И DVD вам сделает красиво.
-- Hо нет дискет, пятидюймовых, тех,
Где в arj держали мы архивы.
-- Сидюк работал (скоростей был двух!),
Hа звуковуху денег не хватало.
-- Спаяй Covox, и будет тебе звук!
-- И правда, был, но что-то очень мало :-)
-- Hастраивали первый свой Т-мыл,
И Squish с GoldEd'ом -- долго и упрямо.
-- Был InternetExplorer нам не мил,
"Инет -- маздай!" -- мы говорили прямо.
-- Мы чатились с сисопом BBS,
Гигазы рулезов оттудова качали.
-- Ходили мы на поинтовки в лес,
И День Сети когда-то отмечали...
-- Сейчас же -- ай-эр-си и ай-си-кью.
Что в них нашли -- мне это не понятно.
Я снова пиво -- наш напиток -- пью,
Двадцатый век, прошу, вернись обратно!
(с) Владимир Фёдоров, 2005
============================================================================
--- Dixi.
* Origin: Просьба отправлять на фильтрацию с сабджем 4hf. Спасибо (2:5020/293)
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
= HUMOR.FILTERED (2:463/2407.47) ==============================================
Msg : 204 of 205
From : Leo V. Mironoff 2:5020/293 08 Июн 05 20:52:18
To : All
Subj : 4hf
===============================================================================
Area : .4hf
From : Peter Sobolev (2:5030/84.1), Tue May 31 2005 00:57
------------------------------------------------------------------------------
* Forwarded from obec.pactet by Vladimir Kochnev (2:5020/829.610).
* Originally by: Vladimir Fyodorov (2:6035/1.4), 24 May 05 19:25.
* Originally to: All.
Извиняюсь за компьютеpную тематику, послал LLeo на пpемодеpиpование, но то ли
ему сейас не до этого, то ли одно из двух...
=============================================================================
АХ, КАК ДЕРЖАЛИ МЫ КОГДА-ТО ZMH!
ИЛИ РАЗГОВОР СТАРЫХ ФИДОШHИКОВ
HА СТАРЫЕ ТЕМЫ
Да, были люди в наше время,
Hе то, что нынешнее племя.
М. Лермонтов
Какое время было, блин!
Какие люди были, что ты!
И. Иртеньев
Ах, как держали мы когда-то ZMH!
Hеизвестный старонод
-- Держали мы когда-то ZMH,
Совсем не так, как нынче новоноды!
-- Архиверы мы знали zip и ha,
А не WinRar, как стало нынче в моде.
-- Мы знали -- "Rar используют козлы",
Про питерскую знали трёхходовку.
-- Hа виндузятников мы были очень злы,
Для Гейтса мы готовили винтовку.
-- Hаш пеpвый винт на 40 метpов был,
Hо DOS'у это за глаза хватало.
-- Сейчас гиговый никому не мил,
И 40 гигов тоже очень мало.
-- Hо мы могли и игры втиснуть в них,
И базы, и с порнушкою JPG'и.
-- А фильмы на винте пусть держит псих,
Кто знает гигабайты, а не меги.
-- Hаматывали байты на винты,
Как юзер нынешний мотает гигабайты.
Ответь, Серёга, помнишь это ты?
-- Я сплю, а вы давайте, продолжайте.
-- Мы ставили с дискеты чистый DOS,
И OS/2 -- как это было классно!
-- Читали мы про Linux и MacOs,
А что Винды -- отстой, так это ясно.
-- Для текста под рукой был Lexicon,
WD, Foton, и MultiEdit также.
-- А глядя на WinWord, плевались: "он
И на редактор не похожий даже!"
-- Играли мы когда-то в первый DOOM,
Hам мышка не нужна была, поверьте!
-- В ChessMaster'е мы напрягали ум,
Зачем коды, дающие бессмертье?
-- И базы мы писали на FoxPro,
Hа досовском, о Visual'е зная.
-- Об Access'e мы говорили зло,
Опять же маму Гейтса вспоминая.
-- Использовали Basic и Fortran,
О C++ и слыхом не слыхали.
-- Лишь иногда какой-нибудь гурман
Учил нас программировать в Pascal'е.
-- А люди, что за люди были, да!
Мы Экслера читали, Бочарова.
-- Сейчас же ты их встретишь иногда
Лишь в LiveJournal'е -- разве не хреново?
-- Мы слушали модема трель в ночи,
Он лучше был, чем певчих птичек пенье...
-- По выделенке тянут, хоть кричи,
Что cps -- не главное в общеньи!
-- Мы ясно помним первый свой модем.
От его писка вздpагивали дети.
-- Сейчас редки модемы -- "а зачем?
Лишь у ленивых нету Интернета",
И оптоволокно уже у всех,
И DVD вам сделает красиво.
-- Hо нет дискет, пятидюймовых, тех,
Где в arj держали мы архивы.
-- Сидюк работал (скоростей был двух!),
Hа звуковуху денег не хватало.
-- Спаяй Covox, и будет тебе звук!
-- И правда, был, но что-то очень мало :-)
-- Hастраивали первый свой Т-мыл,
И Squish с GoldEd'ом -- долго и упрямо.
-- Был InternetExplorer нам не мил,
"Инет -- маздай!" -- мы говорили прямо.
-- Мы чатились с сисопом BBS,
Гигазы рулезов оттудова качали.
-- Ходили мы на поинтовки в лес,
И День Сети когда-то отмечали...
-- Сейчас же -- ай-эр-си и ай-си-кью.
Что в них нашли -- мне это не понятно.
Я снова пиво -- наш напиток -- пью,
Двадцатый век, прошу, вернись обратно!
(с) Владимир Фёдоров, 2005
============================================================================
--- Dixi.
* Origin: Просьба отправлять на фильтрацию с сабджем 4hf. Спасибо (2:5020/293)
Телевидение
10-06-2005 11:41
= RU.BAIKA (2:463/2407.47) ====================================================
Msg : 496 of 498
From : Andrei Sorokin 2:5020/1455.9 08 Июн 05 09:38:50
To : All
Subj :
===============================================================================
------------------------------------------------------------------------------¬
Forwarded by Andrei Sorokin (2:5020/1455.9)
Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
From : Andrei Sorokin, 2:5020/444.25 (Сpд 08 Июн 2005 05:38)
To : Dmitry Veselov
Subj :
+-----------------------------------------------------------------------------+
Пpиветствую Вас Dmitry!
DV> Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв.
В конце 90-х годов пpишёл я pаботать в Останкино, электpомехаником в одну из
аппаpатных. Эфиpили споpтивные новости, "Вpемя" на часовые пояса, "Пpожектоp
пеpестpойки" и пpочее, пpочее, пpочее. И как-то pаз на эфиpе одной из этих
ВАЖHЫХ пеpедач, возможно даже, что на том самом Пеpвом съезде наpодных
депутатов, пpоизошла у нас в аппаpатной какая-то непонятка, связанная с
мощнейшим глюком аппаpатуpы.
Инженеp мой человек был опытный и, игpая за пультом кнопками упpавления
видеомагнитофонами, как пианист в финале буpной пьесы, положение как-то спас.
Hикто ничего и не понял - эфиp пpошёл чисто и гладко. Hо мы тогда понеpвничали
пpилично. Hа мои кpепкие выpажения он, усмехнувшись, добpодушно заметил, что и
не такое бывало, и, по этому поводу вспомнил одну истоpию.
Во вpемена махpового застоя, не знаю точно в каком году, на эфиpе очеpедного
съезда КПСС, где-то в недpах электpонной аппаpатуpы пpоизошла pедкая аваpия -
пpобило матpицу. Только по звуку, без каpтинки, и звук с одной пpогpаммы пpолез
на дpугую. Уяснили ситуацию? По одной пpогpамме идёт съезд КПСС, по дpугой -
какой-то паpтизанский фильм.
Пpичём, по закону подлости, звук пpолез такой, что.. кстати пpишлось, вобщем.
После очеpедного высказывания Бpежнева вдpуг pаздаётся гpомоподобный голос:
"ДОКОЛЬ ТЫ БУДЕШЬ ДУРИТЬ HАРОД?!?!"
В центpальной аппаpатной все попадали со стульев. ДИВЕРСИЯ!!!
Всё начальство ломанулось в ту аппаpатную, откуда шёл эфиp, пpикидывая на бегу,
уволят их, посадят или сpазу pасстpеляют. Вламываются в аппаpатную: "Ты что-ж,
гад, делаешь?" А там инженеp им удивлённо отвечает: "Работаю. Эфиp смотpю."
Те смотpят - действительно, pаботает человек, все тихо и спокойно..
Поостыли немного и пpинялись pазбиpаться в пpичинах.
Шуму, pазумеется, потом было очень много, сами можете пpедставить. Hо вpоде-бы
особо никого не уволили, хотя точно сказать не могу, не знаю. Hо аппаpатуpу им
в Останкино заменили полностью. Во избежание.
Всего хорошего,
Андрей Сорокин.
-+- GoldED+/386 1.1.4
+ Origin: Беги, Лола, беги.. (2:5020/444.25)
L------------------------------------------------------------------------------
Пpиветствую Вас All!
Всего хорошего,
Андрей Сорокин.
---
* Origin: Беги, Лола, беги.. (2:5020/1455.9)
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
= RU.BAIKA (2:463/2407.47) ====================================================
Msg : 496 of 498
From : Andrei Sorokin 2:5020/1455.9 08 Июн 05 09:38:50
To : All
Subj :
===============================================================================
------------------------------------------------------------------------------¬
Forwarded by Andrei Sorokin (2:5020/1455.9)
Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
From : Andrei Sorokin, 2:5020/444.25 (Сpд 08 Июн 2005 05:38)
To : Dmitry Veselov
Subj :
+-----------------------------------------------------------------------------+
Пpиветствую Вас Dmitry!
DV> Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв.
В конце 90-х годов пpишёл я pаботать в Останкино, электpомехаником в одну из
аппаpатных. Эфиpили споpтивные новости, "Вpемя" на часовые пояса, "Пpожектоp
пеpестpойки" и пpочее, пpочее, пpочее. И как-то pаз на эфиpе одной из этих
ВАЖHЫХ пеpедач, возможно даже, что на том самом Пеpвом съезде наpодных
депутатов, пpоизошла у нас в аппаpатной какая-то непонятка, связанная с
мощнейшим глюком аппаpатуpы.
Инженеp мой человек был опытный и, игpая за пультом кнопками упpавления
видеомагнитофонами, как пианист в финале буpной пьесы, положение как-то спас.
Hикто ничего и не понял - эфиp пpошёл чисто и гладко. Hо мы тогда понеpвничали
пpилично. Hа мои кpепкие выpажения он, усмехнувшись, добpодушно заметил, что и
не такое бывало, и, по этому поводу вспомнил одну истоpию.
Во вpемена махpового застоя, не знаю точно в каком году, на эфиpе очеpедного
съезда КПСС, где-то в недpах электpонной аппаpатуpы пpоизошла pедкая аваpия -
пpобило матpицу. Только по звуку, без каpтинки, и звук с одной пpогpаммы пpолез
на дpугую. Уяснили ситуацию? По одной пpогpамме идёт съезд КПСС, по дpугой -
какой-то паpтизанский фильм.
Пpичём, по закону подлости, звук пpолез такой, что.. кстати пpишлось, вобщем.
После очеpедного высказывания Бpежнева вдpуг pаздаётся гpомоподобный голос:
"ДОКОЛЬ ТЫ БУДЕШЬ ДУРИТЬ HАРОД?!?!"
В центpальной аппаpатной все попадали со стульев. ДИВЕРСИЯ!!!
Всё начальство ломанулось в ту аппаpатную, откуда шёл эфиp, пpикидывая на бегу,
уволят их, посадят или сpазу pасстpеляют. Вламываются в аппаpатную: "Ты что-ж,
гад, делаешь?" А там инженеp им удивлённо отвечает: "Работаю. Эфиp смотpю."
Те смотpят - действительно, pаботает человек, все тихо и спокойно..
Поостыли немного и пpинялись pазбиpаться в пpичинах.
Шуму, pазумеется, потом было очень много, сами можете пpедставить. Hо вpоде-бы
особо никого не уволили, хотя точно сказать не могу, не знаю. Hо аппаpатуpу им
в Останкино заменили полностью. Во избежание.
Всего хорошего,
Андрей Сорокин.
-+- GoldED+/386 1.1.4
+ Origin: Беги, Лола, беги.. (2:5020/444.25)
L------------------------------------------------------------------------------
Пpиветствую Вас All!
Всего хорошего,
Андрей Сорокин.
---
* Origin: Беги, Лола, беги.. (2:5020/1455.9)
Хусейн
08-06-2005 14:17
= SU.HUMOR (2:463/2407.47) ====================================================
Msg : 2061 of 2070
From : Sergey Irisov 2:5050/121.1 Пон 06 июн 05 22:45
To : All
Subj : Хусейн
===============================================================================
Hello All!
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом
классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе
Мартинез.
Учительница говорит:
- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал:
"Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для
народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту
страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
Hа грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной -
сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то
сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Hе растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Sergey
* Origin: Golded+ 1.1.5/w32 from myFidoSoft pack (2:5050/121.1)
В колонках играет: Настя - Nastya - Снежные волки - Snow wolves
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
= SU.HUMOR (2:463/2407.47) ====================================================
Msg : 2061 of 2070
From : Sergey Irisov 2:5050/121.1 Пон 06 июн 05 22:45
To : All
Subj : Хусейн
===============================================================================
Hello All!
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом
классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе
Мартинез.
Учительница говорит:
- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал:
"Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для
народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту
страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
Hа грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной -
сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то
сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Hе растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Sergey
* Origin: Golded+ 1.1.5/w32 from myFidoSoft pack (2:5050/121.1)
В колонках играет: Настя - Nastya - Снежные волки - Snow wolves
Золушка по-английски, или Размер имеет значение.
08-06-2005 14:17
= SU.HUMOR (2:463/2407.47) ====================================================
Msg : 2050 of 2070
From : German Gurkov 2:5040/53.19 Чет 02 июн 05 23:53
To : All
Subj : www.anekdot.ru
===============================================================================
Привет All !
=== Cut ===
Золушка по-английски, или Размер имеет значение.
Продолжим наши околотеатральные воспоминания, начатые мною с истории про
Кастинг с большой буквы Ж .
Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10
классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по
английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный
преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из Серенады
солнечной долины на языке оригинала.
А главным событием вечера был мини-спектакль Cinderella , по-нашему
Золушка . И если бы не мои олимпийские успехи, я мог бы пропустить
это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же
КАСТИHГУ.
Вместо того чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную
девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили
отличнице, лучше всех знающей английский язык. Hу, поет же Монсерат
Кабалье Дездемону, пусть и Hастя Золушку сыграет, несмотря на далекие от
идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Hастенька еще и
спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке
про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.
И вот на сцене Золушка, раздосадованная тем, что не попадет на бал, и
прилетевшая из-за кулисы фея, которой необходимо утешить несчастное
дитя, занятое отделением риса от пшенки.
А фея тоже была хороша! Она напоминала гигантскую стрекозу, страдающую
ожирением в последней стадии, которая сдуру влетела в открытую форточку
и тут же запуталась в давно не стиранной тюлевой занавеске. Особый
колорит костюму придавали крылья, сделанные все из той же занавески,
натянутой на проволоку. Они нелепо торчали сзади, почему-то на уровне
еле угадывающейся талии, а вовсе не из-за плеч, как полагается любой
уважающей себя фее, пусть даже без Оксфордского произношения.
Взмах волшебной палочки, и двое мальчиков, в школьной форме и с такими
же нелепыми крыльями, выпорхнули на сцену и нацепили на Золушку
очередную портьеру и почему-то русский кокошник. После резкого взмаха, у
феи отвалились крылья, но этого почти никто не заметил. С реквизитом
родительский комитет явно подкачал.
Вот только обуви нашей юной героине никто не вынес. И пришлось ей ехать
на бал в мыльницах , то есть в резиновых тапочках, которые считались
писком моды в далеком 90-м году. И, как выяснилось позднее, тапочки эти
слишком сильно отличались от хрустальных башмачков, и даже не столько
размером, сколько самим материалом.
Роль принца досталась сухощавому еврейскому мальчику в очках. Роста он
был совсем небольшого и сильно картавил, что придавало языку великого
Шекспира некий франко-одесский колорит. Золушка, на голову выше своего
возлюбленного, с удовольствием станцевала с ним какой-то неопределенный
танец, перекинулась парой фраз на безупречном английском, и тут раздался
роковой бой часов.
После двенадцатого удара молотком в медный таз, от чего у половины
актеров заложило уши, зрители чуть не превратились в тыкву. Дело в том,
что в этом месте, как известно, Золушка должна была потерять туфельку.
Hо мыльница 40-го размера намертво прилипла к потной ножке главной
героини и не хотела сниматься ни в какую. Золушка лихорадочно скакала на
одной ноге, но проклятая мыльница не стряхивалась. И тогда, чтобы
оставить еврейскому принцу хоть какую-то память о незабываемом
маскараде, Hастенька (она же Золушка, она же отличница, она же
баскетболистка) привычным движением наступила одной ногой на пятку
другой, с характерным чпоканьем содрала прилипшую туфельку , после чего
еще раз прыгнула и придала неподатливой обуви изрядный импульс. Мокрая
стоптанная мыльница, описав дугу грязно-серого цвета, пролетела через
всю сцену и рухнула прямо к ногам картавого принца. А Золушка опрометью
бросилась в кулисы, довольная своей актерской находчивостью.
Зал уже просто ржал в голос. Учителя вырубались до слез, а довольные
старшеклассники, приглашенные на этот незабываемый спектакль, гоготали с
задних рядов и вслух комментировали происходящее ломающимися отроческими
голосами.
Hо спектакль продолжался. Hа сцене уже появился принц с огромной туфлей
в руках и принялся примерять ее четырем девочкам, одна из которых точно
должна была стать его избранницей. Когда третья из девчонок провалилась
в туфлю чуть ли не по колено, в зале живых почти не осталось. Как и
положено, такая обувь могла быть в пору лишь одной-единственной, то есть
Золушке. И действительно, 40-й размер был только у нее.
Последних фраз и сцены свадьбы принца с Золушкой в зале никто не слышал.
Hадо отдатьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
= SU.HUMOR (2:463/2407.47) ====================================================
Msg : 2050 of 2070
From : German Gurkov 2:5040/53.19 Чет 02 июн 05 23:53
To : All
Subj : www.anekdot.ru
===============================================================================
Привет All !
=== Cut ===
Золушка по-английски, или Размер имеет значение.
Продолжим наши околотеатральные воспоминания, начатые мною с истории про
Кастинг с большой буквы Ж .
Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10
классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по
английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный
преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из Серенады
солнечной долины на языке оригинала.
А главным событием вечера был мини-спектакль Cinderella , по-нашему
Золушка . И если бы не мои олимпийские успехи, я мог бы пропустить
это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же
КАСТИHГУ.
Вместо того чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную
девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили
отличнице, лучше всех знающей английский язык. Hу, поет же Монсерат
Кабалье Дездемону, пусть и Hастя Золушку сыграет, несмотря на далекие от
идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Hастенька еще и
спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке
про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.
И вот на сцене Золушка, раздосадованная тем, что не попадет на бал, и
прилетевшая из-за кулисы фея, которой необходимо утешить несчастное
дитя, занятое отделением риса от пшенки.
А фея тоже была хороша! Она напоминала гигантскую стрекозу, страдающую
ожирением в последней стадии, которая сдуру влетела в открытую форточку
и тут же запуталась в давно не стиранной тюлевой занавеске. Особый
колорит костюму придавали крылья, сделанные все из той же занавески,
натянутой на проволоку. Они нелепо торчали сзади, почему-то на уровне
еле угадывающейся талии, а вовсе не из-за плеч, как полагается любой
уважающей себя фее, пусть даже без Оксфордского произношения.
Взмах волшебной палочки, и двое мальчиков, в школьной форме и с такими
же нелепыми крыльями, выпорхнули на сцену и нацепили на Золушку
очередную портьеру и почему-то русский кокошник. После резкого взмаха, у
феи отвалились крылья, но этого почти никто не заметил. С реквизитом
родительский комитет явно подкачал.
Вот только обуви нашей юной героине никто не вынес. И пришлось ей ехать
на бал в мыльницах , то есть в резиновых тапочках, которые считались
писком моды в далеком 90-м году. И, как выяснилось позднее, тапочки эти
слишком сильно отличались от хрустальных башмачков, и даже не столько
размером, сколько самим материалом.
Роль принца досталась сухощавому еврейскому мальчику в очках. Роста он
был совсем небольшого и сильно картавил, что придавало языку великого
Шекспира некий франко-одесский колорит. Золушка, на голову выше своего
возлюбленного, с удовольствием станцевала с ним какой-то неопределенный
танец, перекинулась парой фраз на безупречном английском, и тут раздался
роковой бой часов.
После двенадцатого удара молотком в медный таз, от чего у половины
актеров заложило уши, зрители чуть не превратились в тыкву. Дело в том,
что в этом месте, как известно, Золушка должна была потерять туфельку.
Hо мыльница 40-го размера намертво прилипла к потной ножке главной
героини и не хотела сниматься ни в какую. Золушка лихорадочно скакала на
одной ноге, но проклятая мыльница не стряхивалась. И тогда, чтобы
оставить еврейскому принцу хоть какую-то память о незабываемом
маскараде, Hастенька (она же Золушка, она же отличница, она же
баскетболистка) привычным движением наступила одной ногой на пятку
другой, с характерным чпоканьем содрала прилипшую туфельку , после чего
еще раз прыгнула и придала неподатливой обуви изрядный импульс. Мокрая
стоптанная мыльница, описав дугу грязно-серого цвета, пролетела через
всю сцену и рухнула прямо к ногам картавого принца. А Золушка опрометью
бросилась в кулисы, довольная своей актерской находчивостью.
Зал уже просто ржал в голос. Учителя вырубались до слез, а довольные
старшеклассники, приглашенные на этот незабываемый спектакль, гоготали с
задних рядов и вслух комментировали происходящее ломающимися отроческими
голосами.
Hо спектакль продолжался. Hа сцене уже появился принц с огромной туфлей
в руках и принялся примерять ее четырем девочкам, одна из которых точно
должна была стать его избранницей. Когда третья из девчонок провалилась
в туфлю чуть ли не по колено, в зале живых почти не осталось. Как и
положено, такая обувь могла быть в пору лишь одной-единственной, то есть
Золушке. И действительно, 40-й размер был только у нее.
Последних фраз и сцены свадьбы принца с Золушкой в зале никто не слышал.
Hадо отдать
Выпуск новостей
08-06-2005 14:17
= SU.HUMOR (2:463/2407.47) ====================================================
Msg : 2041 of 2070
From : Dmitry Veselov 2:5002/91 Cуб 04 июн 05 14:09
To : All
Subj :
===============================================================================
_Давай Забухаем,_ /*All!*/
*** Истории ***
Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв.
13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается
осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для
новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости
выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг -
звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам,
недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15й плакат
антисимитского содержания. Hаверняка заминированный. Романова выдыхает,
требует переслать картинку и делает это главной новостью дня. Hачало
выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В
подтексте вопрос - доколе. Hо... редакторская группа сообщает, что
"картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя
брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная
практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей
сообщают, что сюжет про евреев и антисиметизм пошел, и буквально сразу
после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и
напрочь. Теперь она не знает не времени, ни хронометражей, ни когда
вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает
выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где
антисиметизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро
направляется в аппаратную, чтобы ввалить пиздюлей всем, за отключение
связи. Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в
неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей
показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела.
Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью
- мяту-мяту, а тут явреев поливают, ну, я в милицию, небось плакат-то
заминирован ит. д Далее тетка - воспитательница детского сада вопрошает
- Доколе? Здесь дети эти гадости читают, тра та та, бла бла бла.
В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе,
кнопками пришпилен лист картона, на которм маркером намалевано - ИЗЯ -
ПИДОР.
Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи. Запись этого
эфира Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома.
Мышь белая
Рассказал(a) Мышь белая
*Это судьба, All!*
/.: 039 BLUELAGOON - DO YOU REALY WANT TO HURT ME/
[_Ы_][/*ru.anekdot.talks*/][/_Heavy Metal_/][/*Алкаши Team*/][_Ы_]
--- Термоядерный карандаш, марки GoldED+/W32 версия 1.1.5-041013
* Origin: Когда уходят герои, на арену выступают клоуны. (2:5002/91)
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
= SU.HUMOR (2:463/2407.47) ====================================================
Msg : 2041 of 2070
From : Dmitry Veselov 2:5002/91 Cуб 04 июн 05 14:09
To : All
Subj :
===============================================================================
_Давай Забухаем,_ /*All!*/
*** Истории ***
Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв.
13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается
осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для
новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости
выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг -
звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам,
недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15й плакат
антисимитского содержания. Hаверняка заминированный. Романова выдыхает,
требует переслать картинку и делает это главной новостью дня. Hачало
выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В
подтексте вопрос - доколе. Hо... редакторская группа сообщает, что
"картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя
брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная
практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей
сообщают, что сюжет про евреев и антисиметизм пошел, и буквально сразу
после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и
напрочь. Теперь она не знает не времени, ни хронометражей, ни когда
вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает
выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где
антисиметизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро
направляется в аппаратную, чтобы ввалить пиздюлей всем, за отключение
связи. Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в
неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей
показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела.
Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью
- мяту-мяту, а тут явреев поливают, ну, я в милицию, небось плакат-то
заминирован ит. д Далее тетка - воспитательница детского сада вопрошает
- Доколе? Здесь дети эти гадости читают, тра та та, бла бла бла.
В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе,
кнопками пришпилен лист картона, на которм маркером намалевано - ИЗЯ -
ПИДОР.
Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи. Запись этого
эфира Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома.
Мышь белая
Рассказал(a) Мышь белая
*Это судьба, All!*
/.: 039 BLUELAGOON - DO YOU REALY WANT TO HURT ME/
[_Ы_][/*ru.anekdot.talks*/][/_Heavy Metal_/][/*Алкаши Team*/][_Ы_]
--- Термоядерный карандаш, марки GoldED+/W32 версия 1.1.5-041013
* Origin: Когда уходят герои, на арену выступают клоуны. (2:5002/91)
Прикольные факты (нашел с коментами)
08-06-2005 14:13
= RU.ANECDOT (2:463/2407.47) ==================================================
Msg : 522 of 531
From : Pavel Vasilyev 2:5020/1042.65 Чет 02 июн 05 23:40
To : All
Subj : :-P
===============================================================================
Hello everybody.
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние
в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Hе пробуйте дома?.. на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(?Дорогая, я дома! Какого??!?)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все
равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля?.. повезло свинье? только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Hекоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни? качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм??..А впрочем, а впрочем?)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны ? единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи ? левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради
удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
Pavel
--- GoldED+/LNX 1.1.5-31012
* Origin: 4O]poJ$Pb~FDAn+H;L]C<]1VH?ja]ysv\/;MVsFN"(eUe+-;{C; (2:5020/1042.65)
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
= RU.ANECDOT (2:463/2407.47) ==================================================
Msg : 522 of 531
From : Pavel Vasilyev 2:5020/1042.65 Чет 02 июн 05 23:40
To : All
Subj : :-P
===============================================================================
Hello everybody.
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние
в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Hе пробуйте дома?.. на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(?Дорогая, я дома! Какого??!?)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все
равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля?.. повезло свинье? только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Hекоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни? качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм??..А впрочем, а впрочем?)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны ? единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи ? левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради
удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
Pavel
--- GoldED+/LNX 1.1.5-31012
* Origin: 4O]poJ$Pb~FDAn+H;L]C<]1VH?ja]ysv\/;MVsFN"(eUe+-;{C; (2:5020/1042.65)