- Тебе должно повезти в следующем году!
- Почему?
- Следующий год собаки, и тебе как настоящей сучке повезет!
Сделала подарок на Рождество: все тома "Тёмной Башни" С.Кинга
Наконец-то я нашла эту функцию!!! Вчера уже нащелкала глаза........ )))))) Сегодня будут цветы)))))
ВЦ!!!
Настроение перед празниками немного засрато увиденным графиком на январь!
График- зашибись!
Днева превратился в какой-то "семейный дневник"!
Меня эт никуя не устраивает, не так задумано было!
Кстати! Кто может мне помочь разобраться в фотике??? ПОМОГИТЕ!!
Ну не получаюцца у меня МАКРО-снимки(( Ни в какую((((( Тупая, наверно((
Кто-нить может что знает??
Фотик OLYMPUS CAMEDIA C-60 ZOOM
Буду вам очень признательна!
Уборка детской-неблагодарное дело, которое нельзя доверять детям (вывод), потому что им ВСЁ НАДО!
Это "всё надо" было упаковано в 5 (!) мусорных, довольно-таки больших мешков.
Дышать в комнате стало легче.... Вы не поверите...
Ставим ёлочку сегодня.... надо купить гирлянду маленькую... ёлочка тоже небольшая..))
А вот стилизованный Спанч Боб (дитё постаралось младшее)
[657x699]
Аську вырубила нах, чат в игре тоже.. Аццтаньте, надоели... Лезут, лезут в душу... как черви, нервы мотают.. ДОСТАААЛИ!! ВСЕ И ВСЁ!!!
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался.
Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды
растений.
Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава?
Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно
витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок,
печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без
разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо
питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.
- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно
выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом,
скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится,
ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня
спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И
вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни
подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?
- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы
замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять
тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники
становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти
хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"
- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!
- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не
здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами
носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды
равны!" Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня.
Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия -
вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.
- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки
разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая...
Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не
попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и
заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое
вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я
такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел
Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно
сделать нечаянно!
Знаете ли вы, что ... если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.
Знаете ли вы, что ... в США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
Знаете ли вы, что ... при слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Знаете ли вы, что ... пингвины - это такие зажравшиеся ласточки.
Знаете ли вы, что ... представители "Гринпис" скупают на рынках сало и привязывают его обратно к свиньям!
Знаете ли вы, что ... если ласточки низко летают, значит они объелись.
Знаете ли вы, что ... на вопрос: "Как кормить раненого дятла?" журнал «Юный натуралист» предложил взять дятла за хвост и бить клювом о дерево.
Знаете ли вы, что ... изощренным садизмом считается кормление дятла сухариками с чугунной сковородки.
Знаете ли вы, что ... аисты любят гнездиться в капусте.
Чет тоскливо и ничего не хочется, апатия...
Умнее всех женщины с большим бюстом
| 09.12.2005 Yoki.Ru |
Полногрудые дамы умнее, к такому выводу пришли американские социологи, которые сопоставили данные о размере груди и данные об уровни интеллекта 1200 женщин.
"Мне неприятно это признавать, - заявила госпожа Россдейл, которая сама носит лишь размер "А", - но мы, в самом деле, обнаружили, что у полногрудых женщин коэффициент интеллекта выше вплоть до 10 пунктов".
Участниц теста разбили на пять категорий по размеру бюстгальтера, который они носят: очень маленький, маленький, средний, большой и очень большой. Затем они ответили на одни и те же вопросы теста.
Удивительно, но наиболее пышногрудые участницы в среднем справились лучше на 10 пунктов, чем женщины из "маленькой" и "очень маленькой" категорий. Даже участницы со средним размером груди, в целом, имели 3-4 пункта преимущества по сравнению со своими плоскогрудыми коллегами, сообщает NEWSru.com
Абалдеть!!!!
Ну вот небольшая поездочка в Тлн за призом.... ну и там дальше гулянка по городу... по магазам... в примерочной подурачились, племяшку вытащили "в свет" из ее стылой общаги))
[525x700] [525x700] [700x525] [700x525] [700x525] [525x700] [525x700]
Ну вот такое путешествие!!
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его ну, ну??)согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более,
парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком
ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что