и почему то я всё ещё плачу...
от куда то непонятно мне от куда они сново взялись..
вот зимой их не было..всё пересохло...пустыня...
а теперь опять эти суб-тропики...
я скоро растаю как сахар...

Здравствуй дедушка мороз...

Раньше с определённого возроста я каждый год загадывала только одно желание, чтобы у меня появился молодой человек. И когда это желание наконеЦЦ-то исполнилось,я стала загадывать другое- чтобы у нас всё было хорошо)
но потом,ч то то сломалось в системе и теперь всё плохо...
Знаешь, я очень боюсь потерять его...и хочу быть счастлива с ним... но до следущего новоого года так далеко...
может быть ты исполнишь моё желание авансом??? потому что возможно, мне больше и не нужны никакие желания...

и да, Мань, как только моя зачётка будет подписана, я возьму тебя под мышку и мы напьёмся до чёртиков прямо под окнами родного и любимо института, с криками- а еееееееееееее, 4-ый курс окончен)))) и будем счастливы...
я рву на себе волосы вновь и вновь...всё слишком....
просто-всё слишком!
меня клинит) да, да, у меня новый клин..уже неделю или чуть больше=РР
но о нём даже говорить не удобно- однако нереально срывает крышу из за всего этого)))
самой смешно- такой стёб...моя жизнь-очень смешная штука со стороны) знакомых очень радует)))
а мне хочеЦЦа забыЦЦа...вновь и вновь...
ухххххххххххх, держите меня все- буду дебоширить)
и как обычно- пошло бы всёёёёёёёёёёёё)))))))))

краткий план на лето) а точнее желания:
1) прыгнуть с парашютом
2) по возможности с тарзанкой
3) съездить на море
4) осуществить маршрут: ПЗ-Питер-Москва-Море-ПЗ (попутчики общим составом: Ню, Кирилл, Ленок, Лёха, Манька)
5) освоить (ну или хотя бы ознакомиЦЦа ) с программами: архикад, поднатаскать три д, иллюстратор, корелл, посмотреть что за САИ.
6) доделать этот чёртов сайт и начать делать новый=Р

пока так помелочам)

ничего не выйдет)
потому что- "зачем напрягаЦЦа"??
никто не будет...действительно... нах надо??)
никто ни для кого не будет ничерта делать..

http://www.formspring.me/Tomty

нереальная ржака ребят...
многие годы тихими зимними ( а так же осенними, весенними и летними ) вечерами я сидела, билась головой обо всё что можно и нельзя и думала о том как же ГДЕ ЖЕ найти ЛИНЕЙКУ в ФОТОШОПЕ!!!! в каких тких она закромах!!
и что бы вы думали!!! сегодня, когда чертёж уже готов и остаёЦЦА лишь проставить радиусы, я случайно нажимаю незамысловатую комбинаЦЦИю клавишь ctrl R и что бы вы могли подумать?????? линейка вылезает по периметру моего рабочего окна!!Опа-па! Нежданно негаданно! я бы даже сказала ВНЕЗАПНО!!!!)))
так оно и бывает) и в жизни так)
как с тем несчастным художником так алчно жаждущим получить римскуюю премию=РРР
критины критины)))
вокруг меня критины и я критин)))
Всех люблю)
настроение отличное)
2 часа ночи полёт номральный-за ночь надо успеть сделать подач!! ЦЦеликом!! вы слыхивали о таких скоростях?? хотя я нереальная женщина кошка-половина у меня уже в кармане-это три д изображение объекта и уже готовые чертежи!! я крут я супер крут!!!
иха!!!

а ещё, поздравляю с днём рождения Олега)) Отличного парнишу) ну да..знакома я с ним без малого сутки, ну общее впечатление он производит хорошего парня=) Не подвезло ему в сегодняшний день... а это значит что обязательно повезёт в чём то другом и намного круче=))) С днём рождения Олег))) отличного настроения) и счастья)))

ЗЫ. ох уж эта моя любовь обращаЦЦа к людям,которые никогда этого не узнают...
^^

мне уже не на что обижаЦЦА...)
больше ничего нет...

если мне вдруг скажут что я умерла... что я сделаю??
я ничего не сделаю)
я не испытаю ни радости ни горя... ни разочарования, ни ликования..ни пустоты...
может быть- немного облегчения... да и то не покажу этого...
как в том соЦЦ тесте- "что вы будите делать если вдруг окажитесь посреди пустыни где вокруг ничего нет! что вы будите чувсвтвоать и делать??" "Ничего. я сяду посреди пустыни и мне будет всё равно. а в голове лишь мысль- ну вот , опять без инета." " а что вы будете делать и испытывать если вдруг перед вами вырастит непреодолимаястена??" "ничего. я буду продолжать сидеть всё в той же позе и всё с той же мыслью"
и так проходит вся моя жизнь...
никаких удивлений и эмоЦЦий...

давно уже хочеЦЦА нашпиговать себя наркотой...не важно какого происхождения она будет...
главное забыЦЦа... шальные мысли...
но так хочеЦЦа...так хочеЦЦа не чусвтвовать, не помнить...
отформатировать всё...и родиЦЦа заново...чистой...белой. без чувств. без воспоминаний. без эмоЦЦий.

и пошло всё...

только и можешь что орать.
шальной, маленький паЦЦанчик

Киша хочет отдохнуть со своим молодым человекоооммм.... на морррееееее....
а молодой человек постоянно выбирает то другую компанию то другое местоооо((((
киша растроена(((
жааалуеЦЦа((
на самом деле, сейчас вообще не стоило бы отдыхать- финансовое положение натяжно этим летом....и поэтому любая перспектива кроме бабушкиной дачи мне кажеЦЦА заоблочными далями...^^"

речь то не о том)))
мечты Кишы, которые связаны не только с ней но и с кем то ещё-не сбываюЦЦа...><
киш-опечаленный лис(

Ребяяяят!! паника и полундра!
Я не хоу чтобы мои дети сдавали ЕГЭ><
это же отупляе нашу наЦЦИю...посмотрела новости-я в шоке...что только уже не делаеЦЦА для экзамена по шаблону...наша страна производит придурков ><
зачекеееммм??? бедные бедные школьники..нам ещё хоть как то повезло-в девятом классе нормальный экзамен сдавали , да и учились отменно-было без разниЦЦы сдавать экзом или ЕГЭ, но сейчас же мунштруют на однотипные задания не давая ничего больше....аааа
мамочки мамочки....надо валить от сюда срочнооо))) где не сдают этт чёртов экзамен?? в какой стране))
да да, дети будут у меня не скоро, закончат школу ещё не раньше, ноооо....
мне страшно>

а вообще...с трудом вериЦЦА но по делам всё неплохо) же очень хорошо) зчёты сдала все идиально и как всегда досрочно...уже со вторника не появляюсь в институте и даже я бы сказала прилично затягиваю с подготовкой к экзаменам...
ноооо такое спокойствие и умиротворение на душе...) как будто всё давно сделала0 хотя это далеко не так=Р ко вторнику я коненчо не успею подготовиЦЦА окончательно(что было первоночально в моих планах) но макет мой чистовой уже готов(остались мелочные дтальки) , теперь главная проблема- подача(чертежи)+ визуализаЦЦия-мелкая проблемка)
ну и офорить работы) совсем мелочь)
люблю себя в этот раз...

опять же..нашла нечто важное для меня...от одного очень важного человека...
удивительно...волчок, а для меня ТЫ всегда была неземным волшебным маленьким существом...столь неуловимым...не могу поймать и теперь...



Не рассказ. Из моего дневника. Меня рвет на части. Я забыл обо всем, обо всех, я готов кричать, плакать, смеяться, распахнуть окно и прыгнуть вверх, навстречу Ветру... Ребят, вы неверное, не поймете, "что за бред он сейчас пишет"... Мы вместе.
Той, кого... В общем, ладно.

12 августа.

Знаешь, я поймал себя на мысли, что толком и не помню, как мы познакомились. Тогда, два года назад, мне хотелось казаться взрослым ребенком – сейчас, оглядываясь назад, я посмеиваюсь над тем, как глупо это выходило. А ты… Ты была им. Наверное каждый, кто общался с тобой, сразу чувствовал в тебе нечто особенное, далекое от этого тяжелого мира. Ты была рядом, но в то же время какая-то недосягаемая – как звезды. И я это чувствовал.

Тогда, два года назад я не писал стихов и рассказов, не играл на гитаре, почти не рисовал. Это все не важно. Я не был тем, кто я есть. Но начал понимать, что на самом деле другой.

Мы ни разу не виделись – на это было много повседневных причин. Я очень хотел услышать твой голос - я мог представить его, почти как настоящий, где-то сверху и за спиной. А все твои фотографии были такими же – живыми и далекими.

И столько общего… Помнишь, ты когда-то мне сказала, что была такой же, как я?.. А потом выросла. И я вырос. Ты словно меня разбудила. Резко, будто ледяной северный Ветер ворвался в легкие, на секунду стало трудно дышать и сдавило сердцце. А за плечами было 13 лет потерянного времени. Но с тобой оно не казалось мне упущенным – это как смотреть с небесной выси на землю, которую ты навеки покинул.

Институт, художка… Твоя занятость казалась мне суетой волшебника-шамана – наверное, в 17 лет у меня тоже будет так. А каждая секунда, которую ты уделяла нам, друзьям, была особенной. Тогда я готов был поделиться с тобой всем, верил, что ты обязательно поймешь меня. Помнишь, ты когда-то мне сказала, что видишь мои крылья, легкие, как у бабочки? Я был счастлив. Ты ведь мои крылья увидела. Два года спустя они совсем изменились. Белые, сильные, с длинными перьями. Чайки. Я вырос.

Когда я уходил… Не хочу вспоминать. “Может, мы просто буковки на экране, не больше… Но мы всегда будем с тобой.”

В минуты грусти я сидел под деревом на любимых качелях, запрокинув голову и глядя в небо, а в наушниках звучала твоя мелодия. То самое “Насыщение”. Невероятная. Мне всегда хотелось увидеть тебя за работой – чуть склонившись над клавишами или над листом бумаги с карандашом в руках. А я до сих пор учусь рисовать крылья по твоему уроку.

Ветер, чайки, свобода. Все это было самым дорогим для меня. Это стало мне жизнью. Я не задумывался, почему так – это были самые искренние, мои чувства. Это “цц”, откуда ни возьмись – даже не замечал, пока учительница по русскому не стала исправлять эту ошибку в сочинениях. А еще, видя в тексте “ЦЦ” – только твое, отличительное – я всегда ворчал, сопел и просил ставить копирайты. “Ты ведь девушка, а не паЦЦаненок какой…” – наверное, когда-нибудь я пойму это.

Ночь. 12.08. 12:21. Небо такое напряженное, уставшее, рыжее. Август, подари мне бесконечную синеву, облака и резкий, прохладный Ветер. Знаешь, у нас все лето чайки в городе…

Столько еще хотел сказать… Глупые слова. Каждый день я тебя вспоминаю – невольно, как-то так получается. С воспоминаниями приходит чувство вины. Но ты ведь всегда будешь со мной, правда? Не важно, как далеко – когда-нибудь, когда в последний раз напрягая крылья, рвануться вверх, туда, где на огромной скале, посреди всех времен и расстояний, ты, задумчиво улыбаясь и глядя на звезды, дождешься меня. А я усталый, но безумно счастливый, наконец посмотрю в твои глаза, улыбнусь, несмышлено, как раньше и скажу: “Видишь, я летать научился…”

Ты меня сделала таким, какой я есть. Такой, какая я есть – не важно. Я… Боюсь сказать эти слова. Кажется, что стоит их написать или опрометчиво высказать, как они теряют весь смысл. Нет, смысл будет жить. Потому что я действительно чувствую это и буду чувствовать всю оставшуюся жизнь – ту сознательную, крылатую. КиЦЦуне, Томти, Саша…

Я люблю тебя.

Инета нет и делать практически нечего…точнее даже будет сказать- ну не всё же время проект делать?
Роюсь на задворках прошлого..уже который день…нахожу старые записи, мысли, разговоры…
Ты никогда ведь не хотел быть со мной… я нашла твои слова…твои желания..
Все наши отношения строились на одном только желании-на моём… просто я хотела быть вместе… даже как будто уговаривала…уверяла что всё будет….
А всё получилось так, как говорил ты… будто пророчил…
Ты говорил,а я отриЦЦала…я и сейчас буду отриЦЦАть…глупо не верить в факты? Не замечать их??-а я буду!! Потмоу что я это я… всегда была и всегда останусь. Что бы не произошло, как бы не повернулась мировая ось, сколько бы конЦЦов света не пришлось пережить я знаю одно совершенно точно- я останусь честна. Как минимум с собой. Вера- она может ломаЦЦа, трескаЦЦа, тускнеть. Что угодно может произойти с ней. Вера это вовсе не корень. Главное найти в себе силы признать это. А ещё- я всегда очень отчаянно верила в то во что только хотела… и сейчас верю…поэтмоу я до сих пор отриЦЦаю факты…
Но…
Уже поздно…
Всё случилось ещё тогда…в 2006-ом..

Запись от 20.05.10 00.32

Читаю обравки своей старой жизни… где-то читаю, где-то смотрю, где-то слушаю…
Старая жизнь- видио, музыка…слова…мысли…чувства…я помню…так много помню…чувства-они все в памяти- не смоюЦЦа и не затруЦЦа кажеЦЦа никогда…и пусть это я другая…та столь же одинокая девочка смотрящая в серое окно и ждущая весну и своего принЦЦа, сейчас я не сильно отличаюсь от неё…
Изменилось всё: место жительства, живёщий рядом человек, уклад, образ жизни, правила, порядки, расписание, отношение, приоритеты, желания, интересы…но внутри это вечное одиночество… наверное я всю жизнь буду ждать кого-то или чего-то… и этого не будет никогда, потому что сама я до сих пор не определилась что же я жду…
«То чего хочешь больше всего, никогда не будет твоим»(с) Торадора
Я вспоминаю многое…свой инструмент…стол у окна, чёрно-белого медведя и эту фотографию…
Ветер…крик чаек..вода…холодно…так хорошо, спокойно…
Рыжее настроение, два хвоста, красный галстук, люди люди, ветер, вода, чайки… весело. Живу…

Сейчас всё кажеЦЦА либо искусственным либо фальшивым…почему так?- потому тчо я не наслаждаюсь в полной мере всем тем что имею..я не отдаю этому душу и всю себя… иначе потто будет больно..иначе потом я буду вспоминать именно это, как сейчас вспоминаю прошлое…и мне будет до смерти тоскливо…

Ню, где же ты когда ты так нужна…?
Ты-единственная….

Почем нельзя просто радоваЦЦА и улыбаЦЦа?
Просто кому-то нужно меньше думать…
Меньше хотеть…
Меньше помнить…
Память отрубает на краткосрочные моменты…и именно в той жизни которая сейчас…я будто сама отказываюсь от неё…она не очень то нужна мне…
Я как истинная мексиканка- «завтра» -их любимое слово) слоган и образ жизни..
Вот и я всё жду и жду этого загадочного манящего «завтра»… новую жизнь, свои правила, своё настроение и свою улыбку…
А каждый раз наступает лишь «сегодня»…

Я больше не хочу быть одна… одна душевно…я хочу посвящать свою музыку, свои песни и стихи хоть кому-то…
Конечно бы было здорово чтобы этот кто-то ещё и понимал, чувствовал, ЦЦЕнил эти вещи?- но это уже не обязательно… для меня будет достаточно просто посвятить их…выращивать чувство в себе…

Жду лета..
Почему то я уверена именно в этом «завтра»
Что всё измениЦЦА, всё решиЦЦа…
От куда это во мне?-я не знаю… но если ничего не произойдёт- я свихнусь…или сброшусь со «страшного моста» на зимних каникулах..- это достаточно верно) зимой канал не замерзает- но не трудно догадаЦЦА о температуре воды…+ это же стратегический объект…дно его начинено торчащими штырями- бетонными и проволочными… я не против наколоть себя))

К чертям ^^
Запись от 19.05.10 00.34

терпи...терпи...
грызи руки, истекая слюнями, размазывай сопли,заливайся слезами, кусай губы, выламывай ноги, но терпи...
что угодно делай...
терпи...

а Нас...-Нет...

главное...-быть собой..

а кто я такая?- я не знаю...