невозможно не перечитать старое письмо или смс, раз уж оно уже найдено... у меня это- неизбежный проЦЦесс..как не крути- я распаковываю коробки на новой квартире, я достаю старые вещи которые бережно сохраняю...с которыми не расстаЦЦА...и я погружаюсь в прошлое..
Фотографии... 9х15...21х30 бьют только хлеще...их много... хотя нет, не то чтобы много, за столько то лет..их просто достаточно.. общие друзья, общие знакомые...
я хочу забыть их... они больше не нужны мне...
старые смс... перечитываю и просто вижу сколько говна было... ты, 16-ти летний желторотый паЦЦан поливал меня грязью с ног до головы, а я верила что я дерьмо последнее, и что я во всем виновата..
не смешно ли? ...вся эта высокомерность и напыщенность...
определееееееееенно... у тебя была миссия! Ты сделал из меня человека! ЧЕЛОВЕКА! потому что я была на кривой дорожке, на неверном пути, и ты вытянул меня из этой трясины, и это здорово=) теперь я то тчо я есть...миссия у тебя была только одна- справился. благодарна.
Но ты не любил. ты никогда не любил.
всеееее иллюзия! Красивая. как утренний снег в лучах рассвета , прикрывающий трупы окоченевших животных...
Я не научилась прощать...
никогда не прощу.
Так же как ты никогда не умел любить.
По крайней мере меня...

....
что насчет меня?
Все люди грешны..=)
использую ли я людей?
Да.
это если уж совсем по честному и откровенному.
Да использую. И никто никогда не узнает той истории и того стимула всех этих лет) Хотя нет, вру, я уже рассказала одному человеку. по крайней мере я помню что рассказывала! Жаль только не помню кому...
значит этот человек был самым отдаленным и маловажным коли я открыла ему такую тайну себя. тайну 4-ех лет..
я помню как все начиналось...
я всегда добиваюсь чего хочу- воистину. а потом становиЦЦА неинтересно. и как правило я ухожу от затеи.
наша ошибка была в том что мы друг другу слишком много наобещали.
теперь я уже никому ничего не обещаю. и люди не обещают мне.
а значит можно делать что угодно. и если им будет больно- это их вина. значит они сами себе чтото придумали...

парадокс но факт- я спиваюсь...><
я не чусвтвую этого совершенно... но сейчас, вкус вина для меня как вкус воды... мне уже не противен алкоголь...
я слишком привыкла к нему... к нему ежедневному... как будто каждый день находиЦЦа повод... каждый день гости, или праздник, чтото отмечаем...
по чуть чуть... но факт остаеЦЦа фактом.

я вытяну себя сама в этот раз)

Но для начала.
Я хочу прыгнуть с моста.
Если не найдуЦЦА люди занимающиеся этим в ближайшее время- я рехнусь. и прыгну уже без троса=Р
Ахаха=Р какая слабость)
я просто хочу почувствовать падение))
Я никогда не мечтала летать...
я никогда НЕ ЛЮБИЛА ПОЛЕТ....

только СВОБОДУ. Свободу падения.
Все кто меня Знал и Знает...-помнят это.

Хотя... подумать хорошенько и ведь они правы...
нужно приучить себя к спирту...
зачем??- не алкоголя ради...ради выживания=РР
смешно??
а вы когда нибудь учавствовали в майских водных походах по карелии?? среди льдин... в ледяной воде, в снегу, когда одежда просто не сохнет и ты не чувсвтуешь конечностей??
вот и я не бывала... и теперь, обязательно хочу испытать это!!! обязаельно пойду в этот 10-ти дневный поход в мае!!! Это самая заразительная из всех идей что приходила мне в голову за последнее время! И придеЦЦА как то согреваЦЦа...)

А еще,я хочу проехать по маршруту ПЗ-Питер на велике. Попутчик -Ню.
мож кто еще присоединиЦЦа?
а следущий маршрут- автостопом до владивостока. кто на него??))

хмммм..
а что дальше?
Обманом меня напоили водкой=Р теперь я знаю и ее вкус тоже...
эти засранЦЦы- взрослые ведь мужики!!! взяли и постебали меня, предложив чайку))) а я была настолько замерзшая что от того холода буквально атрафировался мозг и все реЦЦЕпторы, так что когда мне налили долгожданного "чаю", я просто заглотнула сколько могла...
примерзкий вкус=РР фуфуфуфу=Р никогда не буду пить водку=РР
Но на тот момент- согрелась- не поспоришь=)))

Поход был потрясающим...Люди... люди... о эти люди!! С ними ничто не сравниЦЦа... моих слов благодарности просто не хватает..
пишу в контакте оду посвященную все этим людям... пишу и рыдаю...я скучаю по каждому из вас...
я люблю каждого из вас..все в ы дороги...
Спасибо за это ЛеТО!! За лето безумия! лето открытий! Лето эмоЦЦий!!!

"Оно стало роковым из-за человека" (с)
кто знает...=)
Людей было много... и каждый внес в меня что-то свое...

я не забуду...

Воистину удивительная ночь!!
Вы когда нибудь видели северное сияние???
А летом??...
а на скейте пробовали катаЦЦа под ним??...
мне довелось испытать эти 33 удовольствия разом..)
Ничто не предвещало подобного вечера и ночи) Просто неожиданно мне вдруг предложили вместо обычной прогулки -прокатиЦЦа...
как уехала Ню,я ни разу не вставала на роллер-серф... некая депрессия... а ничего ведь, встала да поехала) и каааакк поехала) Мне показывали новые маршруты, с горками=))) осилила=)
А потом совсем стемнело.
И небо стало полосатым.
Мне не верили что это сияние. Оно было не похоже на него..и на облака тоже.. нечто среднее...
И тогда мы стали смотреть на черное как смола небо, усыпанное мелкой россыпью сияющих звезд, сквозь которые пробивались огрооомные и яркие звезды!.
И мы пошли в темноту, вниз по дороге, туда, где нет фонарей, чтобы было видно лучше.
Холодало.
И вдруг, небо просто озарилось сиянием! Оно было размазано по всему небу как перистое облако, будто художник провел по нему своей кистью...
Настолько необычное!! Я знала что это оно...с самого начала знала! Но сомневалась...
А тут... такое!
Головокружение. От восторга. Невероятно широко раскрытые глаза. я не помню когда они в последний раз вбирали в себя вселенную с такой жадностью и наслаждением! А потом небо поплыло...его стало закручивать в воронку!
-Смотриии! Спутник!
как падающая звезда.
-А вон! какая яркая блямба!
- да это же полярная звезда!!!
а потом второй спутник, недалеко от первого и в другую сторону!
Все небо было подвижным... Раньше я видела подобное только на картинках... Сияние было неподвижным, однОЦЦветным, оно совершенно не бегало как должно, как обычно..
И потом пришло время объемных теней! никогда прежде я не замечала подобных.
-Этот эфект из за холода!
-Смотри! Да это помпон.

Я смотрела и чуть ли не рыдала... фотоапарата не было да и заснять не вышло бы. Я пыталась запомнить все это и как всегда не осознавала себя здесь и сейчас...для меня все это было уже прошлое и я уже скучала по этому...
И сново вверх вверх, посреди дороги, запрокинуть голову и смотреть вверх..
кружиЦЦа голова...
Объятия. Поддержка... тепло.........

И полная остановка времени. ТОлько небо, звезды, сияние и это тепло...


-Ахаха! Интересно что думает мужик о нас?=Р
-Два дибила! Один катаеЦЦа, другой бегает!

Это было настолько смешно со стороны.

все больше холодало...
Начал спускАЦЦа туман... фонари озарились объемным светом и тенями...

Полный восторг...
просто полнейший восторг...
И разговоры... разговоры- обо всем на свете... превозмогая закрывающиеся от недосыпа глаза, и забывая напрочь о практике которую уже сегодня нужно сдать...)
И вот оно! То настоящее сияние! Оно появилось неожиданно! вспыхнуло как и должно! И понеслось всполохами! Быстро быстро меняясь! Формы, и скорость... северный огонь...
Невозможно спеЦЦиально увидеть это явление..его не нужно ждать... оно всегда неожиданно..


Тепло....

а помимо статуса "ушла в работу" добавляеЦЦА статус- "ушла напиваЦЦа"
ну как то так=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
слишком слишком))
эмоЦЦии эмоЦЦии)
всех люблю по всем скучаю=)

Ну и что что я медленно работаю=)
Зато я выдаю Достойное Качество=)))

и да...статус- ушла в работу, теперь про меня.
осталась неделя. всего неделя! И столько я должна сделать!!Мать моя! А сколько пределов я должна преодолеть! Вам и не снилось! Жаль у меня нету напарника. совершать подобные вещи в одиночку бессмысленно и скучно=)
Но... зато я буду вновь Счастлива=)

и ....я больше не боюсь уезжать...
мое сердЦЦЕ будет щемить, я буду скучать...
Но я Вернусь=)
Я решила, я вернусь=)))



и пошли бы все на йух)))))))))))))

совершенство пьяного-пьяного неба ЦЦвета шампани...
Пуншу мне , Пуншу!!
я буду вести свеЦЦкие беседы о породистых пуделях и гончих...

И вдруг я поняла что начала умирать...



...и рядом... ни-ко-го...

вечная попеременная смена настроения...
опять депресс-мод по вискам...шарашиттт... ой как шарашит))
ничего не могу поделать, сижу как уг...
и думаю о своей несостоятельности..
сижу и думаю, вместо того чтобы встряхнуЦЦа ,встать и действовать!
вот сейчас допишу. встану. и буду действовать.
Аривидерчи.

Всех люблю)))
И сейчас я даже не в пьяном бреду)))

никому ничего не скажу)
*палеЦЦ к губам*
хочеЦЦа удавиЦЦа...
застрелите сами..)

опять не сплю... надо работать) заставить себя..

А еще я до сих пор болею...
трудно представить но я никогда не болела так долго..
ветрянка не в счет...
пошла 4-ая неделя, мама запретила пить антибиотики, от кашля ничто не помогает... по утрам и вечерам как чумная..
ирония для моего имунитета=Р

ееееееееееееееее!!!!
Я наконЕЦ то сделала это!!! мне было это необходимо! Я так давно этого хотела и вот оно!!!
Басалай, не забуду тебя за это))) спасибо за компанию)
Домой вернулась под утро, протанЦЦевала всю ночь, оторвалась как только могла и это было невероятно)
првоначальная компания -двое возросла с переменным успехом человек до 10-15, сумасшедше, неверотно, совершенно мутная голова и мега-настроение!
главным квестом было не вписаЦЦА в охраника=РР
остальное шло как то легче)

я получила необходимую разрядку..
4-х часовой сон и новый день с кучей новых дел и несовсем трезвой головой=РР... меня утсраивает такая жизнь)

я не придам свою любовь...
и не буду заставлять не любить себя спеЦЦиально...
то высшая степень безрассудства и предательства...

никому никогда нельзя верить...
озлобилась...
одичала сново...

и подходить опять опасно- оками возвращаеЦЦа, во всей своей волчьей эпостаси...
и она ненавидит, не доверяет и хочет мстить...



я тоже могу делать Б-О-Л-Ь-Н-О

без тебя все иначе...без тебя все не полно...
даже мой приезд сюда, домой, не может пройти без тебя...
я так привыкла что когда я приезжаю то первым делом пишу тебе... я не смогла и в тот раз без того...я чувствовала не завершенность ритуала пока не написала... хотя тебе наверное все равно..
я наблюдаю за тобой... я не покинула тебя...
и да, я вижу то что мне не нравиЦЦа... то что расстраивает меня... смотрю на даты, на время, сопоставляю события...
" Он не похож на человека, который особо переживает"(с)
зная тебя я бы хотела сказать что это не правда... но это похоже правда... правда, в которую я отказываюсь верить...
я всегда защищала тебя...перед всеми кто пытался хотя бы чтото сказать против тебя... ты не знал, но я всегда была на твоей стороне, оказываясь против других людей, против друзей, против родни... всегда верила в тебя... а оказалась так обманута...
врядли ты когда-то отстаивал меня перед кем то...
не важно...
убивает как быстро ты отходишь... после всех тех слов... те 2 недели что я пыталась отдохнуть на море, не выпуская тебя из мыслей ни на мгновенье, ты кажеЦЦа провел не бесЦЦельно... полностью излечился...
объятия... твои объятия...такие долгожданные... одной рукой?? это же смешно... меня чужие люди обнимают крепче... а ты... ты оба рза сделал это лишь одной рукой... как бы не в значай...а я не просто заметила, я придала этого очень большое значение... все имеет огромное значение в поведении человека.. в мимике, в руках, в тоне голоса, в глазах... во всем... твоя небржность- наигранная или искренняя? я не хочу верить в это но она слишком правдоподобна и кажеЦЦа искренней...
ты забыл те пять лет за 2 недели??? ты отошел ото всего этого так быстро... ты так легко можешь смотреть на других девушек...
мне не хочеЦЦА больше любить никого и никогда... вы все одинаковые. рано или позно любая женщина скажет эту фразу, столкнувшись. ваша моногамноть поражает...убивает... лучше жить одинокой...
хотя нет. одинокой не вариант. лучше уж пользоваЦЦА и обманывать. а почему нет? вы всегда так делаете...а когда вам надоедает ваша игрушка, ваша девушка вы легко уходит к другой...и начинаете игру уже с ней...
я ненавижу тебя...
ненавижу за мою любовь... за это невероятное несравнимое ни с чем , не объятное чувство, оторое я испытываю к тебе... не просто внутри себя абстрактно к миру или ко всем его населяющим а именно к тебе... и я ненавижу тебя за это! За то что люблю! За то что так беспоезно люблю! За то что тебе все равно! за то что любовь столь невостребована!
И я не могу даже злиЦЦа сейчас... отмоу что люблю...я столь пассивна... я готова простить все ... лишь бы ты был ряом...
я вспоминаю черты твоего лиЦЦа, твои глаза, то как ты лежал у меня на коленях... и я готова отдать все что у меня есть и чего еще нету, только бы ыбть рядом с тобой... только бы ты мог сново лежать на моих коленях доверяя... только бы видел опору во мне... я всегда хотела быть рядом, чтобы поддерживать...чтоб быть тем человеком к которому ты всегда можешь придти... потмоу тчо я бы всегда была на твоей стороне...не важно как я это выражала...
И это вохможно только находясь в отношениях с тобой... потмоу что ты такой человек... ты никому и никогда себя не доверишь... никому из друзей...
если бы у меня было желани...одно только исполнимое желание...я бы хотела все вернуть... вернуть те 15 лет когда все начиналось.. было трудно..было невыносимо...было расстояние и запреты...но даже тогда наши чувства были более крепкие и реальные чем сейчас, способные преодолеть все на свете...
мы толком и не были вместе... первый год 2000 км... второй год мы виделись раз в 2-3 недели, когда я приезжала к тебе и ты изредка выбирася в москву... третий год казался счастливым.. ты тоже приехал и мы были совсем рядом... четвертый год я и не помню... начинались ссоры... пятый... развал...
не из за потери чусвтв... из за приближения того решения которое мы так упорно оттягивали...мы всегда знали что придеЦЦА го принять... ну может на третьем году мы это поняли совершенно...до этого была вера...
ты всегда стремился уйти... я всегда боялась потерять тебя... это было вечно ветренное время, вечный страх потери...

и теперь...
ты так легко от всего избавился... тебе не нужны эти воспоминния и чусвтва... ты легко забываешься по средсттвам других людей и дел....
я не могу верить что мир столь ничтожен... потмоу тчо ты был той последей каплей в которую я все ж верила... наши чувства... были самым крепким для меня... и вера сегодня надломилась в последний раз....
да, ты был прав. никому нельзя верить. человек приходит один и уйдет один...

я просто хотела любить...

я просто хотела быть счастливой... с тобой...
каждый хочет быть счастливым...в этом нет ничего такого...

но больше любить я не хочу...
вырежь мою память самым острым и надежным ножом...
я хочу забыть тебя как страшный сон...

хотя именно эти сны я всегда помню отчетливее всего...

я Читать далее...

мне впору заводить дневник самоубийЦЦы...
и мне все равно к какому кругу ада относиЦЦа самобичевание и прочее)

мы приняли это решение вместе...
мы поговорили, все обсудили.. хотя что можно было успеть за часовую встречу после месячной разлуки??
Я обнимала тебя после нее, не успев вспомнить эти объятия , и одновременно пыталась осознать что они становяЦЦа последними.. не успев встретиЦЦа мы расставались... что за ирония? что за смешная игра??? кто мог быть так жесток и придумать такие правила???...
мое сердЦЦе...ты слышишь меня, сердЦЦе?? прости... прости что я сделала это...
я могла бы терпеть что угодно..всегда, всю жизнь... ради тебя, ради него...
но выбрала себя...?? себя?
а что во мне??... какую часть себя я послушала тогда...?

мне говорят что как минимум Я ошиблась в своем решении...оно не мое...оно чужеродно мне...
прости сердЦЦе...теперь ты медленно умрешь...
я уже ничего не могу...
я бы сделала, если бы могла...

просто жить дальше?
без тебя...без него...без вас обоих разом?...

это невозможно...

Я Люблю....
и у этой фразы есть только настоящее время...

Мы приняли решение вместе... обоюдно... никто никого не сподвигал...
но почему то я чувствую себя брошенной...

Я умру вместе с нашими отношениями...


мне все хочеЦЦА выстроить их идиальными, подыграть, будто возможно вести эту игру всю жизнь...
ничего не выходит...
ничего...

мне хочеЦЦа быть рядом с человеком, который будет любить меня и обожать, взамен на что я подарю ему свою жизнь, свое время и дыхание, и все что бы я не делала будет происходить с мыслью о нем...
наверное сказка... мечта?

в какой то момент устаешь от поклонников, от вечно желающих познакомиЦЦА поближе.. хочеЦЦа просто спокойствия... кажЦЦа я устала от своей собственной души, потмоу что только она не спокойна..
вечно ее мечет по сторонам...

однако посомтрите... посмотрите на этот поЦЦелуй... ради подобного она готова метаЦЦа...
просто искрящиеся слезы по щекам... от умиления и радости...за них...
и разочарования... что подобного уже нету у тебя...


[показать]