я вовсе не уверена что выдержу...

я не уверена что выдержит моя больная голова...
рваная душа...
и отчаявшееся сердце...

хочется оторвать себе руки...
и надавать по собственным же щам...

А что тут еще можно сказать??
вся в любви???
но моя любовь опять далеко...
и.... я, наверное, не его любовь...
но меня опять ломает...ломает от этой самой любви...)) я думаю о вечном...мне хочется говорить об этом, кричать целому миру, рассказывать всем всем всем...как сильно я люблю!! всего лишь одного человека.... мне кажется я могла бы поговорить об этом со всем миром... с кем угодно...кроме самого важного человека...кроме его...
потмоу что мне опять кажется что ему это не нужно...
сколько не старайся, сколько не прикладывай усилий, ответ один....игнор...
нет это не со зла, и ничего отрицательного я вовсе не имею ввиду... просто всегда так получается.... что самых близких мы и игнорируем, искренне веря что нам все сойдет с рук, что они простят и поймут, они же близкие...да в конце концов у них и выбора то нет...
я и сама так делаю... пренебрежительно отношусь к самым важным в моей жизни людям... таак бывает...и это трудно исправить...
но у меня вот сейчас не получается не обращать на это внимания... не получается НЕ увидеть то что "спасибо" было написано в ответ на поздравления всем....кроме меня...
может он думает что меня это не задевает???...
не задевает...
просто рвет на части от обиды...
да да, ты сказал мне спасибо много раз, потому что я поздравляла тебя много раз и голосом, и твое молчание было бы просто неловким, НО....
все что я делаю само по себе требует какого то внимания... мне это важно.... любая мелочь...любое слово.... я хочу чтобы принималось все...и чтобы ничего не прошло мимо...
именно поэтому я....

ай не важно....

вот и сейчас...переполняет любовь...
так невовремя... но так сильно...)))
и я даже не знаю что делать... позвонить, написать ,закричать?? безсмысленно.... неуслышат...
проигнорируют...

и как не крути,я все равно выбираю тебя....
я готова в очередной раз отказаться от своей мечты... ради человека... ради всего лишь одного человека...
я была уверена что больше у меня никогда не встанет выбора между Человеком и СОбакой.... почему не встанет?? потмоу что я даже выбирать не буду...
мне нужна собака.
нужна и все тут.
я мечтаю о ней...
я мечтаю и так верно...
намного дольше и намного вернее чем о каком бы то ни было человеке....
ведь люди...они твари такие... приходят и уходят... я конечно романтик и идиалист...для меня вся жизнь- это только бок о бок с одним единственным человееком... но питать иллюзии было бы тоже глупо...я знаю что единственный в этом мире кто будет любить вечно и не предаст никогда- это пес... не нужно для него лезть из кожи вон... сидеть на диетах, красить глазки, хорошо выглядеть и дарить ему пол мира... он будет любить тебя просто так...
может быть именно поэтому я всю жизнь мечтаю о собаке.... может быть потому что мне не хватает именно такой любви...
такой любви...за просто так...
я так устала быть инициатором...получать какие то минимальные чувства к себе как награду...
человек всегда берет то что ему нужно...неважно из каких источников он это черпает.... и это пугает...
я тоже всегда умела получать недостающее мне внимание...
но...
такой вот любви....
не было ее...

тем не менее возвращаемся к собакам...
разойтись из за нее с человеком который сейчас настолько близок?? настолько дорог??..я правда думала что смогу сделать это запросто... но нет.
видимо я слаба. потому что любовь меня опять ломает...ломает и обламывает...
все чего я хочу это всегда быть рядом со своим любимым человеком.... ничего мне больше и не надо по сути то...
всегда быть с ним, идти с ним, засыпать и просыпаться с ним...смеяться, гулять, решать проблемы, помогать, плакать, расстраиваться и побеждать.... все с ним...
сейчас я реально понмиаю, что нужно мне именно это... только это...
да да,я уверена что это нужно миллионам людей...пожалуй всмем людям))) но им помимо этого нужно еще кучу всего...материального...
мне будет достаточно просто человека...
да... я понимаю что мои пожелания куда как больше чем у тех кто утешает себя материальными благами но тем не менее....
это так смешно...что даже грустно...
я верю в вечную любовь...

и в очередной раз отказываюсь от своей мечты...
не откладываю.... не неосознанно...
я совершаю внутри себя очень важный, очень большой и очень осознанный шаг....
я кажется готова...
нет, не совсем конечно...не так верно, не так точно...
но я могу.
могу отказаться от собаки... ради человека. даже отчетливо понимая что Этот человек может предать меня и сделать это очень легко.
обливаясь слезами, соплями, слюнями, я.... все равно подписываюсь...

на что я надеюсь??
и где же мое счастье?? мое идеальное счастье которое будет полноценно только тогда когда все детали мозаики соберутся....
наверное его не будет никогда...
но я умею терпеть...
я же сильная...
я же мужик)
и всегда им была... что сама по себе, что в паре...

МИллениум... однажды...мы встретимся... может в этой жизни...может в следующей... я всегда буду Читать далее...

ЧИтаю чужие дневники ...
стены, вишлисты , смотрю альбомы и слушаю чужую музыку...нов основном занимаюсь чтивом...ненавижу читать.
но читаю... заметки, желания, итоги года, планы на будущее... коненчо же все это о не далеких ля меня людях... все о когда то близких, когда то дорогих...
твиттеры, аски... все...
есть люди, за которыми я постоянно наблюдаю...они не знают об этом. я не коменчу и ник не показываюсь. я просто не пропускаю ни записи и слежу за ними...издалека...чтобы самой для себя быть хоть чуточку ближе...
выдалось немного свободного времени... точнее его нету совсем, но... сегодня я выделила себе полтора часа на чтиво. я не знаю как и почему.
я меланхолирую...
я бы и сама хотела создавать свои собственные спичски... тчеты, планы и расставлять плюсики... вместо того чтобы читать чужие... но...
у меня все никак не хваатает сил...
как всегда слишком много слов на моем языке, слишком многомыслей в моей голове чтобы сказать людям все то что я хочу... чтобы совершить все те великие дела что у меня запланированны...
пусть уж лучше они остануться у меня в голове. тогда никто не будет упрекать меня в том что я так много не успела...
сново усталость..
Рома уехал сегодня.
Многое рушиться.
многое напров обростает костной тканью...
я не знаю что будет...
что будет с нами, что будет без нас...
Он не любит меня...
ведь девушка всегда знает *мигивает сама себе*...

я честно говоря думала что справлюсь... что главное- любить самой.
Да, это действительно главное и необходимое. я не тот человек который будет просто позволять любить себя. рядом со мной никогда не будет нелюбимый мужчина. потмоу что я всегда выбираю сама... может быть по этому мне не везет в отношениях.
они самые потрясающие, самые яркие, эмоциональные и что главное- Искренние и Настоящие (как минимум с моей стороны) ...но...они без будущего(?)....
ни одни отношения я не хотела бы не прирывать ни заканчивать но...
мои избранники иного мнения...

однажды я заведу себе собаку.
это будет мой идиальный мужчина- Милениум. Миллка. Милли. Милл
и я подарю ему всю всю свою любовь, если она больше никому не нужна.

Я не знаю кто будет тогда рядом со мной. я не знаю что будет и кем буду я...
одно я знаю точно, есл он примет меня тогда...с чемоданами и ...с собакой- я буду предана ему навечно.... и безповоротно..
я буду лежать у его ног, счастли виляя хвостом просто от одного присутствия...и я всегда буду рядом, даря свою жизнь только ему...

но будет ли...этот он...

А я все так же не меняюсь...начинаю за здравие, заканчиваю за упокой...
просто очень много всего. вот и скачу с темы на тему.
постоянно вспоминаю нюсю... и ее маму...иться...незримо...но как то атмосферно...я не знаю почему. давно не видела Ню...она где то шляется по планете как впрочем и я... я сама уже заблудилась...
по идее уже через 5 дней я спонтао должна быть в барселоне Оо билеты есть, все вроде как есть, но от чего то я ссу.
просто неевриться...никогда у меня такого не было.
с ромой вообще многое у меня в первый раз.
возможно поэ возвоожу этого человека в степень богов... возможно поэтому я так его боготворю...
слишком много епрвых разов... и... он осуществляет мои мечты... не то чтобы осущесствляет... он сопровождает меня в них...поддерживает, подталкивает и...находиться рядом)

тем не менее....он не любит меня...
режет по сердцу...вырывает вены.
я сново маюсь суицидальными мыслями. потмоу что я последняя идиотка. потому что в моей голове полный бардак.

через два месяца диплом.
подумать только...
и это все??
рома говорит что я совсем не учусь... потмоу тчо нету учебы в этом году...только диплом. очень странное и очень подвешенное состояние...я бы не хотела чтобы оно еще когда нибудьь повторилось в мой жизни...
немного грустно...
но лишь немного.
очередная глава моей жизни будет завершена.... очень большая глава.
не просто жизнь там. не просто новые знакомые и дае друзья. не просто универ. но и все мои увлечения того периода. сцена, идеи, амбиции, заказы, планы... все заканчивается...

всех люблю.
люблюаждый момент своей жизни.

я как будто бы прощаюсь..
кто знает.
главное храните мое завещание. я хочу чтобы меня кремировали=) *подмигнула*

Учавствовала в соревнованияхпо сноуборду. впервые в жизни. четвертая. коментировать не хочу. немного мерзко.

но я надеюсь что мой сезон теперь будет чуть больше чем месяц в году и я смогу хорошенько надать задницы претенденткам в следущем году=)) собственно говоря только одной. потмоу что первых двух не взять. ксттаи "третья" очень классная девченка! кажется ей не передали мой номер телефона с емейлом. найти ее в контакте никак не могу. очень опечалена. пообщалась бы.
хотя может опять лезу не в свое дело...

хочу уснуть...

если бы в мире нашелс ятакой мужчина который нес бы мечту а не под чистую рушил все твои, созданные и до него и с ним...вот за ним бы я кинулась с головой куда угодно...
порой кажется что я готова вообще в принципе за кем угодно и куда угодно кинуться... моя любовь не знает границ...но если так поразмыслить. ..хрен то там я буду распыляться на всех подряд...
гордость??-нет...
чувство собственного достоинства?-возможно..

Это невыносимо...
инициатива отымела инициатора( в моем лице) во все щели и крайне жестока...и пока еще не намерена прекращать сие дияние...
хочется сдохнуть... в очередной раз и очеь верно...
теряю надежду...теряю смысл...теряю все.
Все как всегда...
Forever and Ever...

так хочется уснуть и не проснуться...забыть все как страшный сон...
я не верю что у меня что то получится...у меня уже ничего не получается... все УЖЕ столь недовольны а ведь НГ еще даже не начался...
я саа УЖЕ его ненавижу...
о божееееееееее, как же хочется сесть в угол и чтобы никто не трогал...
как же............... невыносимо................
и эти мокрые мокрые глаза...
МНЕ БОЛЬНО!
любой праздник, всегда- для меня лишь печаль...я наверное асоциал...я не умею веселиться.... и меня никогда нет на фотографиях....
потмоу что все эти праздники вызываюсь делать я же сама... но они не для меня..................................................

Впервые в жизни я хочу бежать...бежать в москву!! туда где я одна не только морально но и физически... тут даже не выплакаться, не проораться посреди ночи в подушку...не разобрать себе руки....
...................
я беглец...я ацкий беглец....я всегда бегу...
и вот сейчас...мне хочется лишь бежать...
не сказав никому ни слова...
как же затрахало...

Я настоящая растяпа... запрыгивать в поезд на ходу??? еще не было...но сегодня случилось=))
собственно- побывала в мурманске и на ледоколе Ленин.... хммм, значимое событие))) ноооо..каких только неудач сегодня не было...
Какой же я неудачник..

Когда ты понимаешь что безысходность неотвратимо вдарила в твою жизнь, вот тогда...ты начинаешь отступать...?? может быть принимать...я не знаю.. и смиряешся...
у меян есть тенденция опускать руки...
почему?-я не знаю...
сила..казалось бы мне ее не занимать. я переживу кого угодно, я переверю и перелюблю..
но когда приходит эта безысходность...и это смирение...
вот тогда я чусвтвую как свет в моих глазах гаснет... они тускнеют и становятся такими серыми...
положите меня спать...кто нибудь... полодите меня спать.. чтобы не видеть всего этого...я не хочу больше просыпаться...

Мальчики..они не любят истеричек... с ними нужно быть сдержанной... и не особо много болтать...
я полностью противоположна тому, что нужно мальчикам...
что возможно нужно...моему...мальчику...

вот вам сказочка,котики)
Ничего особенного и интересного...
только факты=))

"Пегасы должны летать"(с)

Было мне лет так 12... когда я окончательно поняла что голова у меня повернутая а инстинкт самосохранения ниже некуда и что летать я хочу ничуть не меньше чем плавать (а что касается воды- так я бы вообще из нее не вылезала)
и вот очень давно я хочу летать...сначала это было просто желание прыгнуть с парашютом...самое простое что может быть..потом я узнала о существовании тарзанки (резинки и веревки) , и уже потом я побывала в испании и прокатилась на атракционе "Биг Бен"(или свободное падение). падение было вовсе не свободным, не хватало скорости, но весьма захватывающим и страшным. и тогда я поняла что упасть мне хочется гораздо больше чем парить. ждала 18ти, ибо до этого мама бы не отпустила а без ее согласия никак... но и в 18 все что то не заладилось...
прошлой осенью у меня была очереная страшная депрессия. и в своем дневнике я даже сделала запись следущего содержания: "Если в ближайшее время я не прыгну с тарзанкой, я брошусь с моста"-так меня крутило... иии...совершенно случайно в контакте мне пришло сообщение от неизвестной личности. ни привет ни пока, просто "Давай прыгнем на этих выходных с тарзанкой!"
НИКОГДА В ЖИЗНИУ МЕНЯ НЕ БЫЛО ТАКИХ СОВПАДЕНИЙ!.... просто очень удивительно и странно...я не знала этого человека и он не знал меня. просто так совпало. не буду вдаваться в подробности- ничего не вышло.
и я опять не полетела...
и вот только сегодня... в мои 22... год когда мне пророчили умереть, год который я ждала 17 лет... год совершенно невероятный по многим параметрам- моя мечта о полете сбылась!!! Я ПОЛЕТЕЛА!!!
удалось найти русскоговорящего инструктора, весьма веселого, достаточно молодого и споортивного!! чем он толкьо не занимается, жаль что так поздно нашла! летали на параплане... мы единственные из всей группы поднялись выше всех ( а я и не сомневалась) и приземлились не на ближайшей площадке, как все,а улетели к черту на кулички и сели аж на пляже!! даже немного над океаном полетали...
потрясающе и нисчем не равнимо! совершенно не страшно... и аткое чувство что происходит не с тобой... как от третьего лица все... как то оно интуитивно понятно и прочее... весь полет общались! я не замолкала ни на минуту! поток вопросов! о том как он начинал, какой курс они дают по обучению полетам... как проходит курс повышения переквалификации, какие бываю парапланы, чем отличаются, какие фирмы, как проходят соревнования, в чем заключаются и как судятся и прочее прочее....
на самом деле невероятно!!
а под конец мне вообще дискотеку устроили ))) дискотека в воздухе=Р как американские горки)) мотыляли меня ухуууу как!!! супер супер!! самый веселый момент)) а еще, когда мы снижались мы летели над каким то отелем, совсем низко, чуть выше чем пальмы,а народ никто нас даже не видел=Р все валялись загорали и занимались своими делами)) и никто не видел=Р такие они невнимательные=)))
в общем...все потрясно! теперь хочу себе параплан! или как минимум кайт=))

Вчера был день матери...
И сново я отдаю вам честь, Татьяна Альбертовна...я всегда вспоминаю вас за какое то время до этого праздника и после него...вот и в тот раз я помнила... в сам ж день праздника не успела написать...
в очередной раз Спасибо вам...
Спасибо что вы были такой замечательной Матерью...
Нам Вас очень не хватает...
Спасибо что вы Были...
Спасибо что Вы Есть в наших Сердцах...
я всгда помню вас...
Надеюсь и Ню тож помнит об этом дне, об этом празднике...и надеюсь что ей не так тяжело.... я не могу представить себе это...я не могу представить каково ей... но боже мой.... ее мужеству можно тоько позавидовать...она сильная... она очень сильная.
Потрясающая сила духа, внутренний характер...
с каждым годом она все лучше, и... необычнее...
Вы бы гордились своей дочерью=)

И где??
где же он?
ваш рай?? ваш обещанный рай?? я все жду жду...все иду иду..все делаю и делаю... и терплю...а он? где он?
если верить старику- мне не доолго и осталось...а рая так и не было?...
плевать...
опять сносит крышу...

я не помню когда слышала слова "я тебя люблю" из уст кого то кроме моей мамы...
это.... оказыывается тяжко..

а если однажжды случиться так что я расхочу любить?... что тогда...

цаляпа
цапа
цляпля

три новых интерпритации слова "Цапля" от моей мамы)
а вообще мы уже второй день как прибываем на канарах=)) так что в ближайшее время постараюсь отчитаться о происходящем и ощущениях в общем=)

Рисовать свои чувства...
возводить архитектурные постройки в честь этого....
писать песни, играть музыку, петь....
но главное рисовать...
пустые пустые мазки.... имеющие смысл только для тебя..

А я буду любить…из раза в раз…
Из года в год…
Из жизни в жизнь
И из мира в мир…
Смениться миллион вселенных….500 солнц и лун потеряют свою дорогу- а я все буду любить…
Не скажу что кого то конкретного…
Не важно…
Тебя, его, другого…кого угодно…
Каждый раз, ломаясь, я все равно буду вставать и вставать на эти грабли, которые буквально лезут мне под ноги…
В такие моменты кажется- что если все закончится- то все…больше никогда…ты станешь последней сукой, стервой, никому никогда не доверишь и будешь играть людьми как играли тобой…
Но я не буду…
Не чтобы кому то чтото доказать…просто по натуре моей…
Мне нужно любить…и дорить себя без остатка…рисовать рисунки, постоянные презенты, каддый раз акцентировать внимание на том тчо так важно мне…на любви… не смотря ни на что…не смотря на то что это не важно больше никому…
Прочто такая я…мне нужно любить…и страдать…
Как бы я хотела прекратить это…
Но я никогда не буду одна…потмоу что я просто не смогу…
Может быть я буду одна физически… но душой я все равно буду любить…важного на тот момент человека…
Я больше не верю в сказки. Я больше не идеализирую. Я больше не даю обещаний…
Я не поклоняюсь одному человеку…
Просто я знаю точно- кто бы не был рядом со мной, если он уже рядом, я буду Любить его…
Я никогда не смогу стать лишь тенью…тенью самой себя…о которой мечтаю… не получается…

Это цитата сообщения ПлЮщЪ Оригинальное сообщение

Грамматика английского языка.

 

 

МОРФОЛОГИЯ

СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ

Классификация существительных
Число
Падеж
Род
Функции существительного в предложении
Определители существительного

АРТИКЛЬ

Употребление неопределенного артикля 
Употребление определенного артикля 
Отсутствие артикля (нулевой артикль) 
Употребление артиклей с именами собственными 
Употребление артикля в некоторых сочетаниях и выражениях 

ПРИЛАГАТЕЛЬНОЕ

Место прилагательного в предложении 
Степени сравнения прилагательных 
Сравнительные конструкции с прилагательными 
Переход прилагательных в существительные 
Образование прилагательных 

ЧИСЛИТЕЛЬНОЕ

Количественные числительные
Порядковые числительные 

МЕСТОИМЕНИЕ

Классификация местоимений  

Личные местоимения   (I, me, you, he, him, she, her, it, we, us, you, they, them)

Притяжательные местоимения   (my, mine, your, yours, his, her, hers, its, our, ours, your, yours, their, theirs)

Возвратно-усилительные местоимения  (myself, yourself, himself, herself, itself, oneself, ourselves и др.

Читать далее...

Порой мне хочется вернуться в школу...
не очень и не верно конечно же... но все же...
Хочется быть школьницей-активисткой...квн и плакаты, разнообазные мероприятия и прведения праздников...все это такая приятная суета...)
а главное- совершенно безотетственная... ну или как минимум не такая ответственная как сейчас...
сейчас если ты чтото не сделаешь или сделаешь не так это может очень сильно обернуться против тебя...а тогда, если ты чего то не сделал бы или не принял участия ничего страшного бы не произошло...напротив все бы хвалили тебя прояви ты активность...теперь все изменилось. никто тебя не похвалит за твой энтузизм...а в случае же провала- жестоко обругают...
вот наверное что значит для меня повзрослеть...
уже никто не будет хвалить... все считают что так оно и должно быть...и не иначе...

ну как то так=)

Александра Заполярная мой псевдоним. я использую его уже и сейчас нов последствии планирую провернуть все более официально. пока такая вот шуточная штука=)

[показать]
Сертифицируй свой ник!

ну и коненчо же Ник=))) как основной=)
[показать]
Зарегистрировать твой ник!

Мои деяния, все мое сущствование, похоже на грязные ботинки... нет! вовсе не в плохом смысле всей этой фразы... для каждого это по своему... для каждого у меня свои собственные не повторные ботинки...суть тольо навсегда одна- они Грязные!!! И они обязательно напачкают и наследят в жизнях других...
я поняла это еще года два назад, но не помню чтобы делала подобной записи. ведь это некоторое разоблачение... неважно)
В чью бы жизнь я не попала, самое важное чтобы этот человек был мне как то интересен... и тогда, я неизбежно оставлю в жизни этого человека следы... он не забудет... он может быть отложит эти воспоминания далеко далеко в позсознание, но если ему вдруг напомнят- он неумолимо вспомнит кто я такая.... кто есть хозяйка этих следов... я знаю...так уже бывало много раз...
главное чтобы человек был интересен- не важно в какой стпени: симпатия, любовь, ненависть, неприязнь, дружба, товарищество...-главное чтобы заинтересована была Я... и тогда воспоминания остануться у Него...
пройдут годы и века, и когда ему скажут словосочетание состоящее из моей Фамилии и Имени, он подумает несколько минут, повспоминает, и потом поймет! поймет о ком идет речь, и что у него было связано с этим человеком...
он вспомнит меня.... и так будет с каждым... самонадянно?? смешно???- может кому то так и покажеться... но я знаю...
люди знающие меня даже 15 лет назад...до сих пор помнят меня...
возможно, я оставляю такие глубокие и несмывающиеся следы именно потмоу что отношусь ко всем очень искренне... по честному... и с душой. а люди...они ведь проникаются...какими бы падкими не были они, все же они отвечают на добро... отвечают своим доверием, которое я на веке и забираю с собой. я делаю это не со зла.. и ботинки свои я не вытираю не со зла...просто так выходит...
все те кто окружает меня сейчас, я знаю- вы не забудите... с каждым из вас у нас есть свои особенные моменты... который будет помнить каждый из нас...
"я люблю наследить"- как я когда то сказала Александру... это действительно было верно...даже не смотря что и сказано просто так, и не подумав за одним из миллиона вечерних рзговоров...
я люблю наследить в разных отрслях, сферах и жизнях...везде... я везде стремлюсь оставить свой след...будто маниакальная цель.... на самом деле цели нет, все подсознательно..

"По всем моих отношениям можно снимать романтические фильмы - такие отношения мало у кого бывают и я очень рад что они у меня были...Слезы печали, слезы радости, случайные встречи, расставания, расстояния до 20 000 км....Телефонные звонки среди ночи с обещаниями любить вечно...Встречи под метелью под фонарем...Было все..."(с)

Это потрясающая фраза... потрясающий отрывок... я бы плакала слезами счастья (?) если бы прочла нечто подобное в книге... но это слова живого человека а не вымышленного персонажа... слова, на данный момент, самого близкого и дорогого для меня человека... и слезы эти уже не от счастья...
дело не в нем, и не в этих старых отношениях- они никоем образом не касаются меня...и даже не в той теплоте с которой он до сих пор гооврит о былом... дело не в этом..
дело во мне...
в том что я бы может хотела но не могу себе позволить...в том что так характерно для меня.... звонки посреди ночи.... да сколько бессонных ночей я устраивала своему бывшему молодому человеку! сколько нерв, сколько срывов, сколько мятежа, сколько радости, сколько красок- самый широчайший спектр эмоций.... я все это прошла, все это мне знакомо и все это было... но...
с настоящим человеком я не могу себе это позволить... я ложусь поздно...а ночью, когда ты один, особенно верно в голову начинают забиратьс самые разные мысли... мысли эти вовсе не радостные а напротив...и ты думаешь о многом, обо всем, и ты больше всего на свете не хочешь быть в этот момент один, ты хочешь хотя бы позвонить по телефону и просто услышать дорогой голос, чтобы он успокоил, чтобы поговорил...
и этого НИКОГДА не будет....
потому что я сама НИКОГДА не позвоню...потому что он спит... потому что я берегу его сон... потому что какие угодно друзья могут позвонить ему и утром и днем и посреди ночи, в тот момент, когда он спит... и разбудят, нарушат покой, а он потом будет "несчастен", потому что не выспался... потому что .... и я не хочу присоединяться к этим друзьям, я не хочу быть одной "из".... хотя бы я -не должна беспокоить его когда он спит...
и если бы он только знал, как сильно мне хочеться позвонить.... как необходим он мне именно тогда, когда спит.... постоянно.... и я борюсь с этой бедой сама... ежедневно, точнее еженочно... сама с собой, сама с своими мыслями...самый жестокий поединок... я могу рыдать в подушку и грызть себе руки- но все равно никто не услышит, никто не узнает... и главное- я не побеспокою его... а на утро все будт "неплохо" и никаких разговоров об этом... потому что он тут не при чем и не должен знать об этом....
я мятежный человек, мне всегда хочеться уезжать... мне в голову может взбрести все что угодно. и в какой то момент я срываюсь- несусь на вокзал, задыхаясь, беру билет...и уезжаю... и редко пока было, но было... я уезжала в ПЗ... к нему... и ни разу не говорила и ни за что не скажу что это было так... я говорю что еду в город, что еду к маме... еду туда где моя душа спокойна. так то это так... но от части... с другой же стороны я еду к нему...
мне так хочеться быть независимой от него... мне хочется жить своей жизнь. не заботясь и не думая о нем при каждом вдохе и выдохе... делать вид что дышу ровно и спокойно что мне ничего не надо и что я вовсе не расстраиваюсь когда время со мной заменяют на время " с кем то там"...я хочу!!!!!!!!!!! но это не правда.... я не могу...
и опять же свои собсвенные переживания остануться только со мной...
он не понимает... не понимает ничего... и от этого все темы которые так важны для меня и на которые необходимо поговорить мне- опять же заминаются...потому что иначе еще больнее.... и опять варишься и варишься в собственном соку...
очередные несчастные отношения (??)
я не умею воспринимать все легко- это моя ошибка... из за этого боль..я не умею расслабляться когда разделяют эти бешеные километры , это бешеное время... я не могу не воспринимать его как своего молодого человека когда уезжаю, потому что мои чувства от уездов и приездов- не меняются!!! видимо у него это иначе... он не чувсвтует меня и я не знаю что твориться в его голове... наверное там есть все что угодно кроме меня...
это плохо, что я начала писать посты здесь... значит все пошло под откос.... значит я опять чувствую себя несчастной, значит я опять ни с кем не могу поговорить об этом... и значит что остаються только стены которым и выговариваешься...
я не знаю что выйдет...
я хочу хоть как то спокойно пережить этот период...
пока мы на расстояниии-ничего не измениться с его слов... и жизнь может повернуть куда угодно... он глупый. ведь жизнь может повернуть куда угодно и когда расстояния не будет.... когда нас объединит один город....
как объяснить это ему???
просто ... нету тех чувств у него что он хоть когда либо испытывал к другим...
рассказ про знакомство с девушкой к которой он на следущий день сам же и приехал в ее город...
тщетно. я теряю любую надежду...
там, были его искриннеи чувства... Читать далее...