Кто бы мог подумать??
ни с того нис сего посреди ночи-да именно так, уселась пересматривать фильмы с Хилари Даф... осилила НАКОНЕЦЦ тот её придурошный последний фильм (Грета-не считаеЦЦа, т.к. о нём я узнала лишь сегодн)... он дураЦЦкий, и не вызывает никаких чувств...но посмотрела ещё и предпоследний...
хныкала...да да, такое бывает)) особенно по ночам))
она милая...добрая... была..=)
она,как и её фильмы, многое значит для меня... моё прошлое.. о котором я вспоминаю со слезами на глазах...уже однажды проследила некую связь как изменилась она, как изменилась и я...мы...
получаеЦЦа писать как то не связанно- всё потмоу что мысли путаюЦЦа...
такое чувство что я вновь вернусь к ведению дневника... у меня их много...около 11, ели я не ошибаюсь..ноя даже не помню их названий и серверов уже- я всегда бежала...
каждый раз,как становилось много народа...
незнаю почему...пряталась?-так лучше, легче...спокойнее...
отличный способ-мне кажеЦЦа...для слабоков=) и пусть я не справляюсь-не страшно... мне не стыдно признать свою слабость...
этот дневник-единственный кому я сохранила верность... с 15 лет(?) или когда??-я веду его-не сомтря ни на что...я не потерюяю его адрес и не забуду логин с паролем, даже если захочу...
раньше писала каждый день,а птом всё реже и реже...в какой то момент вообще забросила..но всегда возвращалась..
в нём можнопроследить как я менялась даже по стилю речи...и конечнопо тем событиям что я описывала...
по важности, по акЦЦентам...
но сейчас... мне хочеЦЦа сбежать=РР
и начать чтото новое... чтото очень непринуждённое.. чтобы никто не знал прошлую меня..чтобы взяЦЦА буквальноиз неоткуда..и продолжить своё путешествие в никуда..
где мои 16??- этого уже никогда не будет...
да, я жалею...я бесконечно жалею что не успела вдоволь насладиЦЦа этим временем...даже сейчас уже нельз всего того что было естественно и позволено тогда...
прости моё прошлое...я всё ранво не отпущу тебя...
лишь буду лить горючие слёзы..)
в голове всё мешаеЦЦа=)

я хочу вернуЦЦа назад...
либо уйти вперёд, но тогда всё всё забыть...стереть память в прах...
Я не тот челоек по силе, который мог бы держать в себе и то и другое..я не могу идти впердёд пока во мне есть это прошлое...
однако я никогда не откажусь от него...


я Люблю....
я Помню...
я Верю....




я буду писать оды...но никогда не забуду...

Чайка...не поверишь...включила твою музыку...и слушаю сейчас её...прямо сейчас.... да да...
надежда...
во мне будто распускаеЦЦа сгусток энергии, и расплываеЦЦа теплом по всему телу...такая надежда...
я не могу описать этого...но это то что мне было так необходимо сейчас...
спасибо тебе)))
спасибо что чувствуешь, и бываешь так точна....

Долго собиралась с мыслями чтобы записать этот вчерашний сон...
да я уже не проникнута им...и чтото точно забылось...
но мне важна атмосфера..
если я сумею сохранить её-то всегда смогу вспомнить...и окунуЦЦа туда вновь=)
он был странным и очень долги...таким как я люблю...и я летала в нём...-всё как надо=)


Участвовала я и Ню.. это конечно же был другой мир...
острова-много всяких разных, в океане...
и полёт..можно было летать на своих собственных руках..своими собстенными силами...как обычно бывает во сне, ты литишь, благодаря какой-то неведомой силе,которая сама тебя поднимает, а если начинаешь задумываЦЦа об этом, или пытаешься убежать от кого-то, то значительно теряешь высоту и скорость, и коненчо же падаешь... этот сон-исключение...тут и задумывалась и убегала-и всё равно летела!!!
сначала мы просто находились с Ню на каком-то изостравов. просто жили чтоли (казывался один из дней), тренеровали полёт...он был вроде привычен, но всё равно не обычен...а потом что-то случилось..какая-то опасность, все паниковали, иодновременно с этим остров начало затоплять...буквально на глазах, он уходил с городами под воду...Люди эвакуировались (не все могли летать)
мы тоже взлетели ввысь, и смотрели за всем этим... и тут Ню заметила драконов(они были не совсем теми драконами что мы привыкли представлять..они были скорее похожи на покемона-лугию... такая здоровенная бело-синяя птиЦЦа, гладкая)...она знала этих драконов и они к ней подлетели (всего трое)... собственно они и помогли нам добраЦЦА до другого острова...мы коненчо могли и сами доелеттеть(наверное) но мне кажеЦЦа просто не хватило бы сил и мы свалились в океан...расстоние было большое..а мы каквсегда ещё и в добавок ко всему бежали от кого-то...а у драконов была отличная скорость..правда мо был какой-то храмой...он летел низко над водой и медленно..мне всё казалось что свалиЦЦа=Р
а ещё была такая странная асоЦЦиаЦЦия с PW ...будто драконам нужен отдых для восстановления маны Оо но потмо до меня доходило, что мы не в игре а в РЕАЛЬНОСТИИИ (=Р) и что ману восстанавливать им не надо, они как перелётные птиЦЦы, спокойно могут долететь до острова. собственно они нас до острова то и доставили...
там по телевидению в новостях передавали про затопленный остров...вроде никто не пострадал-все эвакуировались..на том острове жила вроде как тётя Ню, и мы остановились у неё. всё как в жизни. Комната Нюськи. Её брата (прада почему то совсем рядом с её) и далее по списку. брат был страннейшим..он держал нас в блокаде и не выпускал из комнаты...а мы всё хотели сбежать..почему то ему нельзя было этого допустить(он знал что мы летуны и ему это крайне не нравилось)...а ещё нас не кормили Оо а мы жрать хотели жут как... короче в итоге путём неимоверных усилий мы пробрались через брата, который нёссы за нами через всю квартиру, и выбрались в форточку-он долго чертыхался...мне до последнего казалось что он меня сейчас поймает...
падая вниз,взлетели в последний момент...картинно зависли в воздухе, помохав ему ручкой и улетели...
потмо за мной гонялась какаято тётка..причём происходило это уже в моей квартире в ПЗ (по идее тётка-мама, но не похожа не внешне, не тм более внутренне) тоже не хоетла меня выпускать..тут я уже сиганула в форточку с четвёртого этажа.. и взлёт дался труднее..ноя облегчённо вздохнула когда таки выкорабкалась...
и собственно где-то тут сон и прервался...
ничего особенного...больше всего запомнились драконы и этот полёт..не очень простой но обязательный..всегда можно было поднять себя...
хочу вернуЦЦА...))

Сново это чувство...
покинет ли оно меня когда нибудь?? мне опять кажеЦЦа что меня ненавидят... и всё такое прочее и прилагающееся..
я могу сказать что мне всё ранво-мне не важно..
это будет не совсем правда...
почему не совсем??...потмоу что с оной стороны я действительно могу наплевать на это,если захочу...(нужно только заставить себя захотеть и выдать искуственные чувства за настоящие)...с другой стороны...навернео ничего мне не может быть совершенно безразлично...
Люди с которыми я общаюсь...я выбираю их не просто так...
Она наверное думает что я стремлюсь её обидеть??-никогда не хотела...максимум поставить на место... зачем?-мне кажеЦЦа это могло бы помочь ей в будующем...
однако...я чувствую эту насмешку и призрение...
кто ты такая мне?... не смогу ответить, но не безразлична...
а жаль...
хотелось бы сделать так,чтобы люди были мне безразличны...плохо,бессердечно??-какая разниЦЦа-зато так проще...
но не получаеЦЦа...
лишь на отдельные секунды когда злюсь или в ярости...
неважно..
сейчас я расстроена...

включаю музыку на всю... в ушах пандора, Амено- оно вводит в экстаз... я чувству как "ухожу"... и мне уже хорошо...забываешься...но...попадаешь в клетку- в клетку к своим мыслям...и вот уже выхода нет... чёрные лапы хватают тебя за горло и тащут вниз...слишком много пережеваний и негатива внтри...слишком много черноты...дёготь...
от этого невозможно очистиЦЦА...нет Света...

проклятые выходные... так не к стати...
три дня- наедине со своими мыслями... не стукнуЦЦА бы об стену ^^ хотя, возможно это выход))

"если ты отказываешься от человека на время-ты отказываешься от него навсегда"... (с)

никогда не думала об этом...а ведь в этом Правда...

неужели...

всё потеряно?...

и по мозгам лиь
"ты далеко, далеко"

"ты далеко далеко"

"ты далеко далеко".....

это всегда так забавно-ломать себя...
я сново думаю о будущем... и я уже не переживаю, и моё сердЦЦЕ не бьёЦЦА пытаясь вырваЦЦа...и дыхание не останавливаеЦЦа и кровь не кипит...
мне всё равно что будет...
какая разнИЦа? я уже не особенная...я больше не особенная, без своего внутреннего мира...почему?-потмоу что он больше никому не нужен, а я забыла его...
и всё...он растворился...и никогда не вернёЦЦа...а потму какая разниЦЦа? какая разниЦЦа что будет и как? где жить? что длеать? как быть?? плыть по течению как кусок...ну да...того самого... безразлично...абсолютно...
мечты будто нет... и желаний тоже... мне плевать даже елси я останусь в этом самом ненавистном мной городе.. я проживу обычную среднетатистическую жизнь..без веры, без желаний, буду просто работать, каждый день как предыдущий...все так живут...и я не выделюсь..осталось смирИЦЦа...


"я знаю твой телефон,
но никогда не позвоню...
и дышим мы в унисон,
и набираем "я люблю..."
Ты далеко далеко,
смеюЦЦа даже небеса,
но мне легко,так легко
и верю я в чудеса..." (с)

Мыслей много...всего много... времени мало..да и писать лень..
ненавижу людей...
из новостей "в каком то там районе ,в городе на дереве сидела рысь... в общем не суть важно как она туда могла... по словам "ловивших" -"Мы конечно могли усыпить её, снять и отнести в лес чтобы она там пришла в себя, но мы не стали заморачваЦЦа, просто подстрелили её"....на глазах у всех... и в кадре плачущий ребёнок..."
пиздеЦЦ....
ненавижу людей...
чтоб вы все сдохли, суки...




Ню ночью рассказала что можно нарисовать карту сновидений...но путём тщательного анализа..она получиЦЦА не такой большой...и карты всех людей очень схожи... благодаря этому можно вспомнить ВСЕ сны которые когда либо приснились...это опасно... я не уверена что хочу вспомнить...
но я хочу составить карту...хочу вернуЦЦА в сон..

"Сбывшаяся мечта ,уже не мечта"...(с)
Задумываюсь о том-стоит ли прыгать с парашютом...

ЧЕм дети и взрослые отличаюЦЦа?-мечтами... почему у детей столько запретов, а взрослым позволено всё?? потому что дети девственно чисты, и родител из всех сил защищают их девственность, их мечты, потмоу что своих уде нет.. свои уже разрушены...а если ты запятнан уже, то о каких запретах может идти речь??
не хочу взрослеть...
хочу пронести свои мечты с собой... не хочу забывать их...

если развить достаточную скорость,можно перепрыгнуть время... я всегда езжу на тормозах...может поэтому?? потмоу что дорого оставлять то что имею...а имею я многое...очень многое... главное-чувства и воспоминания... не хочу никуда...
не буду ездить на борде без тормозов...
однако я так хочу полететь...


я всё жду этих громких заголовков газет,которые будут кричать о том тчо какойто там дизайнер осмелился сшить куртку из человеческой шкуры...жду недождусь...я расЦЦелую его и скажу большое НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!!! и обязательно приобрету экземплярчик, каких бы денег он не стоил...
НЕНАВИЖУ людей!!!!
НЕНАВИЖУ ВСЕХ!

Никто не поможет мне с моими проблемами..и справляЦЦа в конечном итоге всё равно придёЦЦа одной...
Люди часто говорят-ты не одна... это их практически любимая фраза...они так утешить пытаюЦЦа..
а на самом деле врут. нет им дело. и времени и желания нет копаЦЦа в чужой душе и жизни...и себя они на это растрачивать не хотят. даже если ты в смертельно опасной(для души ситуаЦЦии) и ты безумно дорог им-они конечно приложат усилия...но не максимум и уж точно не все... они сдадуЦЦа и сломаюЦЦа в конечном итоге...
и тогда, глядя на них,сломаешься уже и ты...
от того что навечно один...от того что нет смысла стараЦЦа....
вечная боязнь...боязнь проиграть...боязнь быть обсмеянным...
лучше быть одним...так не придадут...
а ещё лучше вообще не быть...
сново отключить мозг...
последнее время, когда я его включаю,мне крайне больо...практически грань безумия... ибо включаю я его крайне редко и на чуть чуть и происходит подобное, хочеЦЦа сново стать роботом...
безчувственной пустышкой в которую уже почти превратилась...
и вы знаете-ничего..нормально...
это я сейчас себя обманываю...
больше всего я боялась стать пустышкой, толпой и столичным жителем...
мои страхи были ненапрасны...стала...
и лишь иногда нить ,собранная воедино из всех моих чувств натягиваеЦЦа,становиЦЦА больно, и я замечаю её...она уже совсем тонкая...и многие оттенки затерялись и истёрлись...она моё последнее воспоминание обо мне же...
я больше не смогу пистаь музыку..
не смогу писать рассказы и стихи...и все ет картинки в голове, они не будут выплеснуты на бумагу...потмоу тчо я уже не забочусь о своих мечтниях...я растоптала их своими же ногами...
я иду по серым улиЦЦам, под ногами лужи, в руках зонт, во рту жвачка а в ушах наушники...я иду, и даже не думаю...я не мечтаю и не придумываю...самое интересное я даже не слышу слов песен, и наверное и саму музыку..я не вижу что происходит...я иду прото по инерЦЦии...выработанное...
мёртвая пустышка...
и я знаю это...
и я же не могу ничего сделать...нету даже желания...хочеЦЦа чтобы оно само...
а так,я умерла...сама для себя...и для всех остальных...


Люди не любят правду-значит буду лгать..
люди любят лесть-значит буду льстить...
но они никогда не узнают Меня...и не узнают что у меня на уме и на что я способна...они будут вечно обмануты...

заколебало смотреть на счастливые, солнечные фотографии влюблённых парочек, отдыхающих вместе...
я тоже хочу отдыхать со своим любимм человеком...
что??-не судьба??-дулю с маслом тебе саша??-да идите вы все...
я зла... я очень зла....
я бы сказала-крайне зла....
ненавижуу всё это ребячество...детки пятилетки...

Разные имена...у меня их так много...все люди называют меня совершнно по разному...
очень много кичек было когда-то,которые уже забыты, многие остались, многие прибавляюЦЦа...люди видят меня совершенно по разному и называют как им удобно...
хотя только в Мск я взяла себе то "имя" которое хотела сама, а не каким меня видели...
Оками-повелось с форума...и хрен теперь кому внушишь что это всего лишь инетовский ник
КиЦЦунь- так зовёт меня Кать-кун)) приятно и мило. на мой взгляд но атк непривычно))она одна кто зовёт меня так=)
*оками, киЦЦуне-две полные противоположности,нэ?*
Томти-известна в кругах инетовских "художников" и на некоторых игровых форумах...Манька тоже так зовёт..а ещё называет ПринЦЦем)
Мамка-это больше всего приелось ко мне..все мои детки так называют меня)) и на форумах и в жизни- хотя повелось опять же из инета0) краайне странно-но приятно, и это наверное единственное "имя" которым меня называют почти все.
Ши, шишка-кун, -Та зовт обычно Ню, и Юи)) самое старое, самое древнее из всего, и такое родное))
Шишка-сама-всё к той же Ню,когда стебёЦЦа
Саша-сама- назывет Кирилл)) уже больше уважения чем в нюськином шишке-саме=РР
Киша...-так назвла я себя..но оно пока ещё не прижилось..хотя в анимешных кругах мне бы хотелось чтобы меня звали именно так.. я не скажу что мне особо нарвиЦЦА это имя..оно росто есть..оно родилось от производной моей сущности и моего настоящего имени... мне же ближе нариЦЦание "омикрон", но переназываЦЦа уже не буду) Хаку зовёт меня так...точнее назвал один раз...так необычно... я прямо...удивилась очнь и застопорилась на момент...
Шибуршунчик- Ленок...и больше никто)
Александра-тоже Ленок и Танька)) ну и кто ещё может))
Саш- просто знакомые люди, или одногрупники..
Саша -называют достаточно близкие люди, Толя, Марк, Люка)
ши-но-море(какая аллегория-мёртвый лес=РР) -как то называла Ню...иногд так тоже называла, мне и самой нравиЦЦа звать себя так, правда более кратко-ши-но-мо))
шурик-Сестраа))и больше никто) и не позволю никому))
Саня, Санька- САшка леонтьева так называет, и больше вроде тоже никто.
Джер-очень многие с форумов зовут меня так от моего перса Джеранимы... ко многим просто привязалось)

Вот аткие вот разности...и всё я... всего одна... но столько имён..а говорят имена творят судьбу...
сколько же судеб у меня...?

* а если вспомнить сколько у меян нииииков...*

усе умирают...
очень много людей умирает...из знаомых конечно, разве кто-то чужой очень интересует?... я говорю исключительно о знакомых когда-то как-то людях...
Очень много родителей у моих сверстников умерло...почему??...в одном только моём классе...много.. и сейчас продолжаеЦЦа...за что?...
разговаривала с мамой...она сказала что работа на станЦЦии да ещё и в зоне сказываеЦЦа... несомненно сказываеЦЦа...
а ведь и правда...я забываю в каком месте живу... Кольская считаеЦЦа вполне безвредной и чуть ли не самой числой...однако это же атомная...а значит радиаЦЦия мама не горюй...
всегда забываю...никогда не думала об этом...а теперь задумаась...
страшно...
каждый из нас,кто жил там, всё равно не проживёт долго...

Знаете...в деЦЦтве у меня не было папы...и я никогда собственно не жалела об этом...
но я никогда не была ни чьей принЦЦессой...
это так важно для девочки-быть мленькой приНЦЦесой, мечтать о принЦЦЕ на белой коняшке, и быть любимой и ораняемой папашей,который горы свернёт за свою маленькую приНЦЦессу...
и сейчас я тоже ничья не принЦЦесса...
хочеЦЦа капризничать от этого..нагло и упорно..вовсе не мило а наоборот очень даже противно...
из за этого недостатка..из за этой нехватки...
и ведь я всё равно возьму своё(как организм берёт своё ели чтото необходимо) и буду капризничать там где не нужно, без должного внимания и заботы...

всё так просто...

Каждый денья думаю что позвоню ей...
я пишу ей в аську но она не отвечает...
где то как то коментиру дневник но потмо теряюсь...
может я обидела её чем то и теперь она не хочет разговаривать со мной...
я хочу найти её....я не хочу больше терять этого волчка...этот кусок осеннего ветра и листа,что по сути одно и тоже...осень почти прошла...хотя сейчас тоже осень...какая то затяжная и зимняя....какая разниЦЦа?-в сердЦЦе осень...но и в ней я не нашла тебя...
эй, волчок...найдись...вернись...не теряйся больше...
помнишь,как мы пообещали друг другу не теряЦЦа больше...

*погрустнела*

где я?
кто я?
я опять теряюсь..теряюсь среди людей и пространства...
я боюсь....боюсь ошибиЦЦа?? в людях??-наверное...опять боюсь довериЦЦа...и так хочу??...
каждую ночь я будто молю чтобы рядом был ктото.... но никого нет...и тогда, в мою голову вновь и вновь назойливым паучком вплетаюЦЦА эти мысли...
яне хчоу больше думать..
больно и страшно...
опрять метаю...значит жива?? жива ли?? добейте уже...

вновь хочу кричать о спасении...

если меня вдруг не станет...заметит ли кто нибудь?...
не хочу чтобы мне вралли...

*отчаяние*

КажеЦЦа я медленно...но теряю...
всех....
всех теряю...

Сейчас, пока шла домой,как обычно говорила с мамой...
нууу...на тему будущего чтоли...совсем чуть чуть...коротенечкий разговорчик...
про три фактора..про то что не буду счастлива бз совокупности этих трёх...
жестокая тема..жестокие слов...тяжёлое понимание...
я не хочу писать её слова..., я не хочу чтобы ТЫ, Толя, знал их...а так необходимо выписаЦЦа...потмоу что разговаривать на эту тему я тоже уже не хочу...
устала...
мнекажеЦЦА что мне уже ВСЁ РАВНО что будет...как будет...и будет ли вообще...такое серое равнодушие и всеприемлимость...плаванье по течению...как какашка простите...
глаза застилаюЦЦА чёрной пеленой... и никаких ЦЦветов...ни малейшего сияния и краски...
равнодушие..
такое чувство что во мне умерли все чувства...

На душе боль...
в сердЦЦЕ тоска...
я не знаю что сказать... и стоит ли??..сново пытаЦЦа выразить свою душу словами?? для чего?? мне это больше не помогает..дневник больше не помогает...но нужда выговориЦЦа..поделиЦЦа с кем то-она как всегда остаёЦЦа...
не кому поддержать..всё без толку...
я могу писать поэмы...я могу слогать стихи...я могу выдавливать из себя скрипучие звуки музыки...будто мелом по доске, ногтями по стеклу, потмоу что она будет вымученная...убитая...но всё это не поможет..не поможет и части выразить...
сегодня- я бы не отказалась чтобы мен я столкнули под поезд..) я была бы даже ЗА...
Люблю маму....
мама....так далеко... она всегда со мной....

все чувства в одно-ненависть,страх, безусходность, одиночесвто, отчаяние, - и всё негативное... мне кажеЦЦа я могу сойти с ума..прямо сейчас...тяжёлое дыхание, и каждый вдох как выдох, как в последний раз... закатываю глаза, пока их не начнёт резать...умираю...хочу умиреть...больно.
Я не могу больше.
я не могу и меньше.
я даже не могу находиЦЦА в здесь и сейчас...я либо вспоминаю прошлое, либо начинаю накручивать будующее.
счастья не будет. и ничего хорошего уже тоже.
можно всё бросить...
так страшно... так больно, но даже крикнуть "Постой!!" я уже не могу... "Подожди! Я одумалась! Я сказала вовсе не то что думала"- даже если скажу это положив руку на сердЦЦе- всё будет так смешно... будто наигранно...и никто не поверит...
и показаЦЦа смешной мне почему то не хочеЦЦа...
никогда об этом не думала...а теперь...-просто если надо мной ещё и посмеюЦЦА-это будет совсем больно...всегда больно когда смеюЦЦА над самым сокровенным для тебя, над правдоЙ, над искренностью...
потмоу всё человечество всегда прячет всё самое дорогое внутри себя... пусть лучше уж осуждают недостатки чем осмеивают искринность...

убейте...