на самом деле ...первого сентября я хотела сделать запись....некую...очень важную для меня запись....ведь это действительно первое-первое сентября за много лет(а точнее за 17 лет) когда мне не нужно на учебу...но что самое главное...это первое-первое сентября когда мое сердце не сжималось и не щемило от того что сново пора уезжать из Дома...сново в Москву, сново прочь....
однако я конечно же была слишком занята...слишком все...слишком....
и коненчо я не напишу уже всех тех умностей что так хотелось=)) ну и пусть...что было то прошло...
сердце сжимает новая тоска...совсем легкая, совсем не значительная но все же....
осень...ах эта осень! как сплошшная ирония....я готова посвящать ей всю себя, все свои мемуары, всю жизнь....
осень....мне атк особенно остро хочется сбросится с моста или наглотатся снотворного...
о эта Осень...
интересно, а какого сейчас Илюхе?....его то осень накрывает посильнее моего....

осень...я люблю тебя больше всего на свете...
люблю и ненавижу=)))
энд форевер элон.... именно сейчас=)))

--------------------------------------------------------
энивей.
постоянно хочется писать...писать песни, мелодии слова.... что угодно. творить.
нету времени.
постоянно "творю" на работе, и сил на настоящее творчество не остаетс.я...выставка ровно через месяц...не сделано ровным счетом ничего...прошло три месяца...ненавижу себя. никак не могу взяться...ни-за-что.
а ставка то велика.
я урод.


--------------------------
осень....

Если бы я писала мемуары, безусловно большее колличество томов было бы посвящено тебе.... либо так, либо не было бы и строки. как всегда крайности...но я думаю все было бы...ведь я как всегда- чувствую все слишком сильно...
наверное, хорошо что все вышло так как вышло....подобная фраза напоминает мне повесть о последнем единороге и старуху....может старею...

По странному стечению обстоятельств- мне не очень везет в отношениях...
я впринципе то не могу сказать что не везучий человек. мне частенько везет в самых разных ситуациях- что аж сама поражаюсь)
но вот в отношениях- никогда...
я не знаю что это за проклятая карма, почему так выходит и может во мне что не так??...
но последнее в чем мне признались было то что я единственная из всех девушек, с которыми встречался мой избранник, и которую он никогда не любил.
из всех неудачниц мира, из всех его случайных связий- выходит что не любил он только меня.
+ ко всему он не может увидеть во мне женщину...
знаете, никогда бы не подумала что могла бы быть оскорблена подобным образом. вообще никогда бы и мысли не допустила что это оскорбление... но когда это говорят тебе в глаза, что ты для него всего лишь... ребенок(?) но никак не девушка???... и это после того что вы уже полтора года вместе... зачем тогда все это? и зачем чтото продолжать?...
никогда со мной еще не поступали так... разное было. много было. но не такое...
и я в очередной раз разочаровываюсь в отношениях и в мужчинах в целом. я больше не уверена что мне кто то нужен и что я кого то захочу подпускать к себе...
я не хочу расставаться и со своей нынешней пассией... Любовь(?) - с моей стороны- пожалуй...
хотя я прекрасно понимаю что для будущего было бы лучше если бы мы расстались сейчас...
но...почему то так не хочется думать об этом будущем...
и я вновь падаю и падаю в пропасть...

Я живу в мире где призрачная реальность рушится, так и не став просто реальностью...
единороги уже никогда не вернуться...их дом- рушат...
они расширяют дорогу. участок у широкой салмы, там где мост, считается аварийно опасным, в связи с этим расширяют и дороогу и мост...и наши скалы...наше детство, все наше- их уничтожают... уже снесена добрая часть стены. по ней уже не полазаешь...
все меняется....
очень очень многое...
ничто не вечно..
ничто не вернется...
мир разочарований.

лишь бы знать что все не просто так...

Мне как всегда-повезло как никому другому...
я единственная с кем он вместе и при этом кого он не любит...

и если эти отношения распадутся ( к чему все и идет) то у него даже воспоминаний не останется...

иногда так необходимо знать что же дальше...
искать ответы и не находить их?..тяжко...порой просто нет сил...
не хочется уже ни есть...ни спать... ни плакать...
ты перестаешь скучать... ты перестаешь сначала ждать, а потом и верить....
и все становится таким безсмысленным и... черно белым...

моя жизнь как то оборвалась... в один момент... без предупреждения и подготовки...
и я уже не радуюсь... мой дух не захватывает....
я переехала... я наконец то переехала в пз... сбылась моя самая большая мечта....
я никогда и ни о чем так не мечтала как об этом....
и вот теперь... что же?
я пока еще просто не поняла....
но...
не в этом дело... дело как всегда в человеке... в человеке который вновь встал на первое место...
в человеке до которого я все никак не могу достучаться.... которого я никак не могу найти и дозваться... он не слышит... он в незримом мире, окруженном самым прочным куполом... котторый никогда не пропустит меня внутрь...
он смотрит на меня из этого зазеркалья но не понимает... он даже может докоснуться... но не почувстврвать...
и я теряюсь....
я вновь не знаю куда идти... куда и зачем....
хочется рухнуть...
хочется опустить руки и крылья... и больше никогда не взлететь.... слишком больно падать...
слишком больно иметь крылья, пусть и на мгновение...
хочется уснуть...
снова...
и никогда....
никогда не просыпаться....

и куда жить дальше? если во всем виновата якобы я сама... коли Я начала эти отношения... и нужны они были только Мне...
кто ж знал... кто ж знал...

отказаться от всего....ради одного лишь человека...
человека, которому ты может быть и не очень то нужен...
человека, который тебя даже и не любит вовсе....
ПРосто отказаться от всего...от возможностей... от перспектив...
возможных перспектив...кто знает... но...
плевала бы я на это все... ведь человек живой...и возможно он верит... в меня... или во что то еще...
и он определенно огорчится если я предпочту ему...себя... и свои возможности....


навернео... я могу пожалеть...может случиться так что у нас ничего не выйдет... что скоро я стану ему не нужна...и все такое...может произойти что угодно... и тогда я буду корить себя, сожалеть и говорить что Вы быи правы предлагая мне отправиться за границу и продолжать обучение там... ваше предложение очень заманчиво...я могла о таком только мечтать...мечтать и бояться...ведь я трусиха...я никогда бы не уехала одна... и сейчас не уеду...
в конце концов у меня есть и свои планы и желания...

лишь бы не ошибиться в человеке...

ничего страшного если ошибусь...но очень больно будет...

так бывает...
тебе нужно сказать что то очень очень важное для тебя очень очень важному человеку...
но ты понимаешь что ему сейчас не до этого...
и молчишь....
и наверное уже никогда не скажешь...
и он никогда не узнает...

в будущем я бы хотела быть лучше чем сейчас...=))
такое бональное желание=))

Все темы - избиты,
Все фразы - затасканы,
Таланты - зарыты,
Все люди - под масками...

Кто гений - не нужен,
Кто мерзость - востребован,
Кто честен - тот в луже,
Кто умный - расстрелянный...

Мне страшно - до ужаса,
Но скучно - быть серостью,
Быть может - я нужен,
Но нету - уверенности.

я никогда не изменюсь...
потому что я ...настоящая...

Никого не ищу, ни о ком не жалею, никого не люблю, не страдаю, не верю.Никого не зову, никого не прощаю, никому не должна - вот и не обещаю.

когда я сдам диплом...я снова стану счастливой... на какое то время...=))
вопрос только...когда вот я его сдам...
и как...

За сегодняшний день могу внести только одно замечание...
у меня самый чудесный мужчина!!!
да да, все мы не без изъяна, и у него есть свои очень существенные минусы... но!
сегодян он для меня самый замечательный мужчина!! Он помогает мне, поддерживает, выручает...даже сейчас...даже на таком бешенном расстоянии....
он все делает для меня!!
ценю....
потрясаюсь и удивляюсь...
и всем вам девушки, желаю такого же надежного мужчину рядом, который не бросит, не плюнет и не отвернется...

все хором учимся ценить достоинства)

как бы выжить...

и мое "личное" ...- опять никому не нужное...


на то оно наверное и личное...
*горькая усмешка*

почему....
ну почему???
почему у меня такая дурная голова??? почему я делаю все с горяча???...
почему все так сложно...опять и опять и опять....
чувство обманутости...
мне уже кажется что я сама себя обманываю...
снова и снова хочется кричать...раздирая в кровь горло...кричать только одно слово "СПАСИТЕ!!!"...
кто нибудь....
спасите...

а сил хватает разве что на шепот....
а его не слышит никто...

Что я там вчера говорила???
темы о вечном??
мооя вечная тема это -Forever alone..._)))
как и всегда у меня в очередной раз такое состояние...
точнее...как бы это сказать....
я почти уверена что буду всегда одна....
в мои 22...всего лишь 22!!! я считаю себя слишком старой...чтобы что либо менять...чтобы что либо начинать с начала или как то пересматривать...
смешно правда??
я и в 20 себя считала старой...
мне кажется я всегда считала себя старой))) хорош...не всегда...начиная с 16ти лет...))
раньше мне казалось что в 22 жизнь уже кончена...
нуууу...живу пока...
сейчас мне кажется что лет в 27 жизнь точно заканчивается...а в 30 так вообще уже загробный мир...
как не крути... я стара и жизнь заканчивается, а это состояние- навечно со мной...
смириться??...
видимо нужно приобрести гордыню и смириться...интересно по чем нынче продается это удовольствие..))