Сидят три вампира. Один и говорит:
- Я скоро буду.
Через час вернулся, весь рот в крови...
Его спрашивают: - Где был?
- Вы видите ту деревню? (Двое других кивают) Я ее навестил.
Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови.
- Где был?
- Вы видите во-он тот хутор? (Оба кивают) Так я его почистил.
Третий срывается с места и убегает. Перед рассветом приходит с ног до головы весь в крови, зубы выбиты, нос на сторону свернут...
- Где был?
- Вы видите во-о-он тот столб? (Оба кивают). Вот...
А я его не заметил
[показать]

[показать]
Будьте бдительны!...

 
Без монитора
 
Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у
него включена аська. Вдруг думает: "Выключу монитор
смеха ради, попишу вслепую". Начинает писать. А потом
думает: "Чего это я без монитора работаю? Свет, что
ли, экономлю?" Включает монитор, а там красным по
черному написано - "ТЫ ТРУП". И на следующую ночь этот
мужик помер. Оказалось, что есть такая программа, она
находится в Сети и запущена туда бесами. Поэтому когда
начинаешь работать в Интернете, надо мышкой три раза
перекрестить монитор. 
 

[показать]

оЧЕНЬ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ!!!!!!!!!!!!

Одна девочка очень любила мальчика, но стеснялась ему об этом сказать. Однажды она пригласила его к себе домой, посмотреть новый фильм на DVD. А когда они удобно устроилась в креслах, предложила совместно употребить галлюциногенное вещество ЛСД. Мальчик удивился, но марку взял. Они начали смотреть фильм, который назывался "Рассвет мертвецов". Через час девочка поползла на кухню попить воды, но вместо воды нашла нож для отделения мяса от костей. Она подошла сзади к мальчику и начала отделять ему мясо от костей. Через два часа расчленённый мальчик лежал в Оцинкованных вёдрах. Через три часа в этих вёдрах была густая грязно-красная жидкость, в которую девочка превратила куски мальчика при помощи электромиксера. Через четыре часа она закончила обмазывать этой хуетой стены своей квартиры. А потом девочку отпустило и она повесилась на стальном тросике.

" Я НАШЛА ТЕБЯ!!!"

[показать]

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

 

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

 

История немного пошлая, но реальная.
Обычная пьянка, мужчины, женщины, водка, закуска, музыка ну и всё остальное...
Один из участников (изрядно подвыпивший) учел в туалетную комнату по нужде, возвращается с бледным цветом лица, очень испуганный. Его, естественно, стали спрашивать, что случилось ? Он долго молчал, потом говорит - Мужики, расскажу, всё равно ведь не поверите !...
А случилось следующее :
взобрался он на унитаз, как гордый орёл на вершину Кавказа, только поднатужился (извините уж), его как дёрнет кто-то снизу за отвисшую часть тела. Мужик испугался (естественно) - унитаз же ! После второй попытки получилось тоже самое. Он сидел несколько минут (по его словам) и вспоминал разные фильмы ужасов, наконец решился и стал медленно заглядывать в унитаз, не вставая с него от страха...Не знаю, что он хотел там увидеть, но увидел неснятый раздувшийся от мочи презерватив... :-)))

 

 

Мой знакомый - вертолётчик и два раза в год проходит медицинскую проверку. Однажды он решил пошутить над девушкой, принимающей анализы мочи. Приносит он, значит трёхлитровую банку, наполненную пивом. С первого взгляда не отличишь. Спрашивает у девушки:
-Столько хватит?
Она: -Ну что вы! Это много!
Миша: -Ну тогда я отопью! - поднимает бутылку и начинает жадно пить. Немая сцена.

Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

 

Как-то мой друг зашел к своей девушке (чайку попить :)) и нарвался на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую скучное) но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотка с утренника в детском саду где предмет эротических фантазий моего друга работала воспитателем На ней она была в костюме Бабы-Яги ну с гримом все как положено и друг желая сделать комплимент девушке (мол не для тебя такая роль красотуля моя) он говорит любящим голосом - А че пострашнее никого не могли найти? Далее следует реакция девушки

Без комментариев

[показать]

Еду в трамвае, рядом стоят здоровенный дядя в длином кожаном плаще и два парнишки - лет по 14. Парни как обычно незлобливо переругиваются... И тут один из них на вопрос второго :"Кто?" выдает:"Кто, кто? ... в кожаном пальто!!!" Потом они оба резко замолкают и медленно поворачивают головы в сторону мужика... Он поворачивается к ним, и смотрит на них. Рожа у него была ТАКАЯ, что эти два парня просто вылетают из трамвая... А народ давится от самеха... )))

Подруга(Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то
домой:
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было
идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И
договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида
мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к
ней, и спрашивает:
О) - В чем дело???
П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и
ломанулся.
О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) - Hет...
О) - УРАААААААА!!!!!
:)))))

[показать]

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

[показать]

Реальная история:
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

Ты где был?"
"П..п..п..."
"Ты что? Опять пиво пил?!"
"П..п..пшла на х...!"

Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули ещё Фанты и тормознули крутейший автобус.
А чё нам - мы-ж менты...

Если Вы пришлете нам два фантика от Магги Вы можете выиграть 20000 рублей ежемесячно на протыжение пяти лет...и тогда Вы сможете покупать нормальное мясо , а не давиться этим гуаном.

Если с пива ссытся криво,
Это - правильное пиво

жизнь хороша, когда пьёшь ты, а платят кореша!

Йогурт "Олвис-классик" с бифидобактериями, превращающими слизь в гель и гуталином от "Данон" для полностью открытых трусиков!

КАПЛЯ НИКОТИНА УБИВАЕТ ЛОШАДЬ,А КАПЛЯ ФЕЙРИ УБИВАЕТ ЖИРНУЮ ЛОШАДЬ

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Новый GILETT
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть.

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть.Жители Вилларибо напились водки,а жители Виллобаджо нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели,а в Виллабаджо до сих пор праздник

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные-теперь они мокрые и шевелятся.

Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Рекламу КАМАЗа про загар помните:
Мент подходит: танки грязи не бояться?
Водитель: да ты не грязь, ты мусор...

Дети на волю просятся...

Велика Россия!!! А переспать не с кем...

весна покажет кто где срал.

Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!

Водка - враг студента, а студент врагов не боится.

• ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
  ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
  БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
  НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!
  
• ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!


• Как увижу я Маринку,сердце бьётся об ширинку.
  
• как увижу я марину сердце бьется об штанину,
  посмотрю я ей в глаза по ноге течет слеза...
  
• кончил- оботри станок
  
• корова пукнула - рога отпали!
  
• кошельки к гробам не прибивают

[показать]
[показать]

Смешные картинки

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник
перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
рот...

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

--------------------------------------------------------------------------------


- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

--------------------------------------------------------------------------------


Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

--------------------------------------------------------------------------------


Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно
ответила дама.

--------------------------------------------------------------------------------


Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

--------------------------------------------------------------------------------


Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

--------------------------------------------------------------------------------


Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

--------------------------------------------------------------------------------


Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго
думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы - с таким будильником!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит женщина к хирургу:
-Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
-Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
-Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
-Интересно! Приводите мужа.
Привела.
-Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
-Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
-Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
-Да мне не жалко, просто у меня барьер!
-Какой такой барьер?!
-Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!


--------------------------------------------------------------------------------


Девушка-это целый мир. Женщина - уже не целый...


--------------------------------------------------------------------------------

Отец-кролик учит сына-кролика:
-Вот перед тобою пять крольчих, ты должен размножаться быстро, а то тебя сожрут нахер и не пожалеют! Вот как надо это делать: раздватричетыре! Понял?
-Ага!
-Повтори!
-Раз два три четыре!
-Нет! Надо быстрее!
-Раз два три четыре!
-Ещё быстрее!
-Раздватричетырепять! Ой, прости папа!


--------------------------------------------------------------------------------

Выдает мать в один день трёх своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь.
Старшая выходит из спальни: "Привет".
Да думает мать, муженек неахти...
Средняя: "Привет, привет".
Тоже...Но все-таки получше чем у старшей.
Младшая выбегает вся радостная: "Привет, привет, и в рот привет, и два привета в жопу" !

--------------------------------------------------------------------------------

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо
без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,
решили пписьмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота
я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На
улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки
порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем.
Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на
Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки
и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и
купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег
не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с
ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники
открывают и читают:
"Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И
все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки
блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!

"Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел,
смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала
опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а
убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
-Эй, Волк, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за
раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил,
значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а
не охото. Видит - Лиса мимо идет.
-Эй, Лиса, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за
раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила,
значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а
не охото. Видит - Ежик мимо идет.
-Эй, Ежик, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за
раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил,
значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а
не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его
поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и
слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик,
старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал
Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а косить-то
надо!!!

Enigmatic_Love Лэили Месть_В_Глазах Птичка_Говорун привет девчёнки,располагайтесь.......:)
[показать]

кому нужна халява???
[показать]