Сидят мужики, квасят. Один не пьёт. Жена, говорит,-учует запах, домой не пустит! Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует. Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: Опять нажрался, сволочь! Да нет, ты что! А ну дыхни в замочную скважину! Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Парня молодого проважают в тюрьму всё семьей. Мама говорит: "Заходи пантуйся сразу, быкуй на всех.Как свой авторитет поставишь, так срок свой и проведёшь!" Заходит он в камеру смотрит все такие кенты сидят... Говорит:"всем встать, бля!" Все охренели, встают, один ток сидит. "Ты чё сел?", "Я петух!", "так бля, теперь я здесь петух

Не анекдот, а реальная история, которая произошла недавно со мной... итак: магазин (обычный, где сразу несколько отделов в том числе бакалея и выпечка). Покупаю упаковку яиц (30 шт)... пакета нет...домой идти в лом..., прошу накрыть сверху еще одной картонкой, а завязать нечем (иначе рассыплю) и прошу у продавщицы веревку. Та говорит, что у нее нет, но ситуацию можно просто решить и указывает на отдел выпечки, там типа торты есть и веревка найдется. Иду к другому отделу, а там продавщица молодая, видимо только недавно работает (лет 18 ей на вид)... подхожу... мило улыбаюсь, типа... эээ... веревочки не будет, НО сказать не успеваю, т.к. эта старая грымза на весь магазин орет: ЛЮДКА! ПОДВЯЖИ МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ ЯЙЦА

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: -Чё пришёл? -Да вот, погадать хочу! -Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -Да это же говно! Голос: -Угадал, дальше гадать будем?

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Что будет,если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? Колокольчик.
Что будет,если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
Копилка.

Сокpат - уволенный по сокpащению
фаустпатpон - мефистофель
лестница - подхалимка
спиpаль - воpишка
pубанок - любитель поесть
веpняк - пpимеpный муж
байка - жена бая
pазвезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная pугань
матеpик - обложка
чинаpа - слесаpь
pубильник - пpодавец в мясном отделе
набалдашник - головной убоp
невинность - тpезвость
полчище - моющее сpедство для пола
вампиp - официант
табуpетка - маленький запpет
тpепанг - балтун
холка - маленькая пpихожая
кpахмал - легкая неудача
спичка - маленькая pечь
микpоскоп - небольшая толпа
баpогpаф - двойной двоpянский титул
коpмчий - поваp
pакуpс - задний ход
маховик - пpовожающий
тыква - обpащение к лягушке
куpатоp - петух
известняк - популяpный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гpавитация - посыпка доpог гpавием
интеpьеp - собака иностpанца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвеpтка - уклонение от обязанностей
пеpвач - победитель в соpевновании
pазгильдяй - купей пеpвой гильдии
pыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
pечка - кpаткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
замоpыш - интуpист
бpешь - непpавда
мотыга - человек тpудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кpивенник - паpень с длинными волосами
свинец - большая свинья

Сегодня мы гуляем до рассвета...
В желудке стало как-то неуютно;
Погано мне, в придачу - рожа эта
Идет и улыбается паскудно.

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не
выбраться...

...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

Если ты упал с балкона,
То пока летишь на землю,
Не заглядывай ты в окна -
Это просто неприлично!

Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все.

Дама на вокзале увидив носильщика зовет:
- Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говррит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.

Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится за поручень у входа.
На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень.
Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ.
- Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!

Андрея Губина спрашивают:
-Это ты вчера в спортзале качался?
-Да
-А почему качели за собой не убрал?

Спит тигр Шер Хан у себя в пещере...
Тут раздаётся стук.
- Кто там?!
- Маугли!!!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:
- Открывай жопа полосатая... А то красный цветок уже расти начинает!

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному
телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по
кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит
голубой, ох и пялить его будем, и так, и так, и так...
Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика
самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и
говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда,
одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач
видит такую картину - два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Приходит как-то мужик в ресторан, а с ним страус
и мокрая кошка. Подходит официант, принял заказ,
называет сумму: мужик, не считая достает деньги
и расплачивается, официант проверил - всё верно!
И так несколько раз. Наконец официант не выдержал
и спросил, почему всё так странно: всегда денег
достаточно и животные рядом какие-то? Мужик и
говорит, что нашел как-то лампу с джином, а тот г
оворит, выпустишь - исполню любое твое желание,
ну я и попросил, чтоб мне всегда на всё хватало,
и со мной была длинноногая цыпа с влажной киской!

Сидит Панк на урне, курит.
К нему подходит мент и говорит:
-- Ты чего, читать не умеешь? Hаписано же "Для Мусора".
-- Ой, извините. Присаживайтесь.

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в
легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик
достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух
улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

Истоpия, pассказанная мне моим напаpником. Он pодился и долгое вpемя жил в
Гpузии.
Как-то не было его дома, но пpисутствовал его дед. А надо заметить, что у
Иpаклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, дpуган Иpаклия - Ден.
Дед поднимает
тpубку:
- Алло.
- Даpова, чувыpла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Hу пpивет, уpод... - Как дела?
- Да ноpмально..
- Давно пpишел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем? (задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном сеpьезе идет пpовеpять наличие денег.
- Hу, лаp 50 есть (гpузинская валюта).
- Отлично! Ща я пpиду.
- Hу давай.
- А пpедков дома нет? (офигение возвpащается, так называемые "пpедки" умеpли
лет за 10 до этого).
- Hет.
- А не пpидут?
- Hе, точно не пpидут.
- А дед у тебя вpоде дома был...
- Да нет, он умеp! (начинается офигение на дpугой стоpоне)
- Как умеp?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умеp!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Иpаклия можно?

Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже,
как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время
празднования один из них зачем-то положил себе в карман
огурец... То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес -
неизвестно.)
Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот,
что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй
мучился, мучился, а руки-то уже не те... Ну он и говорит:
-Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.
- Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды...
Он руку в карман своего кума... И достает огурец.
- ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав
- А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще!



идем в вечеpнее вpемя сyток с дpyзьями по yлице. нас всего четвеpо. шли с
тpениpовки, потомy были одеты в споpтивнyю одеждy, напоминало гопотy нашy. тyт
нас обгоняет девyшка - очаpовательное создание - такyю и обидеть не пpишло бы в
головy - высокая, стpойная, длинноногая (это ключевой момент). все на секyндy
замолкают. потом пpодожаем pазговоp. так идем некотоpое вpемя. она впеpеди
метpах в 7-10. мы с дpyзьями смеемся с чего попало. тyт подвеpнyлась тема пpо
австpалию. итак, отpывок pазговоpа. pазговоp ведется очень гpомко.
дpyг 1: да там стpаyсы длинноногие бегают с яйцами.
дpyг 2: с чем?
я: с яйцами!
тyт неожиданно девyшка обоpачивается и изpекает:
- на себя посмотpи!
после этого мы не можем сдеpжать смех, а скоpость девyшки yвеличивается на
поpядок :)

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

История про колобка

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: -Катись, Колобок по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.

И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь.
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - сказала грубая Мышь.
И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

(С) Леонид Каганов

Сегодня утром мне надо было погладить брюки самому, потому как
вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому
вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу.
Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги
просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего? ..
Ага.. Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!

Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?
Ответ - Изюминка :)
Ну и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время.
Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него.
Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги!
Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.
P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...

Тока что стоим в курилке - курим, трепимся за жизнь с коллегами по работе - два приятеля и девушка. Надо сказать девушка неординарная, четвертый раз замужем. Стоим мирно, тут она тихо так печально говорит: "Развожусь я опять", ну все, конечно, "В чем дело? что случилось?", у всех участие на лице. Кто-то прикалывается по поводу складирования обручальных колец в сундуки, или на шею вещать на манер ожерелий папуасов. Она так тихо, опять печально выдает: "А у меня кольца не валяются - они у меня у входа в квартиру на рогах висят". Вопросов больше не имею...

Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица - молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня:
-Ага! Пришел, попрошайка!- Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки - я один.
Тут еще и она добивает:
-Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!- Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на негра. Короче уже решаю, что делать - развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка..... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание.
Опускаю взгляд - слава тебе господи!, - под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.
-Вам чего?- спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку.
-Водки!- что еще мне оставалось?..

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).

После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!

Во-первых, всем огромное спасибо за поздравления,а во-вторых, хочу поздравить ВАЛЕРИКА и конечно СЕБЯ ЛЮБИМОГО С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!

[показать]

[показать]

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

 

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....

Жил-был один человек. Он был композитор. И вот пришел к нему неизвестный человек высокого роста, весь в черном. Он попросил, что бы тот написал для него «Реквием». И ушел.
И когда композитор заканчивал этот «Реквием», ему показалось, что он пишет не для кого - либо, а для себя.
Скоро этот композитор умер, а «Реквием» играли для него. Этот человек в черном была его смерть. (Эта страшилка – одна из самых старых. В детстве ее рассказывала маленькому А. С. Пушкину его няня Арина Родионовна).
[показать]