Штypман пилотy:
- Мать твою, тоpмози, тоpмози же, полоса заканчивается, тоpмози-и!!
- А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот: - Чего же она такая коpоткая-то?
Штypман: - Дypень, посмотpи зато какая шиpокая...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Просыпается мужик после большой пьянки в кровати....смотрит влево- никого нету, смотрит вправо - тоже никого! Заглядывает под одеяло и говорит:
- Ну, что стоим? Кого ждём?

Муж приходит домой и изъявляет желание заняться сексом:
- Жена, а давай в необычной позе трахнемся?
Жена в ответ:
- Ну как еще можно, ну за 20 лет уже все перепробовали.
Он:
- Ну давай я тебя в ухо, а?
Она:
- Не ну ты что , я ж оглохну.
Он:
- Ну за 20 лет же не охрипла?

Идет девушка ночью по парку.Темно,страшно.На встречу выбегает мужик с ножом,в маске и говорит:Ану бегом делай мне минет.Девушка с перепуга делает.Мужик снимает маску и говорит:Видишь Галя,а дома мы неможем,дома мы рыгаем

Был у меня котяра. Когда мне его привезли на день рождения, мы общими усилиями назвали его Тимохой, и по-моему, это был единственный раз, когда он слышал свое полноценное имя. Котик был уже немаленький (хотя я заказывала котенка!), месяцев пять, и с трудом умещался в капоре жены моего брата, когда они вдвоем радостно меня поздравляли со словами: *Нам женщина, которая его продавала, сказала, что он очень воспитанный - по столам на лазает и на кровати не спит*. Первое, что сделал этот змей, обнюхавшись, это залез на стол к клетке с попугаями, а потом (налопавшись деликатесов с праздничного стола) развалился на родительской крупногабаритной кровати, причем полностью замаскировавшись под покрывало (котик был полосато-рыжий). Со временем котик рос, кушал только вкусненькое (ну, он сразу прохавал, что раз в первый раз так удачно накормили, то можно и дальше требовать к себе такого же отношения) и от моей мамы все чаще можно было услышать, что это создание - испытание нашей семье свыше. а попросту - исчадие ада! Благо, что климат и расположение нашего дома позволяли большую часть времени держать Мопса (представляете, как может трансформироваться древнерусское имя Тимофей!?) на улице, где он успешно ловил мышей и крыс, за что пользовался у наших соседей огромной популярностью. Стоит отметить хотя бы тот факт, что это был единственный кот нашего семейства, который приносил домой *зарплату* - яйца, т.к. вылавливал у соседа в курятнике всех крыс и по-моему даже хорьков. Кроме мышей и тому подобной дичи, Мопс еще очень уважал птиц, причем голубей ловил на *ура!*, практически не напрягаясь. Это все предыстория (затянулась, она, правда), а история непосредственно вот в чем. Вы знаете, что у котов есть мимика? нет? Так вот - она есть! Мой котяра, вдоволь налопавшись мышей, голубей, ворон и т.п., решил перейти на деликотесы поймать БЕЛКУ. А теперь картина - Мопс по орешнику крадется за белкой. Та сначала не видит его, а потом замечает и начинает, естесссссственно, подниматься выше. Нашего охотника это нисколько не смущает, он продолжает преследование, пока белка не забирается практически на верхушку ореха. Кися не отставая залазит туда же, причем вес нехилый, поэтому он уже начинает раскачиваться с выражением морды типа *ну, все, родная, никуда ты теперь от меня не денешься*, т.е. с чувством полного превосходства над этой несчастной белкой. И в этот момент случается непредвиденное - белка собирается с силами и перепрыгивает на соседнее дерево. Вы бы лицо моего кота!!! *НЕ ПОНЯЛ!*. Вот просто сидит абсолютно охреневший кот, непонимающе смотрит на то место, где секунду назад была белка, при этом раскачивается на верхушке ореха. Ваять из бронзы! Как он тогда с дерева не упал - ума не приложу. Но потом весь день ходил, явно прокручивая ситуацию в голове и практически пожимая плечами :)

Так, чтобы было ясно, живем мы в далеком городе Караганде, в частном секторе. Частный сектор имеет все достопримечательности деревни, т.е. так как с работой и зарплатой у нас не разбалуешься большинство жителей частного сектора выкручиваются кто как может – коров держат, поросят, курей и т.д. Так вот по утрам как в старом кино, в котором утесов пастушка играет – по улицам проходят организованно к месту сбора стада немного численные группы коров, бычков и телят. Сейчас весна и животные впервые в своей жизни вышедшие на простор степей, да те коровы, которые за зиму отвыкли от просторов, ведут себя не адекватно – пытаются убежать, не слушаются пастуха, носятся сломя голову, пытаются вернуться домой, не зная дороги. И еще - суммарно от дома до места пастбища от 7-ми до 10 км. Ну, вроде диспозиция ясна. Мой дядя, как и большинство «односельчан» содержит несколько коров, а этой весной еще и пара бычков прибавилась (у них как у людей характеры – есть холерики, есть сангвиники). Так вот вывели этих бычков впервые вчера на волю – в стадо. Один – сангвиник, спокойно походил похавал травки, второй – холерик, весь день носился по полю, загонял пастухов, те уже устали его кнутами бить (следы на шкуре красноречиво говорят о том, что досталось не мало), посбивал себе все ноги. К вечеру дядя поехал встречать своих подопечных и видит картину – лежит этот холерик и не собирается домой, они его и так пытались поднять и эдак – лежит, не встает. Дядька его попытался прицепить к машине и потащить в надежде что встанет – нифига. Съездил дядька домой, привез воды, думал вот попьет он водички, соберется силами и пойдет домой. Ну выпил теленок ведро воды, а результат тот же, только тяжелее стал. Уже все знакомые и соседи своих коров далеко отогнали – бросать в степи теленка нельзя, присмотреть не кому. Решение возникло сразу – убрать заднее сиденье (машина копейка) и погрузить туда животину. Сказано – сделано. Погрузил с горем пополам, открыл окно – теленок сразу голову на улицу высунул, ну и тронулись. Спустя пару минут догнали ушедших раньше хозяев со своими коровами. Представьте картину, красная копейка из окна не хилая морда теленка (к стати ситуацию теленок прочувствовал и, по словам дядьки надо было видеть эту гордую рожу – с таким выражением катаются только новые русские на 600-х), но самое смешное это люди, которых обгонял дядька – их таращило от смеха не по-детски, а удивленные морды коров, останавливающихся чтобы удивленным взглядом проводить подлеца еще долго будут обсуждать на лавочках. Так что он теперь первый парень в стаде – как говорится все девчонки наши, главное чтобы не привык на пастбище ездить на машине как на работу и с работы каждый день, придется кабриолет делать из копейки.

В магазине игрушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала
для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы
для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих
двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме *попка-дурак!* знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: *Што, шоколад жрешь?*. И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: *Што, шоколад жрешь?*...
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...

Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она
в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит:
- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

Первое апреля - никому не верю! Как часто в этот день мы вспоминаем об этом лозунге, уже после того как над нами пошутили, причем весьма удачно. Для меня и моих друзей существуют некоторые традиции проведения праздника!

Для начала я отправляю всем своим знакомым "поздравительные" открытки. Сейчас продается много, так называемых открыток с прикольными надписями, которые даже и подписывать необязательно.
Важная деталь: конверт, в котором будет лежать открытка, должен быть оформлен достаточно официально. Например, как письмо из налоговой, уведомление о штрафе и так далее в этом духе; желательно, чтобы весь настораживающий текст на конверте был напечатан на принтере ( для солидности).

В этом году я планирую написать на открытках приглашение на вечеринку (хорошо, что 1 апреля - выходной! ) , но не к себе, а к одной подруге, с которой мы договорились следующим образом: естественно, никакая вечеринка у неё не устраивается. Гости приходят в назначенное время, она с удивлением открывает дверь (в домашнем халате, будто только встала). Будучи гостеприимной, предлагает пройти. Когда почти все соберутся, вдруг выясняется (либо по почерку на открытке или каким другим путем), что это якобы моя шутка. Подруга предлагает пойти ко мне разобраться. Всей толпой идут ко мне.

Кстати, имейте в виду, что всегда есть люди, которые опаздывают ( если среди ваших друзей таких нет, то можно просто указать в приглашении время чуть попозже). Советую оставить им записку ( или передать, через оставшихся членов семьи) о том, что вечеринка переносится в какой-нибудь бар или кафе. Естественно, опоздавший отправляется в указанное место, а вас там и впомине нет. Обидно ему конечно будет, но что поделаешь - нечего опаздывать ( урок получит). Этому пострадавшему можно будет потом вручить сборник анекдотов.

Кстати, небольшая брошюрка анекдотов или юмористическая газета тоже числится в списке моих подарков на 1 апреля, а также всевозможные пустышки, соски и погремушки ( обычно получает её тот, кому больше досталось)

Итак, вернемся к нашей компании, которая ушла ко мне ( на разборки ). Их ждет еще один сюрприз -- настоящая вечеринка. На всех у меня уже заготовлены маски и другие карнавальные принадлежности. Все должно быть ярким и сочным, чтобы получились красивые фотографии. С этого-то и начинается настоящее веселье, приходит время различным веселым играм, шуткам, анекдотам, розыгрышам, которые заготавливаются заранее.

Кстати, если будете печь торт или пирог, положите в тесто несколько монет. Тот, кому на зуб попадется рубль, будет наверняка удивлен. А какую-нибудь часть главного блюда можно сильно поперчить или пересолить... Кстати, в прошлом году я насыпала другу в чай соли, вместо сахара, и сказала, чтоб перемешал получше. Он, как ни в чем ни бывало, глотнул и... Было забавно.

Если вам удастся завладеть сотовым телефоном вашего друга, можно будет сделать вид, что вы разговариваете по нему. Причем, делать нужно это достаточно долго, чтобы владелец телефона понервничал. Если будет подходить ближе, отмахивайтесь от него под предлогом интересной и важной беседы. Держу пари, он начнет считать, сколько же придется заплатить за ваш разговор (может даже достанет калькулятор).

Если у друга есть музыкальный центр, то можно "попытаться настроить радио" как раз в тот момент, когда ему будут передавать поздравление с песней. Делается это просто -- незаметно вставляется кассета с подготовленной заранее записью.

Удачных вам розыгрышей и шуток!

Ирина, Email: s_iris@rambler.ru

Здравствуйте! Примите мои (или не совсем мои, или совсем не мои) розыгрыши к 1 апреля. Тем более, что в этот день родилась и моя мама, а значит я причастна к 1 апреля более чем.
1. Сама не видела, но люди рассказывали... Ближе к вечеру, когда все спешат домой с полными сумками и другими полезными вещами (кто пешком, а кто и на автобусе), один шутник по совместительству водитель общественного транспорта решил приколоться. В пустую бутылку из-под водки (с целой, очень яркой, и разборчивой этикеткой) он налил обыкновенную воду.

Далее действие происходит на рабочем месте, а именно в автобусе. Когда в салон набилось большое количество людей, водитель демонстративно и медленно (чтобы люди рассмотрели) достал бутылку и одним длинным глотком ее осушил. Затем он завел мотор со словами: "Ну что, покойнички, поехали?". А теперь представьте себе реакцию пассажиров!!!

2. Эта история произошла в мединституте. Группа проходила практику в одной из больниц и над их девчонками чудно (ударение на первом слоге) подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужчина набрал в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было....

3. Ну и наконец мой любимый. Для начала из интернета надо надергать картинок с двухглавыми орлами и прочей символикой России. Потом в Worde делается "официальная" бумага налоговой инспекции. Набирается текст типа: "Вы вовремя не подали декларацию и в соответствии с действующим законодательством должны в 10-дневный срок погасить задолженность по выплатам налоговых платежей в бюджет Российской Федерации в размере такой-то суммы".

ОБЯЗАТЕЛЬНО надо указать обратный телефон. Желательно, чтобы это был телефон приемной главного врача психиатрической больницы. Затем берется факсовая программа, где в нужной графе пишется что-то типа "налоговая инспекция №123". Затем факс отсылается объекту розыгрыша.

Надеюсь, что 1 апреля и над Вами кто-нибудь подшутит. Главное, чтобы было не зло и весело.

С уважением, Саркисова Елена.

Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у того, над кем собираемся подшутить, чтобы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 20 приходил в себя.

Скажу сразу что это плохой розыгрыш, очень плохой. Наверно моя сестра нашла этот сайт так как прошлое 1 апреля она надо мной подшутила (а точнее поиздеваласьL) именно так.
В то мирное раннее утро Я спокойно сидела на кухне и попивала кофе. Тут вдруг на кухню вошла моя сестра со злым выражением лица и электродрелью в руках. На мой вопрос: <Что случилось? >, этот изверг молча пару раз перед моим носом запустил электродрель+ Думаю что все уже догадались что было потом:-) Крику было на весь дом. Я сначала подпрыгнула как и герой интернетовского розыгрыша, потом минуты через 2 до меня дошло что это розыгрыш, ну а потом я всё высказала своей сестренке.

Естественно я этого так не оставила и решила отомстить. Я долго мучилась, думая как бы получше это сделать и наконец меня осенило. Здесь, в Сочи у нас в это время уже довольно тепло, так что когда мы спим, мы укрываемся не одеялом, а простынёй.

Моя сестра довольно высокая и поэтому у неё ноги часто торчат из-под одеяла. Так вот, я наконец дождалась того как моя сестра придёт с занятий в модельном агентстве (В этот день у них как раз был шейпинг и тренажёры, так что она пришла очень уставшая). Она приняла душ и легла спать. Я подождала часик, чтобы она покрепче уснула, вставила между каждым пальцем на ногах по спичке и подожгла. Вот смеху-то было :-)

Кстати, эта шутка называется довольно забавно - <велосипед>. А уж после этой <невинной> шутки сестра подмешала мне в шампунь OPILKA (средство для удаления волос), хорошо что я почувствовала запах и не стала им пользоваться, иначе результат мог бы быть плачевным. Вот такая у нас война! Уж и не знаю чего от неё ожидать на этот раз.

Вот сейчас как раз вспомнила ещё один розыгрыш. Автором этой шутки являюсь я лично. Причём придумала я её абсолютно случайно (всё-таки умные мысли посещают и мою голову) Но здесь главное сохранять серьёзность и не рассмеяться (что мне было сделать очень сложно) и ещё понадобится фотоаппарат, актёрское мастерство и талант СКУЛЬПТОРА.

Значит так, когда мы собрались всей весёлой компанией во дворе на лавочке, мне пришла мысль разыграть друзей (в основном это были парни). Я сказала, что сейчас я им погадаю на любовь.

Естественно все обрадовались, и ничего не подозревали. Но для этого гадания нужно сесть на лавочку, закрыть глаза и принять определённую позу. Все присели, закрыли глаза(наивные), никто, конечно, не улыбался. И тут я начала делать из них различные дурацкие фигуры. Например, получилось так, что один парень сидит как на гинекологическом кресле с очень умным лицом. Тут то и надо действовать, а именно отойти и всех сфотографировать (кстати если найду фото, обязательно пошлю). И что ещё смешно, никто из друзей сразу не понял, что это была шутка. Они даже не поняли что яркий свет - это не что иное, как вспышка от фотоаппарата. Они решили что так я очищаю их ауру. Но когда все увидели себя на фотографии, долго смеялись. Вот такая я, талантливая.

Кстати вот ещё пара розыгрышей которыми со мной поделились мои друзья. Сама я их ещё не делала, но кто знает, может быть в понедельник как раз и начну:-)

1) Разгром в комнате

Эту гадость можно устроить если в комнате вашей жертвы дверь открывается наружу. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. Когда жертва открывает дверь, все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Но здесь есть одна сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожить предметы.

2) Очень забавными могут быть приколы по телефону

Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что, мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: "Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем." У этого розыгрышей есть один существенный недостаток он очень старый, многие про него знают и могут сразу же разоблачить вас. Но всё-таки есть надежда, что вам попадётся такой простачёк, который подкинится на вашу безобидную (что немаловажно) шутку.

3) Ещё один розыгрыш с дверью. (Для любимых и не очень любимых соседей:-))

Отличный способ разыграть соседей. Надо привязать хлопушку к перилам и дверной ручке и позвонить в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников. Кстати очень весело. Я обязательно попробую, надеюсь получится. Главное чтобы сосед не озверел.

4) Очень милый прикол. Над спящим человеком натянуть простыню и ласково разбудить его/её со словами Читать далее...

Для розыгрыша требуется два чайника (в которых воду кипятят) и разыгрываемый. Желательно, чтобы у последнего было здоровое сердце и нормальное восприятие действительности (ну, чтоб не тормоз был). Когда гости собираются пить чай, Один чайник кипятится, а во второй наливается НЕ ГОРЯЧАЯ вода (до половины или целиком - по желанию). Разыгрываемый должен сидеть так, чтобы не смог сразу сбежать (диван, кресло, стул, но не табурет), и желательно поближе ко входу. Хозяин входит в комнату с двумя чайниками в руках (оба чайника лучше держать через полотенце) и со словами: "Осторожно, кипяток!" - очень быстро ставит ХОЛОДНЫЙ чайник на колени (живот, дает в руки) жертве. Данная шутка была воспроизведена мною над моим братом около года назад. До сих пор упоминание о его выражении лица и телодвижениях вызывает взрыв дикого хохота у свидетелей того действа.

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики
лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает)
А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет!
(заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать !

У Екатерины в армии была палочная дисциплина. За любую провинность
военных она назначала себе три палки

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё
обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли
отвязать.